Осмысленная речь - это про нас?

Н.И. Козлов

Главный признак разумности - это осмысленная речь. Это речь, выстроенная осмысленным образом и служащая разумным целям. Другой вопрос: часто ли вы такую речь слышите?

Если вам важно говорить осмысленно и жить среди осмысленных людей, эта статья будет вам полезна. Если вам важнее жить легко и прикольно, эту статью можно пропустить. Каждому - своё.

Человека причисляют к виду "человек разумный", но осмысленную речь услышишь не часто. Что осмысленной речью - не является?

Когда два собеседника, не слыша друг друга, говорят каждый о своем, выплескивая те чувства, которые ситуативно появляются к месту или нет, это можно назвать аффилиативным общением, но не коммуникацией и не осмысленной речью. Просто освобождение от внутреннего напряжения и выплескивание чувств, не важно радости или злости, осмысленной речью не является. Также, можно ли назвать осмысленной речь, где два собеседника скачут с темы на тему, от сути переключаются на форму, чуть что запускают чувства и переходят на личности, где разговор управляется не темой, а импульсивными эмоциями? Нет. Это в большей степени звуковой поток, иногда очень живой, иногда колючий и конфликтный, и даже если тут формулируются тезисы, они в большей степени подкрепляют чувства и служат их раскочегариванию. Трудно понять человека, когда он говорит то, что еще не понимает сам, когда он сам только для того, чтобы потихоньку разобраться в собственных внутренних смыслах...

Осмысленная речь - непростая конструкция, требующая тонкого и внимательного взаимодействия между собеседниками. Иногда даже хорошо построенное, продуманное вами высказывание оказывается бессмысленным, если собеседник не готов к начатой вами теме, если он не понял ваше намерение и, пока вы говорили, понимал совсем по-своему или просто думал про другое.

Какова внутренняя структура осмысленного высказывания?

Когда человек говорит осмысленно, он, как правило, в той или иной форме обозначает свои намерения и вводит собеседника в контекст (о ком, о чем и почему он хочет об этом говорить), после этого коротко и четко говорит основную мысль (тезис). Если он видит, что собеседнику важно и интересно то, что он говорит, он уточняет и обосновывает тезис, дает иллюстрации и формулирует выводы: к чему он собственно вел, что следует из его мысли. В осмысленном высказывании всегда есть инструкция: вы можете не соглашаться с тезисом, но вы понимаете, что человек хочет сказать и что требуется от вас или от кого другого.

Рюмка и амфора - совсем разная форма и конструкция.

Подобное строение речи можно назвать формой Амфоры: захват подводкой, узкое горлышко тезиса, расширение обоснованиями и иллюстрациями, снова сужение смысла к выводу - и расширение к тому, что практически из этого вывода следует. Такое строение высказывания очень близко мужчинам и затруднительно для женщин.

Естественно, я знаю многих женщин, у которых блестящая логика и четкая речь, и видел достаточно мужчин, у которых убогая речь без всякой логики. Всяко бывает. Однако статистически достоверно, что логически простроенная и осмысленная речь чаще встречается у мужчин и реже у женщин. Причины этого я вижу в первую очередь в особенностях воспитания мальчиков и девочек.

Дело в том, что женщина мыслит в процессе речи, у нее редко бывает четкий тезис до того, как она начала говорить: она начинает говорить и только в процессе начинает более четко понимать, что же она хотела сказать на самом деле. Для женщин более характерно строение речи в форме Рюмки: широкое начало как бы издалека, очень постепенно сужение к каким-то выводам, повторение их несколько раз - и снова резкое расширение к каким-то практическим вопросам.

В деловом общении и просто в общении с мужчинами предпочтительнее речь, выстроенная по форме Амфоры: по делу, разумно, четко и с выводами. Можно ли такое строение речи считать идеальным, подходящим для любых жизненных ситуаций? Конечно, нет. Речь, выстроенная таким образом, обращена к мыслящему собеседнику, но если в данный момент человеку хотелось не думать, а расслабиться или просто заняться другими делами, то такая умная речь прозвучала не вовремя, неуместно, бессмысленно.

С другой стороны, вот бабушка, встретив вас и посадив за стол, пока вы едите, рассказывает вам о том, что происходит у нее и у ваших друзей, что ей подарил внучок и какие удивительные яблоки выросли на молодой яблоньке... Собственно, вы слышите больше теплоту струящейся речи, где одна картинка сменяет другую, где интерес превращается в удивление и благодарность, вы слышите сочетание репортажа и поэзии одновременно: тут не было тезисов, но было течение теплоты и мудрости. Можно сказать, что бабушка не владеет осмысленной речью, но какой же вкусный ужин под уютные бабушкины рассказы! Как же становится сердечно и тепло, как быстро уходит напряжение городской жизни, приходит тишина и спокойствие. Бабушкины рассказы осмысленны не по своей структуре, а по той функции, которую они выполнили. Бабушка говорила то и так, чтобы за столом было хорошо всем. Всем стало хорошо. Значит, бабушка говорила очень правильно!

Счастье — это когда тебя понимают.

Цель любого общения – получение результата. Не столь важно, что это за результат: получить помощь, дать совет, обсудить важную тему или излить душу. Главное, что общение нужно нам для достижения наших желаний и целей.

Осмысленная речь – это инструмент для общения с людьми, будь то близкие люди, коллеги, читатели, или случайные собеседники. Осмысленная речь помогает достигнуть цели общения быстрее и проще.

Использование осмысленной речи подразумевает овладение несколькими навыками:

1. Слышать, что говорит собеседник. Вникнуть в смысл его слов, понять что он хочет сказать и с какой целью.

Проще всего освоить этот навык, если слушать разговоры людей, не участвуя в них. При этом полезно отмечать в блокноте количество затронутых тем, количество тезисов в каждой теме, количество уходов в чувства. Термин «тезис» можно понимать по-разному, об этом будет сказано ниже.

2. Обозначать намерения перед началом разговора.

Проще всего обозначать свои внешние намерения («хочу спросить», «хочу рассказать», «хочу посоветоваться» и т.п.). Чуть сложнее – намерения собеседника. Для этого нужно собеседника услышать, понять и помочь ему сформулировать его намерение. Высший пилотаж – обозначение своих внутренних намерений («Для чего я сейчас это делаю/говорю/чувствую?»)

3. О своих чувствах не рассказывать. Точнее – уметь держать чувства при себе, когда это необходимо.

Чтобы освоить этот навык, нужно научиться свои чувства сначала видеть, называть, а затем, хотя бы в какой-то мере ими управлять.

4. Формулировать тезисы за собеседника в процессе разговора.

Набив руку в подсчете тезисов, и обнаружив, что далеко не в каждой затронутой теме тезисы присутствуют, возникает естественное желание формулировать тезисы собеседника прямо в процессе разговора. Для этого используются вводные обороты «То есть ты хотел сказать, что…», «Правильно ли я поняла, что…», «Значит ты хочешь сделать так…» и т.п.

5. Строить разговор с помощью «структуры амфоры»: Подводка – тезис – обоснования – вывод – следствие.

Когда у вас встроены навыки обозначать намерения, формулировать тезисы и слышать собеседника, амфора постепенно приобретает нужную форму. Уже не хочется ходить вокруг да около, если проще и быстрее сразу обозначить суть разговора.

Теперь подробнее о каждом из этих навыков.

Услышать собеседника

Чтобы услышать что говорит собеседник, нужно прежде всего внимательно его слушать. Этому легко научиться с помощью упражнения Повтор дословно.

Если вы внимательно слушаете собеседника, вам достаточно просто будет отмечать про себя переход с одной темы на другую. После разговора зафиксировать на бумаге количество тем – пара пустяков.

Подготовленный вопрос

Н.И. Козлов

Подготовленные вопросы любят все деловые люди, правда, под этим имеют в виду две достаточно разные вещи. В деловом общении или на совещании подготовленный вопрос - это организационный вопрос, согласованный со всеми ответственными лицами, где уже все ясно и с ресурсами, и со сроками. Другое дело - ситуация общения, где подготовленный вопрос это внятный вопрос, в котором автор позаботился, чтобы другому человеку отвечать на него было легко. В это статье мы говорим именно об этом случае, о коммуникативно подготовленном вопросе.

Обычно люди думать не хотят, многие привыкли: "Я спрошу - мне ответят. Зачем думать-то?" Такие люди задают неподготовленные, темные вопросы, где и информации для решения явно недостаточно, и непонятно что человек хочет...

Типовые вопросы психологу-консультанту: "Здравствуйте, мне изменяет муж. Как мне вернуть его любовь?" или "Я все время раздражаюсь и ничего не могу с этим поделать. Что мне с этим делать?" - Как ответить на такой вопрос, если собеседник ничего для ответа не подготовил?

Студент Университета практической психологии спрашивает преподавателя: "А как мне сформулировать объем запланированного результата к упражнению Тотальное Да, чтобы результат был измеримым?" - похоже, что студент просто хочет, чтобы преподаватель сделал за него его работу.

Если же человек, прежде чем задать вопрос, ситуацию продумал, постарался собрать всю доступную ему нужную информацию, определился для себя с тем, чтобы он хотел и какие есть хоть какие-то варианты решения (плохой вариант решения и ужасный вариант решения - это уже варианты), то с ним разговаривать все-таки проще. Если вы хотите, чтобы с вами разговаривали и это было продуктивно - подготовьтесь. Подготовленные вами вопросы делают общение более продуктивным и более приятным, по крайнее мере для вашего собеседника.

В этом отношении подготовленный вопрос - это вариант конструктивного взаимодействия, а вопрос неподготовленный - нередко не просто затруднение, а еще и конфликтоген: раздражает и как проявление неуважение, и просто как проявление глупости.

Если человек просто описал проблему и спрашивает: "Что мне делать?" - это вопрос не подготовленный. Туман полный: обычно не понятно, что автор хочет, что он умеет, что он пробовал, какие результаты его попыток... Ваш вопрос будет более подготовленный, если вы расскажете, что по данному вопросу вы уже знаете, что умеете, какие попытки уже предпринимали и почему не помогли ответы стандартные, среди которых вы уже слышали такие и такие… По сути, в таком вопросе вы уже даете варианты решений и просто советуетесь, что выбрать лучше. Посмотрите, как лучше формулировать конструктивное обращение за помощью...

Где будет уместно, чтобы вы свои вопросы сделали более подготовленными? В первую очередь, это востребовано в деловом общении, особенно в общении с руководством. Однако на самом деле они нужны и в семье, в общении с детьми, и с мужем (женою), в разговорах с родителями и точно - в общении с психологами на консультации.

Иногда люди задают вопросы, когда во время разговора им что-то оказалось непонятно и им хочется это уточнить. Нормально? Да, однако важен стиль, как сотрудник уточняет у руководителя то, что ему непонятно. Туповатый вопрос "Что вы имеете в виду?" заставляет практически любого руководителя напрягаться.

Действительно, что он имел в виду, если его слова остались, похоже, совсем непонятыми? Это вопрос сырой, для руководителя неудобный, вопрос — неподготовленный.

Другое дело, когда сотрудник спрашивает вдумчиво: "Вы имеете в виду в большей степени это или то?"

Дополнительная вставка "в большей степени" позволяет руководителю предположить, что в его предыдущих высказываниях было так много смысла, что в один определенный ответ все даже не уложить. Это приятно.

На подготовленный уточняющий вопрос руководитель может ответить даже кивком головы, совершенно ее не напрягая, что, естественно, почти любого руководителя радует. И дело тут не в природной лени: просто напряжений в работе, как правило, хватает и так, искусственно добавлять их никакой нужды нет.

Подготовленный вопрос, предлагая человеку альтернативы ответов, тем самым и подсказывает ответы желательные, "правильные". Если подсказка нужного ответа и было главной задачей такого вопроса, то такой подготовленный вопрос точнее называть подсказывающим. А применяемую технику — техникой подсказывающего вопроса.

Задавая вопросы, я стараюсь сделать вопрос понятным и удобным для ответа.

Я не задаю вопросы, на которые могу ответить сам.

Я не задаю вопросы, на которые не ответит никто.

Вначале я думаю сам и озвучиваю собеседнику ход своих мыслей:

что я знаю по этому вопросу и что хотел бы уточнить.

Разворачивая вопрос, я стараюсь привести варианты устраивающих меня ответов.

Получив ответ, я благодарю собеседника даже в том случае, если ответ меня не удовлетворил.

Реагирование на неподготовленные вопросы

Подготовленный вопрос — это вопрос, в котором уже заложены удобные для собеседника ответы. Подготовленные вопросы - свидетельство заботы о собеседнике, вариант синтонного общения. Неподготовленный вопрос ставит собеседника в тупик, задает ему дополнительную (то есть совершенно лишнюю) работу, а то и представляет собеседника в непривлекательном свете, и в этом смысле неподготовленный вопрос мало чем по факту отличается от негативной манипуляции.

Если вы имеете статус, вы можете требовать от своего собеседника, чтобы он, задавая вам вопросы, позаботился и сформулировал их как следует, сделав их для вас понятными и удобными. Что касается делового общения, то, пока ваши сотрудники общаются неквалифицированно и не научились формулировать подготовленные вопросы, напрягать они вас будут часто. Что делать? В долгосрочной перспективе — такого сотрудника либо уволить, либо выучить, а пока предложить ему не обсуждать его «как» сейчас, а взять срок (например, сутки), чтобы к этому времени он пришел к вам уже со своим проектом решения (с вариантами решения).

Без упреков

Учусь избегать упреков и обвинений.

Затрагиваю больные темы только тогда, когда есть

конструктив: предложение, как ситуацию можно поправить.