Мы воспринимаем непостоянное как постоянное

Любое рождение закончится смертью. Любая встреча закончится расставанием. Любое накопление закончится истощением. Любой взлет закончится падением. Четыре строки, как четыре капли воды, и они помогают вам успокоить кипящее молоко вашего ума.

В вашей жизни может произойти все, что угодно, поэтому ваш ум должен быть гибким. Все непостоянно. Поскольку буддийская мудрость гласит «Каждая встреча закончится расставанием», то рано или поздно даже самые верные и неразлучные супруги все равно расстанутся со смертью одного из них. Например, нам не жалко, если у незнакомого человека угоняют машину, так как нет привязанности к ней. Но как только ее перепишут на нас и украдут, то тут же возникают страдания от расставания с предметом привязанности. Так же и в отношениях между людьми. До момента обретения супруга вы уже ментально настраиваетесь на неизбежную разлуку. И в сам момент расставания будете готовы к ней и не испытаете таких сильных страданий. С каждым мгновением все меняется, муж, жена или дети могут умереть, и вы сами ежесекундно приближаетесь к смерти.

Также красота непостоянна, она подобна цветку, который очень быстро увядает. Тело, которое вы сначала страстно полюбили, очень быстро постареет, изменится, и тогда вы можете потерять к нему интерес.

Человеческий характер, как погода, изменчива, непостоянна. Погода сама по себе неплохая: иногда идёт дождь, иногда светит солнце. Когда дождь идет, жена говорит: «О, мой муж со мной плохо общается, я не хочу с ним разговаривать». Не надо так поступать. Муж или жена в основном воспринимают своего спутника жизни искаженно. Иногда они переполняются эмоциями и думают: «Моя жена такая потрясающая, такая замечательная, самая лучшая в мире». Иногда они, наоборот, думают: «У меня самая ужасная жена на свете», потому что судят о жене, как о погоде, делают неправильные обобщения. Если, оказавшись в Москве, вы попали под дождь, то не надо сразу же заключать, что в Москве всё время идет дождь. В Москве иногда идет дождь, иногда светит солнце. Поэтому, когда идёт дождь, вы должны сказать: «Сегодня идет дождь, может быть, завтра опять выглянет солнце, потеплеет». Не надо сразу же говорить: «Москва – ужасно плохой город, в котором всё время идет дождь». Это не так, это неправильное обобщение.

В Тибете рассказывают одну историю. Один человек отправился в Лхасу. Когда он шёл в Лхасу, он проходил через одно местечко, и там его застиг сильный дождь. Когда этот человек возвращался из Лхасы со своим другом, он сказал ему: «Так, когда мы будем проходить через это место, надо будет ускорить шаг, потому что, когда я шёл в Лхасу, там был очень сильный дождь». Он решил, что в этом месте всё время идет дождь, но это был неверный вывод. Мы должны понимать, что человеческий характер сильно напоминает погоду в Москве.

Как сказал Будда, поскольку все явления непостоянны, мы ничем не можем обладать. Это очень интересное философское утверждение. Будда сказал: «Мы не можем обладать даже своим телом, как мы можем обладать другими людьми или другими объектами». Иногда мы пытаемся полностью обладать другими людьми, хотим завладеть какой-то территорией, но это ошибка. Посмотрите на историю. Какой-нибудь из царей России полагал, что эта территория его, но потом он умер, и все используют эту территорию. Итак, вы можете чем-то временно пользоваться, но владеть вы ничем не можете. Зная истинное положение вещей, вы не должны вкладывать столько усилий, пытаясь чем-то завладеть, это будет пустой тратой времени. У вас должно быть такое отношение ко всем объектам – вы пользуетесь чем-то временно, но не пытайтесь завладеть этим безраздельно. А если у вас есть очень сильное желание владеть объектами, у вас возникнет сильная привязанность к ним, а из-за этого возникнет и гнев.

&6. Правильный мотив брака

Когда вы женитесь или выходите замуж, для вас самое главное – это поддерживать своего мужа или жену в трудные времена. Именно по этой причине мы должны жениться или выходить замуж. Не надо жениться или выходить замуж из-за привязанности, делайте это из чувства чистой любви к другому человеку. Также очень важно в первую очередь ценить внутренние качества своего супруга или супруги, тогда ваши отношения будут более долговечными.

Жениться просто, но прожить вместе всю жизнь – это непросто. Когда уже пара начала выстраивать отношения, то лучше выбрать стратегию бескорыстия. Муж не должен надеяться, что жена всю жизнь будет ему прислуживать, а жена не должна думать, что муж обязан обеспечивать ее и дарить подарки. Это неправильный фундамент, основание неправильной пирамиды. В результате такого подхода к браку супруги не получают того, что они хотят, потому что каждый думает о том, что другой должен для него сделать. В конце концов, эта неправильная пирамида разрушается. Такая стратегическая ошибка сделает вас неудачниками, поскольку корыстные отношения не могут быть гармоничными и быстро распадаются. В браке же надо стараться быть источником счастья для другого. Думайте: «Мы поженились, потому что в трудные времена хотим поддерживать друг друга». Человеку сложно прожить одному, ему нужен спутник. Когда вы женитесь или выходите замуж с этой целью, тогда у вас будут прочные отношения, потому что они основаны не на завышенных ожиданиях.

В буддизме говорится, что все сансарические объекты, подобно огню, не дают вам истинного счастья. Они могут только сократить крайние виды страдания, что само по себе хорошо, но для полного счастья недостаточно. Вы выходите замуж или женитесь, надеясь, что муж или жена подарит вам настоящее счастье. Но он или она может избавить вас от страдания одиночества, а истинного счастья дать вам не может. Такое понимание освободит вас от завышенных ожиданий. Поэтому вы должны понимать, для чего в обществе люди женятся или выходят замуж: не для того, чтобы сделать друг друга счастливыми, а для того, чтобы избавлять от крайних видов страдания партнера и помогать друг другу в сложные времена.

Мой отец до того, как стать светским человеком, сначала был монахом. Он изучал философию. Нельзя сказать, что он был таким уж большим философом, но все же он был образован и свои знания применял в семейной жизни. Отец хорошо знал этику и соблюдал моральные основы в своих отношениях. Мои родители были очень уважительны друг к другу, они проявляли настоящую заботу друг о друге. Отец всегда старался помочь матери, когда ей было тяжело или когда она не успевала управиться, если приходило много гостей. Он подходил, предлагал свою помощь. Она, конечно, говорила, что сама все сделает. Хотя отец знал, что она откажется, он понимал, как ей нужна его моральная поддержка. Мама, чувствуя внимание, спокойно справлялась со всеми делами. Очень плохо, если жена занята работой, а муж в это время лежит и смотрит телевизор. Это очень некрасивое поведение.

Итак, основной мотив брака – это то, что у нас в жизни есть взлеты и падения и нам нужен надежный партнер. Чтобы в трудные времена нам кто-то оказал поддержку, для этого нам нужен муж или жена. Тогда это нормальный образ мыслей. Также не думайте, что вам обязательно нужен муж или жена, чтобы они помогали вам в трудные времена. Это тоже необязательно. Поэтому женщины думайте: «Хорошего мужа найду – это хорошо. Нет – лучше без мужа, чем с плохим мужем».

Романтическая любовь

Существует большое количество интерпретаций любви. Когда обыватели говорят о любви, они интерпретируют ее на очень низком уровне. Для них любовь означает, «мне нравится». Поэтому обыватели говорят: «Мужчины любят глазами, а женщины любят ушами». Это означает, если кто-то говорит приятные слова женщине, то женщина говорит: «Мне нравится этот человек, потому что он говорит обо мне что-то хорошее, говорит приятные слова. Я его люблю». Потом, когда этот мужчина перестает говорить приятные слова, она говорит: «Я его не люблю». Или когда другой мужчина говорит более приятные слова, она говорит: «Я уже не люблю тебя, я люблю его больше. До свидания!».

Мужчины любят глазами. Они видят девушку с красивой фигурой и говорят: «Она мне нравится, потому что она красивая». Затем, через год, если она становится немного толще, он говорит: «Она мне больше не нравится, мне нравится другая девушка». Это не любовь, это привязанность. Вы привязанность называете любовью.

В прошлом говорилось о романтической любви. Романтическая любовь тоже существует. Романтическая любовь не возникает на основе видения или слышания. Романтическая любовь основана на определенной кармической связи, идущей с предыдущих жизней. Благодаря такой кармической связи, бывает так, что мужчина встречает женщину, и даже хотя она не очень красива, но он говорит, что я хочу любить только ее, не хочу другую. Это называется кармическая связь. Это немного глубже, чем обычная любовь. Также женщина, когда встречает мужчину, с которым у нее есть сильные кармические связи с предыдущих жизней, то она его любит не за то, как он выглядит, не за то, что он говорит, а это связано больше с состояниями ума. Между ними есть какая-то тонкая связь. И эта любовь происходит не из грубого состояния ума, а из тонкого. Когда на этом тонком уровне человек кого-то любит, это чувство очень мощное. Если человек любит кого-то на тонком уровне, то тогда он способен пожертвовать своим счастьем ради счастья другого. То есть здесь нет такого: «Если ты меня любишь, то я тебя люблю». Романтическая любовь в наши дни в нашем мире не существует.

Если вы открываете для себя такую романтическую любовь, то она делает вас также очень активными в практике Дхармы. В Тантрах говорится, если вы отказываетесь от привязанности к мужчине или женщине, то вы нарушаете коренной тантрический обет. В Тантрах говорится, грубая привязанность очень опасна, но тонкая привязанность вместе с мудростью становится очень мощным средством разрушения омрачений и развития ума. Поэтому в Тантрах говорится о привнесении привязанность на Путь развития ума. Смотрите, сейчас в мире мусор перерабатывают в энергию, то есть если голова работает, то мусор не выбрасывают, а из нее добывают энергию. Что касается привязанности и других омрачений, у них есть определенная сила. Если вы знаете, как их правильно использовать, то это может быть очень мощным средством развития ума.

Что касается этого тонкого состояния ума, романтической любви, если вы не знаете, как его контролировать, то это также может быть очень опасным. Молодым людям это надо знать. Есть опасность, что вы можете сойти с ума. Если вы кого-то любите грубым умом, то вы сегодня можете любить человека, а завтра о нем забываете, но если ваша любовь на тонком уровне, то тогда вам очень трудно забыть человека. Надо быть осторожными. Вам необходима мудрость. Если у вас есть мудрость, то это будет не то, что опасно, а наоборот, будет полезно для открытия новых качеств в вашем уме.

В нашем мире люди говорят о романтике, но они не знают, что такое настоящая романтика. Детская любовь – «если ты меня любишь, то я тебя люблю» – это не романтика. Если вы знаете, что такое романтическая любовь, то вы знаете, что даже в восемьдесят лет можно сохранять романтическую любовь. Я видел некоторых представителей тибетского общества, кому уже за семьдесят или восемьдесят лет, у которых ум еще очень романтичный. У человека в состоянии романтической любви нет негативных, злых мыслей, это выгодно. Когда у человека ум в состоянии романтической любви, то он всем желает счастья. Он хочет что-то творческое, что-то хорошее делать: петь песни, смеяться. У человека, у которого ум в состоянии романтической любви, «розовые очки», то есть он на все смотрит позитивно. Это для здоровья тела тоже полезно. Это намного лучше, чем сидеть злым. Поэтому любить тоже надо, если знаете, как это контролировать.

Я расскажу вам, как это контролировать. Если вам кто-то нравится, то в этом случае есть опасность, что ваше эго трансформируется в более сильную привязанность, тогда вы чувствуете: «Без него или без нее я не могу жить». Это опасно. Как вам нужно поступать: с романтикой не будьте чувствительны к своему эго, а проявляйте чуткость к ее или его чувствам: «Моя подруга хочет счастья, пусть она всегда будет счастлива! Самое большое счастье – это полное здоровье ума! О, как было бы здорово! Пусть у нее будет такое счастье – полностью здоровый ум! Не только она, но и все живые существа! Так же, как я люблю свою подругу, я хочу любить всех живых существ». Вам надо обещать: «Будда, я обещаю, что когда я буду думать о своей подруге, то я буду думать обо всех живых существах». Каждый день вы думаете о своей подруге, каждый день вы думаете обо всех живых существах. Это очень полезно. Девушки тоже обещайте: «Когда я буду думать о своем парне, когда я буду желать ему счастья, я всегда буду думать обо всех живых существах, желать им безупречного счастья. Всегда, когда им что-то понадобится, я готов сделать что-то ради их счастья». Будьте всегда чуткими к их чувствам. Научитесь вставать на точку зрения партнера.

В действительности романтика – это привязанность, но эта ваша небольшая привязанность вместе с большой мудростью и большой любовью трансформируется в лекарство и никогда не причиняет вам боли. Это очень мощная внутренняя сила, которая открывает большое количество благих качеств вашего ума. Если вы хотите быть романтичными, то будьте вот такими романтиками. Такой романтики в нашем мире почти не существует.

Лучший спутник жизни

Вообще вашим спутником жизни должна быть забота о других, это лучший спутник жизни. Когда вы находитесь в одиночестве, забота о других окажет вам самую лучшую поддержку. Забота о других поможет вам накопить очень много заслуг. Она поможет вам перестать накапливать негативную карму, и будет помогать вам накапливать благие заслуги, это самый лучший помощник и самый лучший кормчий. В особенности самым лучшим помощником забота о других будет в момент вашей смерти, потому что она защитит вас в этот момент от низших миров. Ни ваша жена, ни ваш муж, никто не может защитить вас от рождения в низших мирах, только ум, который заботится о других, спасет вас, защитит от перерождения в низших мирах. Скажите себе: «Если уж я так сильно хочу жениться, я должен жениться на заботе о других. Если мне нужен самый надежный спутник жизни, то я должен выбрать именно заботу о других в качестве спутника жизни».

Все бодхисаттвы выбирали заботу о других в качестве своего спутника жизни, и жизнь за жизнью они были очень счастливы. У вас уже есть забота о других, но пока она ещё очень и очень слаба. Пока она у вас сидит в тюрьме. А на троне в вашем сердце восседает себялюбие. Пока вашим самым любимым спутником является себялюбие. Себялюбие является очень могущественным министром ваших внутренних дел. Все дела решаются себялюбием. Именно себялюбие по вечерам, когда вы ложитесь спать, диктует вам расписание на завтрашний день: «Завтра ты должен сделать то-то и то-то, иначе не получишь этого или того. Ты должен быть сильным, агрессивным. Ты – трус, не бойся, ты должен быть сильнее». Все это – диктатура себялюбия. Нам не нравятся диктаторы, но настоящий диктатор – вовсе не Саддам Хусейн, это себялюбие. Если вы не избавитесь от себялюбия, то бесполезно убивать диктатора, на место убитого придет ещё один. Итак, в буддизме говорится, что самый худший диктатор и злейший наш враг – это себялюбие.

И очень важно понимать, что забота о других – это источник вашего собственного счастья и счастья других, это драгоценность, исполняющая все желания. Никогда не разлучайтесь с драгоценным умом, который заботится о других. Когда в вас проявлен ум, который заботится о других, в вашем уме будет естественно сохраняться покой. Если ваш ум находится под большим влиянием заботы о других, то даже если ваша подружка или ваш друг бросит вас, у вас не возникнет депрессии из-за этого. Поскольку у вас велика забота о других, вы скажите: «Хорошо, если ему больше счастья приносит общение с другими людьми, то пусть он будет счастлив. Пусть он или она всегда будут счастливы. Если ему будет с другими плохо, если он будет там несчастлив, пусть возвращается ко мне». Так что никакой депрессии. Итак, старайтесь как можно больше приучать свой ум к заботе о других, это очень важно.

&7. На какие качества необходимо обращать внимание при выборе спутника жизни

Когда вы смотрите, на кого положиться, очень важно выбирать добрых и сострадательных. Что касается вашего партнера, спутника жизни – смотрите не только на то, насколько он или она красивы, самое важное – это доброта. Если он или она добры внутри, это настоящая красота. Даже в восемьдесят лет эта красота будет в нем.

В наше время, когда мы смотрим на некоторых бабушек и дедушек, то видим, что они женились на основе этих внутренних качеств. Даже когда им исполняется семьдесят лет, они ходят вместе, смеются, шутят, разговаривают, потому что внутренняя красота не стареет. Когда люди взрослеют, эта внутренняя красота еще лучше становится.Если вы выбираете спутника жизни, опираясь только на его внешнюю красоту, то каждый год будете видеть изменения этой красоты и будете каждый год менять мужа или жену.

Я вам как мужчина скажу, мужчина любит добрых, понимающих женщин. Эти качества подобны меду, куда пчелы сами прилетают. Если вы злая, все время гневаетесь, слишком эмоциональны, не видите дальше своего носа, все пчелы улетят от вас. У них не будет желания идти к вам. Если пчелы не идут, то самое главное – это мед. Мед – это доброта. Если вы добрая, надежная, понимающая, смотрите дальше своего носа, то пчел специально звать не надо, они сами прилетят. Потом вы можете сделать выбор: «Все это мой мужчина».

Для женщин гораздо лучше иметь внутреннее богатство и не обращать на одежду столько внимания. Тогда, во-первых, не пострадает ваш кошелек, а во-вторых, люди, оценив качества вашего ума, будут смотреть на вас с уважением. Умный мужчина скорее обратит внимание на такую женщину, которая одевается скромно, но имеет внутреннее богатство. Он подумает: «Живя с этой девушкой, я буду счастлив». Если такая женщина к тому же красива – это еще лучше. А в одежде особой красоты нет.

Я часто говорю в отношении женщин, что для женщин очень важно богатство. Это ошибка. Самое главное, чтобы ваш спутник жизни был добрый, надежный, сострадательный человек. Надежный человек – это сострадательный человек. Если ваш мужчина, который хочет жениться на вас, и за которого вы хотите замуж, сострадательный человек, то даже если он небогат – ничего. Если у него сострадание есть, то он никогда вас не бросит. Когда вы будете беременны, он будет рядом. Если нет сострадания, то когда возникнут небольшие проблемы, то он уйдет от вас.

К тому же богатые мужчины больше избалованы. Они вас покупают за деньги, подобно цветку, а когда цветок чуть-чуть увянет, становится некрасивым, выбрасывают в мусор. Потом вы будете страдать: «О, как больно! Он меня бросил!». Вы сами виноваты. Не надо с самого начала соглашаться. Вначале смотрите на то, как он относится к другим людям – к своим родным, друзьям, знакомым, посторонним людям. Проверьте, насколько он сострадательный, добрый: если он чувствителен к страданиям других людей, то это сострадательный человек.

А что касается мужчин, то им нравятся красивые девушки. Это тоже ошибка. Вам надо добрую женщину. Самое важное – это внутренняя красота, доброта. Если она добрая и умная, но не так красива, ничего страшного. Ее лицо будет сиять. Итак, советую молодым мужчинам выбирать в первую очередь женщин умных и добрых, а уже потом – красивых, тогда вам будет легко жить.

Взрослому поколению эти советы тоже полезны, потому что вы можете дать эти советы своим детям, своим внукам. В прошлые времена и до сих пор в Тибете в выборе спутника жизни участвуют родители. Родители говорят: «Это наш выбор. Подумай, ты согласен или нет с таким выбором?». Очень важно, чтобы родители принимали участие в этом, так как молодые люди не всегда могут понять, надежный этот человек или нет.

Мой отец никогда не говорил мне: «Не делай этого, не делай того». Он говорил: «Поступай, как хочешь, но постарайся делать мудрые вещи. Не надо делать глупости». И при этом перечислял те вещи, которые являются глупостями. Он говорил: «Эти вещи сделают тебя несчастным, но если хочешь, можешь попробовать». После этого мне даже пробовать не хотелось. Я видел других людей, которые попадали в ситуации, о которых предупреждал меня папа, и понимал, что я этого не хочу. Я видел, что это яд. Достаточно посмотреть на других людей для того, чтобы самому не принимать этот яд. Как говорится, мудрые люди учатся на чужих ошибках, а дураки – на своих собственных. Когда уже ударился о землю, поздно говорить «не хочу». Постарайтесь учиться на ошибках других людей. Размышляйте, к чему они приводят. Это откроет ваш ум.

Выбор неподходящего спутника жизни – это очень большая ошибка в вашей жизни. Если вы ошибетесь в покупке машины, ничего страшного в этом нет – другую машину можно купить. А когда вы поженились, у вас появились дети, и вдруг вы изменили свое решение – это очень тяжело, будут страдать дети. Сейчас в нашем мире, не только в России, в Европе, это является одной из главных причин проблем. У нас, итак, достаточно других проблем, а это стало одной из самых главных проблем. Когда у вас есть мудрость, то вы не сделаете ошибку в выборе.

&8. Как смотреть на достоинства и недостатки спутника жизни

Еще одна распространенная ошибка в нашей психологии заключается в том, что взгляд супругов друг на друга до и после свадьбы может кардинально отличаться. Муж после свадьбы начинает замечать все больше и больше недостатков в жене. Когда они встретились в первый раз, он видел так много плюсов: «Какая отличная девушка, она лучше всех в мире!». С женой происходит то же самое. Почему это случается? Потому что у вас предвзятый образ мышления. Вначале, когда вы знакомы одну неделю, вы видите друг в друге только достоинства. Затем, живя вместе, вы начинаете видеть все в негативном свете. Вы перестаете замечать хорошие качества и начинаете обращать внимание только на плохие.

Некоторые мужчины начинают думать: «Наверное, моя жена самая плохая». Когда они встречают другую девушку, то думают: «О, какая хорошая девушка! Наверное, она будет мне лучшей женой». Поэтому в России некоторые мужчины женятся пять раз и все еще смотрят на других девушек и думают: «Наверное, она бы лучше мне подошла». Это неправильная психология.

В начале общения смотрите, насколько трудным является характер будущего мужа или жены, обращайте внимание на недостатки друг друга. Вы должны анализировать и критически рассматривать его – достойный он человек, сможете ли вы быть всю жизнь вместе? Когда же вы решили вступить в брак, не думайте плохо друг о друге, не думайте: «Это моя ошибка», замечайте только хорошие качества. Для вас в этом будут одни лишь преимущества. Даже если вам плохо вместе – ничего страшного, думайте: «Это очень хороший объект терпения». Это ваш выбор: вы сами решили создать семью, растить детей. Как можно всё разрушать? У вас, одного человека, нет права делать многих людей несчастными.

И так в любой области: после того, как вы что-то приняли, смотрите на это с позитивной стороны. У вас есть детская привычка что-то покупать, а потом это выбрасывать и покупать что-то новое. Это подобно покупке телевизора. Прежде чем купить телевизор, нужно критически относиться к разным моделям – ведь у вас есть выбор. Когда вы уже купили телевизор – думайте о нем только позитивно и будьте счастливы. Нет пользы в мыслях: «О, это не такой телевизор, как я хочу, нужно купить другой». Вы уже приняли решение, когда покупали. Это справедливо как по отношению к покупке телевизора, так и в отношении выбора своего супруга: после того, как вы согласились жить вместе, нет пользы, думать с негативной стороны.

В установлении супружеских отношений и отношений ученик-Учитель есть нечто общее. Сначала надо быть очень осторожными, чтобы не ошибиться. Вы же подчас хотите сыграть свадьбу уже через два-три дня после знакомства. Чем быстрее у вас это происходит, тем быстрее развалится ваш брак. Оцените ситуацию со всех сторон, подобно тому, как покупают лошадь. Когда хотят купить лошадь, то выбирают ее очень осторожно. Лошадь не покупают только за красоту – проверяют родословную, осматривают зубы, ноги и только после этого покупают. Так же нужно выбирать человека, с которым вы хотите прожить всю жизнь.

Очень важно быть реалистом. Когда вы выбираете себе будущего мужа или жену, не думайте об этом только с одной точки зрения, вы должны учитывать и другую точку зрения.

Нужно рассмотреть множество факторов, чтобы в будущем не было проблем, например, узнайте, какие в его семье традиции, поскольку, если семейные традиции совсем разные, в семье будут возникать трудности. Когда же вы приняли решение, ваше намерение жить вместе должно оставаться стабильным. Вы должны принять решение: «Мы сейчас создали семью, с этого момента независимо от того, хорошо или плохо, богато или бедно, мы проживем вместе до конца». Два человека приняв такое решение, должны дать друг другу такую клятву: «Если даже мой муж (или жена) потеряет ногу, я его не брошу, всегда буду рядом».

Самое главное в вашей жизни – понимать друг друга, уважать друг друга – всё. Если это есть, то любовь в вашу жизнь сама придет. В буддийской семье традиции именно таковы. Я надеюсь, что эти мои советы принесут вам пользу.

Краткие наставления из главы «Выбор спутника жизни»:

· У людей вообще нет полной необходимости жениться и выходить замуж, всё зависит от ситуации. Вы должны сами трезво оценить свою ситуацию.

· Вы обретете мужа или жену в соответствии со своей кармой, поэтому не пытайтесь слишком фантазировать на эту тему.

· Если у вас есть спутник жизни – радуйтесь, а если его нет – не беспокойтесь об этом.

· Не выходите замуж и женитесь, надеясь, что муж или жена подарит вам настоящее счастье.

· Женщины не должны выходить замуж за мужчин, которых очень привлекает их тело.

· Все непостоянно, поэтому до момента обретения супруга ментально настраивайтесь на неизбежную разлуку, и в сам момент расставания будете готовы к ней и не испытаете сильных страданий.

· Основной мотив брака – это то, что у нас в жизни есть взлеты и падения и нам нужен надежный партнер.

· Вообще вашим спутником жизни должна быть забота о других, это лучший спутник жизни.

· Когда вы смотрите, на кого супруга положиться, очень важно выбирать добрых и сострадательных.

· В начале общения смотрите, насколько трудным является характер будущего мужа или жены, обращайте внимание на недостатки друг друга.

· А после того, как вы согласились жить вместе, нет пользы, думать с негативной стороны.