Глава 4. Мой любимый мужчина и мой любимый ребенок. Проблема отцов и детей.

Но вот время прошло и залечены ваши раны. И тут на горизонте, или даже ближе, появляется молодой человек, с которым у вас возникает взаимная симпатия. Знакомить ребенка со всеми «дядями», я полагаю, не стоит. Но и лишать себя счастья в личной жизни и вообще личной жизни – безумие. Не надо жить для ребенка. Использование выражения «жить для…» предполагает, что человек превращается в средство. Он «для». А еще Иммануил Кант говорил, что человек не может быть средством, он всегда цель. Глупо жить для кого-то или для чего-то. Разумнее строить свою жизнь в соответствии со своими нравственными принципами, интересами и потребностями. И если вы полюбили мужчину, и он готов стать вашим мужем, то не стоит отказывать ему и вам в этом желании. Некоторые рассматривают второй брак, как проблему выбора между мужчиной и ребенком. Разве может быть такой выбор? Если ваш избранник обижает ребенка или ревнует вас к нему, или требует внимания только к себе, то вне зависимости от того, есть у вас ребенок или нет, зачем вам такой муж? Это не тот мужчина, с которым вы будете счастливы. Бывают такие мужчины, как кукушата. Попадая в чужое гнездо, они норовят вытолкнуть из него всех остальных птенцов, чтобы вся родительская забота досталась только ему одному, большому и прожорливому.

Проблему выбора я хочу проиллюстрировать сценкой из телепередачи. Мужчина пришел на передачу с собакой, спросить у аудитории совета. Он недавно женился, а собака у него давно. Молодая жена требует, чтобы он собаку усыпил. Единодушное мнение аудитории выразила одна женщина, она предложила усыпить такую жену.

Но если ваш муж вполне достойный человек, его отношения с вашим ребенком могут складываться по-разному. Это зависит от его особенностей и от особенностей вашего ребенка. Я наблюдала за такими семьями, опрашивала взрослых людей, которые выросли с отчимом, и хочу предложить вам несколько позитивных вариантов отношений ребенка и взрослого мужчины.

Рассказ взрослой женщины. У меня был не отец, а отчим. Но я и сейчас его люблю, как родного отца. Он играл со мной, помогал делать уроки, заступался, если мама хотела меня наказать. Помню прекрасное ощущение защищенности, когда он брал меня за руку, и мы вдвоем утром ехали в зоопарк или в парк. Я с ним проводила больше времени, чем с мамой. Его всегда занимали дети. Он говорил: «Интересно, что у них там под шапкой делается?»

У двоих сыновей Тамары тоже отчим. Тамара долго не могла бросить мужа-недотепу. Жалела. Тамара много зарабатывала, а муж лежал на диване. Когда сыновья, погодки, подросли, и уже младший пошел в школу, Тамара все-таки решила развестись. Подвигло ее к этому опасение, что муж служит дурным примером для детей. Она не думала о повторном замужестве, но ее буквально уговорил достойный человек и настоящий мужчина. Тамара тревожилась, как сложатся отношения непростых ее мальчишек с посторонним мужчиной. Родного отца они вниманием не жаловали, и авторитетом он у них не пользовался. Но вот появился в жизни детей настоящий мужчина. Трудолюбивый, энергичный, все умеющий делать, да еще и с хорошей машиной. Тамара теперь своих «мужиков» редко видит дома. То они в гараже, то на рыбалке, то на стадионе. Он не лез в их жизнь, он привлек мальчишек в свою.

Нателла Нодарьевна рассказывает мне свою историю. Своего отца, грузина, она не помнит. У русской мамы отношения с грузинской родней не сложились, и она вынуждена была уехать из Грузии сразу после рождения дочери. Свою обиду на мужа и его родственников мать вымещала на дочери, жестоко наказывая за малейшую провинность. Но генетика гордого народа проявилась в Наташке довольно рано, и сломить ребенка матери не удалось. Когда Наташе исполнилось шесть лет, мать снова вышла замуж. И у Наташи жизнь изменилась к лучшему. Отчим не стал для нее родным отцом, но он по-своему заботился о девочке. Мать при нем стала вести себя сдержано, перестала придираться к ребенку и наказывать. Девочка получила необходимую ей свободу. В школе Нателла отлично училась, у нее было много друзей. В старших классах она была комсоргом школы. Отчим принес в семью не только душевное спокойствие, но и материальный достаток. Нателла Нодарьевна называет его отцом, заботится о его здоровье и испытывает искреннюю благодарность к не ласковому, но очень порядочному человеку.

Эти истории показывают, что диапазон отношений ребенка от первого брака и отчима, достаточно велик. От отношений родного отца до внимательного, но так и не ставшего близким, человека. Мужчина, за которого вы собираетесь замуж, должен быть зрелым человеком. Если он инфантилен, то соперничество между ним и ребенком за вашу любовь, неизбежно. Вплоть до мелочей. Представьте сценку. Вы втроем идете в кинотеатр. С одной стороны рядом с вами сидит муж, с другой – ребенок. И каждый из них держит вас за руку. Этот жест демонстрирует безраздельное право на обладание вами. И если для ребенка это естественно, то для взрослого «мужика» такое поведение – нонсенс.

Бывает, что ревность закладывается словами или поведением женщины. Например, будущему мужу женщина с вызовом может заявлять: «Для меня ребенок всегда будет на первом месте». Говорится это назидательно и даже с угрозой и часто без всякого на то основания. Или женщина так стремится удержать нового мужа, что бедного малыша вообще задвигают на второй план. И у ребенка возникает впечатление, что во всем виноват этот пришелец, ведь до этого они с мамой жили хорошо, а как он появился, так и пошли проблемы.

Как же вести себя? Ваше поведение должно обеспечивать любовью каждого из членов вашего небольшого семейства. Поведение должно быть дипломатичным. Не лживым, не лицемерным, а продуманным, учитывающим последствия. Без явного предпочтения кого-то. И хоть ваш муж взрослый человек, но у него может возникнуть сомнение, а нужен ли он вам? Поэтому дайте почувствовать своему мужу, что он для вас главный человек. Ребенок скоро уйдет в свою жизнь, а вам с мужем жить вместе, сколько Господь назначил. Муж должен быть уверен в том, что он для вас главный человек в этом мире и чувствовать, что он любим.

Это не помешает вам быть хорошей матерью. Любовь к мужу не исключает преданной, верной любви к ребенку. Ваше сердце вполне способно вместить в себя любовь и к мужу, и к ребенку, и к родителям, и к подругам, и к мороженому, и к детективам Агаты Кристи, и к себе, и ко всему миру. Ребенок должен знать, что вы всегда на его стороне, что вы никогда его не предадите. Он должен чувствовать, что ваша любовь к нему неизменна, одобряете вы его поступки или нет. Ребенок будет счастлив, если он будет чувствовать себя любимым, поэтому не скрывайте своих чувств к нему.

Ребенка, конечно, нужно воспитывать. Должен ли отчим принимать участие в его воспитании? В поощрении, одобрении обязательно, в наказании – нет. Применять санкции будете только вы, даже если это считает необходимым ваш супруг. Процесс установления отношений между отчимом и падчерицей или пасынком пройдет безболезненно, если вы будете консультироваться со специалистом. В этой ситуации особенно важен взгляд со стороны.

Негативные примеры игнорирования, жестокого обращения с ребенком я рассматривать не буду, потому что они явно не про вас. Вас не интересовала бы такая литература, как эта книга, если бы вы не были настроены на добро и любовь к миру.

Глава 5. Снова замуж? Не снова, а заново!

Инструкция по технике безопасности в повторном браке. Типа «не влезай – убьет!»

Предостережения:

- не выспрашивать мужа о прошлом;

- к прошлому не ревновать;

- самой не рассказывать о первом муже;

- не делиться своим сексуальным опытом;

- не сравнивать второго мужа с первым;

- не галлюцинировать, что у вас есть опыт, что вы что-то знаете и есть готовые рецепты;

- новый партнер, новые отношения, новые проблемы, поиск новых решений;

- не предавать себя, не жить для…, жить своей жизнью;

- стоять на защите интересов ребенка, быть ему преданным и верным другом;

- при появлении общего ребенка во втором браке, не забывать, что и первый тоже ваш;

- не наступать себе на горло только ради того, чтобы быть замужем;

- не впадать в отчаяние от конфликтов, учиться их разрешать;

- разговаривать с мужем по душам, выяснять и прояснять отношения;

- если и второй муж не партнер в браке, то лучше цивилизованный развод, чем дикий брак;

- неудачи во втором браке не должны служить основанием для обобщения, что все мужики – сволочи;

- история знает не мало примеров, когда счастливым оказывается не первый и не второй браки по счету, а десятый по расчету.

Заключение.

Все, что я говорила вам в этой книге, было уже сказано задолго до меня. Мудрецами, писателями, мыслителями. И в пятом веке до нашей эры, и в веке пятнадцатом, и, в только что завершившемся, двадцатом. Конфуций и Эразм Роттердамский, Шопенгауэр и Тургенев, Шекспир и Бунин, Бомарше и Еврипид пытались постичь смысл жизни и раскрыть таинство любви.

Я выбрала изречения, соединила их в сплошной текст и получила квинтэссенцию своей книги. Я предлагаю ее вам.

Как великолепен человек, если это человек настоящий! Сказать, что человек состоит из силы и слабости, из разумения и ослепления, из ничтожества и величия, - это значит не осудить его, а определить его сущность. Пусть человек знает, чего он стоит. Пусть любит себя. Человек должен любоваться самим собой: лишь понравившись самому себе, сумеет он понравиться и другим. Вот мой род занятий - быть самим собой. Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. Искать мудрость вне себя – вот верх глупости. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.

Наблюдайте за поведением человека, вникайте в причины его поступков, приглядывайтесь к нему в часы досуга. Останется ли он тогда для вас загадкой? Не судите о человеке только по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны. Порицать, бранить имеет право только тот, кто любит. Как лекарство не достигает своей цели, если доза слишком велика, так и порицание и критика – когда они переходят меру справедливости.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, люди – любовью. Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет. Любовь – не любовь к одному исключительному лицу: душевное состояние готовности людей ко всему есть то состояние, в котором одном мы сознаем божественное начало нашей души. Самое верное средство завоевать любовь других – подарить им свою любовь. Все чувства могут привести к любви, все: ненависть, сожаление, равнодушие, благоговение, дружба, страх – даже презрение. Да, все чувства… Исключая одного: благодарности. Любить – это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении. Любить – это находить в счастье другого свое собственное счастье.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю. Брак – точно мираж: всегда кажется более прекрасным на расстоянии. Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым. Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей. Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь. Люди забывают, что супружество – это искусство и его надо каждый день обновлять. Развод – это предохранительный клапан супружеского котла.

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно. Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности. Нет худшего зла, чем дурная женщина, и нет лучшего блага, чем хорошая.

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.

Постоянство – это всегдашняя мечта любви. Разлука для любви – что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Тот, кого разлюбили обычно сам виноват, что вовремя этого не заметил. В ревности одна доля любви и девяносто девять долей самолюбия. Ревнивцы вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещи малые превращает в большие, карликов - в гигантов, догадки - в истину. Я всегда ненавидел ревность, она слишком похожа на зависть.

Воспитание – великое дело: им решается участь человека. Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит. Говорят, что лучшее правило политики – не слишком управлять. Это правило столь же верно и в воспитании. Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов. Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. Бывают странные отцы, до самой смерти занятые лишь одним: дать детям не слишком скорбеть о них.

Тот, кто хочет совершенствоваться, должен смотреть на свои проигрыши, как на уроки.

Хотеть не достаточно, надо действовать. Лучше думать перед тем, как действовать, чем после. Незнание - плохое средство избавиться от беды. Философия торжествует над горестями прошлого и будущего, но горести настоящего торжествуют над философией.

Всякое знание есть лишь воспоминание души. Лучший путь к истине, это – изучать вещи, как они есть, а не верить, что они такие, как нас этому учили. Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

Я не пыталась вас научить. Человека научить невозможно, он может только научиться. Я не учитель в этот жизни, я – ее ученик. Мы с вами вместе идем по дороге добра и познания. И если вам со мной по пути, то мы встретимся с вами на развилке «40 лет» и прочитаем надпись на камне: «Направо пойдешь…» и будем выбирать путь, сознательно и продумано. Я жду встречи с вами. Любящий вас автор.