Б) тактичность и чуткость

Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседствует с вежливостью, что ино­гда их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличи­тельные свойства. Это так­тичность.

Если правила вежливости можно механически за­помнить, заучить, и они станут хорошей при­вычкой че­ловека, как говорится, его второй натурой, то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает понимание человеком всего, что может до­ставить другому не­приятность, боль, досаду. Это умение понять потребности и переживания другого, умение вести себя, не задевая достоинства и само­любия окружающих.

В каких же жизненных ситуациях это находит себе применение?

Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника, раздражаться при споре, повы­шать го­лос, терять доброжелательный, уважительный тон, употреблять по адресу собеседника такие выражения, как “чушь”, “глупости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бес­тактно перебивать говорящего без предва­рительного изви­нения.

Воспитанный человек умеет слушать своего собеседни­ка. А если ему скучно, он никогда не пока­жет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяком случае, найдет вежливое средство для пере­мены темы разго­вора. Нетак­тично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разго­вор без приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные присутствующие. По этой же причине не разговари­вают и шепотом при других. Но если все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановки.

Не дают непрошеные советы людям, недостаточно близко знакомым или людям старшего воз­раста.

Бывает, что присутствие какого-то человека не очень желательно в данный момент. Тактичный человек всегда почувствует это и никогда не станет мешать: ему чужда назойливость. Да и в разго­воре с кем бы то ни было, он будет обращать внимание на реакцию собеседника и в зависимости от нее продолжит или прекра­тит разговор.

Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает, как его слова и по­ступки бу­дут восприняты, не нанесут ли они незаслуженной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудоб­ное или неловкое положение. Именно, прежде всего, такому чело­веку близка и по­нятна суть следующих по­словиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведе­ние исправляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”.

Тактичный человек учитывает еще и такие моменты: то, что по отношению к одним людям вы­глядит как проявление дружеских чувств и расположения, к дру­гим — как проявление невоспитан­ности, неоправданной грубости и бестактности. Так что следует учитывать и этот момент. Напри­мер, то, что скажешь своему хо­роше­му знакомому или приятелю, далеко не всегда можно говорить малознакомым или старшим. И если в ходе оживленной беседы один из собеседников шутливо хлоп­нет своего приятеля по плечу, это вовсе не бу­дет считать­ся таким уж серьезным нарушением правил культурного поведения. Но такое поведение в от­ношении людей мало­знакомых или незна­комых, разных по положению, возрасту и поду, не только бес­тактно, но и недопустимо.

Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать другого. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на друга. Но смот­реть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Празд­ное любопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим какие-то физиче­ские недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешно­сти никогда не может быть для них прият­ным, а напротив, всегда болезненно ими воспринимается.

Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, извинившись, оставляет нас в по­меще­нии одних может, он вышел на кухню по какой-то надоб­ности, может, вышел в соседнюю комнату по­звонить или его срочно позвали соседи... Тактичный человек не станет прогуливаться по комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, пере­бирать книги, пластинки... Такой чело­век не будет и все время посматривать на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет времени на встречу, он, извинившись, скажет об этом и позабо­тится пере­нести ее в другое, более удобное время.

При всех обстоятельствах не годится подчеркивать каких-то своих преимуществ, то, чего нет у других.

Бывая в квартирах других людей, не делают замеча­ний вслух, особенно в домах малознакомых людей. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хозяевам, с которыми он обменивался квартирами, крити­чески огля­дев их обстановку: “Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее уст­роил хороший костер...” И хотя, может быть, обстановка в комнате была, действительно, непри­глядной и ветхой, имел ли право он го­ворить об этом вслух? Очевидно, что нет. Мало ли как каж­дый из нас может подумать о другом? Но это ведь не основание, чтобы свои соображения и домыслы делать достоянием других.

Иногда приходится испытывать чувство неловкости за тех, кто делает такие замечания, которые могут больно ранить чувство человека. “Как ужасно быть, наверное, одной”,— говорит кто-то, бу­дучи со своим спутником в гостях, и, наверняка найдутся те, у кого обидой дрогнет сердце и станет неуютно и неловко от этих слов. Но еще хуже, если замечание будет отнесено к вполне конкрет­ному лицу. На этом же основании нельзя привлекать внимание в гостях к человеку, который по каким-то соображениям не ест то или иное блюдо, выяснять его здоровье.

Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение заведомо провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику неприятно слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не за­метят и чужой непреднамеренной и случайной оговорки, а также нелов­кости. Ведь и такое бывает.

Всякое может случиться: лопнуть шов, оторваться пу­говица, спуститься петля на чулке и т. д., но делать заме­чания на этот счет совсем не обязательно. Если же все-таки мы решимся сказать об этом, то это нужно сделать незаметно для других.

Есть люди, которые, нисколько не смущаясь, могут высказать в присутствии других замечание человеку, не владеющему хорошими манерами. Но они же сами себя показывают отнюдь не с при­мерной стороны в отношении тех же самых хороших манер.

Тактичный человек не будет задавать вопросов, кото­рые имеют отношение к интимной стороне жизни другого и не станет без особой на то необходимости вмешиваться в его личную жизнь.

Он не будет кичиться своим служебным положением или материальным благополучием перед теми, кто менее обеспечен и занимает более низкое служебное положение, подчеркивать свое умст­венное или физиче­ское превосход­ство.

Некоторые люди истолковывают тактичность как все­прощение, безграничную снисходитель­ность, уме­ние спокойно и равнодушно проходить мимо нарушений норм социалистического обще­жития, как блажен­ную способ­ность не замечать вокруг себя ничего плохого, смотреть на него сквозь пальцы или розовые очки. Конечно, воспитанный человек простит другому его невольную оплош­ность, не дойдет до того, чтобы на гру­бость ответить грубостью. Но если он видит, что кто-то умышленно и вполне сознательно нарушает нормы социа­листического общежития, мешая окру­жающим, оскорбляя и унижая их, то по отношению к такому че­ловеку нельзя допускать никакой снисходительности. Тактичность по отношению к таким нарушениям об­щественного порядка не имеет ничего общего с хорошим тоном в нашем пони­мании. По сути, она прикры­вает трусость и мещанскую житейскую мудрость — “Моя хата с краю — я ничего не знаю”.

Еще встречаются превратные мнения, связанные с так­тичностью и критикой, тактичностью и правдиво­стью. Как же они взаимоувязываются?

Известно, что цель критики — устранение недостат­ков. Вот почему она должна быть принципи­альной и объективной, то есть учитывать все причины и обстоя­тельства, вызвавшие те или иные по­ступки. Но важно еще и то, в какой форме делается замечание, какие слова подбираются при этом, каким тоном и с каким вы­ражением лица высказываются претензии. И если оно облекается в грубую форму, человек ведь может ос­таться глухим к самой сути замечания, зато он очень хорошо воспри­мет форму его и на грубость может отве­тить грубостью. Сле­дует понимать, что в одном случае он примет замечание правильно, а в другом, когда, например, он чем-то рас­строен или уже сам понял свою ошибку и готов исправить ее, то же самое замечание может вызвать у него нежела­тельную ре­акцию.

Справедливое наказание предусматривает обязатель­ное уважение к человеческому достоинству. Вот по­чему замечания не делают в грубой форме, тем более с издев­кой или насмешкой. А после на­казания только бестактные люди напоминают человеку о его вине.

Именно тактичность о некоторых вещах вынуждает говорить иносказательно и чаще всего в при­сутствии детей, подростков. Иной раз она вынуждает поступиться и правдой, откровенным призна­нием. И разве пра­вильно поступает тот, кто через много лет разлуки, увидев своего школьного това­рища или сослуживца, со­седа или просто знакомого, восклицает или говорит с сожалением и жало­стью: “Миленькая моя, как же ты изменилась (или изме­нился)! Что же от тебя осталось?..” И забывает такой человек, что посмотрел-то он, в сущности, как в зеркало, на свое собственное отра­жение. Мы так хорошо замечаем, как изменяются люди другие, и не замечаем, как меняемся мы. А ведь время неумолимо. И в жизни каждого человека наступит момент, когда старость постучится и в его дверь. А старость не скупится на болезни, седину, морщины...

Тактичный человек не будет откровенно удивляться тому, что разрушено временем в человеке, а наоборот, как-то подбодрит своего знакомого, сделает приятной эту неожиданную и, может, совсем мимолетную встречу.

Не говорят и больному, как он похудел, подурнел и т. д. Ведь одно-два добрых слова — и у чело­века под­нима­ется настроение, вновь приходит бодрость и надежда. А это не так уж и мало в жизни.

Некоторые считают, что тактичным и внимательным нужно быть только с посторонними людьми, в от­ношении же своих родных, друзей и знакомых можно особенно не церемониться. Од­нако они имеют не меньшее право на такое обращение. И здесь также остается в силе главная запо­ведь хорошего тона — думать, прежде всего, об удоб­ствах окружающих, а потом уже о своих собст­венных.

в)Скромность.

"Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает - утверждает Д.Карнеги. - А человек, ко­торый думает только о себе - безнадежно некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был".

Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчеркивает свое превосходство, свои качества, не требует для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг.

Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с застенчивостью. Это совер­шенно различные категории. Очень часто скромные люди оказываются намного тверже и активнее в крити­ческих обстоятельствах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте невозможно.

Д.Карнеги пишет: “ Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы говорите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение" Приводится такой факт: в период своего пребывания в Белом доме Т.Рузвельт однажды признался, что если бы он был прав в семидесяти пяти случаях их ста, то не мог бы желать ничего лучшего. "Если это был максимум того, на что мог надеяться один из самых выдающихся людей двадцатого века, что можно сказать о нас с вами?" - спрашивает Д. Карнеги и заключает: "Если вы можете быть уверены в своей право те хотя бы в пятидесяти пяти случаях из ста, то зачем вам говорить дру­гим, что они не правы".

И действительно, вам наверное приходилось быть свидетелем как кто-то третий, наблюдающий за разбу­шевавшимися спорщиками, может положить конец недоразумению дружелюбным, тактичным замечанием, сочувственным стремлением понять точку зрения обоих спорщиков.

Никогда не следует начинать с заявления "Я вам докажу то-то и то-то". Это равносильно тому, считают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мне­ние". Это вызов. Это порождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали спор.

Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не по­чувствовал.

Карнеги считает одним из золотых правил следующее: "Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые". Спокойствие, дипломатичность, глубокое понима­ние аргументации собеседника, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных фактах - вот решение этого противоречия между требованиями "хорошего тона" при дискуссиях и твердости в отстаива­нии своего мнения.

В наше время почти повсеместно отмечается стремление к упрощению многих условностей, предписы­вавшихся общегражданским этикетам. Это - одно из знамений времени: темпы жизни, изменившиеся и про­должающие быстро меняться социально бытовые условия сильнейшим образом влияют на этикет. Поэтому, очень много из того, что было принято еще в начале или середине нашего века, может сейчас показаться аб­сурдным. Тем не менее, основные, лучшие традиции общегражданского этикета, даже видоизменившись по форме, остаются жить по своему духу. Непринужденность, естественность, чувство меры, вежливость, так­тичность, а главное благожелательность по отношению к людям, - вот качества, которые безотказно помогут в любых жизненных ситуациях, даже тогда, когда вы не знакомы с какими-либо мелкими правилами обще­гражданского этикета, которых существует на Земле великое множество.