Обсуждение конфликтов. 4 апреля.

Выздоровление - это не только о том, чтобы отойти в сторону. Иногда это означает учиться оставаться, где мы есть, и иметь с этим дело. Это о том, как строить и сохра­нять взаимоотношения, которые работают.

Выздоровление от созависимости.

Проблемы и конфликты - это часть жизни и взаимоотноше­ний - с друзьями, семьей, любимыми, на работе. Решение проблем и обсуждение конфликтов - это мастерство, которым мы можем овладеть и улучшать с течением времени.

Если мы не стремимся взяться и решить проблему во вза­имоотношениях, то это приводит к чувствам гнева и жертвы, к распавшимся взаимоотношениям, нерешенным проблемам и играм с позиции власти, которые увеличивают проблему и ве­дут к потере времени и сил.

Если мы не стремимся повернуться к проблеме и решить ее, то это может привести к этой проблеме снова.

Некоторые проблемы с людьми не могут быть решены обо­юдовыгодным образом. Иногда проблема заключается в вопросе границ, которые мы устанавливаем, и нет места для ее обсуждения. В этом случае нам нужно четко представлять, что мы хотим и в чем нуждаемся, где мы подводим черту.

Однако некоторые проблемы с людьми можно решать, рас­сматривать и успешно обсуждать. Часто есть работающие возможности для решения проблем, которые мы не сможем даже Увидеть, пока не откроем себя принципам прохождения через проблемы во взаимоотношениях, и не будем убегать от про­блем.

Решая проблемы, мы должны стремиться определить проблему, отпустить чувства вины и стыда и сконцентрироваться на возможных созидательных решениях. Чтобы успешно решать проблемы во взаимоотношениях, мы должны понимать, где мы подводим последнюю черту и устанавливаем границы, для того чтобы не тратить время, стараясь обсуждать не об­суждаемые проблемы.

Нам нужно учиться определять, что хочет и тот и другой, и искать различные возможности решения. Мы можем учить­ся быть гибкими, не будучи слишком уступчивыми. Близкие отношения, связанные обязательствами, означают, что двое учатся вместе преодолевать проблемы и конфликты способом, который ведет к лучшим интересам и того и другого.

Сегодня я буду открыта тому, чтобы обсуждать кон­фликты, возникающие с людьми. Я буду стремиться к балан­су, чтобы не быть слишком покорной или слишком требова­тельной. Я буду стремиться к необходимой гибкости в моих усилиях решить проблему

.

Отделение с любовью. 5 апреля.

Отделение - это ключ в нашем выздоровлении от созависимости. Оно укрепляет наши здоровые взаимоотношения - мы хотим, чтобы эти отношения росли и расцветали. Оно улучша­ет наши сложные взаимоотношения - они учат нас справляться с трудностями. Отделение помогает нам.

Отделение - это не то, что мы делаем единожды. Это каждо­дневное поведение в выздоровлении. Мы учимся этому, когда начинаем выздоравливать от созависимости и проблем взрос­лых детей. И мы продолжаем применять это на практике по мере того, как растем и меняемся и по мере того, как наши взаимоотношения растут и меняются.

Мы учимся отпускать людей, которых любим, которые нам нравятся и тех, о ком мы особенно и не заботимся. Мы отделя­ем себя и свой путь от других.

Мы выпускаем из рук поводья и нашу необходимость кон­тролировать. Мы берем ответственность за себя, мы позволя­ем другим делать то же самое. Мы отделяемся с пониманием, что жизнь раскрывается именно так и для других, и для нас, как она этого требует. И то, как раскрывается жизнь, - это хорошо, даже если это причиняет боль. В конечном итоге мы можем иметь успех даже в самой сложной ситуации. Мы делаем это, понимая, что Сила большая, чем наша собственная, на стра­же, и все хорошо.

Сегодня я буду применять принципы выздоровления во взаимоотношениях, используя все мои способности. Если я не смогу полностью отпустить, то я буду надеяться на то, что когда-нибудь это получится.

Терпение. 6 апреля.

Насколько мы можем чувствовать себя больными и как мы можем уставать от людей, которые говорят нам, что мы долж­ны быть терпеливыми и учиться терпению. Как может расст­раивать нас то, что мы так хотели бы наконец-таки получить или продвинуть вперед, а это не происходит. Как может раз­дражать нас тот, кто говорит нам подождать, в то время, когда мы не видим отклика на наши нужды, когда мы окружены тре­вогой, расстройствами и бездействием.

Не путайте предложение быть терпеливой со старым пра­вилом не иметь чувств,

Быть терпеливыми не означает, что мы проходим через иног­да тяжелые этапы жизни и выздоровления, отказываясь иметь чувства. Проживайте расстройство. Проживайте нетерпение. Будьте настолько рассержены по поводу неудовлетворения Ваших потребностей, насколько Вам это надо. Проживайте свой страх.

Контроль наших чувств не будет контролировать процесс!

Мы обретаем терпение, капитулируя перед чувствами.

Терпение не может быть навязано силой. Это дар - дар, который следует за принятием и благодарностью. Если мы будем работать с нашими чувствами, чтобы полностью принять себя и то, что мы имеем, мы будем готовы расти и иметь больше.

Сегодня я позволю себе иметь все свои чувства, в то вре­мя как я учусь терпению.