Умение прощать необычайно важно

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: прощение — дело жесткое, опасное и воодушевляющее; жесткое — из-за природы человеческого характера; опасное, потому что вынуждает нас брать на себя ответственность за своё будущее; воодушевляющее, поскольку оно освобождает нас, позволяя показать лучшую сторону нашего "я".

В тот момент, когда вы прощаете другим, а затем принимаете на себя ответственность за будущее, с ваших плеч сваливается тяжкое бремя. После исчезновения этого груза у вас немедленно появится совершенно новая психологическая установка и взгляд на жизнь. А тогда вы сможете двигаться вперёд и вверх гораздо быстрее, причем будете более счастливы, более здоровы и станете получать от жизни значительно больше удовольствия.

Пока в вас остаётся горечь, негодование или гнев по отношению к другому человеку, вы можете и не желать ему преднамеренно каких-то неудач, но наверняка не будете плакать и не станете терять сон из-за неприятностей, приключившихся в жизни этой особы. Можно безошибочно утверждать, что, если, напротив, в жизни этого человека случится что-нибудь хорошее, ваше негодование разгорится снова. Признаетесь ли вы в этом себе или нет, но всё указанное является лишь другим способом сказать, что вы хотите в какой-то мере отомстить за всё, причиненное вам зло.

Ганс Селье, большой авторитет в вопросах стресса, утверждает, что месть — самая разрушительная, самая деструктивная из всех человеческих эмоций, а чувство благодарности — самая здоровая из всех эмоций. Именно этот процесс мы имеем в виду, говоря об устранении мести как таковой. Самое важное, что вы можете сделать для себя лично, — это простить другого человека.

Хочу подчеркнуть: желательно, но вовсе не обязательно дать другому человеку знать, что вы простили его. В некоторых случаях это может быть связано с опасностью или чрезмерными трудностями. Поэтому вам нет необходимости видеться с тем человеком. Возможно, ваша боль была порождена мучительным разводом, в который вовлечена третья сторона. Если вы пойдёте лично повидаться со своим бывшим супругом или даже напишете ему письмо, это может породить проблемы в существующем браке. Посему ничего такого делать не нужно, ибо это может стать причиной дополнительных проблем для всех заинтересованных сторон. Но когда обстоятельства складываются благоприятно, то имеются свои преимущества, если вы сообщите тому человеку, что он прощён. Если практически будет затруднительно увидеться с ним лично, то с таким же успехом можно воспользоваться письмом или телефонным звонком, но только при условии, что нет даже самого минимального шанса пробудить в ком-то новую вспышку гнева или страсти.

Он думает, что плохой — вы

Возможно, вы будете удивлены ответной реакцией. Позвольте мне предупредить вас, что другой человек может быть потрясен тем, что вы почувствовали необходимость простить его, поскольку сам он, возможно, считает, что плохой человек — это как раз вы. На протяжении многих лет он, преследуя цель защитить собственный душевный покой, возможно, мысленно отвел именно вам роль обидчика. Если ситуация именно такова, это — его проблема, но помните, что вы простили его — а вот это как раз важный и серьёзный шаг для вас. Практически, пока вы не простили его, он является вашим врагом и вы с ним находитесь в состоянии войны. В случае войны между отдельными личностями проблема в том, что в такой битве почти всегда двое проигравших. Положительный момент примирения с другим человеком заключается в том, что теперь возникает превосходный шанс иметь двоих победителей. ГАРАНТИЯ: подлинное прощение с вашей стороны сделает вас победителем.

Простите себя

Может показаться, что простить самого себя — дело относительно простое, но во многих случаях оно оказывается очень трудным, даже если вы ни в чём не виноваты. Хочу подчеркнуть, что если вам нелегко простить себя, то нужно искать такой базирующийся на Библии выход или совет, который позволил бы вам сделать это. Пока вы не простите себе, ваше представление о самом себе будет не настолько правильным или хорошим, как это требуется для восхождения на самую вершину.

Исходя из многочисленных писем, телефонных бесед и личных встреч со многими, очень многими людьми, я убежден, что процедуры, которые здесь описываются, будут эффективны в трудных и даже в безнадежных, казалось бы, случаях "протухания мышления". Впрочем, я не говорю о клинической депрессии, которая представляет собой гораздо более серьезное явление и требует помощи со стороны квалифицированного врача.

Прощать других и самого себя — это целое дело, а не просто событие. В этом деле может иметься ряд стадий, в которых вам нужно разобраться и через которые надо пройти. Вашими самыми большими активами здесь могут оказаться терпение и молитва, но я призываю вас прощать других, чего бы вам это ни стоило. Полученная награда полностью окупит затраченное время и усилия.

Многое в этом нелёгком деле связано со значительной болью, так что давайте послушаем, как Джон Леддо помогает нам видеть подобную боль в истинном свете.

РОСТУ СОПУТСТВУЕТ БОЛЬ

Психолог Джон Леддо из Лисберга, штат Виргиния, указывает, что когда мы пытаемся расти, то должны противостоять боли, которая может оказаться серьёзным препятствием. Такого рода боль может проявлять себя многими неприглядными способами — страхом, а также сопротивлением перед лицом изменений и необходимости заглянуть в глаза правде о самом себе, что нам никогда особо не нравится. Зачастую эта боль достаточно сильна и способна вообще отпугнуть нас от роста; мы испытываем страдание от острого приступа того, что сами считаем отвратительной волной боли. Это боль, которая лишает нас нормальной жизни, приносит с собою косность и застой, а также ведет к тому, что мы движемся по жизни словно на автопилоте.

Д-р Леддо отмечает, что боль временна, но рост постоянен. С поразительной проницательностью он указывает, что Бог может избавить от боли текущего момента, но платой за это будет лишение нас возможности роста, который продолжается вечно.

Он указывает на случаи, когда ребенок отчаянно хочет получить либо сделать что-то, что может оказаться для маленького человечка деструктивным или просто опасным. Мудрый родитель знает, что ребенок готов причинить себе вред, и испытывает трудности или боль, поскольку в достаточной мере любит свое дитя, чтобы сказать "нет". Такому родителю известно также, что сдаться требованиям ребенка значит сиюминутно облегчить эту боль, но каковы долговременные последствия? Всем нам известно, какие неприятности случаются с детьми, родители которых никогда не говорят нет. Они вырастают избалованными и испорченными, они ожидают, что мир преподнесёт им всё на блюдечке с голубой каемочкой, да ещё и с серебряной ложечкой. Только подумайте о трагедии, которая может произойти, если родители сдаются на милость ребенка, и вы поймёте, в какой мере это противоречит принципиальным долгосрочным интересам ребенка.

Мы должны благодарить Господа за то, что он помогает нам расти, позволяя, чтобы в нашей жизни присутствовало немного боли, поскольку без боли не бывает и не будет никакого роста. А рост необходим для прогресса. Можно безошибочно сказать: боль никогда не бывает приятной, но часто она полезна.

Серьёзный источник боли в нашей жизни может быть привязан к одному слову — взаимоотношения. Есть такое эмпирическое правило: если у вас всё в порядке с теми, кто играет в вашей жизни важную роль (со спутником жизни, с родителями, детьми, братьями и сестрами, работодателем, сослуживцами и т. д.), то, скорее всего, вы в разумной степени счастливы. Если же отношения с теми, кто для вас важен, не складываются — что ж, тогда дело обстоит совсем иначе. К счастью, читая эти слова, вы всё больше налаживаете отношения с тем человеком, кто держит в руках ключ к вашим блестящим отношениям со всеми окружающими, — с самим собой.