Духовная практика прощения

Прощение – вот единственная разумная реакция.

«Курс на чудеса»

Для «эго» любовь – это преступление. «Эго» пытается убедить нас, что прощение – опасный принцип, который толкает нас на несправедливое самопожертвование, и что, если мы будем всех прощать, о нас начнут вытирать ноги, как о коврик. «Курс на чудеса» учит нас так: «Для «эго» любовь – это слабость. Для Святого Духа любовь – это сила».

Несколько лет назад, во время Олимпийских игр в Лос‑Анджелесе, у меня завязался роман с одним мужчиной. Церемония открытия игр обещала быть грандиозным зрелищем, и достать билеты было очень трудно. Но мой кавалер, Майк, имел отношение к прессе, и поэтому в последний момент он получил один пригласительный. Я очень обрадовалась за него, потому что в городе уже вовсю анонсировали, какое это будет пышное представление. Я решила, что сама посмотрю церемонию по телевизору, а с Майком встречусь после открытия игр. Когда церемония подошла к концу, я принялась одеваться и прихорашиваться, рассчитав, что Майк позвонит мне не раньше, чем через час. Ведь он на стадионе, а на дорогах будут жуткие пробки.

Прошел час. Потом еще час. Майк все не звонил. Ладно, решила я, он же телевизионный журналист, мало ли что его задержало. Прошло еще два часа, миновала полночь. Я переоделась обратно из парадного в домашнее, смыла макияж. Два часа ночи. Три часа ночи. Спать я не могла – клевала носом, просыпалась, смотрела в потолок, ворочалась с боку на бок, волновалась, не попал ли Майк в аварию. Начала звонить ему домой. Трубку он не брал. Я снова и снова набирала его номер – тщетно. Наконец, после ночи почти без сна, в шесть утра я набрала его номер еще раз, и он взял трубку.

– Алло, – сказал Майк.

– Майк? Это Марианна.

– О, привет.

– С тобой ничего не случилось?

– Все нормально, а что такое?

– Мы же вчера назначили свидание, ты забыл?

– А, да, – ответил он, – но я застрял и вернулся домой очень поздно.

Не помню, что я сказала ему на прощание, но чувства свои помню – это было невыносимо. Меня отвергли. Моему самолюбию был нанесен сильный удар. Знаете это ощущение, когда вас словно ударили в живот, а кровь почернела и прилила к голове? Вот его‑то я и испытала тогда. Словно в дурмане, я погрузилась в сон. Когда я проснулась, то взглянула на случившееся свежим взглядом. Я знала, что Майк тоже проснется и начнет сожалеть о своем поступке. Он в любой момент может позвонить в дверь с букетом роз и сказать: «Привет, детка, пообедаем вместе?» Сценарий, который я составила в голове, требовал от меня снисходительного и всепрощающего поведения: «Конечно, милый, пойдем!» – нежным звонким голоском проворкую я. Но… Майк так и не объявился. Он даже не позвонил, не говоря уже о визите.

Я была сбита с толку. Ну‑ка, а что на такой случай имеется в «Курсе на чудеса»? Я знала, что мне срочно нужно чудо. Однако мне в голову приходили только два варианта, и оба никуда не годились – я уже пробовала их в похожих ситуациях, и они не приводили к желаемой цели.

Первый вариант был таков: рассердиться и дать Майку понять, что я в гневе: «Как ты смеешь так безобразно со мной обращаться, сукин ты сын?» Однако такой вариант поведения сразу испортит его отношение ко мне. Он подумает: «Марианна, конечно, милая девушка, но характер у нее адский, настоящая истеричка, если что не так».

Второй вариант был таким: простить Майка и сделать вид, что ничего не случилось. Но и этот вариант был мне невыгоден. Ведь я тем самым дам Майку понять: «О, милый, об меня можно смело вытирать ноги, я даже не обижусь». Любовь без условий я могу понять, но свидания без условий – увольте.

Словом, я растерялась и не знала, как быть. И я вознесла Господу молитву о чуде. Я решила, что наверняка существует еще какой‑то вариант, который просто не пришел мне в голову. Я доверила ситуацию Господу, положилась на его волю и вспомнила, что от меня ничего не требуется.

С точки зрения «Курса на чудеса», прежде всего мне следовало разобраться с собственными оценочными суждениями. Пока я не в ладу с собой, мое поведение будет отражать мой же внутренний конфликт. А поведение, омраченное внутренними противоречиями, принесет не мир и покой, а лишь новые конфликты и агрессию. Для начала надо разобраться со своим восприятием, а дальше все пойдет само собой.

Я решила проделать такое упражнение: много раз повторять (вслух или, если вокруг люди, то мысленно): «Я прощаю тебя, Майк, и отпускаю тебя на милость Святого Духа. Я прощаю тебя, Майк, и отпускаю тебя на милость Святого Духа. Я прощаю тебя, Майк, и отпускаю тебя на милость Святого Духа».

Поскольку после утреннего звонка и моей бессонной ночи Майк не перезвонил – ни в тот же день, ни на следующий, – то отрицательных чувств у меня накопилось изрядно и мне было над чем поработать при помощи молитвы. Эта молитва, своего рода мантра или повторение призыва к духовной мудрости, подействовала на мои душевные раны как целительный бальзам. Она успокоила меня, и благодаря ей я перестала зацикливаться на поведении Майка. Вместо этого я словно перевела взгляд и сосредоточилась на своих чувствах и помыслах. Моей целью было достижение душевного мира и покоя, и я знала, что, пока я считаю Майка виноватым, до душевного равновесия мне далеко.

Если вам интересно, Майк позвонил лишь спустя две недели. Все эти две недели я твердила молитву: «Я прощаю тебя, Майк, и отпускаю тебя на милость Святого Духа», и она действовала на мой разум как успокаивающее лекарство. Мне было все равно, появится Майк еще раз или нет.

Итак, в один прекрасный день телефон зазвонил.

– Кто говорит?

– Марианна? Это Майк.

Я не успела осознать свои чувства, но ощутила, как меня накрывает волна тепла и прощения.

– Майк? Привет! Как я рада тебя слышать.

Я и правда обрадовалась даже самому звуку его голоса.

– Как поживаешь? Я по тебе соскучился.

(Представляете, так и сказал!)

Не помню, сказала ли я, что тоже соскучилась. Скорее всего, нет – промолчала от удивления. Но он сказал:

– Ну, когда мы увидимся?

– А когда ты хочешь?

– Как насчет сегодня вечером?

И тут с моих губ слетели слова, которые поразили меня не меньше, чем Майка. Голосом, полным любви и доброты, я сказала:

– Майк, ты правда очень нравишься мне, и я всегда буду к тебе хорошо относиться. Мы всегда будем друзьями, что бы ни случилось. Но вот насчет свиданий – знаешь, мне кажется, мы с тобой не совсем на одной волне. Если как‑нибудь захочешь со мной пообедать, звони, не стесняйся. Но на свидания, пожалуйста, не зови.

Мы оба промямлили еще несколько неловких светских фраз и распрощались. В первую минуту я расстроилась, что отвергла ближнего своего, но когда я осознала эту тревогу, перед глазами у меня возникло видение: много бутылок шампанского, из которых вылетают пробки, и все это происходит прямо на райских облаках. Я не отвергла ближнего! Я просто приняла саму себя и новыми глазами посмотрела на себя. Майк выиграл: он получил дружбу (если она ему нужна) и немаловажный урок. Но и я выиграла. Прощение не сделало меня ни жертвой, ни ковриком для ног. Оно научило меня, как быть хозяйкой своему восприятию, как распоряжаться своим «нет» – без злобы, с достоинством и любовью.

Как передавать любовь

Общаться – значит соединяться, а нападать – значит разделяться.

«Курс на чудеса»

Святой Дух принимает всех нас с безусловной любовью. Для «эго» это невозможно, потому что оно не может существовать рядом с любовью. Люди будут жить в расти, если мы все начнем безоговорочно принимать друг друга! Принятие дает чудодейственный эффект и помогает человеку стать лучше. Оно не исключает духовного роста, скорее стимулирует его.

Люди, которые указывают на наши ошибки и недостатки, не столько помогают нам, сколько парализуют нас стыдом и чувством вины. А вот тот, кто повышает нашу самооценку, помогает нам расслабиться и отыскать истинный путь. Принять другого человека – это не значит никогда не делиться с ним конструктивными предложениями. Как и во всем, многое зависит от отношения, с которым высказаны эти предложения, от энергетического заряда, вложенного в то или иное высказывание. Если я критикую знакомого или близкого, чтобы изменить его, то в этой критике звучит лишь голос моего «эго». Однако если я вознесла Господу молитву, чтобы он избавил меня от предвзятости суждений, то после этого подтекст слов, которые я произношу, будет совершенно иным: любовь, а не страх.

Когда хочешь что‑то сообщить ближнему, исходя из любви и заботы о нем, то в голосе звучит не агрессия, не давление, а поддержка, и собеседник понимает, что ты беспокоишься и заботишься о нем. Обратите внимание: важно изменить не саму манеру речи и поведения, а намерение, от которого вы отталкиваетесь! Каждый из нас неоднократно сталкивался со случаями, когда гадости говорят тихим сладким голосом. Бывают также случаи, когда агрессивное по сути сообщение замаскировано профессиональными психотерапевтическими терминами. Так вот, недостаточно изменить только манеру речи. Когда же твоим голосом вещает самодовольное «эго», то и в собеседнике в ответ тоже пробуждается «эго». Агрессия и давление порождают лишь отторжение и ответную агрессию. Когда же мы говорим от Святого Духа, то пробуждаем в ближнем взаимную любовь. «Курс на чудеса» учит нас: «Когда ближний заблуждается, нужно научить его отыскать истинный путь, а не нападать на него».

Приведу фрагмент из «Курса на чудеса», в котором дана прекрасная четкая инструкция, как правильно строить коммуникацию с ближним.

«Все ошибки исходят от “эго”, и, чтобы исправить ошибки, нужно уничтожить “эго”, точнее, избавиться от его власти. Когда исправляешь ближнего своего, то сообщаешь ему, что он неправ. Возможно, он не сможет ответить ничего вразумительного и не воспримет твои слова – особенно если он говорит, слушаясь своего “эго”. Но ваша задача – все равно сказать ему, что он не прав. Если ближний отвечает неразумно, то о его правоте сообщите ему невербальными средствами, то есть не словами. Его нужно исправлять на другом уровне, потому что и сама его ошибка была допущена на другом уровне, не связанном со словами. Однако ближний в любом случае прав, потому что он дитя Божье».

Чудеса совершаются на незримом горизонте. За наше умение общаться отвечает Святой Дух: именно он учит нас, как общаться с любовью, а не с агрессивным напором. Часто приходится слышать, как кто‑нибудь говорит: «Я ведь им/ему/ей все сказал! Я выразил свое мнение! Разве это не коммуникация?» Но коммуникацией общение считается тогда, когда оно обоюдно, когда один человек говорит, а другой его выслушивает. Каждому из нас случалось наблюдать разговоры (или участвовать в них), в которых собеседники не слышат и словно не воспринимают друг друга. А бывают и такие разговоры, в которых все друг друга отлично понимают, не произнося ни слова. Чтобы коммуникация состоялась по‑настоящему, нужно взять на себя ответственность за то, чтобы между вами и собеседником образовалось пространство сердечности и взаимопонимания. Именно его наличие решает, услышите ли вы друг друга и будет ли общение исполнено любви и чуда или страха. Конечно, бывают ситуации, когда для благополучной коммуникации нужно промолчать, только тогда вы сумеете создать пространство сердечности и любви. Удивительно, но молчание способно творить настоящие чудеса и отлично передавать собеседнику вашу любовь. У меня бывали случаи, когда я была неправа и не только знала о своей неправоте, но и понимала, что собеседники тоже знают о ней. Но они были достаточно мудры, чтобы промолчать, и в этом выражалась их любовь. И за это я им до сих пор благодарна. Своим мудрым молчанием они давали мне возможность сохранить достоинство.

Секрет коммуникации не в содержании речи, а скорее в установке, с которой мы говорим, в подтексте, в том, что кроется за словами. Поскольку сознание каждого человека существует не отдельно, а во взаимодействии с единым общим разумом, то между всеми нами постоянно происходит телепатическая коммуникация. Каждое мгновение мы делаем выбор: отгородиться от собеседника или соединиться с ним. И собеседник понимает, что именно мы решили, на невербальном уровне – ему даже не нужны слова, чтобы ощутить наш настрой. Если выбран вариант «открыться, соединиться», то коммуникация получится, потому что единение и лежит в основе коммуникации. Поэтому при общении прежде всего важно не преследовать какую‑то свою цель. Мы должны стремиться не настоять на своем, что‑то доказать или чего‑то добиться, а найти такую точку соприкосновения с собеседником, которая поможет донести до него вашу мысль. Мы не ищем общности, которая достигается словами; мы заранее убеждены, что уже соединены с собеседником, потому что мы с ним – часть единого целого. И такое принятие само по себе уже чудо.

Исполнитель чудес, то есть Божьей воли, подобен идеально настроенному музыкальному инструменту. «Курс на чудеса» гласит, что нам надлежит прислушиваться к ближнему своему и это главная наша задача. Если нам суждено что‑то сказать, то Господь подаст нам знак. Иисус однажды послал своих апостолов в сельскую местность и велел им проповедовать Священное Писание. «Что нам говорить?» – спросили они. И Он ответил: «Я скажу вам, когда вы доберетесь до места назначения». Не надо заранее намечать и планировать, что сказать собеседнику. Наша задача – просто попросить Святого Духа очистить наше восприятие, чтобы мы видели своего ближнего очами любви, а не страха. И если мы сумеем взглянуть на него непредвзято, то обретем силу слова и силу молчания.

Преданность

Тех, кого соединил Господь, «эго» разлучить не сможет.

«Курс на чудеса»

Согласно «Курсу на чудеса», мы должны во всех отношениях с людьми действовать с полной преданностью. Преданность в отношениях означает полную отдачу, максимальное желание достичь взаимопонимания и прощения. Неважно, сколько бесед для этого потребуется и насколько тяжелыми они могут быть.

Когда мы физически отделены от человека, с которым нас что‑то связывает, это вовсе не значит, будто между нами все кончено. Расстояние не властно над сердцем. Отношения вечны. Разлука – это лишь еще одна глава в отношениях. Зачастую, если позволяешь прежней форме отношений завершиться, это означает новый этап, который превращается в урок чистой любви, более глубокой, чем та, которую пара бы испытала, оставшись вместе. По собственному опыту скажу: когда я переживала так называемый «финал отношений», то иногда ощущала, как моя любовь к партнеру становится гораздо глубже и сильнее. Я убедилась, что Святой Дух иногда требует, чтобы мы вовлекали в расставание все наши душевные резервы, поскольку, чтобы отпустить человека на волю, требуется вся наша любовь к нему. «Я так люблю тебя, что могу отпустить тебя туда, куда ты хочешь» – вот суть такого отношения. Этот ключевой момент – вовсе не конец. Это миг, когда отношения наконец достигают цели и выполняют свою главную задачу: благодаря им нам открывается суть чистой и безоговорочной любви.

Иногда отношения могут преподать нам другой урок: как удержать партнера и попытаться уладить проблемы. Иногда мы учимся выйти из ситуации, которая кажется неразрешимой, выбраться из тупика. Невозможно заранее сказать, какой принцип применить в конкретной ситуации. Только наша личная связь со Святым Духом и наша интуиция смогут провести нас путем глубокого понимания к окончательному просветлению.

На своих лекциях я часто говорю: «Когда уходите от партнера, не покидайте его, не бросайте его». Что это означает? Очень важно уважать и беречь вечную, высшую, божественную природу отношений. Когда отношения принимают новую форму, нельзя уничтожать их содержание. «Эго» будет нашептывать вам: «Слушай, все кончено. У тебя с ним ничего не получилось. Вы больше не вместе. Что было, то прошло. Теперь ты с новым партнером. Так хлопни дверью и забудь прежнего как кошмарный сон!» «Эго» будет призывать вас относиться к бывшему партнеру как к человеку второго сорта. Бывает, что и новый партнер считает возможным и даже правильным сказать: «Зачем ты вообще разговариваешь с бывшим? Теперь мы с тобой пара, а он просто никто». Но разве заслуживает доверия тот, кто не поддерживает сохранение чисто человеческих отношений между женщиной и ее бывшим партнером, не способствует им в исцелении душевных ран? Рано или поздно непременно выяснится: как новый партнер обращался с вашим бывшим, так он когда‑нибудь будет обращаться и с вами. Отвергал, унижал, насмехался над вашим бывшим? Значит, то же самое он будет делать и с вами. Мы ощущаем ревность, потребность охранять то, что получили. В области любовных отношений, как и в других сферах жизни, «эго» подсказывает нам: нужно беречь завоеванное, ни с кем не делиться, следить, чтобы добычу не увели, потому что любовь не падает с неба, и найти ее – большая охотничья удача. «Эго» внушает нам собственнические взгляды. Оно твердит, что всему приходит конец, но мы знаем, что любовь вечна. И на самом деле любовь только умножает любовь. Иными словами, если вы полюбили нового партнера, вы будете нежнее относиться и к прежнему, потому что любовь увеличит вашу душевную щедрость и способность прощать. Если мой муж или приятель залечит душевные раны, связанные с прежними отношениями, то благодаря этому его способность любить меня возрастет. Поэтому его бывшая подруга или жена мне не соперница. Она мне сестра.

Как‑то раз мой кавалер пришел ко мне поужинать. Наш роман был еще только в самом начале, и я спросила: «Ну, чем ты занимался днем?» Он ответил: «Я весь день просидел над сценарием, мы работаем вместе с моей бывшей. Мы всё еще сотрудничаем, хотя уже расстались». Потом он пожаловался, что они обсуждали свои отношения и разговор получился тягостный. Женщина все еще лелеяла обиду: разрыв дался ей нелегко, словом, она страдала от душевных ран, которые нам всем знакомы и понятны.

– И чем дело кончилось? – поинтересовалась я.

– Она была очень расстроена, – ответил мой кавалер.

Я отложила ложку, которой мешала жаркое.

– Знаешь что, позвони ей, – сказала я. Сама мысль о том, что где‑то на другом конце города страдает женщина, а мы тем временем усаживаемся за романтический ужин, была для меня невыносима. Я представляла себе, какие муки она испытывает, потому что бывала на ее месте. И если бы я не поддержала ее сейчас, я повела бы себя аморально.

– Ты не против, если я позвоню? – удивился мужчина.

– Конечно, нет! – воскликнула я. – Ужин подождет.

Наши потребности – это не разрозненные потребности отдельных людей. Если мы причиним другому человеку боль, то она не только отразится и вернется к нам, но и будет нас преследовать. Если мы сделаем все возможное, чтобы помочь ему унять боль, то в свое время кто‑нибудь точно так же поможет и нам. Недостаточно сидеть сложа руки, когда кто‑то страдает, и прибегать к отговоркам вроде «Я за это не отвечаю» или «Я не имею права в этом вмешиваться». Эти оправдания – голос «эго» и проявление гордыни. Как‑то раз я попала в ситуацию, где меня предали. И потом ее участница сказала мне: «У меня и в мыслях не было причинить вам боль!» Я ответила: «Но у вас и в мыслях не было отнестись ко мне с любовью». Любовь не нейтральна. Любовь – это определенное мировоззрение, убеждение. Любовь – это преданность всем, кто замешан в ситуации, это стремление обеспечить всем мир и душевный покой.

Вера в отношениях

Вера – это признание союза.

«Курс на чудеса»

Зачастую нас тянет к другому человеку из‑за того, что на незримом, нематериальном уровне мы все еще связаны, все еще общаемся, все еще ищем выход из тупика. Обязательно найдется тот, кто скажет вам: «Ты просто невротик. Пора забыть об этом человеке и жить дальше». Но в былые времена вдовы носили траур целый год, а то и дольше. Скорбь понимали, признавали, уважали и даже ценили. Скорбеть по закончившемуся роману – это не невротично, и даже наоборот – ненормально не скорбеть по отношениям, которые оборвались. На каком‑то уровне, как бы мы ни отделяли себя от своих чувств, любые отношения приносят нам надежду: вдруг это долгожданная тихая гавань, которую мы так давно искали?

Когда отношения не складываются – неважно, по каким причинам, – вполне естественно чувствовать разочарование и горе. Любое эмоционально насыщенное знакомство является выражением глубокой и кармически предопределенной связи. Финал отношений во многом напоминает смерть и вызывает скорбь, которая бывает даже сильнее, чем скорбь по умершему. Когда умирает знакомый или близкий, то зачастую это событие ожидаемое, вы успеваете к нему подготовиться, успеваете проститься с человеком и осознать его уход и расстаетесь во взаимопонимании. Когда же вы теряете живого человека, такого уровня осознанности может и не быть, поскольку происходит скорее разрыв, чем расставание. Если ваш любимый где‑то на другом конце города спит в объятиях новой возлюбленной, он для вас все равно что за миллион световых лет, поскольку примирение и воссоединение, о которых вы так мечтали, не состоялись. Не следует притворяться, будто вам не больно от того, что любимый сейчас с кем‑то другим, а не с вами. Вам больно, и ничего нельзя сделать, кроме как лить слезы, которые текут, словно кровь из раны.

«Курс на чудеса» призывает нас именно в этот миг ухватиться за веру. Пусть слезы очистят вас. Когда в сердце вонзается острие эмоциональной боли, рушатся те стены, которых изначально в вашем сердце не было и которые выросли со временем из‑за «эго».

Когда вам больно, вы обретаете способность учиться, способность различать реальное и иллюзорное, понимать принцип «не сотвори себе кумира», а также то, что любовь вечна и не знает конца.

В любовных отношениях возникает много конфликтов, которые испытывают нашу веру на прочность. Один из таких конфликтов – предательство. Мы даже не понимаем в полной мере смысл этого слова, пока нас не предадут. Боль от удара, который наносит друг или любимый, ни с чем не сравнима.

В «Курсе на чудеса» приводятся слова Иисуса – он говорит, что, хотя весь мир считает, будто его предали, сам он не согласен с этой точкой зрения. Иными словами, Иисус знал, что на самом деле его невозможно предать, потому что иллюзорно и нереально все, что не является любовью. Поэтому когда нам наносят удар, когда лекарство оказывается столь горьким, что мы напрягаем все силы, лишь бы проглотить его, то что нам делать? В чем искать утешения?

Я помню, как один человек сказал мне: «Знаешь, почему у павлинов такое строение перьев? Потому что они питаются колючками». Какой красноречивый образ! То, что нам приходится тяжко и мучительно переваривать, способно послужить рождению и совершенствованию нашей красоты. Однако это происходит не всегда, а, как ни странно, лишь тогда, когда мы достаточно открыты, чтобы впитать ужас произошедшего. Если же мы сопротивляемся и защищаемся, ужас становится лишь реальнее, а боль – сильнее.

Если бы Иисус, распятый на кресте, кричал: «Я вас всех ненавижу!» – то это была бы совсем другая история, а не Евангелие. И в этой истории не было бы Воскресения. Возможность победы Иисуса, то самое пространство, полное любви, возникло благодаря его беззащитности, благодаря тому, что, невзирая на жестокость окружающих, он оставался на стороне любви. Тело можно разрушить, но истина неуязвима. Истина рано или поздно воскреснет (по истечении какого‑то срока, который и символизируют три дня до Воскресения Христова). Три дня между распятием и Воскресением символизируют то время перед возрождением, которое требуется на получение открытого и теплого отклика.

Я часто говорила самой себе и другим людям: «Это просто “три дня до Воскресения”. Держись. Держись». Когда друзья или близкие обращаются против нас, когда нас предают или распускают о нас клевету и сплетни, велико искушение ответить агрессией по принципу «лучшая защита – это нападение». Но «Курс на чудеса» учит нас: «Наша беззащитность – залог нашей безопасности». Если в такой ситуации действовать по принципу «я позволю Господу вести меня», то вы станете сильнее, а не слабее. Наш внутренний Христос справится с любым нападением на нас, потому что ему не может навредить отсутствие любви. Нельзя верить в то, что над нами властен страх, иначе страх превратится в реальность и в самом деле начнет влиять на нас. Защищаясь, вместо того чтобы смириться, мы даем нападающему понять, что считаем его сильным, а угрозу, исходящую от него, – реальной для нас.

В момент тяжелых испытаний и боли нужны огромное мужество и внутренняя сила, чтобы опереться на источник любви в своем сердце и удержаться от искушения ответить агрессией на агрессию. Нужна большая мудрость, чтобы понять: подобная реакция лишь подливает масла в огонь, любая наша защита будет воспринята как нападение. Нужно осознавать, что происходящая драма – иллюзия. Любовь создает вокруг нас защитное поле и спасает от хаоса. Когда обрушивается предательство, или утрата, или любой вид кризиса, нужно черпать силу в словах: «Сохраняй покой и помни: я есть». Истину невозможно разрушить. «Курс на чудеса» гласит, что любые утраты – это всего лишь вопрос времени, а время – иллюзия, его не существует.

Брак

Сочетавшись браком, вы, супруги, тем самым включаете в свой союз Святой Дух.

«Курс на чудеса»

Брак, как и любые поступки человека, может быть подчинен или «эго», или Святому Духу. Невозможно заранее определить, каким будет брак. Брак – это живой организм, который становится результатом ежедневных решений обоих супругов.

В нашем мире уже почти не осталось ничего священного, но есть то, к чему надлежит относиться с благоговейным трепетом, дабы не пошатнуть основы мироздания: это согласие между двумя любящими людьми. Духовный, просветленный брак – это соглашение участвовать в процессе взаимного прощения, обучения и духовного роста, стремиться к одной и той же цели в служении Господу.

Как‑то один знакомый мужчина поведал мне о своем браке, который к тому времени уже распался. Отношения к женой, по его словам, прекрасно складывались лишь в первый год совместной жизни. В тот год они оба активно участвовали в работе организации, посвященной личностному росту. Однако стоило им выйти из рядов той организации, как их брак дал трещину и развалился. Этот факт вовсе не свидетельствует, что брак был обречен с самого начала или был неудачным. Он лишь доказывает, как важно, чтобы у супругов был какой‑то общий контекст, более широкий, чем интересы и заботы одного или обоих в паре.

Почему брак – это более важная и значимая форма отношений, чем любые другие формы отношений, например совместное проживание? Потому что брак – это договоренность. Образно говоря, какие бы бури ни трепали судно, ни один из моряков не покинет борт корабля. Супруги знают, что могут свободно выражать свои эмоции, не скрывая их, и это ничем им не грозит, потому что один не бросит другого. Даже в худшие времена, когда кто‑то расстроен, когда эмоции переполняют их, супруги продолжают прощать и поддерживать друг друга.

Брачное соглашение, обещание взаимной преданности в браке – это договоренность, о которой супруги объявляют публично. Если на церемонию приглашены гости, а само бракосочетание – религиозный ритуал, то проводится церемония, в которой участники возносят коллективные молитвы, и эти молитвы образуют ореол света, защищающий отношения супругов.

Брак – это подарок Господа мужчине и женщине, щедрый дар, который необходимо вернуть Богу, посвятив ему ваше партнерство. Жена – подлинный дар от Господа мужу, а муж – дар от Господа жене. Но Господь посылает лишь такие дары, которые предназначены всем. Поэтому брак, согласно Божественному замыслу, предназначен служить на благо всему миру.

Брак – это контекст, в котором двое в плане духовного роста достигают большего, чем достигли бы поодиночке, порознь.

Когда двое взаимно прощают, поддерживают друг друга и помогают расти, они исцеляют и себя, и весь мир, делают его лучше, приближают его к Божественному замыслу. В «Курсе на чудеса» есть такое упражнение‑молитва: «Когда я исцеляюсь, я исцеляюсь не один».

Поддержка и понимание партнера помогают нам крепче стоять на ногах и лучше выдерживать испытания, посылаемые нам миром. «Курс на чудеса» учит нас, что любовь, по замыслу Божию, не должна быть исключающей, то есть должна не отрезать супругов от мира, а заставлять их идти навстречу людям и помогать им. Помню, была такая популярная песенка: «Мы с тобой против мира всего, вместе мы, и нам не страшно ничего!» Если бы какой‑нибудь мужчина сказал мне такие слова, я бы заявила, что категорически против и перехожу на сторону мира. Брак предназначен не для того, чтобы спасаться от мира, замыкаться в супружестве, как в ракушке; мы сочетаемся браком, чтобы вместе стать творцами чудес и работниками Господа, улучшающими мир.

Под руководством Святого Духа супруги общими усилиями создают контекст, в котором их личные ресурсы – материальные, духовные и эмоциональные – начинают приносить пользу обоим. Мы получаем то, что отдаем. Служение означает не самопожертвование, а призыв: прими то, что важно для твоего ближнего, как собственные ценности. «Эго» коварно убеждает нас, что в отношениях один всегда выигрывает за счет другого, а Святой Дух проникает в любую ситуацию и несет победу всем ее участникам. Брак дает нам замечательную возможность снять иллюзию «частных потребностей». Супругам надлежит мыслить категориями не частного блага, а общего, думать не о том, что важно для мужа или для жены в отдельности, а о том, что важно для них как супружеской четы. Это одно из проявлений того, как брак становится частью исцеления мира согласно Божьей воле.

В браке, как и в любой форме отношений или деятельности, ключ к благополучию состоит в том, чтобы осознавать Бога. Брак посвящают и отдают под покровительство Господа, чтобы Он распорядился им по своему усмотрению, для своих целей. Недаром существует поговорка: «Если супруги вместе молятся, то вместе и состарятся». Просветленный брак обязательно подразумевает присутствие Бога: «Где двое соберутся во имя мое, там третий буду меж вами»[7], как говорится в Библии. Супругам надлежит просить Святой Дух, чтобы он указывал им путь, помогал правильно смотреть на мир, правильно мыслить, чувствовать и поступать, потому что в браке, как и во всем сущем, должна свершиться воля Господа на земле, как на небесах.