Брак, для проживающих в браке, или как вырастить мужа.

(инструкция по применению)

Какова цель жизни мужчины? Ответ на этот вопрос наверняка знают многие: посадить дерево, построить дом, вырастить сына. То есть мужчина должен отдать долг земле, на которой он живет – посадить дерево, выполнить свой долг перед семьей – построить дом и послужить обществу, воспитав достойного человека.

А какова же тогда цель женщины? А женщина в таком случае должна вырастить из мужа того самого настоящего мужчину, который посадит дерево, построит дом и воспитает сына. Поэтому моя сегодняшняя статья - для женщин. Жизнь позволила мне сделать такой вывод: счастье семьи зависит - и тут я буду категорична - только от женщины. Конечно, если женщина выбирает себе спутника жизни, который спутником быть никак не может, то ничего и не получится. Бывает так, что молодая романтичная девушка уверена, что любовь способна сотворить любое чудо. И создавая свой союз с алкоголиком, она думает: «Если он меня любит, то бросит пить». Может, кому такие случае известны, а я подобных чудес не наблюдала. Если мужчина и бросает пить, то по каким-то совсем другим причинам. Поэтому мы с вами, дорогие женщины, должны усвоить следующее: мужчина, который не дорожит нашими отношениями, для которого собственные интересы всегда приоритетны, не может быть нам партнером в построении счастливой семьи. А я буду говорить о чрезвычайно редком в нашем обществе явлении - о счастливой супружеской паре. Когда читаешь западных авторов, таких как Ханс Гмюр или Ричард Темплар, то с завистью думаешь, что они писали свои книги, опираясь на наблюдения счастливых супружеских отношений. Если вы оглянетесь вокруг, то увидите, что счастливые семьи у нас - редкость. Молодые супруги сейчас возмутятся и горячо возразят мне: мы очень счастливы. Вполне вероятно, что какая-то пара будет называть себя счастливой и через 30 лет. Большинство же чувствуют себя счастливыми, пока быт, трудности, проблемы не нарушат их гармонию.

Поскольку в первые годы сильна физиологическая основа любви, ссоры и грубые слова могут забыться и проститься в страстных объятиях. Но довольно скоро это проходит. И если между супругами не возникла настоящая духовная близость, а союз держался только на физической близости, позволявшей им с восторгом говорить «ах, у нас такой секс!», то, что остается в том самом сухом остатке? Чаще всего и остается только сухость. Печально также и то, что в нашем обществе «новичкам» супружества практически не с кого брать пример. Часто ли вы встречаете пожилых людей, заботливо и нежно относящихся друг к другу? А наши фильмы про семейную жизнь вообще смотреть вредно.

Если в нашем фильме жена не истеричка, не эгоистка и не предательница, то я - китайский император. Был такой фильм, по-моему, назывался он «Криминальный квартет», я посмотрела только начало. Там у одного следственного работника (его играет В. Стеклов) похищают ребенка. Когда он сообщает об этом жене, жена впадает в буйную истерику. Она не думает о том, что мужу вдвойне тяжело, потому что ребенка похитили из-за его служебных дел. Она кричит, обвиняет его, плачет. Элементарного здравого смысла, помощи, сочувствия - ноль. Да, ситуация страшная, тяжелейшая, но именно в такой ситуации высвечивается либо наше человеческое, духовное начало, либо животный эгоизм. Если мне плохо, пусть всем остальным будет еще хуже. Как хорошо, что и у нас вошли в моду мыльные оперы как, например, про рабыню Изауру, в которых мы можем поучиться у рабов воспитанности, вежливости, порядочности отношений.

Прежде чем читать дальше, давайте проведем ревизию нашего мировоззрения, ответив вначале на самый важный вопрос: кто такие мужчины? Если вы считаете мужчин врагами рода человеческого, то тогда вам нужно менять свою сексуальную ориентацию. Если мужчины для вас - это дичь, за которой нужно охотиться, расставляя силки, сети и капканы, то в случае удачной охоты вас скорее всего ожидает очень дикая жизнь с пойманной дичью. Если вы согласны с персонажем известного фильма в том, что «все мужики сво..., но других на нашу планету не завезли», то надо заранее приготовиться к тому, что семейные и супружеские отношения станут пожизненной войной. Разве можно быть счастливой, если рядом с тобой сво..?

Семей, в которых хамство, унижение, ссоры, скандалы считаются нормой, я встречала достаточно. Не просто печально, а трагично прозвучало для меня признание одной удивительно хорошей молодой женщины: «Мы с мужем либо молчим, либо лаемся». Мне даже упрекнуть ее, беднягу, не в чем: она не видела других отношений. Не было в ее окружении позитивной модели брака, которой она могла бы подражать. Беда многих из нас в том, что негде было поучиться. Как бы мы не были патриотичны, но, наверное, нигде в мире нет столько грубости, как в России. Приходится слышать признания очень достойных людей, что Россия – хамская страна. И продавщица, которая хамит покупателям, вряд ли дома скажет мужу: «Будь так любезен...» или ребенку: «Извини меня, пожалуйста, я была не права». Неужели у нас действительно так много внешних врагов, что мы, привыкнув воевать, превратили и наш собственный дом в поле брани? Грустно всё это, господа. И именно поэтому мне хочется писать о том, как можно жить счастливо, дружно, наслаждаясь не только физической, но и духовной близостью. Мне повезло, я знаю это наслаждение.

Любое обращение всегда должно быть адресным. И моя статья имеет свой адресат. Я пишу ее для тех женщин, которые хотят счастливых, достойных отношений, которые не зададут мне вопрос: «А почему это я должна?» Если вы считаете, что во всем только «он» должен, то… то лучше вам перевернуть страницу и не заглядывать больше в мою статью: она вызовет у вас одно раздражение.

Если же мужчины вызывают у вас интерес, уважение, если вы считаете, что мужчина может стать достойным партнером, то мы с вами можем начать разговор о том, как это сделать. Однако прежде я хочу объяснить, почему я обращаюсь к женщинам. Согласно эволюционной теории пола армянского ученого-биолога В.А. Геодакяна, основа эволюции заключается в двух противоположных аспектах: сохранение (стабильность) и изменение (лабильность). Роль стабильной системы выполняет женский организм, а роль лабильной – мужской. Женская особь обеспечивает качество потомства, его численность, а мужская особь – разнообразие. Иначе говоря, природой женщине предопределено лучше адаптироваться в новой среде, решать возникающие проблемы. Мужчины же даже такие мелочи, как жару, холод, боль и т.д., переносят хуже женщин. И если женщины приспосабливаются к ситуации и ищут пути решения проблемы, то мужчины просто выходят из нее. Дискомфорт в одном месте стимулирует мужчину к поиску нового комфорта на стороне.

Иногда этой стороной оказывается трудовая деятельность. Мужчина «убегает» в работу. Самый же распространенный вариант бегства от семейных проблем - это измена. Жены часто недоумевают: «И чего ему не хватало? Вроде в сексуальном плане все в порядке». Но любая деятельность оценивается по результату. И если сам процесс с точки зрения женщины хорош, то, как ни грустно, все-таки нужно признать, что чего-то ему не хватает. А не хватает, как правило, интереса, новизны, остроты впечатлений. Бывает, что выбираются и другие, не такие явные способы «ухода». Мужчина может номинально оставаться в семье, но фактически его там нет. Если есть предрасположенность, он может уйти в алкоголизм. Особенно часто это случается, когда жена постоянно демонстрирует недовольство своим мужем. Делается это женщиной из самых благих побуждений. Упрекая его в том, что он не мужик, она полагает, что он тут же начнет реализовываться как мужик. Отнюдь. Из мира, где его ни во что не ставят, мужчина переходит в другой, в котором сакраментальным вопросом является «ты меня уважаешь?» Наблюдала я у наших питерских интеллигентов и такой замысловатый вид ухода из разочаровавших их отношений – как уход в себя. Не изменяет, не пьет, деньги домой приносит, а главное с женой ни о чем не спорит. Не ссорится, не ругается, а эмоционально отсутствует. Часто такое разочарование наступает после многочисленных проигрышей в словесных баталиях с женой. Как вы понимаете, в словесных баталиях мужчина вряд ли может победить женщину. Даже не очень умная женщина «переговорит» любого интеллектуала. Одержит победу благодаря той самой женской логике, неожиданные повороты которой мужчина просто осилить не может. И он сдается. Хорошо бы здесь добавить на милость победителя, но великодушие не есть отличительная черта женщины, поэтому милости от победителя ждать не приходится.

Если вы хотите быть счастливой в браке, то…., что вам мешает? А мешает то, что мы думаем, что мы знаем чего хотим, а получаем или совсем не то, или не совсем то. И вот тут как удар ниже пояса звучит фраза, что каждый имеет то, что хочет, но не каждый (а в нашем случае – каждая) осознает, что именно этого она, бедняга, и хочет. Попробуйте ответить сами или опросить ваших знакомых женщин и мужчин, каков в их представлении настоящий мужчина. Я попробовала. Некоторые мои знакомые (женщины) умудрились наперечислять столько качеств, сколько, по-моему, в одного человека вместиться просто не может.

1.Единомышленник.

2.Хозяйственный, домовитый (умелый, рукастый).

3. Самостоятельный не только в мыслях и суждениях, но и в быту.

4.Любящий детей и имеющий чёткую концепцию воспитания детей.

5.Инициативный.

6.Честный, верный, доверяющий и достойный доверия.

7.Благодарный (отвечает взаимностью).

8. Способный понимать твои заботы и сопереживать.

9.Ласковый (приголубить, пожалеть).

10. Широкий круг интересов.

11. Сильный духом, держит удар (не сломить неудачей).

12. Добрый юмор, самоирония.

13. Умеренно галантен.

Я подумала, что если бы меня перед моим появлением на свет познакомили с такими требованиями к настоящему мужчине и спросили бы, хочу ли я явиться на этот свет в облике мужском, я бы с ужасом отказалась! До такого идеала мне не добраться никогда. Слава Богу, в нашем обществе ведутся разговоры только о «настоящем» мужчине. Как-то вот, сладко об этом думать, но о том, какой должна быть и каким 35-ти требованиям должна отвечать «настоящая» женщина наше патриархальное общество не дискутирует. Близкая моя подруга, которая прожила, а вернее, провела в словесных баталиях с мужем более сорока лет мечтала только об одном: настоящий мужчина – это тот, с кем можно договориться. Даже поп-музыканты сподобились представить нам образ мужчины-мечты:

Чтоб не пил, не курил

И цветы всегда дарил

В дом зарплату отдавал,
Тёщу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скушен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умён.

Позвольте мне высказать свое мнение как женщине. Я человек, я психолог, но в первую очередь я женщина. Я знаю, что я человек, но я этого не чувствую. Мне иногда говорят, что я хороший человек, и я могу про себя это знать. Я знаю, что я психолог, но я этого не чувствую. А вот то, что я женщина - это я чувствую и потому знаю. И для меня как для женщины с детских лет мужчины всегда резко подразделялись на две группы. К первой группе относились мужчины, с которыми я чувствовала себя женщиной, и ощущение моей половой принадлежности делало для меня общение легким и прозрачным. С ними я понимала, на каком свете я нахожусь, и четко знала, как себя вести. Такие мужчины, будучи очень разными и по характеру и по культурно-образовательному уровню, отличались одним общим свойством - снисходительным и бережным отношением к женщине. Это, конечно, из детства: у меня был таким отец. Ему не нравилась моя обидчивость, и он пытался её искоренить тем, что поддразнивал меня. Когда я была совсем маленькой, я плакала, а когда подросла, стала защищаться. Помню, разозлившись в очередной раз на его поддразнивания, я в гневе ему заявила: «Я не буду больше с тобой разговаривать», а папа мне спокойно на это ответил: «А я с тобой буду». С этого момента прошло уже почти полвека, но я до сих пор помню свою обескураженность и безоружность: как можно воевать с человеком, который не снисходит до того, чтобы воевать с тобой?

Вторая группа снисходительностью не отличалась и я всегда терялась, когда мужчина начинал всерьёз со мной спорить. Ему непременно нужно было доказать свою правоту, свое интеллектуальное превосходство. Если ваш муж имеет привычку спорить с вами из-за каждой мелочи, то у вас супруг-ребенок. Такие мужчины имеют дурную привычку заедаться из-за каждой мелочи, а по-крупному всегда проигрывают.

Конечно, как вы понимаете, в любой своей статье я могу высказать только субъективное мнение. В свое оправдание могу сказать, что я не претендую на объективность. По моему мнению, наше общество является патриархальным, а, следовательно, и семья патриархальна, то есть во главе семьи должен стоять отец. Я хочу обосновать свое мнение. Патриархальность нашего общества обеспечивается фактами, лежащими на поверхности, ну хотя бы тем, что мы получаем фамилию и отчество от отца или тем, что лидерами общества начальниками, правителями являются в подавляющем большинстве мужчины. Но для меня патриархальность общества подтверждается еще и вот таким психологичным фактором: ценность, привлекательность, женственность женщины определяется мужчинами. И казалось бы правомерным, если бы мужественность мужчины определялась женщинами. И тогда, как это не странно покажется вам на первый взгляд, самый лучший мужчина был бы женственным. Потому что женщине очень хочется, чтобы муж любил дом, детей, был ласковым, нежным, не смотрел бы на сторону, предпочитал бы мужские компании и увлечения походам в театр, на балет. Но до сих пор образ настоящего мужика это что-то типа Жеглова из «Место встречи изменить нельзя». Мужчина, который вряд ли будет внимательным к переживаниям своей партнерши, для которого дом и семья конечно святое, но есть дела и поважнее. Такой образ «настоящего мужика» сложился у нас, потому что мы с вами являемся потомками приматов, то есть высших обезьян. А у них в стае самый главный «мужик» жестокий, деспотичный тиран, который вовсе не намерен ухаживать за самкой, заботиться о маленьких шимпанзятах или учитывать мнение своих жен-орангутанов (оранг-утан – лесной человек, оранг-утанг – должник). Если бы мы с вами произошли от птичек, от голубей или даже ворон, то образ настоящего мужчины был бы таким: вьет гнездо, ухаживает и бережно относится к самке, заботится о своем потомстве, когда надо сам высиживает яйца и, конечно, все семейство кормит, поит, одевает. А главное в птичьих семьях пожизненная моногамия. И черные вороны, которые живут по 200-300 лет, все эти столетия верны своей избраннице, не говоря уже о голубях и лебединой верности. Но мы, похоже, потомки обезьян. И все равно женщины в своих «гнездах» желали бы видеть и воркующего голубя и прекрасного лебедя и 200 лет верного ворона. Но при этом природа берет свое, и женщине хочется, чтобы рядом с ней был настоящий мужчина в традициях нашей патриархальной семьи. То есть самец-главарь, такая скала, защита и опора. То есть, орел. Для других орел и хищник. А для нас дома, что б чистый голубь, белый, нежный и воркующий. Лучше всего бы помесь орангутана с голубем. И вот здесь я хочу остановить ваше внимание на ключевой мысли всего моего послания: дорогие, уважаемые дамы, леди и сударыни определитесь каким вы хотите видеть своего мужа. Вашему вниманию я хочу предложить фразу, которую мне в процессе работы приходилось повторять моим клиенткам несколько раз на день: интеллигентных танков не бывает. Конечно, нет предела совершенству. Но может, не плохо было бы где-нибудь себе написать, не надеясь на девичью память слова Дэйла Карнеги? «Если бы ваш муж был ангелом, он бы на вас не женился».

Ладно уж, понятно, что на земле ангелов нет, они в основном на небе, да и принцев на всех не хватит. Но так хочется, чтобы рядом с тобой был «настоящий полковник». Так ли это? А может быть, кого-то из нас больше устроил бы «муж-мальчик, муж-слуга из жениных пажей»? В следующей статье попробуем в этом деликатном вопросе разобраться.

До встречи, Г.Б.