Глава i. выбор спутника жизни

Новосибирск-2014

СОДЕРЖАНИЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ...................................................................................................

Глава I. ВЫБОР СПУТНИКА ЖИЗНИ

&1. Все обусловлено кармой..................................................................................

&2. Проблемы из-за неполучения желаемого объекта.......................................

&3. Иметь спутника жизни – тоже проблема........................................................

4. О монашестве.......................................................................................................

&5. Основные заблуждения в нашей жизни..........................................................

&6. Правильный мотив брака.................................................................................

&7. На какие качества необходимо обращать внимание при выборе спутника жизни........................................................................................................................

&8. Как смотреть на достоинства и недостатки спутника жизни.......................

Глава II. СЕМЬЯ И ПРИВЯЗАННОСТЬ

&1. Что такое привязанность?.................................................................................

&2. Пагубность привязанности...............................................................................

&3. Противоядия от привязанности к себе и супругу...........................................

&4. Привязанность и любовь...................................................................................

Глава III. ЛЮБОВЬ И СОСТРАДАНИЕ В СЕМЬЕ

&1. О смысле жизни................................................................................................

&2. Равное отношение – фундамент любви и сострадания..................................

&3. Любовь и сострадание как метод обретения счастья и решения проблем..

&4. Настоящая любовь..............................................................................................

&6. Настоящее сострадание.....................................................................................

Глава IV. ОБ ОТНОШЕНИИ К РОДИТЕЛЯМ

&1. Опасные тенденции современности...............................................................

&2. Родители - весомые объекты для накопления кармы...................................

&3. Памятование о доброте родителей..................................................................

&4. Советы по воспитанию детей...........................................................................

&5. Про аборты.........................................................................................................

Глава V. ГАРМОНИЯ В СЕМЬЕ

&1. Развитие терпения.......................................................................................

& 1.1. Сущность терпения.....................................................................................

& 1.2. Безответность на причиняемый другими вред........................................

& 1.3. Сохранение неколебимости в трудных ситуациях повседневной жизни.........................................................................................................................

&2. Буддийская логика в семейных отношениях.............................................

& 2.1. Три условия достоверного логического умозаключения...........................

& 2.2. Диспуты нужны для укрощения ума............................................................

&3. Важность правил и традиций в семье..........................................................

Глава IV. ДОСТАТОК В СЕМЬЕ

&1. О важности иметь удовлетворенность...........................................................

&2. Высокий уровень жизни – высокий уровень мышления..............................

&3. Достоинства бедности......................................................................................

&4. Чрезмерный успех может стать препятствием в практике Дхармы............

&5. Щедрость – источник богатства......................................................................

Глава VI. О ПРОБЛЕМАХ В СЕМЬЕ

&1. Себялюбие – основной источник проблем в семье....................................

&1.1. Пагубность себялюбия....................................................................................

&1.2. Гордыня возникает из Эго.............................................................................

&2. О разводе.....................................................................................................

&2.1. Причины развода...........................................................................................

&2.2. О том, как отпустить человека во время развода.......................................

ГЛАВА VII. СЕМЬЯ И ПРАКТИКА ДХАРМЫ

&1. Практика Дхармы в семье............................................................................

&1.1.Медитация и отношения в семье...................................................................

&1.2. Муж и жена как друзья по Дхарме................................................................

&1.3. Практика Тантры............................................................................................

&2. Нравственность в семье..............................................................................

&2.1. Что такое буддийская нравственность?.......................................................

&2.2. Пять обетов мирянина...................................................................................

&2.3. Злословие........................................................................................................

&2.4. Грубая речь....................................................................................................

& 2.5. Пустословие...................................................................................................

&2.6. Желание завладеть чужим............................................................................

&2.7. Нравственность – это в первую очередь высокий уровень благодарности.........................................................................................................

&2. 8. Нравственность – это избегать шести условий омрачений.......................

ЗАКЛЮЧЕНИЕ......................................................................................................

Романтическая любовь

Существует большое количество интерпретаций любви. Когда обыватели говорят о любви, они интерпретируют ее на очень низком уровне. Для них любовь означает, «мне нравится». Поэтому обыватели говорят: «Мужчины любят глазами, а женщины любят ушами». Это означает, если кто-то говорит приятные слова женщине, то женщина говорит: «Мне нравится этот человек, потому что он говорит обо мне что-то хорошее, говорит приятные слова. Я его люблю». Потом, когда этот мужчина перестает говорить приятные слова, она говорит: «Я его не люблю». Или когда другой мужчина говорит более приятные слова, она говорит: «Я уже не люблю тебя, я люблю его больше. До свидания!».

Мужчины любят глазами. Они видят девушку с красивой фигурой и говорят: «Она мне нравится, потому что она красивая». Затем, через год, если она становится немного толще, он говорит: «Она мне больше не нравится, мне нравится другая девушка». Это не любовь, это привязанность. Вы привязанность называете любовью.

В прошлом говорилось о романтической любви. Романтическая любовь тоже существует. Романтическая любовь не возникает на основе видения или слышания. Романтическая любовь основана на определенной кармической связи, идущей с предыдущих жизней. Благодаря такой кармической связи, бывает так, что мужчина встречает женщину, и даже хотя она не очень красива, но он говорит, что я хочу любить только ее, не хочу другую. Это называется кармическая связь. Это немного глубже, чем обычная любовь. Также женщина, когда встречает мужчину, с которым у нее есть сильные кармические связи с предыдущих жизней, то она его любит не за то, как он выглядит, не за то, что он говорит, а это связано больше с состояниями ума. Между ними есть какая-то тонкая связь. И эта любовь происходит не из грубого состояния ума, а из тонкого. Когда на этом тонком уровне человек кого-то любит, это чувство очень мощное. Если человек любит кого-то на тонком уровне, то тогда он способен пожертвовать своим счастьем ради счастья другого. То есть здесь нет такого: «Если ты меня любишь, то я тебя люблю». Романтическая любовь в наши дни в нашем мире не существует.

Если вы открываете для себя такую романтическую любовь, то она делает вас также очень активными в практике Дхармы. В Тантрах говорится, если вы отказываетесь от привязанности к мужчине или женщине, то вы нарушаете коренной тантрический обет. В Тантрах говорится, грубая привязанность очень опасна, но тонкая привязанность вместе с мудростью становится очень мощным средством разрушения омрачений и развития ума. Поэтому в Тантрах говорится о привнесении привязанность на Путь развития ума. Смотрите, сейчас в мире мусор перерабатывают в энергию, то есть если голова работает, то мусор не выбрасывают, а из нее добывают энергию. Что касается привязанности и других омрачений, у них есть определенная сила. Если вы знаете, как их правильно использовать, то это может быть очень мощным средством развития ума.

Что касается этого тонкого состояния ума, романтической любви, если вы не знаете, как его контролировать, то это также может быть очень опасным. Молодым людям это надо знать. Есть опасность, что вы можете сойти с ума. Если вы кого-то любите грубым умом, то вы сегодня можете любить человека, а завтра о нем забываете, но если ваша любовь на тонком уровне, то тогда вам очень трудно забыть человека. Надо быть осторожными. Вам необходима мудрость. Если у вас есть мудрость, то это будет не то, что опасно, а наоборот, будет полезно для открытия новых качеств в вашем уме.

В нашем мире люди говорят о романтике, но они не знают, что такое настоящая романтика. Детская любовь – «если ты меня любишь, то я тебя люблю» – это не романтика. Если вы знаете, что такое романтическая любовь, то вы знаете, что даже в восемьдесят лет можно сохранять романтическую любовь. Я видел некоторых представителей тибетского общества, кому уже за семьдесят или восемьдесят лет, у которых ум еще очень романтичный. У человека в состоянии романтической любви нет негативных, злых мыслей, это выгодно. Когда у человека ум в состоянии романтической любви, то он всем желает счастья. Он хочет что-то творческое, что-то хорошее делать: петь песни, смеяться. У человека, у которого ум в состоянии романтической любви, «розовые очки», то есть он на все смотрит позитивно. Это для здоровья тела тоже полезно. Это намного лучше, чем сидеть злым. Поэтому любить тоже надо, если знаете, как это контролировать.

Я расскажу вам, как это контролировать. Если вам кто-то нравится, то в этом случае есть опасность, что ваше эго трансформируется в более сильную привязанность, тогда вы чувствуете: «Без него или без нее я не могу жить». Это опасно. Как вам нужно поступать: с романтикой не будьте чувствительны к своему эго, а проявляйте чуткость к ее или его чувствам: «Моя подруга хочет счастья, пусть она всегда будет счастлива! Самое большое счастье – это полное здоровье ума! О, как было бы здорово! Пусть у нее будет такое счастье – полностью здоровый ум! Не только она, но и все живые существа! Так же, как я люблю свою подругу, я хочу любить всех живых существ». Вам надо обещать: «Будда, я обещаю, что когда я буду думать о своей подруге, то я буду думать обо всех живых существах». Каждый день вы думаете о своей подруге, каждый день вы думаете обо всех живых существах. Это очень полезно. Девушки тоже обещайте: «Когда я буду думать о своем парне, когда я буду желать ему счастья, я всегда буду думать обо всех живых существах, желать им безупречного счастья. Всегда, когда им что-то понадобится, я готов сделать что-то ради их счастья». Будьте всегда чуткими к их чувствам. Научитесь вставать на точку зрения партнера.

В действительности романтика – это привязанность, но эта ваша небольшая привязанность вместе с большой мудростью и большой любовью трансформируется в лекарство и никогда не причиняет вам боли. Это очень мощная внутренняя сила, которая открывает большое количество благих качеств вашего ума. Если вы хотите быть романтичными, то будьте вот такими романтиками. Такой романтики в нашем мире почти не существует.

Лучший спутник жизни

Вообще вашим спутником жизни должна быть забота о других, это лучший спутник жизни. Когда вы находитесь в одиночестве, забота о других окажет вам самую лучшую поддержку. Забота о других поможет вам накопить очень много заслуг. Она поможет вам перестать накапливать негативную карму, и будет помогать вам накапливать благие заслуги, это самый лучший помощник и самый лучший кормчий. В особенности самым лучшим помощником забота о других будет в момент вашей смерти, потому что она защитит вас в этот момент от низших миров. Ни ваша жена, ни ваш муж, никто не может защитить вас от рождения в низших мирах, только ум, который заботится о других, спасет вас, защитит от перерождения в низших мирах. Скажите себе: «Если уж я так сильно хочу жениться, я должен жениться на заботе о других. Если мне нужен самый надежный спутник жизни, то я должен выбрать именно заботу о других в качестве спутника жизни».

Все бодхисаттвы выбирали заботу о других в качестве своего спутника жизни, и жизнь за жизнью они были очень счастливы. У вас уже есть забота о других, но пока она ещё очень и очень слаба. Пока она у вас сидит в тюрьме. А на троне в вашем сердце восседает себялюбие. Пока вашим самым любимым спутником является себялюбие. Себялюбие является очень могущественным министром ваших внутренних дел. Все дела решаются себялюбием. Именно себялюбие по вечерам, когда вы ложитесь спать, диктует вам расписание на завтрашний день: «Завтра ты должен сделать то-то и то-то, иначе не получишь этого или того. Ты должен быть сильным, агрессивным. Ты – трус, не бойся, ты должен быть сильнее». Все это – диктатура себялюбия. Нам не нравятся диктаторы, но настоящий диктатор – вовсе не Саддам Хусейн, это себялюбие. Если вы не избавитесь от себялюбия, то бесполезно убивать диктатора, на место убитого придет ещё один. Итак, в буддизме говорится, что самый худший диктатор и злейший наш враг – это себялюбие.

И очень важно понимать, что забота о других – это источник вашего собственного счастья и счастья других, это драгоценность, исполняющая все желания. Никогда не разлучайтесь с драгоценным умом, который заботится о других. Когда в вас проявлен ум, который заботится о других, в вашем уме будет естественно сохраняться покой. Если ваш ум находится под большим влиянием заботы о других, то даже если ваша подружка или ваш друг бросит вас, у вас не возникнет депрессии из-за этого. Поскольку у вас велика забота о других, вы скажите: «Хорошо, если ему больше счастья приносит общение с другими людьми, то пусть он будет счастлив. Пусть он или она всегда будут счастливы. Если ему будет с другими плохо, если он будет там несчастлив, пусть возвращается ко мне». Так что никакой депрессии. Итак, старайтесь как можно больше приучать свой ум к заботе о других, это очень важно.

&7. На какие качества необходимо обращать внимание при выборе спутника жизни

Когда вы смотрите, на кого положиться, очень важно выбирать добрых и сострадательных. Что касается вашего партнера, спутника жизни – смотрите не только на то, насколько он или она красивы, самое важное – это доброта. Если он или она добры внутри, это настоящая красота. Даже в восемьдесят лет эта красота будет в нем.

В наше время, когда мы смотрим на некоторых бабушек и дедушек, то видим, что они женились на основе этих внутренних качеств. Даже когда им исполняется семьдесят лет, они ходят вместе, смеются, шутят, разговаривают, потому что внутренняя красота не стареет. Когда люди взрослеют, эта внутренняя красота еще лучше становится.Если вы выбираете спутника жизни, опираясь только на его внешнюю красоту, то каждый год будете видеть изменения этой красоты и будете каждый год менять мужа или жену.

Я вам как мужчина скажу, мужчина любит добрых, понимающих женщин. Эти качества подобны меду, куда пчелы сами прилетают. Если вы злая, все время гневаетесь, слишком эмоциональны, не видите дальше своего носа, все пчелы улетят от вас. У них не будет желания идти к вам. Если пчелы не идут, то самое главное – это мед. Мед – это доброта. Если вы добрая, надежная, понимающая, смотрите дальше своего носа, то пчел специально звать не надо, они сами прилетят. Потом вы можете сделать выбор: «Все это мой мужчина».

Для женщин гораздо лучше иметь внутреннее богатство и не обращать на одежду столько внимания. Тогда, во-первых, не пострадает ваш кошелек, а во-вторых, люди, оценив качества вашего ума, будут смотреть на вас с уважением. Умный мужчина скорее обратит внимание на такую женщину, которая одевается скромно, но имеет внутреннее богатство. Он подумает: «Живя с этой девушкой, я буду счастлив». Если такая женщина к тому же красива – это еще лучше. А в одежде особой красоты нет.

Я часто говорю в отношении женщин, что для женщин очень важно богатство. Это ошибка. Самое главное, чтобы ваш спутник жизни был добрый, надежный, сострадательный человек. Надежный человек – это сострадательный человек. Если ваш мужчина, который хочет жениться на вас, и за которого вы хотите замуж, сострадательный человек, то даже если он небогат – ничего. Если у него сострадание есть, то он никогда вас не бросит. Когда вы будете беременны, он будет рядом. Если нет сострадания, то когда возникнут небольшие проблемы, то он уйдет от вас.

К тому же богатые мужчины больше избалованы. Они вас покупают за деньги, подобно цветку, а когда цветок чуть-чуть увянет, становится некрасивым, выбрасывают в мусор. Потом вы будете страдать: «О, как больно! Он меня бросил!». Вы сами виноваты. Не надо с самого начала соглашаться. Вначале смотрите на то, как он относится к другим людям – к своим родным, друзьям, знакомым, посторонним людям. Проверьте, насколько он сострадательный, добрый: если он чувствителен к страданиям других людей, то это сострадательный человек.

А что касается мужчин, то им нравятся красивые девушки. Это тоже ошибка. Вам надо добрую женщину. Самое важное – это внутренняя красота, доброта. Если она добрая и умная, но не так красива, ничего страшного. Ее лицо будет сиять. Итак, советую молодым мужчинам выбирать в первую очередь женщин умных и добрых, а уже потом – красивых, тогда вам будет легко жить.

Взрослому поколению эти советы тоже полезны, потому что вы можете дать эти советы своим детям, своим внукам. В прошлые времена и до сих пор в Тибете в выборе спутника жизни участвуют родители. Родители говорят: «Это наш выбор. Подумай, ты согласен или нет с таким выбором?». Очень важно, чтобы родители принимали участие в этом, так как молодые люди не всегда могут понять, надежный этот человек или нет.

Мой отец никогда не говорил мне: «Не делай этого, не делай того». Он говорил: «Поступай, как хочешь, но постарайся делать мудрые вещи. Не надо делать глупости». И при этом перечислял те вещи, которые являются глупостями. Он говорил: «Эти вещи сделают тебя несчастным, но если хочешь, можешь попробовать». После этого мне даже пробовать не хотелось. Я видел других людей, которые попадали в ситуации, о которых предупреждал меня папа, и понимал, что я этого не хочу. Я видел, что это яд. Достаточно посмотреть на других людей для того, чтобы самому не принимать этот яд. Как говорится, мудрые люди учатся на чужих ошибках, а дураки – на своих собственных. Когда уже ударился о землю, поздно говорить «не хочу». Постарайтесь учиться на ошибках других людей. Размышляйте, к чему они приводят. Это откроет ваш ум.

Выбор неподходящего спутника жизни – это очень большая ошибка в вашей жизни. Если вы ошибетесь в покупке машины, ничего страшного в этом нет – другую машину можно купить. А когда вы поженились, у вас появились дети, и вдруг вы изменили свое решение – это очень тяжело, будут страдать дети. Сейчас в нашем мире, не только в России, в Европе, это является одной из главных причин проблем. У нас, итак, достаточно других проблем, а это стало одной из самых главных проблем. Когда у вас есть мудрость, то вы не сделаете ошибку в выборе.

&8. Как смотреть на достоинства и недостатки спутника жизни

Еще одна распространенная ошибка в нашей психологии заключается в том, что взгляд супругов друг на друга до и после свадьбы может кардинально отличаться. Муж после свадьбы начинает замечать все больше и больше недостатков в жене. Когда они встретились в первый раз, он видел так много плюсов: «Какая отличная девушка, она лучше всех в мире!». С женой происходит то же самое. Почему это случается? Потому что у вас предвзятый образ мышления. Вначале, когда вы знакомы одну неделю, вы видите друг в друге только достоинства. Затем, живя вместе, вы начинаете видеть все в негативном свете. Вы перестаете замечать хорошие качества и начинаете обращать внимание только на плохие.

Некоторые мужчины начинают думать: «Наверное, моя жена самая плохая». Когда они встречают другую девушку, то думают: «О, какая хорошая девушка! Наверное, она будет мне лучшей женой». Поэтому в России некоторые мужчины женятся пять раз и все еще смотрят на других девушек и думают: «Наверное, она бы лучше мне подошла». Это неправильная психология.

В начале общения смотрите, насколько трудным является характер будущего мужа или жены, обращайте внимание на недостатки друг друга. Вы должны анализировать и критически рассматривать его – достойный он человек, сможете ли вы быть всю жизнь вместе? Когда же вы решили вступить в брак, не думайте плохо друг о друге, не думайте: «Это моя ошибка», замечайте только хорошие качества. Для вас в этом будут одни лишь преимущества. Даже если вам плохо вместе – ничего страшного, думайте: «Это очень хороший объект терпения». Это ваш выбор: вы сами решили создать семью, растить детей. Как можно всё разрушать? У вас, одного человека, нет права делать многих людей несчастными.

И так в любой области: после того, как вы что-то приняли, смотрите на это с позитивной стороны. У вас есть детская привычка что-то покупать, а потом это выбрасывать и покупать что-то новое. Это подобно покупке телевизора. Прежде чем купить телевизор, нужно критически относиться к разным моделям – ведь у вас есть выбор. Когда вы уже купили телевизор – думайте о нем только позитивно и будьте счастливы. Нет пользы в мыслях: «О, это не такой телевизор, как я хочу, нужно купить другой». Вы уже приняли решение, когда покупали. Это справедливо как по отношению к покупке телевизора, так и в отношении выбора своего супруга: после того, как вы согласились жить вместе, нет пользы, думать с негативной стороны.

В установлении супружеских отношений и отношений ученик-Учитель есть нечто общее. Сначала надо быть очень осторожными, чтобы не ошибиться. Вы же подчас хотите сыграть свадьбу уже через два-три дня после знакомства. Чем быстрее у вас это происходит, тем быстрее развалится ваш брак. Оцените ситуацию со всех сторон, подобно тому, как покупают лошадь. Когда хотят купить лошадь, то выбирают ее очень осторожно. Лошадь не покупают только за красоту – проверяют родословную, осматривают зубы, ноги и только после этого покупают. Так же нужно выбирать человека, с которым вы хотите прожить всю жизнь.

Очень важно быть реалистом. Когда вы выбираете себе будущего мужа или жену, не думайте об этом только с одной точки зрения, вы должны учитывать и другую точку зрения.

Нужно рассмотреть множество факторов, чтобы в будущем не было проблем, например, узнайте, какие в его семье традиции, поскольку, если семейные традиции совсем разные, в семье будут возникать трудности. Когда же вы приняли решение, ваше намерение жить вместе должно оставаться стабильным. Вы должны принять решение: «Мы сейчас создали семью, с этого момента независимо от того, хорошо или плохо, богато или бедно, мы проживем вместе до конца». Два человека приняв такое решение, должны дать друг другу такую клятву: «Если даже мой муж (или жена) потеряет ногу, я его не брошу, всегда буду рядом».

Самое главное в вашей жизни – понимать друг друга, уважать друг друга – всё. Если это есть, то любовь в вашу жизнь сама придет. В буддийской семье традиции именно таковы. Я надеюсь, что эти мои советы принесут вам пользу.

Краткие наставления из главы «Выбор спутника жизни»:

· У людей вообще нет полной необходимости жениться и выходить замуж, всё зависит от ситуации. Вы должны сами трезво оценить свою ситуацию.

· Вы обретете мужа или жену в соответствии со своей кармой, поэтому не пытайтесь слишком фантазировать на эту тему.

· Если у вас есть спутник жизни – радуйтесь, а если его нет – не беспокойтесь об этом.

· Не выходите замуж и женитесь, надеясь, что муж или жена подарит вам настоящее счастье.

· Женщины не должны выходить замуж за мужчин, которых очень привлекает их тело.

· Все непостоянно, поэтому до момента обретения супруга ментально настраивайтесь на неизбежную разлуку, и в сам момент расставания будете готовы к ней и не испытаете сильных страданий.

· Основной мотив брака – это то, что у нас в жизни есть взлеты и падения и нам нужен надежный партнер.

· Вообще вашим спутником жизни должна быть забота о других, это лучший спутник жизни.

· Когда вы смотрите, на кого супруга положиться, очень важно выбирать добрых и сострадательных.

· В начале общения смотрите, насколько трудным является характер будущего мужа или жены, обращайте внимание на недостатки друг друга.

· А после того, как вы согласились жить вместе, нет пользы, думать с негативной стороны.

Кратко об Отречении

Ваше Отречение должно быть подобно следующему примеру. Однажды в Тибете в одном районе наступили голодные времена. Одна женщина решила покормить своего ребенка, но цампы у нее не осталось. Никакой другой еды у нее не было, была лишь одна репа. Тогда она сначала сварила эту репу, дала ребенку. Ребенок говорит: «Нет, не хочу этого, я хочу цампы, а это репа». Потом она взяла ту же самую репу и пожарила ее, немножко добавила приправ, чтобы придать ей аромату. Когда она опять принесла эту жареную репу ребенку, ребенок сказал: «Нет, не хочу, это же опять репа». И что бы она ни делала с этой репой, когда она приносила ее ребенку, он говорил: «Не хочу, это та же самая репа».

Какой бы сансарический объект ни явился нам, мы должны стараться увидеть в нем все ту же самую опостылевшую нам репу. Каким бы ни был этот объект, каким бы желанным, приятным он ни был, это все тот же самый объект сансары. Это все тот же самый объект сансары. Если объект сансары нарядить в какие-то драгоценнейшие тончайшие одежды, обвесить бриллиантами, надеть бриллиантовую корону, привести к вам, и родители скажут: «Ты должен жениться на ней», а вы в ответ: «Это же та же самая сансара, не хочу на ней жениться!» Как бы эту девушку ни старались украсить родители, сколько бы макияжа они не делали ей, сколько бы ни поливали ее французскими духами, сколько бы ни наряжали в самые дорогие одежды, каждый раз, когда бы они приводили ее к вам, вы бы недовольно говорили: «Это тот же самый объект сансары, не хочу. Я хочу нирвану. Это объект сансары, у меня уже достаточно его. У меня уже есть мои пять скандх, которые тоже объекты сансары, зачем мне еще один источник страдания? Я хочу нирвану, приведите ее ко мне, я на ней женюсь». Это такой пример, подумайте над ним.

Вначале, когда вы будете именно в этом ключе размышлять, ваша привязанность к другим немного ослабеет. Вы, конечно, не сможете с помощью этих размышлений полностью отбросить от себя привязанность, но она немного ослабеет. В вашем сознании откроется некое небольшое новое измерение, которое придаст вам мудрости. Привязанность – это дурацкий, очень глупый ум, это нежелание вообще расставаться с каким-то объектом. В тот момент, когда вы чувствуете острую привязанность, вы несчастны. Вы уже привязаны к объекту так, что мысли о расставании с ним причиняют вам страдания. А потом, когда вы расстаетесь с ним, вы еще больше страдаете. Если же у вас нет привязанности, то вы можете замечательно получать удовольствие, быть счастливыми не меньше, чем с привязанностью. Я вам приведу пример с компьютером. Без привязанности к компьютеру вы можете использовать его, вы можете получать удовольствие от этого компьютера. Если же вы привязаны к нему, то и сами не можете нормально им пользоваться, потому что боитесь его сломать, и другим не хотите давать им пользоваться. Это очевидно.

Хорошо знать границу Отречения – очень важно, потому что в противном случае вы не сможете правильно разобраться в своем состоянии и примете за настоящее Отречение какую-то свою небольшую эмоцию. Случилась маленькая неприятность, и вы говорите: «О, все – сансара. Я не люблю сансару, у меня есть Отречение». Муж с женой повздорят и начинают думать: «О, сансара – это плохо, я не люблю ее. Хочу медитировать, хочу в нирвану. У меня в уме нет никаких привязанностей, особенно к мужу (или к жене). Наверное, у меня есть Отречение». Это не Отречение, а просто детская игра. Сперва обиделись, потом не любите – это не Отречение. Отречение – когда вы очень любите мужа или жену, но внутри понимаете: все это сансара, настоящего счастья здесь нет, зачем привязываться? Можно без привязанности уважать своего мужа или жену, желать им счастья, желать счастья всем людям и при этом думать: «Самое лучшее для меня – это настоящий ум, который ищет нирвану, полную свободу от омрачений. Если мой ум болен омрачениями, я не могу быть счастлив». Испытывая подобные чувства постоянно, вы обретаете Отречение. Если же они возникают у вас лишь изредка, раз от разу, это не Отречение.

&4. Привязанность и любовь

Сейчас я вам расскажу, в чем отличие любви и привязанности. Иначе вы будете думать, что ваша привязанность – это любовь, и будете еще больше увеличивать привязанность.

Любовь – это такое чувство: «Она заботится о моем счастье, я в ответ должен заботиться о ее счастье. Мы должны быть верны друг другу, и я должен заботиться об этом человеке всю свою жизнь». Это наши взаимные обязательства. Вот это чистая любовь. А привязанность к физическому облику скоро исчезнет. Посмотрите на объект своей привязанности, высеченной на железе, на его непостоянство. Задумайтесь, действительно ли человек существует таким, каким кажется и нравится. И тогда вы увидите его реалистично. Тогда любовь у вас останется, но она перестанет быть безумной. Разумная любовь приносит счастье. Именно это вам и нужно. Чем больше вы будете медитировать, чем выше станет ваша реализация, тем меньше вы станете зависеть от мирских объектов. Это очень важный совет, который вы должны сохранить в своем сердце.

Считается, что привязанность человека к человеку – это одна из основных проблем в сансаре. У русских нет сильной привязанности к вещам. А когда русские привязываются к другим людям, это ввергает их в очень сильную депрессию, они очень сильно привязываются. Если вы кого-то любите, любите этого человека на 25%, но постоянно. Даже если этот человек женится на ком-то другом, вы будете продолжать его любить на 25%. И эти 25% не должны возрастать, не должны уменьшаться, они должны всё время оставаться 25%, вплоть до самой смерти и даже после смерти. Поэтому я даю совет, который касается ваших романтических отношений. 25% романтизма – это тоже очень важно, подобно тому, что чай без сахара не вкусен, суп без соли невкусен. Поэтому нужна соль в супе, нужно немножко сахара в чае. Если соли много, это нехорошо, еда невкусная. Я говорю это на своём личном опыте, когда есть некоторый оттенок романтических отношений, ум больше раскрывается. А без этого чего-то не хватает, в отношениях есть сухость, это необходимо, для того, чтобы оживить отношения.

Поэтому считается, что полный отказ от романтической любви к женщине или привязанности к женщине – это нарушение одного из тантрических обетов. Один из моих друзей, бывший монах, сказал мне, что один из своих тантрических обетов он точно хранил в чистоте всегда. Этот обет – не отказываться от привязанности к женщинам. Вы должны понимать, почему возник такой обет. Если вы полностью это от себя отсечёте, вам грозит опасность очерстветь внутри. Привязанность, конечно, надо отбрасывать, но полностью её в себе гасить – неправильно. Потому что, если вы будете полностью её подавлять, возникнет обратная реакция.

Читайте внимательно, потому что то, что я сейчас даю – это хорошее наставление именно для русских людей. Я приготовил это русское блюдо для вас, для русских. В коренных текстах такой пищи вы не найдёте, потому что в них содержатся только древние блюда для другого менталитета, для других времён. Я даю вам наставления для вашей повседневной жизни, связанные с философией, такие философские противоядия, с помощью которых вы могли бы справляться с омрачениями в повседневной жизни. Для борьбы с омрачениями нужна необыкновенная гибкость. Например, для того, чтобы победить какого-то врага, мы не кидаемся на него всё время напролом с оружием. Иногда важно войти в доверие к врагу, подружиться с ним для того, чтобы его обмануть. Нужно обнаружить его слабые места. И вот точно также, надо бороться с омрачениями. Иногда с ними надо немножко подружиться. Но, когда вы становитесь другом омрачений, не надо становиться его рабом, внутри у вас всё время должна быть мысль: «Сейчас я с ним дружу, но на самом деле я хочу его уничтожить». Вот это практика Дхармы. Иногда, когда я хочу постичь природу привязанности, я призываю её, чтобы она возникла, а она не возникает. Но вот, когда я отталкиваю её от себя и говорю: «Не возникай!», – тогда она становится очень активной. Поэтому наш ум должен быть гибким. Никогда не надо давать себе внутренние запреты: «Не делай того, не делай сего. Ты должен делать только это и всё!».

Сильная привязанность к друзьям, к членам вашей семьи опасна, она создает проблемы не только вам, но и другим. Из-за нее возникает зависть и все остальные негативные эмоции. Сильная привязанность делает вас диктатором, все должно быть по-вашему: «Мой сын должен поступать так, как я хочу. Раз я солдат, то и мой сын должен быть солдатом и никем другим. Раз я хочу делать это, моя жена тоже должна это делать». Никто не захочет слушать такого человека и делать то, что он скажет, поэтому в его семье не будет гармонии. Диктаторская позиция мешает не только вам, но и другим. Итак, устраните привязанность из своего ума.

Если вы исследуете свой ум, то увидите, как он классифицирует людей: «Я люблю тех людей, которые мне полезны, мне помогают». Это эгоистическая любовь и очень большая привязанность к эго: «Если вы меня любите, то и я вас люблю». Наша мирская любовь – это нечистая любовь, обусловленная, она очень сильно связана с эго, поэтому может легко измениться. Если объект моей привязанности говорит что-то неприятное для моего эго, он превращается в объект гнева. Здесь не имеется в виду любовь к себе. Желание себе счастья – это любовь к себе, и это нормально. Привязанность и любовь – это желания, но любовь – это здоровое желание, а привязанность – нездоровое желание. Привязанность к эго основана на неверных выводах, неверных основаниях. Например, какой-то молодой человек говорит, что он сильно любит свою девушку, но здесь речь идет о привязанности, а не о чистой любви. Он думает, что любит, но на самом деле его чувство движимо не чистой любовью, а привязанностью.

В нашем мире люди говорят о любви, но это только слова, а настоящей любви там нет. Я думаю, что для настоящей романтической любви людям нужен некоторый уровень развития Бодхичитты – ума, который заботится о других больше, чем о себе. В некоторых романах рассказываются истории о любви, в которых девушка и парень заботятся друг о друге больше, чем о себе. Я смотрел индийский фильм, в котором описана такая история. Парень заболевает опасной болезнью. Он знает, что скоро умрет, и специально делает так, чтобы девушка его разлюбила: делает вид, что у него отношения с другой девушкой. Он думает: «Я скоро умру. Если она будет любить меня, то моя смерть принесет ей большие страдания». Ради ее блага он сделал так, чтобы она подумала о нем плохо и разлюбила его. Она ушла к другому мужчине, но потом поняла, что он все это делал ради ее блага, и очень сильно плакала, а он вскоре умер. Это не Бодхичитта, но какое-то ее подобие – забота о других больше, чем о себе. Если вы совершите подобный поступок по отношению хотя бы к одному живому существу, это очень хорошо. Этот парень любил свою девушку чистой любовью. Он говорил: «Я не могу любить всех существ, но одну ее могу любить чистой любовью. Пусть она всегда будет счастлива!» Девушка спросила его: «Почему ты так поступил?». Он ответил: «Самое главное – это твое счастье», а в конце фильма он умер. Некоторые индийские фильмы полезны для развития чистой любви и сострадания. Здесь речь идет не о привязанности.

И в отношении такой любви, сколько бы вы не говорили, что вы любите всех живых существ, сколько бы вы не распространяли ее на живых существ, вы не будете чувствовать боли, потому что основа этой любви – это факт. Это основано на действительных чувствах живых существ, они хотят быть счастливыми, не хотят страдать, у них есть право быть счастливыми, поэтому желайте всем счастья. Эгоистичная любовь основан