Слушать, чтобы ответить — или чтобы понять?

В Шаге 4 мы начали прокладывать мост от хороших отношений с самим собой — к хорошим отношениям с другими. Успеха в нашем мире очень редко достигают в одиночку. К тому же если от вашего успеха нет пользы никому — то успех ли это?

Однако, вступая в сферу взаимоотношений, многие люди разочаровываются и торопятся отступить назад, считая, что подлинного взаимопонимания все равно достичь невозможно.

Внимание: мы приступаем к Шагу 5, который способен произвести грандиозный переворот не только в вашем сознании, но и в вашей жизни.

Первое ошеломляющее открытие, которое вам предстоит сделать, звучит так: та модель общения, которая глубоко внедрена в каждого из нас, не только неэффективна, но абсурдна, так как вместо взаимопонимания рождает лишь отчуждение, недоверие и враждебность.

Иными словами — мы все общаемся друг с другом так, как общаться нельзя. И не замечаем, что в итоге становимся врагами не только друг другу, но и самим себе. То, что мы называем общением, по большей части является суррогатом общения, лишь его видимостью.

Прислушавшись повнимательнее почти к любому диалогу, вы поймете, что на самом деле это не диалог, а два монолога. Нельзя сказать, что люди совсем друг друга не слушают (хотя бывает и такое). Возможно, они друг друга слушают, но для чего? Разве для того, чтобы понять? Вовсе нет. Один слушает другого не чтобы понять, а чтобы ответить ему. А для чего ему надо ответить, разве для того, чтобы наладить взаимопонимание? Нет. Ответить ему надо для того, чтобы повлиять на собеседника, навязать ему свою точку зрения, свое представление о том, что правильно, а что нет, и — еще хуже — дать другому оценку, осудить его, или влезть ему в душу, выпытать что-то, а все для того, чтобы самоутвердиться в собственных глазах, а часто еще и ради попытки управлять, манипулировать другим.

Последите за тем, как вы сами общаетесь. Допустим, кто-то обратился к вам со своей проблемой. Возможно, это ребенок, который говорит, что ему не хочется идти в школу. Как вы реагируете? Пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или сходу начинаете поучать, наставлять, давать советы и выставлять оценки? Например, в таком духе: «Даже не смей думать о том, чтобы не пойти в школу!», «Останешься без образования — тебя даже в дворники не возьмут!»

По сути дела, таким способом вы лишь сказали: «Отстань, меня не интересуешь ни ты, ни твои проблемы». Даже если вы сами не осознаете, что просто отмахнулись от ребенка, он это обязательно почувствует и в итоге замкнется. И в следующий раз уже хорошо подумает, стоит ли с вами вообще чем-то делиться. Не удивляйтесь, когда он на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально». По сути это будет означать: «Отстань, папа (мама), ты больше не заслуживаешь моего доверия, ведь ты не захотел меня выслушать и понять, когда я готов был делиться своими проблемами».

А вот если бы вы слушали не с намерением ответить, а с намерением понять, возможно, вы узнали бы гораздо больше о своем ребенке, о том, чем он живет, из-за чего переживает, какие проблемы его мучают. Скорее всего, в его словах была скрытая мольба о помощи, на которую вы не откликнулись.

Люди открываются перед нами лишь тогда, когда мы слушаем их именно с намерением понять (а не ответить, не осудить, не дать совет или оценку). Тогда они способны открыть душу и сердце и предельно откровенно поделиться своими переживаниями. Лишь такая открытость даст возможность для настоящего, а не суррогатного общения.

Если бы вы пришли к такой открытости, то могли бы узнать, что ваш ребенок не хочет в школу не потому, что он такой плохой, а потому, что там с ним произошло что-то неприятное, о чем он сразу не решился сказать: может, ему кто-то угрожает, или над ним посмеялись, или унизили при всех. Узнав об истинной проблеме, вы могли бы вместе подумать, как ее решить. Но вы этого не сделали — и ребенок остался один на один со своей бедой.

Подобные ошибки совершают все люди. Потому что данная модель общения внедрена во всех нас очень глубоко и имеет тысячелетние корни. Мы применяем эту модель автоматически, даже не задумываясь, что таким образом не только не наводим мосты друг к другу, а лишь углубляем пропасть.

«Почему это я должен кого-то понимать, если никто не хочет понимать меня?!» — вот в подобном риторическом вопросе, который, возможно, уже прозвучал в вашей голове, как раз и кроется главное препятствие, мешающее наладить настоящее взаимопонимание между людьми.

Да, требуется определенное мужество и мудрость, чтобы стать первым, кто отважится взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого.

Но это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более, что это окупится сторицей: вы тоже получите все шансы быть понятым, когда захотите сначала понять другого.

И если вы возьмете на себя миссию мужественного и мудрого человека и преодолеете это серьезное, но, в сущности, единственное препятствие — то у вас есть все шансы очень быстро кардинально изменить качество общения, взаимоотношений и самой жизни.

Но прежде чем мы перейдем к единственно правильному способу общения — слушанию ради понимания — рассмотрим распространенные повсеместно неэффективные способы общения, не приводящие к взаимопониманию, а также способы вести разговор, порождающие лишь вражду и отчужденность.