Глава 1. причины брака в наших браках.

Как вы помните, Лев Николаевич Толстой высказал мысль, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Вероятно, имелось в виду, что несчастливы они по разным причинам. Потому что переживания этой несчастливости у разных людей похожи. Это в первую очередь чувство одиночества, отсутствие душевного и духовного единения с партнером. Во-вторых, – это незащищенность. Мечта многих женщин жить с мужем, как за каменной стеной, редко реализуется. Большинство замужних женщин предпочитает своими бедами, неудачами и разочарованиями делиться не с мужем, а с мамой или подругами. В-третьих, мало кто из женщин чувствует, что муж ее любит без всяких условий, а приводит это к тому, что и дома она не позволяет себе быть такой, какая есть, а затрачивает большие усилия, чтобы соответствовать ожиданиям мужа. Ну и, наконец, в несчастливой семье практически невозможны гармоничные сексуальные отношения. Люди, не доверяющие друг другу, как могут быть открытыми и уязвимыми? А без открытости разве возможно сексуальное удовлетворение?

Причины, по которым несчастливы семьи, разнообразны, а вот чувства и переживания людей очень сходны. И, конечно, я буду писать о проблемных семьях и разнообразных причинах, которые не дают возможности достичь семейной гармонии. Хочу подчеркнуть, что обстоятельства, которые мы будем рассматривать, делают невозможным создание счастливой семьи. Как всегда легче описывать случаи, если их сгруппировать.

Итак, первая группа несчастливых семей. Это «фасадные» семьи. Девушка выходит замуж, не потому, что она хочет выйти замуж и создать семью и потому, что она не хочет быть не замужем. И в этом случае, ее усилия направлены не на созидание, не на достижение, а на избегание. Нашей деятельностью могут руководить два мотива: мотив достижения и мотив избегания. Поясню на простом примере: девочка может хорошо учиться в школе, потому что ей это нравится, она хочет получить поощрение, а может и потому, что боится наказания. Так же и в замужестве. Неоднократно на консультациях я слышу от молодых привлекательных барышень: «Я не могу точно сказать люблю я своего будущего мужа или нет. Хочу ли я с ним создать семью? Но я точно знаю, что я боюсь остаться одна». Выходя замуж, такие барышни, не стремятся к счастью, а лишь стараются избежать дискомфорта. Быть не замужем – это стыдно, это не одобряется общественным мнением. И чтобы избежать этого неодобрения девушка выходит замуж. Как вы понимаете, работает мотив избегания неудач. То есть, нет нацеленности на созидание семьи. И замужняя женщина занимается оформлением «фасада». Ее беспокоит не то, как они с мужем живут, а то, как выглядит их пара. Супруги не стремятся к созиданию близости и доверия. Не обустраивают свой дом изнутри, я имею в виду не интерьер, а душевную жизнь. Им главное казаться, а не быть. Недавно в прямой эфир на телевидении (в передаче «Домашний психолог», ТРК «Петербург») позвонила женщина. Рыдая, рассказала, что она уже шестнадцать лет в браке. Для всех окружающих они с мужем идеальная пара. «Фасад» семьи сработан качественно. Так, что вызывает зависть, а в доме души пусто. Нет ни доверия, ни тепла. Женщина говорила, что она ни одного дня не была счастлива в этом браке. Вышла замуж по настоянию родителей. И сейчас ее в этом браке держит страх. Тот же детский страх неодобрения других людей, страх остаться одной. Такие «фасадные» браки в моей практике встречаются часто.

Вторая группа потерявших себя в браке, это женщины, которые выходили замуж не за того с кем они могли бы жить, а за того без кого они жить не могли. Вы скажете, что это настоящая любовь, если я без этого человека жить не могу. А с ним можете? Дело в том, что к человеку, без которого вы не можете жить, вас толкают глубинные, неосознанные влечения. Поясню на простом примере. В детстве у вас сформировалось представление о себе, как о девочке, недостойной любви. Подсознание изберет вам партнера, который своим поведением будет подтверждать это ваше представление о себе. На этих глубинных влечениях часто базируется больная любовь. Вы не можете жить без этого человека, но и жизнь с ним будет вас разрушать. Я могу рассказать много историй о подобных болезненных привязанностях. Девочку, которой в семье никогда не показывали, что ее любят, непременно привлечет мужчина, унижающий ее. В этом случае брак счастья не приносит, и вы не удивитесь, что счастье им приносит развод. Вырвавшись из такого болезненного союза, молодые женщины говорят, что испытывают необыкновенное облегчение и даже радость.

Третья группа – инфантильные браки, браки «детей». Брак это институт для взрослого человека, потому что брак - это ответственность, и семейное положение определяет ваше поведение. Сейчас среди тридцатилетних очень много инфантильных, то есть эмоционально незрелых людей. Для такого человека вступление в брак не означает начало новой сознательной жизни. Практически в его жизни ничего не меняется. Он продолжает вести жизнь такую же, как и раньше. Причем очень обижается, если ему «делают замечания». Ваш муж ушел на встречу с друзьями, а вернулся только утром. На ваши упреки, что так делать нельзя, он обижается. Что ж, - говорит он, - я не могу и с друзьями встретиться? И в этом вопросе слышна обида на притеснение. И многие молодые жены теряются, начинают сомневаться, а может я не права, может быть и правда необходимо отпускать мужа на мальчишник. Позвольте, какие мальчишники? Ваш муж взрослый семейный человек. Мальчишник устраивается мужчиной по случаю прощания с холостой жизнью при вступлении в брак. Женатые люди на мальчишники не ходят. А ваш муж, он что, до седых волос будет прощаться с холостяцкой жизнью? И ваши девичники, если рассматривать их с точки зрения традиций, не уместен. Семья как закрытая система вряд ли сможет выжить. Необходимы друзья, встречи, разнообразные контакты для полноценной психической жизни каждого человека. Но взрослые люди в семейной жизни умеют согласовывать свои желания с потребностями партнера. Ребенок же руководствуется принципом удовольствия. И такой вот не муж, но мальчик по-детски надув губы, обиженно выговаривает жене: «Ты эгоистка, ты не можешь радоваться, когда мне хорошо». Ну что тут скажешь? Комментарии излишни.

Как вырастить из мальчика мужа об этом отдельная глава. Но и о своем поведении задуматься необходимо. Вы теперь замужняя женщина, и даже наверняка мать семейства (вслушайтесь, как это звучит), а вы по пять раз в день звоните маме, спрашивая совета, или стремитесь улизнуть к подружкам, поболтать. Брак заключен, а значит, положение обязывает.

Глава 2. Если хочешь быть счастливой, сделай счастливым другого!

Хочется начать с фразы Козьмы Пруткова: если хочешь быть счастливым, будь им! Но в семье мы крепко связаны друг с другом и индивидуальное, отдельное от других счастье, невозможно. Я не буду по этому поводу много говорить, это и так понятно. Поэтому формула счастья в семье другая. Если хочешь быть счастливой, сделай счастливым другого и, при этом в первую очередь, помни о себе. В этой главе мы с вами поговорим об обязанностях жены и проанализируем некоторые стереотипы семейных взаимоотношений. Человек дома чувствует себя комфортно, если удовлетворяются его потребности и ожидания от семейной жизни. Давайте подумаем, что же ждет мужчина от своей жены, и как представляют эти ожидания сами женщины. Эти представления легко извлекаются из их жалоб на мужа. Вот типичный пример: «От меня муж ушел, - плачет сорокалетняя женщина. Даже подруги удивляются, и чего ему козлу надо? В доме у вас всегда чистота, порядок, вкусный обед, а он говорит, что ему домой идти не хочется. И ушел-то к женщине на пять лет старше, да и хозяйка она не такая, как я. Ну что им, этим мужикам надо? Стараешься, стараешься, из сил выбиваешься, все по дому одна делаешь и никакой благодарности».

Давайте разбираться, что же мужчины ждут от брака? Да, конечно приятно приходить в чистый уютный дом, вкусно поесть. Это все так. Но если при этом слишком высока плата за удовлетворение физических потребностей, то уже ничего не надо, ни чистого дама, ни вкусного обеда. Если у жены все время плохое настроение, она всем не довольна и выливает свое раздражение на всех окружающих, а от мужа постоянно требует благодарности за свой труд, то из такого дома и вы бы убежали. Все мы с вами люди и мужчины и женщины. И удовлетворение только физических потребностей не приносит счастья. В семье нам хочется обрести душевный покой, близость, понимание. А для мужчин еще очень важно, чтобы жена была еще безотказным сексуальным партнером, т.е. отказаться то вы можете, но при этом у вас должна быть уважительная причина (как при опоздании в школу), и отказ ваш не должен быть грубым. Но уступать, демонстративно делая одолжение, это значит - унизить другого человека. Так что же делать? Если у меня на самом деле нет желания. Вы, наверное, помните, что у женщины главный половой орган, - это голова. Если вы любите своего мужа, хотите чтобы он чувствовал себя любимым и счастливым, вы найдете способы, удовлетворяющих вас обоих сексуальных отношений. Литературы на этот счет предостаточно. Я хочу остановиться только на некоторых моментах. Если вы очень устали, надежды на то, что у вас будут хорошие полноценные отношения, нет. Если у вас сенсорное голодание, т.е. нет разнообразия впечатлений, только дом, ребенок, каждый день одни и те же заботы и мало радости, то ваша сексуальность будет угасать. Если вы не общаетесь с другими мужчинами, не слышите в свой адрес комплименты, а ваш муж не умеет и не в состоянии компенсировать эту вашу потребность, то влечение к мужу вряд ли появится. Женщина тогда сексуальна, когда она вызывает восхищение, чувствует себя привлекательной и желанной. Сексуальная жизнь с мужем подвергается серьезному испытанию, когда женщина осознанно выбирает роль матери. Примечательно, что в этом случае она называет своего мужа «папой». Говорит: «наш папа…» Отношения между мужем и женой становятся настолько родственными, что усиление этого родственного компонента приглушает сексуальный. Наверное, стоит напомнить, что у мужа несколько ипостасей. Безусловно, он близкий родственник, обязательно для вас самый близкий друг и, конечно, сексуальный партнер. Разные ситуации предопределяют поведение женатого мужчины. И если вы обращаетесь постоянно к нему, как к родственнику, отцу ваших детей, то сексуальное партнерство уходит в тень. Если очень сильно начинает звучать дружеский мотив, то это тоже заглушает секс. Учитывая вышесказанное, попробуйте организовать свою жизнь так, чтобы сексуальные отношения не были забыты, так как многие западные специалистов высказываются довольно определенно: мужчины женятся в первую очередь для того, чтобы иметь постоянного сексуального партнера. И хорошо бы безотказного, т.е. всегда готового к контакту.

Но ведь случается, что и у молодых мужей бывают в этой сфере проблемы. Сидит человек целый день за компьютером, истощается энергетически, а ведь наша энергия – это сексуальная энергия. Несмотря на молодость лет потребность в половых контактах снижается. Мне не раз приходилось встречаться с жестоким отношением женщин к своему мужу. Вы хотите к себе сочувствия, внимания, любви, а сами ведете себя жестко, нанося удар по самолюбию мужа. В этой не простой для мужчины ситуации умная, любящая женщина снизит значимость проблемы. Уверит мужа, что половая функция не самое главное в семейной жизни. Половые отношения это лишь часть семейной жизни. Исследованиями доказано, что почти всех женщин привлекает не столько коитус, сколько прелюдия к нему. Гормоны, которые дают женщине ощущение счастья, наслаждения вырабатываются не во время фрикций, а во время поцелуев, поглаживаний, прикосновений. Женщине сексуальная близость дает ощущения безопасности, защищенности, уверенности в том, что ее принимают такой, какая она есть. Хорошо бы объяснить мужу, и не только в случае снижения потенции, что для вас на самом деле важно.

«Мужские» проблемы возникают иногда как следствие неуверенности в себе, но, возникнув, всегда порождают у мужчин неуверенность в себе. Я уже не раз говорила, что мужчина может быть любым, но только не неуверенным в себе. Поэтому, если вы хотите, чтобы рядом с вами был настоящий мужчина, укрепляйте его веру в себя. Как правило, проблемы с потенцией у мужчин тридцати лет лежат в психологической плоскости. А, следовательно, и помощь ваша должна быть психологически грамотной. Только помните, что если вы будете зло шутить по этому поводу, критиковать вашего мужа, то вы потеряете сексуального партнера. Итак, прислушаемся к словам специалистов, и будем бережно и грамотно относиться к одной из основных потребностей, которая приводит мужчину к браку.

Каждый человек нуждается в близости. Трудно все время быть застегнутым на все пуговицы, вести себя как должно и положено, думать о том, что говоришь, не позволять себе расслабиться. Все мы на людях, в той или иной степени, штирлицы. И каждому нужно место, где можно обнажиться телом и душой, сказать то, что думаешь и выплакать наболевшее. Это место наш дом. В психотерапевтическом назначении дома больше нуждаются мужчины, чем женщины. Загнанные культурными нормативами в жесткие рамки сдержанности, невозможности продемонстрировать истинные чувства, мужчине дома просто необходимо скинуть груз социальных масок. Потребность эта необычайно велика. Особенно у современного и успешного человека дела, потому что, как они мне сам говорят, в бизнесе друзей нет. Если и дома у мужчины друга нет, то он срывается в пьянство, в азартные игры, в болезни. Да мужчине нужен уют в доме и хороший обед не помешает, но куда больше ему нужны ваше внимание, понимание и поддержка.

Но, оказывая поддержку мужу, ни на минуту не забывайте, что у каждого мужчины есть заветная мечта быть главой семьи, быть главным в доме. Как ни крути, у нас все-таки патриархальное общество. И информативное и нормативное давление, которое мы испытываем, формирует разное отношение к мужской и женской роли. Если в семье главенствует женщина, то, как правило, это означает, что муж «под каблуком». Представить трудно, чтобы женщину обвинили в том, что она «подкаблучница». Будучи в роли главы семьи мужчина реализует, пожалуй, основную потребность человека – быть значимым. Несмотря на разговоры о равенстве мужчин и женщин, социально-половые различия в обществе являются существенными. Вспоминайте об этом всякий раз, когда вы решите отчитать своего мужа как ребенка, унизить его достоинство при друзьях, сделать его попрошайкой в ваших сексуальных отношениях. Необходимо каждый день подчеркивать мужскую сущность в вашем муже.

Но, подчеркивая мужественность, не забывайте о том, что и женщины и мужчины мы все, в первую очередь, люди, человеки и ничто человеческое мужчинам, так же как и нам, не чуждо. У женщин с мужчинами гораздо больше общего, чем различного. Принадлежность к тому или иному полу не исключает переживание разнообразных чувств и эмоций. Вашему мужу может быть так же грустно, как и вам, так же хочется пожаловаться, а иногда и поплакать. Мальчика с детский лет учат скрывать свои чувства, а иногда и демонстрировать совершенно противоположные чувства тем, что они испытывают. Сентиментального, жалостливого мальчишку высмеют, плаксу будут дразнить. Но скрывать все время свои переживания очень тяжело и нездорово. Будьте для своего любимого психотерапевтом. Позволяйте ему пожаловаться вам, а при случае и поплакать. Тем самым вы сбережете его здоровье и повысите его устойчивость к стрессам. Что выгодно и вам. Вообще все, что вы делаете для мужа, вы делаете для себя.

Семейный быт предполагает соблюдение общих правил, но нормативно эти правила не выработаны, в каждой семье они разные. И бывает так, что жена, пытаясь «приучить мужа к порядку», считает наиболее действенным способом – постоянную критику и замечания. Зашуганные мужья мне жаловались: «Приходишь домой, не знаешь куда ступить, хоть летай». Конечно, собирать по квартире разбросанные носки и развешанные на всех стульях брюки, рубашки и пиджаки нельзя ни в коем случае. Если вы с этим смиритесь, то ваше отношения трансформируются либо в отношения господина и служанки, либо, что не лучше, в отношения безалаберного ребенка и строгой матери. Что же делать? Давайте услышим это слово – делать. Делать, а не говорить. Если брошенные вещи ваш муж поищет, эдак с полчасика, и опоздает на работу, то в следующий раз он вспомнит не нами придуманную мудрость: подальше положишь, поближе возьмешь. Не унижайте другого человека нравоучениями, а поставьте его в условия, когда он захочет научиться сам.

Быт - это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и любви или злобы и конфликтов. В семье все-таки до сих пор присутствует разделение функций. За финансовое обеспечение семьи, как правило, несет ответственность муж. Я хочу подчеркнуть, что не обязательно мужчина в семье должен зарабатывать больше, это не существенно. Но как глава семьи он должен планировать покупки, поездки, сводить концы с концами. Бремя ответственности и головная боль за финансы должны быть у главы семьи. На то он и глава. А вот организация быта – это женская функция. Но организация быта не должна быть головной болью. И вообще слишком сильно забивать этим голову не следует. Слишком уж погружаться в борщи, да каши не стоит. Думать надо о высоком и приятном. А руками стирать, готовить, вытирать пыль…

Но есть функция в семье, ответственность за которую распределяется поровну между супругами. Это, конечно, самое приятное, самое хлопотное и самое конфликтное дело – организация досуга. Очень подробно я об этом писала в своей предыдущей книге. Праздники и отпуска – это тест на вашу совместимость, на умение налаживать контакт, учитывать интересы партнера и не быть жертвой. Но организация досуга предполагает и умение занять себя, если ваш муж (ваш, ваш, выбранный вами) вынужден или предпочитает проводить свое свободное время не с вами. В этом случае вам следует подумать о том, чем занять себя. Структурирование времени – одна из самых сложных проблем для человека, особенно если у вас свободного времени более чем достаточно. Недаром для нас так привлекательна работа, которая просто не оставляет это самого свободного (но иногда такого ненужного) времени! Как мы завидуем актерам, которые не хотят отдыхать от своей работы. Что делать, если занять себя нечем? И начинает тогда жена мужу жаловаться и ныть: мне скучно, мне скучно. Как вы думаете, какие чувства возникают при этом у мужа? Понятно, раздражение. И он это чувство и не думает скрывать. Если вы собираетесь и дальше жить со своим мужем, раздражать его не стоит. Научитесь занимать и развлекать себя сами, ведь вы уже большая девочка?

Потому, что если каждый вечер тебя в твоем доме поджидает всем недовольная жена, то приходить в такой дом не захочется. А захочется с кем-нибудь другим, вернее другой, поговорить по душам. При желании это не будет проблемой для вашего мужа. Проблемы возникнут у вас. И я плавно перехожу к основной главе моей книги. К измене.