Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия.

Сара, тридцать один год, была очень увлечена изучением и практикой медитации и йогой. Это по­могало ей расслабиться, она чувствовала себя здоро­вой. Она познакомилась с Биллом, тридцати шести лет, консультантом по компьютерам, который весь­ма скептически относился ко всей этой «восточной чепухе», как он говорил. Чтобы избежать конфлик­тов, Сара перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она за­бросила свои любимые занятия, она отвечала: «Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи».

Через полтора года Сара и Билл расстались. Че­рез две недели Сара вернулась к своим возлюблен­ным занятиям — медитации и йоге. «Боже, как я соскучилась по ним», — говорила она.

Эмили всегда любила танцевать. В детстве она занималась балетом, увлекалась джазом и с удоволь­ствием ходила с друзьями на танцы по выходным. Танцуя, она обретала бодрость, грациозность и внутреннюю свободу. Когда Эмили было двадцать девять, она познакомилась с Эндрю, которому в то время исполнился тридцать один год. Они начали встречаться, полюбили друг друга и через два года поженились. Недавно я столкнулась с Эмили в уни­вермаге и после расспросов о том, как они пожива­ют с Эндрю, я напомнила ей о танцах. Эмили сму­тилась и ответила: «Да я теперь почти совсем не танцую». Когда я поинтересовалась — почему, она объяснила: «Видите ли, Эндрю никогда не любил танцы по-настоящему. Поначалу я таскала его с со­бой в клуб, но он всегда чувствовал себя там нелов­ко, сидел весь вечер, не желая даже подняться в тан­цевальный зал. Мне было неприятно видеть его в мрачном настроении, поэтому мы совсем перестали ходить в клуб. Он уговаривал меня ходить без него, не жертвовать любимым занятием. Я сходила пару раз со своими друзьями, но при этом постоянно ис­пытывала чувство вины перед ним за то, что бросала его одного дома. Конечно, я скучаю без танцев, но на самом деле это не так уж важно».

То, что сделали эти женщины, делают многие из нас — жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужнины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жерт­вы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на са­мом деле все это имеет значение. Часто мы начина­ем осознавать, что пожертвовали своими интереса­ми и делами, только после того, как наши взаимоот­ношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам прино­сили занятия медитацией, танцы, садоводство, вело­сипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказа­лись из-за того, что наши мужчины не разделяли на­ших увлечений.

2. Мы отказываемся от друзей или родст­венников, которые не нравятся нашим парт­нерам.

Джоан, двадцати шести лет, была косметологом. Она познакомилась со своим приятелем Лоуренсом, тридцати лет, занимающимся торговлей ан­тиквариатом, на аукционе. Джоан была энергичной, живой и умной девушкой, и, хотя она не заканчива­ла колледжа, она обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Лоуренс закончил с отли­чием один из самых престижных университетов Восточного побережья и считал себя интеллектуа­лом. Проблемы между ними начались, когда Джоан первый раз взяла Лоуренса с собой на день рожде­ния к своему другу. Джоан наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что Лоуренс сидит угрюмый в одиночестве.

— В чем дело, дорогой? — спросила она.

— Я чувствую себя здесь неловко, — сказал сер­дито Лоуренс. — У меня нет ничего общего с твои­ ми друзьями.

По дороге домой в машине Джоан и Лоуренс обсуждали вечеринку.

— Почему ты считаешь, что мои друзья недоста­точно хороши для тебя? — воскликнула Джоан. — Если они не заканчивали колледж, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми?

— Что ж, если ты хочешь проводить с ними вре­мя, это твое дело, — отвечал Лоуренс. — Но только не жди, что это буду делать я.

Джоан была страшно возмущена высокомери­ем Лоуренса, но в глубине души у нее зародилось сомнение, а вдруг он прав и ее друзья действитель­но ей не подходят. Она испугалась того, что случит­ся, если она будет продолжать поддерживать с ни­ми отношения. Она чувствовала себя очень одино­ко, но в конце концов у нее же был Лоуренс.

Родители Джекки никогда не любили Майка, не одобряли их дружбы в колледже и были ужасно расстроены, когда молодая пара решила жить вме­сте. Майк был горьким пьяницей, и, хотя он утвер­ждал, что может бросить пить, как только захочет, почему-то никогда этого не хотел. Джекки любила Майка и знала, что он любит ее, но она боялась вступать с ним в конфликт. Единственный ребенок в семье, Джекки всегда была очень близка с родите­лями, однако все резко изменилось после того, как они с Майком начали жить вместе. Каждый раз, ко­гда Джекки упоминала, что она разговаривала со своей матерью или отцом, Майк обрушивался на нее с обвинениями, что она «слишком зависима от своих родителей», что она ведет себя, как маленькая девочка, и убеждал ее, что она наконец должна ото­рваться от родителей и стать самостоятельной лич­ностью. Джекки любила родителей, но она не хоте­ла терять Майка. Поэтому она стала реже звонить и навещать родных, едва поддерживая с ними отношения. Майк говорил Джекки, что гордится ее «твердостью». А Джекки каждую неделю подъезжа­ла к дому родителей, ставила машину на противо­положной стороне улицы и плакала.

Если я спрошу у вас: «Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит муж­чина?» — вы наверняка с уверенностью ответите: «Ни в коем случае!» И тем не менее многие жен­щины поступают именно так. Боясь потерять лю­бовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей.

Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас?

Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других.

Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они са­ми опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над ва­ми полной власти может стать стремление изоли­ровать вас от тех людей, которые вас любят и под­держивают, — от вашей семьи, друзей, от религиоз­ной или спиритической группы. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям:

— вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей;

— ваши взаимоотношения становятся изолиро­ванными от пристального взгляда людей, которые любят вас, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики и другой нега­тивной реакции на его отношение к вам.

3. Мы становимся «эмоциональными ха­мелеонами», превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на которой мужчина пи­шет то, что хочет; становимся такими, какими нас хотят видеть мужчины.Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто про­являют готовность отказаться от себя и стать таки­ми, какими мужчины хотели бы их видеть. Я назы­ваю таких женщин «эмоциональными хамелеона­ми», готовыми изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соот­ветствовать мужскому представлению об идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты, решаем мы и стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви.

Вот правдивая и печальная история, как одна женщина пожертвовала своей личностью для муж­чины. Джанис, тридцатидвухлетняя певица, пришла ко мне в офис, переполняемая горечью и гневом. У нее только что закончился трехлетний роман с Тони, телефонным мастером.

— Знаете ли вы, чем я занималась каждый уик-энд на протяжении этих трех лет? — спросила она меня. — Я ходила на соревнования по борьбе. А когда мы были дома, как вы думаете, что мы смотрели по телевизору? Борьбу. Я знаю каждого
борца, знаю, кто кого ненавидит, знаю все приемы.

— Не понимаю, — ответила я. — Вы до сих пор не сказали мне, в чем же была проблема.

Джанис бросила на меня пронзительный взгляд и прорычала:

—Но я ненавижу борьбу! Я вообще ненавижу спорт. Но Тони любил его, я делала все, что хотел Тони. Я стала поклонницей борьбы, чтобы угодить ему. Я даже убедила себя, что она мне нравится. Я считала это своей «жертвой ради любви». Сейчас, думая об этом, я готова взорваться. И как только я могла быть такой идиоткой!

Джанис, строя свои отношения с Тони, решила променять свою личность на любовь. Живя в Лос-Анджелесе, я часто встречала женщин, которые, со­вершая эту ошибку, доходили до крайности — они меняли свой физический облик путем пластических операций, потому что их мужчинам хотелось, чтобы они выглядели иначе. Я консультировала десятки женщин, которых мужчины «проинструктировали» относительно размеров бюста и бедер перед опера­цией. После операции они приходили ко мне, пере­полненные чувством унижения и гнева.

4. Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту.Жена, бросившая колледж, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, че­рез пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей с замедлен­ным развитием...

Женщина, которая оставила свою работу в крупной компании, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, только через три года, после их разры­ва, поняла, что сделала это ради него, а не ради себя и что в результате.потеряла очень много времени...

Я уверена, что если вы и не совершали подоб­ных поступков сами, то наверняка знаете женщин, которые их делали. Очень грустно осознавать, что мы так легко готовы отказаться от своей мечты и подчинить свою жизнь устремлениям наших мужчин.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАК ЛЕГКО ПРИНОСЯТ СЕБЯ В ЖЕРТВУ

Возможно, обсуждение этого вопроса покажет­ся вам ненужным. Как говорит одна моя подруга: «Дорогая, «жертва» — это мое второе имя!» Суще­ствует несколько причин, почему женщины с такой готовностью приносят себя в жертву мужчинам.

Ø Мужчины ожидают, что мы уступим им первое место, заняв второстепенное.Тыся­чи лет их учили считать женщин второсортны­ми людьми. В конце концов мы все еще живем в мире, где во многих странах женщина долж­на идти позади своего мужчины по улице в знак подчинения. Поэтому неудивительно, что мужчины ожидают от нас жертв.

Ø Нам с детства прививают мысль, что мы должны играть в жизни второстепенную роль.Многие из нас наблюдали, как наши ма­тери и бабушки приносили в жертву свои та­ланты, интересы, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать наших отцов и дедов. Нас учили, что ставить себя на первое место «эгоистично».

Ø Мы рекламируем свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты.

Ведь гораздо легче сказать: «Да, конечно, я мог­ла бы получить диплом и стать адвокатом, но я ре­шила, пусть лучше в школе права учится Генри» — чем приложить усилия для осуществления своей мечты.

РЕЗУЛЬТАТЫ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЙ ВО ИМЯ ЛЮБВИ

Когда мы жертвуем собой ради любви и прини­маем на себя второстепенную роль, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может, и нет. Но непременно произойдет следующее:

Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше.

Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить лю­бовь мужчины, приносите ему в жертву свои инте­ресы, мечты, своих друзей, вы .отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды вы, проснувшись, не почувствуете себя опустошенной. От вас ничего не останется. Вы отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою жен­скую душу.

Эта утрата, как правило, сопровождается зло­бой и депрессией. Вы недовольны собой, резко сни­жается ваша самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по от­ношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам.