Раздельное питание «по-родительски»

Есть ли смысл цепляться за уходящее в самостоятельную жизнь чадо?По-видимому,нет.Того малыша,которого можно было опекать и наставлять«с полным правом», уже не вернуть. А есть только этот молодой человек и его проблемы(зачастую вам совершенно непонятные) –и он,похоже,вот-вот уйдет.Уйдет совсем.Ему уже не интересно ваше мнение по многим вопро-сам,у него,видите ли,дела,он торопится,он хочет спать,ему надо погово-рить по телефону,мама,закрой дверь.Некоторых родителей подобное обра-щение так уязвляет,что они не в силах удержаться от репрессий.И каратель-ные меры выбирают соответственно…традиции.То есть по образу и подо-бию,заложенному в них бабушками и дедушками.

Одна из самых популярных«карательных мер» -угроза голодной смер-ти.В наше время умереть голодной смертью трудно,хотя старики еще пом-нят,насколько близко призрак дистрофии подходил к ним самим и к их де-тям–в военное и послевоенное время.Видимо,из этих страшных воспоми-наний и родился главный психологический прием«демонстрации конфликта

и объявления войны» –раздельное питание.Нет,популярная диета здесь аб-солютно ни при чем.Вторичное деление пищи на белковую,углеводную и

нейтральную происходит уже после того,как она проходит первичное деле-ние–на«родительскую»и«сыновнюю/дочернюю».Наши полки в холо-дильнике–две верхние,твои–две нижние.Нижний ярус для бутылок–твои справа,наши слева.Посидишь не жравши-через неделю на брюхе припол-зешь!

Подобная мера,как правило,назначается не подумавши,от раздраже-ния.И,конечно же,приносит больше вреда,чем пользы–любящим родите-лям,во всяком случае.Мы не имеем в виду ситуацию,когда«разделение пи-тания»преследует именно«экономические»цели:сократить расходы на еду за счет перевода отпрыска«на голодный паек».При таких взаимоотношени-ях существует лишь один выход–разойтись,как в море корабли.Фактически«психологическая пуповина» давно прервана: главный признак этого разрыва налицо–абсолютно спокойное отношение родителей к проблемам ребенка,и

в первую очередь-к его образу жизни,к его здоровью,к его физическому состоянию.Что ж,хорошо это или плохо–в каждом конкретном случае надо решать отдельно.Но оставаться вместе этим уже совершенно посторонним людям,в принципе,незачем.

В диаметрально противоположной ситуации родителей беспокоит каж-дый звук из комнаты ребенка,каждое позднее возвращение отпрыска,каждая кислая мина,которую он демонстрирует семье,выходя из своей комнаты.Они,согласно их уверениям,всегда и во всем готовы помочь своему отпры-ску–и заодно проконтролировать его.Всегда и во всем.А все оттого,что не

в силах смириться с«быстротекущим временем»,уводящим«деточку»во взрослую жизнь.Откуда вообще берется эта жестокая зависимость родителя от его потомка?Психологи считают,что каждому«любимому ребенку»вы-падает примерно полтора года–с6месяцев до2лет–состояния, «самого благополучного в жизни в смысле психического и физического здоровья и развития,годы самого лучшего эмоционального состояния,настроения».В психологии они получили название«период первичного всемогущества»или«первичного слияния». В это время мать настолько хорошо понимает и чув-ствует потребности своего младенца,что он воспринимает ее тело как про-должение своего собственного.Вероятно,подсознательное воспоминание об этом«неодиноком»состоянии души и тела заставляет многих родителей привязывать себя к детям«гордиевым узлом»:пусть они станут продолжени-ем души и тела тех,кто давно миновал период первичного всемогущества и ощутил всю полноту оставленности,отчужденности и беспомощности.

Дети входят в жизнь родителей и как спасение от одиночества,и как средство по-кинуть«остров,со всех сторон окруженный смертью» -так эквадорский писатель Хуан Монтальво называл старость.

Вот почему страх одиночества и старости,накрепко связанный с соци-альной и эмоциональной сферами,заставляет старших вести себя бестолково

и безоглядно.Родителям,чьи дети уже не годятся в качестве«спасательных средств»,конечно,тяжело приходится,но и ребенку ненамного легче.Его«функции» меняются, а его все пытаются «приспособить» для старых целей. Естественно,ребенок сопротивляется–и тоже горячо и бестолково.Притом

все«участники переигровки»причиняют друг другу такую боль своими пре-тензиями,что просто обязаны действовать по обстоятельствам,действовать разумно и осторожно.Хотя проблема заключается именно в невозможности«структурировать поведение» разумом, поскольку эмоции мешают даже осознать происходящее.Родитель входит в психологическое состояние«Ре-бенка»и начинаются сложности,уже описанные ранее:два(или три,или че-тыре) «Ребенка»пылко и злобно доказывают друг другу,что они-рацио-нальные и хладнокровные,так что вполне годятся на роль«Родителей».Сами понимаете:ничего хорошего из этого не выйдет.

Обычно конфликт начинается с предложения«пожить на свои деньги».

В наше время деньги служат эквивалентом успеха,взрослый человек спосо-бен достичь успеха,следовательно,может и должен себя содержать.Выгля-дит логично.Хотя устранение некоторых деталей превращает продуманное–вроде бы–решение в вульгарную…коммуналку.Люди шпионят друг за другом,старшие требуют«отчета и пиетета»от младших,молодежь добива-ется,чтобы ее оставили в покое–и все это на фоне бесконечного дележа территории и передела собственности.

В качестве«первого рубежа»выступает холодильник.Независимый и равнодушный отпрыск ест,закрывшись в собственной комнате,какую-то дрянь с консервантами,а мама в тоске варит суп и скучает по тому времени,когда ребенок,придя из офиса или из института,сидел на кухне и лопал до-машнюю стряпню,а она,мать семейства,могла говорить что угодно без вся-кой опасности спора или ссоры.Когда рот занят,возражать трудно,а после в сон клонит.И вот-это прекрасное единение в прошлом.Отчуждение растет,контакт слабеет.Попутно возникают неприятные мысли о болезнях кишечно-желудочного тракта и о других последствиях питания всухомятку…Ну,и кто кого наказал?Даже если выросший ребенок зарабатывает очень мало–фактически не зарабатывает,а подрабатывает-на еду ему точно хватит.Вот на съемную квартиру или на бытовую технику–вряд ли.А на то,чтобы из-водить родных хрустом чипсов за закрытой дверью–легко!

Между тем родители,что бы этот«едок картофеля»себе ни думал,не собираются сдавать наблюдательных позиций.Они слишком долго числят ребенка в качестве своей собственности,чтобы вот так отпустить его на во-лю.Поэтому позднее возвращение с«корпоративной вечеринки»подшофе или лица противоположного пола,звонящие по телефону после полуночи,вызывают лавину вопросов.Ребенок отбивается,объясняя,что он уже взрос-лый,а родители пересказывают содержание последнего выпуска«Чрезвы-чайного происшествия»или«Дежурной части»как доказательство того,что в подобных условиях никто из живущих не может считаться взрослым,а должен слушаться маму и папу и не выходить из дому без их сопровождения,пока жив.Конечно,мы несколько преувеличиваем,но основным аргументом«неотпущения» ребенка на волю служат трудности и опасности самостоя-тельной жизни.Напугать бы его насмерть,да оставить бы при себе на веки вечные…

Да,родителям тоже свойственен эгоцентризм«убийственного»харак-тера.И все,чтобы спастись от одиночества.Хотя настоящее одиночество на-ступает в окружении людей,которые тебя не понимают.Так что лучше уж продавить в себе«родительскую жадность»и поискать другого избавления от«возрастных страхов».Есть еще идеи по поводу стратегии расставания с подросшим чадом?Думаем,есть.Как позитивные,так и негативные.Мы так подробно описываем негативные именно потому,что они и есть самые из-любленные.Иной раз кажется:главная цель родителей та же,что и у приста-вов царской России-тащить и не пущать!Хотя это не цель,а метод.Цели могут быть самые разные–и в основе большинства лежит страх.Страх,что тебя«не хватит»на полноценную жизнь,что в твоем существовании появит-ся«дыра»,которую не заполнить ни работой,ни шоппингом,ни сериалами,ни семейными обедами.Вот с этой напастью и надо«договариваться».А де-тям дать возможность вырасти и стать,как дядя Федор из мультфильма, «са-мим по себе,своим собственным»⁹³.

Демонстрация конфликта,то она,как правило,оборачивается партизанской вой-ной,у которой просто не может быть мирного исхода.

Даже после заключения мира«партизаны»скрытно совершают дивер-сии.И презирают победителей за беспомощность и обреченность.Какая-то домашняя Чечня получается.Разве приемлемы эти взаимоотношения между родными людьми?Разве этого добивались мама с папой,красиво расставляя на верхней полочке холодильника борщик с косточкой,салатик«Цезарь»,ла-занью и компот?Разве этот образ войны должен остаться в воспоминаниях младшего поколения в качестве последних дней в отчем доме?Разве…В об-щем,нет,нет и еще раз нет.Не провоцируйте своего ребенка на ослиное уп-рямство.Поверьте,в его молодом организме этих ресурсов побольше,чем в вашем.Итак,семейные аннексии и контрибуции отменяются.

Вдобавок родителям стоит запомнить«принцип осенней дороги»:если снять хотя бы один источник«торможения»,напряженность понижается,а шансы на успех повышаются.Уважаемые родители,постарайтесь сделать так,чтобы не оказаться в списке негативных факторов.Вы же не хотите,что-бы ваше чадо«увязло»в семейных дрязгах?

Боязнь одиночества

Если ваше чадо выросло,стоит задуматься:насколько вы вообще гото-вы жить для себя,своими интересами?Какова природа вашего альтруизма:сможете ли вы стать для своего ребенка опорой во взрослой жизни,но уже совершенно на других условиях,или вы просто не в состоянии сделать шаг от биологической программы?Получается,вы больше ничего дать не може-те,поэтому всячески повышаете цену своего обслуживания: «Если бы не моя забота,которая тебе так сейчас претит,ты бы помер в младенчестве!»Упирая на«героизм и долг»,имеющие место быть в вашем поведении,вы не остав-ляете там места для жизни.Следует понять:вы намеренно так ограничиваете собственное существование или это всего-навсего манипуляция по отноше-

⁹³ Цитата из мультфильма«Трое из Простоквашино».

нию к«бывшему младенцу»,ныне весьма великовозрастному?Второй вари-ант ответа требует немедленных перемен в самоощущении и в стратегии об-щения.С вашей стороны,естественно.Потому что если взрослеющее чадо так терроризировать,оно может и не пойти на открытый конфликт,а уйдет в партизаны.То есть все равно отдалится,но при этом будет садистически«грузить » вас своими требованиями и капризами: «Хотите запросов, их есть у меня!»

Продолжая тему гиперопеки,нельзя не коснуться ее причин–настоль-ко глубоких,что они зачастую оказываются скрыты даже от своего«носите-ля».Речь идет о так называемом«целевом»обзаведении потомством.Навер-няка большинство читателей хоть раз в жизни слышало фразу: «Я ребенка для себя родила»,но не вдумывалось в смысл этого изречения.

Ребенок, «запланированный»в качестве средства оправдания и наполнения собст-венной жизни, -явление весьма широко распространенное.

В частности,женщины,чьи попытки наладить совместное существова-ние с мужем или бойфрендом обернулись негативным опытом,охотно при-бегают к рождению ребенка как к эмоциональной гиперкомпенсации:он бу-дет мой,только мой,я буду его любить,он–меня,он меня не бросит,не от-кажется от своей мамочки…Нетрудно догадаться,какие проблемы ждут младенца в будущем:и в школьные,и в студенческие,и в зрелые годы ему предстоит нести бремя обязанностей«мамочкиной отрады».А если у мамоч-ки не появится никакой другой«отрады»,то придется компенсировать все несовершенство мироздания.Разве это по силам человеку,даже самому вер-ному и любящему?

Но не только в неполных семьях дети с младенчества несут на себе груз«сверхзадачи». Есть и благополучные (во всяком случае, на первый взгляд) семьи,в которых ребенок появляется на свет не просто малышом,а продол-жателем семейной традиции,будущим гением,грядущим вершителем судеб

и т.п.В общем,малютка обязан взять все планки,на которые не хватило сил у его родни.Но если не брать в расчет завиральные идеи некоторых амбици-озных родителей,более скромные намерения ничуть не менее обременитель-ны для подрастающего поколения:будь примерной деткой,доставляй ма-мочке и папочке только радость,будь внимателен,предупредителен,почти-телен и послушен,не променяй своих дражайших папеньку и маменьку на каких-то глупых девчонок и мальчишек…

Если вам свойственно такое поведение,значит вы страдаете от зани-женной самооценки.Связывает ли вас с вашей половиной что-то помимо ре-бенка?Или для того,чтобы сохранить ваш брак, «младенец»должен так ни-когда и не вырасти?Дети из подобных семей,оставаясь«в лоне»оной,при маме с папой,одержимы страхом и независимости избегают.Девушки,как правило,своей семьи не создают,а повторяют путь мамы–рожают для себя,продолжая эстафету,и посвящают свою жизнь ребенку.Даже если рядом по-является претендент на руку и сердце,мать-одиночка находит отговорку:я нанесу удар в самое сердце своей деточке,это посторонний человек,неиз-вестно,как у нас все сложится,я не хочу заставлять ее страдать…Хотя все

сказанное про«деточку»следует,по-хорошему,отнести на счет мамочки.Именно ей боятся нанести травму, «взяв в семью»постороннего человека.Итак,девушки покоряются участи одиночек,а юноши,страдая от занижен-ной самооценки,изначально выбирают себе в спутницы девушек не своего уровня и желательно с изъянами во внешности,биографии,рассудке-коро-че,таких,чтоб деваться им было некуда.Только«некондиционные»особы,смирившиеся с дефицитом мужского внимания,способны терпеть в придачу

к мужу-недотепе еще и его родителей с проблемами психики.Далеко не пре-красные картины грядущего рисует биография«мамсика».

Несложно представить,как развивается такая личность,и к каким де-формациям приводит жизнь под давлением.Но и нездоровая психика–не последняя проблема в списке родительского любимца.Когда ему придется обзавестись собственной семьей,он,скорее всего,применит те же стратегии и те же приемы«выдавливания»посторонних лиц из жизни своих собствен-ных детей.На то,что«мамсик»не понесет«эстафету тиранства»дальше,своим детям,а те–своим,остается лишь надеяться.Правда,неизвестно,сколь удивительные события должны произойти в его судьбе,чтобы эта де-формированная личность переменилась–причем до самого фундамента.Только тогда«мамсик»не станет требовать от своих отпрысков гарантий и услуг по предоставлению гиперкомпенсации всего,что«не склалось»,а так-же повиновения,повиновения и еще раз повиновения.Одно ясно:подобные события с полным правом можно назвать чудом.

Даст ли ему возможность одуматься и измениться его родная семья?Сомнительно.Скорее, «мамсик»сорвется с цепи на этапе взросления–не выдержит насмешек окружения,ограничения своих потребностей или пла-номерного промывания мозгов.Психологическое бунтарство тоже для чего-то годится–в частности,для исправления индивидуальности,изрядно«по-мятой в родительских объятьях».Но если«мамсику» -теперь уже бывшему–потребуется освободиться,он будет жесток.Потому что вынужден быть жес-токим.Скорее всего,ему придется порвать с близкими и на протяжении двух,а то и трех десятилетий чураться всех семейных празднеств–хотя бы для то-го,чтобы родительская психологическая зависимость не вернулась и не об-рушилась на него всей своей невозможной тяжестью…Подобное«категори-ческое отлучение»со стороны кажется отвратительным невниманием к ста-реющим родителям.И все-таки,если вдуматься в поведение близких,вос-принимающих своего ребенка как средство от одиночества,то это поведение прямо-таки наводит на мысли о…детоксикации.И абстиненции.И полном воздержании–исключительно для благо самого«детозависимого»родителя.Как будто алкоголика не пускают даже глазом окинуть стол,уставленный бутылками со спиртным.

Некоторые мамы-папы не представляют даже возможности расстава-ния с выросшим ребенком.Они уже не думают о его счастье,они думают о том,как выжить в его жизни.Инстинкт самосохранения,несмотря на види-мость самоотверженной любви со стороны родителя,правит в его душе не бал,а настоящий шабаш.Если ваш ребенок становится основой вашей жиз-

недеятельности(почти как кислород),разве вы сможете добровольно пере-стать дышать?Организм отключит сознание и в обморочном состоянии по-неволе сделает вдох.В том смысле,что зацикленный на своем ребенке роди-тель снова вцепится в«свою кровиночку»,съедется с молодыми,станет ука-зывать невестке/зятю на вопиющие промахи,провоцировать конфликты,на-мекать на близящийся развод…Словом,не даст жизни никому и станет ма-териалом для очередного анекдота.

Неблаговидная роль и незавидное будущее.Поэтому с самого начала,как говорит английская пословица, «не кладите все яйца в одну корзину»,то есть не вкладывайте всю душу в одно занятие.Оставшись без предмета своей страсти–пусть не сексуальной,пусть родственной–вы не впадете в абсти-ненцию и гораздо легче переживете депрессию,почти неизбежную при окон-чательном«перерезании пуповины».

«Многоцелевые» семьи легче решают возникающие проблемы и быстрее выходят из конфликта,чем семьи,для которых ребенок служит зеницей ока.

Но родители,для которых естественный процесс расставания с под-росшим ребенком кажется чем-то невероятным,вступают в игру,где«ставка больше чем жизнь».Вернее,чем две жизни–родителя и ребенка.Этот под-ход делает конфликт поколений неразрешимым.Хотя конфликт–это только конфликт.При умелом подходе всегда найдется разумный компромисс.Надо только подключить разум.Так что для этого требуется?

Дипломатия,безусловно.Психология.Социология.Можно,порывшись

в памяти,подобрать еще несколько наименований для целого«букета»дис-циплин,необходимых знающему человеку для разруливания конфликтной ситуации.В наши дни несложно«начитать»определенный объем требуемой информации–и составить собственное мнение,создать собственную страте-гию.Да к тому же популярная литература по психологии изливает на публи-ку водопады советов,как вести себя в той или иной ситуации.Хотя,вероят-нее всего,у конкретного«исследователя»никогда не случится ни именно этой ситуации,ни именно таких«участников конфликта».И даже небольшая,на первый взгляд,разница повернет ход событий в другое русло.Поэтому никаких«четких схем действия»не существует даже для группы«Альфа»,осуществляющей освобождение заложников,и уж тем более–для рядового конфликта,безопасного(вроде бы)для жизни конфликтующих.А следова-тельно,готовых рецептов для реальных ситуаций не напасешься.И прихо-дится самостоятельно моделировать,прогнозировать,выбирать тактику.

Основное требование:тактика должна соответствовать параметрам ва-шей индивидуальности.

Человеку агрессивному,склонному к быстрой эмоциональной реакции бесполезно советовать поэтапный,размеренный,продуманный выход из конфликтной ситуации.А зануде никогда не удастся разрешить проблему с помощью бурного выяснения отношения,плавно перетекающего в столь же бурное примирение.Проблема в том,что люди зачастую имеют искаженное представление о собственных стереотипах поведения.Я?А что я?Я как все!Уж во всяком случае не хуже,а даже лучше многих!Идеальный образ нашей

личности,скорее всего,сильно расходится с образом реальным.Человеку свойственно приписывать себе качества,противоположные истинным.Един-ственное средство«приблизить»самоощущение к самовыражению–понять себя,а заодно понять,как тебя воспринимает окружение.И,кстати,не всегда эта операция оказывается болезненной.Мы все-таки очень подвержены«са-моедству»и самоуничижению.

Но,каковы бы мы ни были,ситуации,которых миновать нельзя,встре-чаются в жизни у каждого.Одна из таких– «перерезание пуповины»,взрос-ление детей,их уход из семьи.Расставаться с ребенком придется в любом случае,даже если отношения близки к идеальным.И в любом случае будет больно.К этому испытанию надо готовиться загодя,как к неизбежному:про-думывать сценарии,искать средства отвлечься,снижать уровень контроля за жизнью своего отпрыска,не охать и не злорадствовать по поводу его прома-хов...Одно неизменно:главная нагрузка падает на плечи родителя.Потому что всякая попытка«вручить себя детям»дает им«страшный бонус»:отда-литься от родителей по естественным причинам,когда«детские»отношения закончатся.Навязчивый родитель сам подстрекает ребенка к бегству.

Надежда на то,что«он не решится так меня ранить» –фикция.Уж он-то себя за все оправдает!К тому же ребенок еще не знает,как тяжко прихо-дится его близким.Зато его влекут реалии«взрослого существования»,он жаждет попробовать себя на прочность.В этой борьбе эгоизмов побеждают дети.И даже те,кто остается,подчиняясь родительской тирании,не склады-вает оружия.Прекраснодушная старая дева,облизывающая драгоценную мамашу,мирно поживает на станицах беллетристики в качестве второсте-пенного персонажа.В реальной жизни она ведет бесконечный внутренний монолог,полный обвинений,который,достигая точки кипения,неизменно выплескивается на родительницу в форме выяснения отношений.Никто не хочет быть вечным донором.Так что непредусмотрительные родители сами строят свой«домашний ад».

Люди–очень разные.Разнятся их взаимоотношения,их проблемы,их мировоззрения.Но одно остается навсегда–рано или поздно выросшее по-коление становится самостоятельным.Это и есть настоящее продолжение рода.Не надо мешать законам мироздания.Они все равно возьмут верх.По-этому лучше искать собственные варианты гармонии–и тогда вы точно об-ретете покой,волю и счастье.