Что же мы понимаем под изменой? А все, если можно так сказать, трактуют это

явление по-разному. Мужчины очень часто не считают изменой флирт, кратковременное увлечение другой женщиной и даже близость, если они эту женщину

близкой не считают. Вот такой вот каламбур получается. Поэтому претензии жены многим мужьям кажутся надуманными, даже обидными и вызывают раздражение. Ведь сам мужчина знает, что любит свою жену, что она для него единственная, а с остальными все несерьезно. Правда, у мужчин, как правило, двойная этика, – что положено Юпитеру, не положено быку. И если, в свою очередь, любимая женщина начинает уделять внимание не ему, то это воспринимается, как не порядок. Бывают и женщины с очень «широкими» взглядами, способные давать мужчине полную свободу. Я хотела бы подразделить их на группы, как в детском саду. « Младшая группа» физическую измену мужа, изменой не считает. Позицию этой группы сформулировала одна моя клиентка: «Мне наплевать, если мой муж с кем-то переспит, но если он с кем-то будет ходить в кино, для меня это будет катастрофой». В «средней группе» наши «дети» идут еще дальше: «Пусть он мне изменяет, только чтобы я об этом не знала. А сама я докапываться не буду». И, наконец, «старшенькие», они декларируют свободу партнеров в семье. Проиллюстрируем эти позиции реальными историями.

Передо мной сидит стильная, красивая девушка. Очень красивая и очень стильная. Суперсовременная. Причина прихода ко мне, какая-то незначительная. Вроде все в жизни у нее хорошо. С мужем вот эти самые свободные отношения. Занимайся сексом, с кем хочешь. Супер-девушка гордится такими отношениями. Но это в начале приема. А в конце, горькие слезы обиды и отчаяния: она принимает это «свободу», проявляя рабскую покорность. Если она попытается запретить мужу жить так, как он хочет, он от нее уйдет. А потерять его ей страшно. Она сделала выбор: потеряла себя.

У другой моей клиентки муж коммерсант. Очень любит ее и дочку. Он – щедрый человек. И его любви хватает еще на одну семью. Вторая его «жена» ровесница первой. Но сынишка у них на три года младше, чем первый ребенок. Муж ведет себя деликатно, старается не афишировать свои отношения со второй семьей. Жена делает вид, что этой второй семьи не существует. Вот такой вот секрет Полишинеля.

Бывает, что за годы совместной жизни муж совсем разбаловался. И если вначале пытался делать хорошую мину при плохой игре, то есть хотя бы оправдывался, скрывал свои измены, то потом обнаглел. И так как жена все терпела, только плакала, но даже не скандалила, переступил черту. Вел при жене холостяцкий образ жизни. И это, пусть крайность, но не единичный случай. Что же руководит такими женщинами? Надежда. Они надеются, что когда-нибудь муж нагуляется и вернется в дом.

Следующая приверженица свободной любви сидит передо мной и плачет. Так красиво история начиналась. Они с мужем учились на одном факультете в университете. Поженились во время учебы. В юности многим хочется строить свои отношения необычно, взламывая привычные рамки и представления. Так и эти молодые супруги: решили, что их брак не будет ограничивать их свободу. Мы любим друг друга, но при этом у нас могут легкие отношения на стороне. Но тут у мужа получились отношения не очень на стороне, а с подругой жены. Сначала муж и подруга флиртовали и целовались во время общих сборищ, а потом перешли к индивидуальным встречам. Жена на кухне мыла посуду, наслаждаясь своими свободными взглядами, а муж с подругой рядом в комнате предавались плотским утехам. Закончилась история некрасиво. Муж ушел к подруге и, представьте, забыл о свободной любви.

А последний вариант свободной любви, освобождающий от всяческих обязательств по отношению друг к другу, я даже и браком назвать не могу. Хотя брак официально зарегистрирован. Супруги играют мужа и жену для родителей, которые живут в другом городе и для ребенка, который живет с ними. Они уже несколько лет живут параллельно, а не вместе. И их такая жизнь устраивает. У каждого кратковременные романы на стороне, но ничего серьезного.

Я не хочу никак оценивать и комментировать рассказанные истории, это просто информация к размышлению.

Сторонницы свободной любви люди неревнивые. Некоторые из них уверены, что «муж от меня никуда не денется». Я могу согласиться, что у этих некоторых есть на то основание. Такая же уверенность у других женщин у меня вызывает сомнения. Но… «Блажен, кто верует, тепло ему на свете».

Но есть и подневольные любительницы свободы. Опять каламбур. Каламбур – игра слов, от барышень этих требуется игра в жизни. Эта игра ведется с большими душевными затратами и наносит душевные травмы. Но, вступившие в игру, честно выполняют условия и убеждают себя и других, что им так нравится. Что ж, это их выбор. Как вы понимаете, свободная любовь в браке, женщину счастливой не делает. Но и другая крайность – полная подотчетность супругов друг к другу, тоже не лучший вариант. Жена требует, чтобы муж был в пределах досягаемости, и она точно знала, что он делал, делает и собирается делать. Должен доложиться. Не многих мужей радует такое пристальное внимание. Как под колпаком у Мюллера, так и хочется улизнуть.

Я хочу поговорить с вами о ревности, которая мучает вас и вашего мужа. И, конечно, захватывает и ребенка. Чтобы справиться со своей ревностью, необходимо понять, что она прикрывает. Наиболее частой причиной ревности у женщин является низкая самооценка. Низкая самооценка – это отсутствие понимания собственной ценности. А если я не верю в то, что я привлекательна, как я могу допустить, что муж во мне видит то, чего, как я считаю, во мне нет, потому что я этого не вижу. Другие женщины представляют для меня опасность, потому что они лучше меня, красивее, умнее, добрее. Мой муж может тоже это увидеть. И я живу в постоянном страхе, что он разглядит меня как следует, поймет, что ничего особенного во мне нет, и уйдет к кому-нибудь, кто лучше меня. Тревога эта съедает меня изнутри. И мне необходимо постоянное подтверждение, что я для него все еще являюсь единственной.

Постоянного подтверждения любви партнера требует и невротическая, собственническая любовь. Когда женщине хочется стереть границы между собой и мужем и обвиться вокруг него, как лиана. Невротическая любовь требует симбиоза. Для мужчины другого (не невротического) типа, это очень тяжело. Правда, насколько я знаю, такие женщины реализуют свою потребность в полном слиянии чаще не с мужем, а с ребенком.

Бывает ли любовь без ревности? А ревность без любви? Я встречаюсь с этим не редко. Ревность есть, а любви нет. Почему же тогда женщина боится, что муж уйдет к другой? Брак-то неудачен. Держит ее в этом браке страх остаться одной. Как раньше говорили, хоть плохонький, но мой. Такой тип ревности часто встречается у женщин после сорока, когда нет надежды на создание нового союза. Ревность в этом случае носит жесткий характер, близкий к ненависти.

Злая ревность и у женщин, которые любят своего мужа, как собственность со всеми вытекающими отсюда правами. И обязанностями. Такая жена относится к мужу хорошо; так же, как и к любой своей собственности. Измена мужа вызывает у нее ярость; как он посмел, в него столько средств вложено, ему отдана молодость. И никакой благодарности. Для злых ревнивиц главное – отомстить.

Так же жестко, нетерпимо относятся к измене мужа и женщины следующего типа. Я затрудняюсь дать определение, но они очень похожи на отличниц. Все делают, как надо. Не только пишут, но и живут по прописям. Очень подвержены нормативному давлению. Себе не позволяют ничего и, следовательно, требуют такого же поведения от партнера. Это понятно, человек, лишивший себя добровольно радости жизни, естественно злится на того, кто себе это позволяет. Поэтому ревность таких женщин выливается в негодование и черную обиду.

Вы не поверите, но бывает, что измена мужа выгодна женщине. Чем? Ведь изменивший муж – это виноватый муж и теперь можно держать его на коротком поводке вины. И чуть только какой конфликт, сразу напомнить: кто есть кто. Его измену можно сделать несмываемым черным пятном и всегда иметь про запас, как веский аргумент в любом споре.

Мы с вами рассмотрели две крайности. Можно выстроить континуум отношений, имея на одном полюсе полную свободу, а на противоположном – строгий контроль. В первом случае «женатый» мужчина (я не случайно слово женатый взяла в кавычки) ведет холостяцкий образ жизни. Он получил статус супруга, но не принял супружеских обязанностей. Как правило, это инфантильные мужчины. Они как дети или подростки претендуют на права, но избегают обязанностей. Даже обижаются, если им напоминают об обязанностях. Считают, что это ущемление их прав. Инфантилы часто демагоги; любят порассуждать о свободной любви. Молоденькие жены попадают в плен демагогических и демонических убеждений и начинают сомневаться, имеют ли они право «давить» на супруга и лишать его удовольствий.

Вторая крайность – постоянные подозрения, упреки и сцены ревности. Если даже в настоящий момент не в чем упрекнуть мужа, то всегда под рукой старые его прегрешения. Жизнь в режиме постоянного выяснения отношений таким женщинам кажется естественной и нормальной. И первый, и второй стиль семейных взаимоотношений провоцируют неверность.

Но есть и другие причины супружеских измен. Характерная для настоящего времени причина, порождена информационным давлением. Редко в кинофильмах и массовой литературе встретишь героев – верных супругов. Обаятельные героини многотиражных иронических женских детективов внебрачную связь не считают изменой; либо это необходимо для дела, либо обстоятельства так складывались. Крутых детективов я не читаю, но полагаю, что и там дело обстоит так же. Вообще, верность и преданность сейчас не в цене. Современное информационное обеспечение подталкивает человека к поиску удовольствий. Причем удовольствий малозатратных. А чтобы получить удовольствий от отношений в браке, нужно приложить много усилий. Гораздо проще, если что-то не получилось с партнером, поменять партнера, а не изменить себя. Жизнь больше одной любви? Но бывает и любовь на всю жизнь. В моей практике люди чаще всего разводятся не потому, что встретили новую любовь, а потому что не сумели сохранить ту, что была. Не столько привлекают новые отношения, сколько удручают прежние. А информация, которая рекой льется с экранов и со страниц, указывает простой путь: что-то не ладится, начнем с начала, начнем с нуля. Но ведь такой подход разрушает личность человека, подрывает веру в себя. Представьте себе, что вы начали делать табуретку. А у вас получается нечто кособокое и колченогое. Не то, что присесть, смотреть на нее противно. Вы на нее сердитесь, выбрасываете ее и решаете начать все сначала. Почему вы думаете, что с другим материалом у вас получится лучше? Если только с пластилином. Пластилиновая ворона из-под ваших рук может быть и вылетит , но пластилиновая табуретка… Поэтому вы можете расстаться со своим мужем, но только тогда, когда сумеете наладить с ним отношения Будете успешной и уверенной в себе. Но где мы можем увидеть фильм и какую прочитать современную книгу об усилиях супругов по созиданию отношений? Чуть что не так, сразу развод. Развестись вы всегда успеете, слава Богу, у нас не Италия, но сначала попробуйте приложить усилия, поучиться, а то ведь: сделать хотел грозу, а получил козу.

Нормативное давление тоже делает свое дело. С какой семьей не познакомишься, обязательно познакомишься с изменой. А в «кругах» бизнесменов, сотрудников частных и государственных фирм внебрачные связи – норма.

Если ты «крутой», то у тебя обязательно должна быть любовница. Так у нас принято. Если деловой человек едет в командировку, то в гостиничный сервис обязательно входит назойливое предложение интимных услуг. Если отдых сотрудников

фирмы, то, как же без девочек?

Интересно, в чем мужчины видят причины своей неверности. Ну конечно, на первом месте обстоятельства. Так получилось, я не виноват. Бывает, что и жена думает также. У Нади муж работает в успешной фирме, прилично зарабатывает. Надя и дети видят его редко. Надя считает, что источник зла – начальник мужа. Разведенный, свободный, жадный до развлечений и, по мнению Нади, циничный человек. Он-то и совращает мужа с пути истинного. Наде, как любой женщине, хочется семейного счастья. Но и отказаться от больших денег она не может. Разве не может? Естественно не хочет. Кто же от денег откажется? Такие люди встречаются, но редко. Но если вы хотите шампанского, то за него надо платить. И платить адекватно. Любишь кататься, люби и саночки возить. Много сейчас таких молодых семей, где муж создание виртуальное – вроде он есть, а как ни хватишься, все его нет. Дети знают, что папа у них есть. Знать-то знают, но как-то не чувствуют. В таких семьях, где супруги существуют параллельно и никак не могут пересечься ни во времени, ни в пространстве, супружеская неверность встречается часто. Мужчины не считают, что они изменяют, что вы, они порядочные люди! Для них семья – это святое. Ну а случайные связи, они же случайные!

Называют мужчины и другие, скажем так, особенности семейной жизни, которые «толкают» их на измену. Вы, наверное, удивитесь но на стороне мужчина ищет прежде всего душевного контакта. Представляете, оказывается, им тоже нужен человек, который их понимает. И как они сами говорят, любовница привлекла в первую очередь как друг и собеседник, а иногда и партнер по бизнесу. Мужчине, как любому человеку нужен друг, т.е. человек тебя понимающий и принимающий таким, как есть. Согласитесь, нередко жена как строгая учительница постоянно воспитывает и поучает мужа. Насколько это необходимо не мне судить, но кому ж это понравится! Вот и идет мужик налево, чтобы хоть раз почувствовать себя правым.

Измены бывают и тогда, когда жена и друг, и близкий человек. Неужели это возможно, возмутитесь вы. Да, я такие случаи знаю. Ведь в сердце нашем может уместиться любовь не только к одному человеку. И вот на работе появляется женщина-друг. Но отношения развиваются и… Мужчине, попавшему в такую ситуацию, не позавидуешь. Ведь он любит и жену и свою, как бы сказать, подругу.

А бывает, что дружить с женой просто невозможно. Скучно с ней очень. Как старая бабушка говорит только о бытовых проблемах и только о проблемах. Жалуется, что ей скучно, плохо, сама ни занять себя не умеет, ни развлечь. И все кругом плохие, она одна хорошая, всем помогает, а от людей только одну неблагодарность видит. Сбежать от такой… И вы б сбежали.

Представьте себе, что вы – мужчина и по определению – лидер. У вас есть жена,

Вы учились с ней вместе в институте, у вас один диплом, но у нее карьера успешно складывается, а у вас не то, что карьера, работа и та хреновая и зарплата соответственно

такая же. Жену все уважают и восхищаются ею, а тебя призывают ею гордится. А тебе хотелось бы, чтобы жена тобой гордилась. Но тут тебе повезло, жена устроила (опять жена) на такую работу… И должность, и зарплата – все супер. А сотрудницы… И что интересно, прямо-таки, все незамужем. И все тобой заинтересовались, глазки строят, комплименты говорят, которых ты сто лет не слышал. Голова-то и закружилась, человеком себя чувствуешь, уважаемым, интересным человеком. А главное –новым. А жена не понимает, что ты новым стал, все с тобой как с прежним неудачником общается, а ты уже в гору пошел и жену опередил, а потом и вовсе от работы ее отстранил. Сам фирму возглавил, а жена все старыми представлениями живет, не ценит

тебя, про свою услугу напоминает. Вот тут и возникает желание новому человеку новую жизнь начать. Типичное формирование «новых русских» из бывших военнослужащих. Как только бывший небогатый капитан превращается в состоятельного владельца ресторана, ему хочется, чтобы и жена его превратилась в длинноногую модель. А лучше даже, если в новой жизни у «нового русского» будет новая жена. Новая жена не сможет ему спеть, как старая: каким ты был, таким ты и остался…

Провоцирует мужей на измену и длительное отсутствие жены. Оставляя молодого мужчину на 2-3 месяца, не удивляйтесь, возвратившись домой, неожиданным находкам. Таким как, например, женская чужая расческа, губная помада, не ваша или, не дай Бог, интимные предметы. Решая вопрос о летнем отдыхе, хорошенько подумайте, что для вашего ребенка важнее – свежий воздух или родной отец.

Может увести налево вашего благоверного и ваш, слишком положительный образ. Молодые воспитанные леди жалуются мне на несправедливость этого мира; почему-то мужчинам больше нравятся не отличницы, а хорошенькие. А некоторые, особенно пострадавшие, считают, что с мужчинами нужно быть стервой, простите за выражение. Что они, мужики то есть, вообще хорошего отношения не понимают и чем ты с ними хуже, тем они лучше. Нечто подобное высказывал и классик, когда делился опытом: чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. Что ж на самом деле, если ты хороший человек, то уж и шансов понравиться никаких? А в стерву превращаться так не хочется, да и не знаешь как. А превращаться в стерву и не нужно. Необходимо уйти от пресного образа девочки-отличницы. Позвольте себе быть разной. Такой, какая вы на самом деле и есть. Вашему мужу, как и любому человеку, требуется разнообразие в рационе впечатлений. От одного сладкого (положительного) может и затошнить. Нужна и горечь ссоры, и кислинка ревности, и соль обид, и, конечно, сладость примирения.

Если вы захотите вытолкнуть вашегомужа в измену или пьянство, я предлагаю вам действенный рецепт, сформулированный одной моей клиенткой: «Как он не понимает, что мне не до него? Мне детей воспитывать надо». Уверяю вас, что любой мужчина поймет, что вам не до него и найдет «достойное» утешение.

Так все-таки возможна ли профилактика измен? Можно ли создать дома такие условия, чтобы утром с удовольствием шел на работу, а вечером – домой. Человеку хорошо там, где удовлетворяются его основные потребности. Чего ждет мужчина от своей семейной жизни? В нашем патриархальном обществе мужчина в семье видит себя лидером и значимым человеком. Критика и поучения лидера разрушают его статус. Мужчина не уйдет от женщины, в глазах которой он суперсамец. Вами могут восхищаться все, а вы можете восхищаться только своим мужем.

Семью, дом мужчина воспринимает, как место душевного и физического отдохновения, ухода от проблем. Учитесь пиететно относиться к потребностям мужа; мой дом – моя крепость. Дома для него должно быть сытно, спокойно, уютно, а неприятности остаются за порогом. Домашний уют, кроме всего прочего, предполагает динамику отношений и разнообразие впечатлений, а не тривиальное: поел, поспал, посмотрел телевизор. Семейные отношения, которые обеспечивают психическое развитие и духовный рост человека, невозможно променять ни на что другое. И все-таки определяющим фактором поведения мужчины, являются его нравственные установки, его эмоциональная и человеческая зрелость. Есть такие мужчины, что чтобы вы не делали, каким бы другом для него не были, каким бы уютом его не окружали, он все равно будет смотреть на сторону. Сколько волка не корми, все равно…

Если вам не повезло, и вы подозреваете своего мужа в измене то, что вы собираетесь делать? А чтобы вы не наделали глупостей, я вам расскажу о глупостях, которые многие делали до вас.

Почему так многие любят детективы? Потому что во всех нас дремлет сыщик. А иногда он просыпается. Как по звонку будильника. Что-то насторожило женщину в поведении мужа, и в ней проклюнулся сыщик; она хочет знать правду. Ведут себя при этом жены так, как будто их профессионально готовили в ФБР. Качественно досматривают личные вещи мужа, умело проводят допрос с пристрастием и ловко устраивают слежку. Не гнушаются провокацией, когда используют сведения, полученные от друзей и коллег, не страшатся устраивать публичные сцены. Используют обширный арсенал наказаний: слезы, упреки, горестное молчание, вздохи. Подключение в качестве свидетелей родственников и использование для подлого шантажа и давления детей. Сначала женщина, которая мать (мать ли?) рассказывает ребенку, как плохой папа обманывает хорошую маму и плачет. Каждый вечер она все свои переживания перекладывает на хрупкие плечи малыша. Разве может он такой груз выдержать? И мать начинает упрекать мужа, что он довел ребенка до нервного расстройства. Когда я спрашиваю: «Зачем вы демонстрируете свои переживания ребенку? Ведь они для него непосильны». Мне отвечают, не раскаиваясь в содеянном: «А вот пусть и сын (или дочь) знает какой у него (у нее) папочка». А мамочка, какая?

Собрав необходимые улики, жена выходит на разговор, когда мужу уже не отвертеться. Знать бы ей еще, зачем она это делает, и зачем ей эта правда? Представьте, что ваш муж вам говорит: «Да, я люблю другую». Подумайте как следует, что вы с этой правдой будете делать? Не желаю вам такое пережить. Прошедшие через это признание, еле выжили. Это сильнейший шок. Пока ваш муж лжет вам, изворачивается и оправдывается, ваша семья сохраняется. И своей ложью муж оберегает ваше достоинство. Но когда все сказано прямо, вам остается только уйти. А если вы не готовы уйти? Представьте себе, что вы прожили с мужем семнадцать лет и неплохо прожили. У вас пятнадцатилетний сын и семилетняя девочка. Вы не работаете и давно уже не работаете. Образования нет. Детство и юность вы провели в маленьком провинциальном городке. Сейчас в Петербурге у вас есть все большая квартира, своя иномарка и конечно шубки. Дети избалованы, привыкли к обеспеченной жизни. Вы подозреваете, что ваш муж вам изменяет. Вы хотите узнать правду? А потом вы разведетесь с мужем и останетесь одна с двумя детьми. Скорее всего, даже с одним ребенком, с девочкой. Мальчики подростки в этой ситуации выбирают обеспеченного отца, молодежь нынче меркантильная. Первое время ваш муж будет вам помогать, а потом помощь будет все меньше, пока не сойдет на нет. Официальная зарплата у него одна тысяча рублей. Вот и посчитайте, какие тут алименты? Правда, – хорошо, да голод – не тетка.

Мне иногда хочется написать книжку «Вредные советы». И даже придумывать ничего не придется, просто бери и списывай с натуры до мелочей отработанную тактику: как помочь своей сопернице. Жена может создать такой фон, на котором другая, не прикладывая особых усилий, будет выглядеть великолепно – интеллигентно и изыскано. Что для этого нужно сделать? No problem! Во-первых, взгляд сделать злым и жестким, голос либо скрипучим, либо визгливым. Нормально разговаривать перестать! Необходимо ныть, скандалить, ворчать, уязвлять, упрекать, грубить и т.д., и т. п. Придумайте еще что-нибудь сами.

Как только муж на порог, не давайте ему времени даже раздеться, не то, чтобы присесть и совсем баловство, поесть! Сразу нагружайте его проблемами. Расскажите ему обо всех неприятностях, которые произошли за день с вами, с вашим сыном, с соседкой и соседским котом, с бабушкой из второго подъезда. Не забудьте все гадости, которые вы видели по телевизору, главное при этом не давайте ему и слова вставить. Святое дело – вылить на него все раздражение, которое вы сумели накопить за день. Не забудьте о важном; расскажите ему, кто он есть на самом деле, чтоб перестал заблуждаться, и знал свое место. Конечно, для его же блага, сделайте ему 33 замечания, он ведь вам за это благодарен должен быть. Кто же ему кроме родной жены на недостатки укажет, да покритикует от души? Если ему такой прием не понравится (ижь, прынц какой), то можно разобидеться и уйти плакать в другую комнату. Или позвонить подруге, а лучше (это классно!) его маме и рассказать какого урода она воспитала. Пусть и мать теперь уснуть не сможет. И правильно, что ж вам одной-то мучиться! Конечно, в постели нужно сделать так, чтобы ваши слова «кому ты такой нужен?» соответствовали положению вещей.

А потом он приходит к той порочной и противной, другой. Она глупая, встречает его с распростертыми объятиями. Целует, обнимает, говорит, что любит. Со своими проблемами справляется сама, его же о его проблемах расспрашивает. Да еще слушает так внимательно. Взгляд ласковый, ободряющий. Ужин у нее, у хитрюги, уже готов. За столом смеется, что-то увлекательное рассказывает. Ей есть о чем рассказать, она работает, много общается, все время где-то учится, – конечно же, мужику и интересно. Кто ж с такой откажется поговорить, да посмеяться? А вот с законной женой ему и поговорить-то не о чем.

С вредными советами закончим. Но и полезных советов я давать не буду.

Потому что совет – это довольно жесткая программа действий. А успех взаимодействия между людьми базируется на гибкости. Мой жизненный опыт подтверждает мысль Э.Берна, что важнейшая характеристика интеллекта – это гибкость. Поэтому я хочу предложить вам, как всегда, информацию к размышлению. Побудьте немножко Штирлицем или «папашей» Мюллером, отбросьте эмоции и на трезвую голову задайте себе вопрос: кто виноват? Рассуждая беспристрастно, вы сделаете вывод, что в измену мужа и вы внесли свой посильный вклад. А самое главное определите: что вы хотите. Это необходимо для того, чтобы ваше поведение было согласованно с вашими целями. В своей практике я чаще встречаюсь даже не с расхождений стратегических задач и тактики ведения переговоров, а с подбором приемов, ведущих прямо в противоположную сторону. Женщина говорит, что она хочет сохранить семью, т.е. хочет мира и объявляет мужу войну. Она хочет, чтобы он вернулся и в то же время делает все, чтобы изгнать его со своей территории. Хочет вернуть любовь, а своим поведением может вызвать только отвращение. Задайте себе вопрос: вы хотите сохранить семью, вернуть и простить мужа, покаяться в собственных грехах и ошибках или вы хотите отомстить ему, уничтожить его морально? Очень важно в этом разобраться. Сколько живу на свете, столько удивляюсь и поражаюсь непоследовательности и нелогичности, простите, безумию наших женщин. Агрессивно хотят вернуть любовь, заставить любить себя. Девиз: вернись, я все прощу. Чтобы вернулся с покаянием, а еще лучше на коленях приполз. А ведь у вас всего два варианта: либо вы вступаете на тропу войны, либо выкуриваете с мужем трубку мира.

Подумайте хорошенько, кого вы хотите победить? И не будет ли эта победа пирровой. Независимо от того, собираетесь ли вы дальше жить с мужем и забыть об измене, либо вы решите, что вам лучше развестись, в любом случае примирение единственный путь Человека Разумного. Если вас неумолимо тянет на тропу войны, возьмите бинокль и попробуйте разглядеть ближние и дальние последствия вашего выбора. Разве вы отомстите мужу, настроив ребенка против него? Нет, особенно тяжела ваша месть будет для ребенка, а в материальном плане и для вас. Вы можете испортить отношения с мужем в драке за шкафы и кастрюли, машины и дачи. Что-то вам удастся ухватить, но уважение мужа к себе вы потеряете навсегда. Даже если вы будете заниматься экспроприацией имущества под благовидным предлогом: все для ребенка. Я не собираюсь морализировать и к чему-то призывать вас, вы в праве поступать так, как сочтете нужным. Только не плюйте в колодец! Может быть не вам, а вашему ребенку захочется из него воды напиться. Смутное и нечистое это счастье – счастье мщения. Зато возвышает душу и поднимает человека над самим собой – счастье прощения. Об этом после, а сейчас давайте вернемся к выбору пути. Я не пойду тропой войны и дорога мщения для меня неприемлема. Меня влечет к себе и манит светлый путь примирения.

Что мешает вступить на этот путь? Боль. И представление, что муж причиняет боль сознательно. Как часто слышу вопрос: «Зачем он это делает? Неужели он не понимает, что мне это больно, что я страдаю?» Этот вопрос порождается детским эгоцентризмом. Иногда нам, как и язычникам, кажется, что все, что происходит вокруг нас, и делают люди, делается и происходит либо во благо, либо на зло нам. И если пошел дождь, то только потому, что я забыла зонт. Если долго нет автобуса, то это только потому, что я тороплюсь. Муж изменяет, так это назло мне. Разве это так? Дождь пойдет в любом случае, транспорт наш, вообще, ходит не регулярно, люди же руководствуются своими интересами и потребностями. При этом, при реализации этих интересов, как побочный продукт может быть наше благо или ущерб. Побудительным мотивом к измене является не желание мужа сделать вам больно, а сделать приятно себе. Мужчины тщательно скрывают свою измену, они хотят уберечь от страданий свою жену. В отличие от женщин. Женщин в основном толкает на измену обида на мужа, желание отомстить. У мужчин я такого желания не наблюдала. Они стремятся разнообразить свою жизнь, им хочется снова пережить влюбленность и т.д. Это важно понимать, потому что на пути к примирению и прощению лежит этот камень зла. Если вы сумеете понять, что ваш муж не хотел причинить вам боль, что он просто не устоял перед искушением, что он не злодей, а обычный слабый человек, вам легче будет его простить. Почему я столько говорю о прощении? А потому что истинное примирение без него не возможно. И, при этом, не важно собираетесь ли вы оставаться в браке или разводиться.

Насмотрелась я в своей практике на супружеские пары, которые, как будто мирились после измены, сохраняли семью и продолжали жить вместе. Но подлинного примирения не было, потому что не было подлинного прощения. Жена говорила, и она так думала, что она простила мужа. Это прощение умом. Но это не есть подлинное прощение. Подлинное прощение – это прощение сердцем. Из сердца должна уйти боль. Простив, вы почувствуете необычайное облегчение почти блаженство. И это объяснимо. Представьте себе боль, которая так мучила вас, уходит, и в сердце воцаряется покой и умиротворение. Если нет настоящего прощения, то не будет счастья в семье. Боль измены не отойдет в прошлое, она будет жить с вами в сегодняшнем дне, мучить вас. А вы будете мучить мужа постоянными подозрениями и воспоминаниями. Типичная история: Была измена мужа, муж раскаялся, попросил прощения, формально это прощение получил, и семья зажила по-прежнему. Вот если по-прежнему, то вернее всего прощения не было. Может быть потому, что муж, прекратив любовные отношения с соперницей, оставил за собой право сохранить с ней служебные или приятельские отношения. Как бы потушив костер, оставил тлеющий уголек. Этот уголек жжет душу жены, не дает ей покоя и постоянно «подогревает» обиду. Но бывает, что женщина не прощает, потому что ей выгодно не прощать. Ведь это весомый аргумент в каждом споре или ссоре, дающий возможность перейти от предмета конфликта к личности. Какие бы претензии не предъявил вам муж, вы, не отвечая на них, можете сразу перейти к «существу» вопроса. Напомните ему, кто он такой есть, можно даже поплакать для усиления эффекта, и претензии автоматически снимаются. В хороших руках измена мужа действенное оружие. Можно сказать панацея от всех его нападок и придирок. Но бывает, что женщина не может простить, потому что не умеет прощать ни себе, ни людям. В этом случае надо учиться. Об этом очень подробно буду писать в следующей своей книге, а сейчас кратко укажу направление: начинать нужно с себя. Следующую мысль хочу выделить, потому что считаю ее, основополагающей в духовном развитии человека: путь к прощению - не оправдание себя, а раскаяние.

Встреча с изменой одного из супругов обязательно меняет и семью. Либо в доме поселяется навсегда тревога, что я встречаю часто, либо супруги, простив друг друга и себя, поднимаются на другую ступень отношений, становятся ближе друг к другу и больше ценят свою любовь и семью. Измена это испытание для человека. Это как катастрофа, как кораблекрушение. Как в любой ситуации сильнейшего кризиса, душа человека обнажается. Спадают те маски, роли, все, что приобрел человек в процессе социализации. Душа остается нагой. И сразу видно, что вы за человек. Будете ли вы толкать локтями, отпихивать стариков и детей, пробираясь к спасательной шлюбке. Будете ли тащить с собой все свое злато и серебро? Хватит ли у вас достоинства не унизить другого человека? И, несмотря на свою боль, попытаться понять другого человека.

Измена всегда приносит боль, страдание. Поэтому каждая женщина стремится избежать этого страдания. Делают это по-разному. Очень многие женщины говорят, что смогут счастливо жить с мужем, который изменяет, лишь бы не знать об этом. Другие считают, что неусыпный контроль за мужем – гарантия его верности. Встречаются не часто и такие женщины, кто, зная о похождениях мужа, относятся к этому с мудростью матери, мол, нагуляется мальчишка, надоест ему это, и вернется в семью. И заживут они счастливо. Обычно такие жены умудрены опытом женщин старшего поколения, которые промаялись с мужем-бегунком всю молодость, зато в старости теперь они спокойны. Но в основном, женщин справедливо интересует: можно ли и какими способами удержать мужа от измены.

Можно об этом подумать и поговорить. Но бывает, что причина измены и ухода мужчины из семьи практически не зависит от ваших отношений. Разве может так быть? Да, может. Человек может страдать от не решенного внутриличностного конфликта. К тридцати годам мужчина пытается решить этот конфликт за счет изменения внешних обстоятельств. Я ничего не достиг, потому что мне семья мешала. Ярко представлен такой выход из внутриличностного конфликта в к/ф «Неоконченная пьеса для механического пианино». Платонов, как ему кажется, не состоялся ни по-человечески, ни профессионально, изменил идеалам юности. И возникает естественное желание, бросить все и начать жизнь заново.

Встречается в нашей реальности и тип мужчины - «синяя борода». Я напомню вам рассказ А.П. Чехова «Мои жены (письмо в редакцию – Рауля синей бороды)». Ни одна из семи жен отравленных Раулем не могла долго его интересовать. Вместо интереса возникало раздражение. «И маленькая брюнетка с длинными кудрявыми волосами и большими, как жеребенка глазами. Я был тронут ее смирением и кротостью и умением постоянно молчать – редкий талант, который я ставлю в женщине выше всех артистических талантов.» Но через некоторое время ее «кошачья» любовь «это вечное заглядывание в мои глаза, этот постоянный надзор за моим аппетитом, неуклонное преследование моих насморков, кашля, легкой головной боли, заездили меня. В конце концов, я не вынес.» Насколько первая жена Рауля была тихоней и домоседкой, настолько вторая была «непоседа, шумна и подвижна. Эта была бутылка добрых кислых щей в момент откупоривания. Жизнь ее сплошь из спешной погони за ощущениями… Вскоре такая жизнь утомила меня и я послал за доктором…» Третья жена Рауля «всегда мечтательно глядела на небо и каждую минуту испускала страдальческий вздох. Вела регулярную жизнь и вечно говорила о принципах.» Но и она надоела синей бороде и через некоторое время «вместе со своими принципами она отправилась ad pateres (к праотцам).» Четвертая жена – купеческая дочка «вместе с 200 тыс. приданного внесла в мой дом и свою убийственную привычку играть гаммы и петь романсы. Я долго терпел, но рано или поздно сострадание к самому себе должны было взять верх: пришел доктор и гаммы кончились.» Пятая была не дура училась за границей и мечтала об ученой карьере. Говорила она только об «умном». «Через неделю же после свадьбы в моей башке сидело убеждение: умные женщины тяжелы для нашего брата, ужасно тяжелы! Как вор подкрался я к ней однажды и сунул ей в кофе кусочек цианистого калия.» Шестая жена прельстила синюю бороду своей наивностью и нетронутостью натуры. Через месяц она превратилась в маленькую дрянь «сорившую напропалую моими деньгами и в то же время строго следившую за лавочными книжками. Частые истерики, томные мигрени и битье горничных по щекам считала грандшиком. Как-то травя в своей кладовой крыс, я кстати уж отравил и ее.» Седьмая жена синей бороды умерла по ошибке. И у него осталась надежда, «не случись такого казуса, она, быть может, была бы жива и доселе.»

Вдруг и с вами случится такое несчастье, и вам встретится мужчина, который, как и синяя борода сможет признаться: «Я не люблю женщин. Я рад бы вовсе не знаться с ними, но виноват ли я, что я человек, и ничто человеческое мне не чуждо.» Если мужчина настроен против женщин, то он всегда сумеет у вас отыскать недостатки и даже пороки. Могут быть и другие причины, которые не имеют к вашим с мужем взаимоотношениям никакой причастности. Вдруг он встретит свою первую любовь и решит -именно она его единственная и неповторимая, или он как Казанова или Дон Жуан будет самоутверждаться всю жизнь. Ра<