Добиться того, чего не хватало в детстве

Второй способ, которым ваша эмоциональная программа воздействует на ваш любовный выбор — это подсознательное желание восполнить эмоции, которых не хватало вам в детст­ве. Действует эта программа следующим образом. У каждого ребенка есть два основных инстинкта:

• Ребенок хочет, чтобы его любили родители.

• Ребенок хочет, чтобы его родители любили друг друга и были счастливы.

Если вы вспомните свое детство и выяснится, что два этих основных желания не были удовлетворены, это означает, что у вас в подсознании осталось ощущение психологической не­удовлетворенности, «недоделанного дела». Вы чувствуете не­удовлетворенность, испытываете дискомфорт. В вашей памяти с детских лет «записано», что эти желания для вас очень важ­ны. Память все время будет воссоздавать сходные обстоятель­ства в вашей взрослой жизни, чтобы «помочь» вам достичь того, чего у вас не было в детстве.

ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ВСЕ ВРЕМЯ СТАРАЕТСЯ ЗАКОНЧИТЬ СВОЙ НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ЭМОЦИО­НАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ, ПОДТАЛКИВАЯ ВАС К ПАРТНЕ­РАМ, СПОСОБНЫМ ВОСКРЕСИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ОБСТАНОВКУ ВАШИХ ДЕТСКИХ ЛЕТ.

Чтобы завершить невыполненную в детстве «работу», ваша эмоциональная программа может влиять на вас следующим образом:

• Если в детстве вы не получали достаточно любви и внима­ния от кого-либо из родителей, вас может тянуть к партнеру, который точно так же будет обделять вас любовью, за­ставлять вас изо всех сил добиваться его расположения.

• Если же вы затаили на родителя-обидчика зло, вас может тянуть к таким партнерам, которые, наоборот, будут щед­ро одарять вас любовью, а вы будете им «мстить» — то есть отвергать, обижать, заставлять упорно добиваться вашего расположения.

НЕ ВЛЮБЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ В ПАПУ ИЛИ МАМУ?

Если вы подозреваете, что вновь и вновь «влюбляетесь в своих родителей», советую вам выполнить упражнение: составьте список претензий к своим родителям и сравните его с предыдущими списками, о кото­рых мы говорили в этой главе. Черты сходства могут вас ис­пугать, но зато многому и научат.

НЕ НАКАЗЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Если в детстве вы не ощущали родительской любви, в вас должен был накопиться изрядный заряд агрессии. Тогда вы склонны вести себя по второму сценарию — находить парт­неров, похожих на родителя-обидчика и подсознательно ста­раться ему «отомстить».

ЕСЛИ ВЫ ЗАТАИЛИ ОБИДУ НА ОДНОГО ИЗ РОДИ­ТЕЛЕЙ, ВАМ СВОЙСТВЕННО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ ПАРТНЕРА, КОТОРОМУ ВЫ МОЖЕТЕ «ОТО­МСТИТЬ».

НЕ ПЫТАЕТЕСЬ ЛИ ВЫ СПАСТИ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Иной раз наше подсознание компенсирует ущербность дет­ства и по-другому:

Если кто-то из ваших родителей был несчастлив или недо­статочно любим, вам свойственно:

• Выбирать партнеров вне зависимости от того, совместимы вы с этим человеком или нет. Вам нужно «доказать маме (или папе)», что он (или она) любимы и счастливы.

• Выбирать партнера, похожего на этого родителя, и все вре­мя «спасать» его, защищать, оберегать.

• Создавать такую ситуацию в браке, которая похожа на не­счастный брак ваших родителей. Вы как бы запрещаете себе быть более счастливой, чем мама или папа.

СТРАХ БЛИЗОСТИ

• Испытываете ли вы привязанность к людям, неспособным на прочную связь?

• Чувствуете ли вы испуг или дискомфорт, когда вам призна­ются в пылкой любви?

• Не испытываете ли вы искушения отталкивать от себя даже тех людей, которые к вам хорошо относятся?

Если вы утвердительно ответили хоть на один из этих во­просов, скорее всего, вы подвержены еще одной разновиднос­ти эмоциональной программы, отрицательно влияющей на любовный выбор. Вы боитесь близости.

НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ОПАСАЕМСЯ НЕ БЛИЗОСТИ, А ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЙ.

Этот механизм работает так: предположим, что в детстве вас очень сильно обидел человек, с которым вы были эмоциональ­но близки, — кто-то из родителей, друзей или родственников. Допустим, вы обожали свою мать, а она умерла. Ваше подсоз­нание моментально выстраивает уравнение, связывающее эмо­циональную близость со страданием.

Близость = утрата,

или

близость = стыд,

или

близость = боль.

То есть вы связываете близость с отрицательными послед­ствиями.

Прошли годы. Вы уверены, что нуждаетесь в близких, лю­бовных отношениях со своим партнером, однако эмоциональ­ная запрограммированность заставляет вас избегать истинной близости. Ваше подсознание подсовывает вам таких партнеров, которые «защитят» вас от эмоциональной близости — они и сами боятся близости или попросту на нее неспособны. «Поче­му я все время встречаю людей, не способных дать мне лю­бовь?» — спрашиваете себя вы. Отвечу: потому что вы и не нуждаетесь в такой любви. Вы ей не доверяете. В прошлом она доставила вам боль, и вы боитесь, что это повторится.

Упражнение: запишите на листе бумаги все отрицатель­ные ассоциации, которые связаны у вас со словами «близость», «интимность». Задумайтесь над тем, почему близость вызы­вает у вас именно эти ассоциации. Спросите себя, не в этом ли причина ваших предыдущих неудач в любви.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

В метафизической философии существует весьма популяр­ная концепция, гласящая:

ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ В ЖИЗНИ ТО, ЧЕГО, ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Я совершенно с этим согласна. Множество раз, на собствен­ном примере и на примере тысяч других людей, с которыми мне доводилось работать, я убеждалась в незыблемости этой истины. Для многих из нас главная проблема заключается в том, что мы считаем себя недостойными любви. Это четвертый тип эмоци­ональной программы, негативно влияющий на нашу любовную жизнь. Подсознание твердит вам, что вы не заслуживаете люб­ви, хоть и стремитесь к ней всей душой.

На тему низкой самооценки я могла бы написать целую книгу, однако ограничусь одним важным утверждением:

ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВЫ НЕПРИ­ВЛЕКАТЕЛЬНЫ, ИЛИ ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ К ТАКО­МУ ВЫВОДУ САМИ, ВАМ БУДЕТ ТРУДНО ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ.

В детстве мы свято верим в то, что говорят нам родите­ли — других авторитетов мы не знаем, к каждому их слову относимся с уважением и любовью. Если родители в раннем детстве сказали вам, что вы недостаточно хороши, недоста­точно умны, недостаточно привлекательны, эта информация накрепко засела в вашем подсознании. Родители могли даже не говорить этого вслух, но самим своим поведением приве­ли вас к подобному выводу. Когда вы стали взрослым чело­веком, травма детских лет привела к тому, что вы связываете свою жизнь с людьми, которые неспособны на любовь, плохо с вами обращаются. Возможно также, что вам вообще не уда­ется найти любовного партнера.

Самая большая проблема, связанная с низкой самооцен­кой, состоит в том, что вы даже не понимаете, насколько пло­хо обращается с вами ваш партнер. Люди с низкой самооценкой склонны находить всяческие оправдания для партнеров, обделя­ющих их любовью; склонны, винить в недостатках партнера са­мих себя.