Опыт Ларса., История, теория, практика

Контролируемое употребление алкоголя (КУ)

25.3.2008, 15:43

Сообщение #1

четыре

Группа: Пользователи

Сообщений: 5085

Регистрация: 28.3.2005

Попробую и я, пожалуй, вкратце обрисовать свой тернистый путь на ниве КУ. Исключительно по многочисленным просьбам трудящихся.

Начну с того, что неудач на этом пути у меня было предостаточное количество. Честно говоря, я мог бы существенно дополнить ветку "КУ невозможно, готов доказать" описанием своего личного опыта, но делать этого не буду - кому интересен сабж, пусть дополняет сам.

Итак, с чего я начал, как развивались мои изыскания и чем всё это закончилось.

Начал я в 2005 году, аккурат после регистрации на форуме. Третий, если не ошибаюсь, мой пост впервые поднял тему умеренного употребления алкоголя в противовес употреблению неумеренному (спасибо, Махур, ты перелопатил горы моего флуда, чтобы найти этот пост!).

Знание предмета на тот момент базировалось исключительно на личном опыте, который, помимо запоев, неудачных кодировок, алкогольных психозов, приводов в милицию и вытрезвитель, всеразличных серьёзных и не очень травм (вплоть до госпитализации) включал в себя несколько т.н. "спонтанных ремиссий" сроком от 2 до 3 месяцев без каких бы то ни было моих усилий на этот счёт (мало того, о том, что я не пил уже столько-то и столько-то, я вспоминал только тогда, когда в жизни наступало некоторое затишье, позволяющее оглянуться назад). Ну а коли так, думал я, стало быть - не всё потеряно, ведь алкоголики - они вон они, а я - вот он я. И я решил-таки повременить с полным отказом от алкоголя. На самом деле - имелись у меня некоторые сомнения относительно моего алкоголизма, ну и некоторая надежда на благоприятный исход дела, ведь признать наличие проблемы - на 50% её решить.

Реализацию своих планов я начал с шестимесячного воздержания от употребления алкоголя, которое прервал, имея сроком непития 5 месяцев и 3 дня по причине того, что непитие в моём случае почти ничего не поменяло. Тяги на протяжении этих месяцев я не испытывал, улучшений морального состояния не наблюдалось, во внешних обстоятельствах изменений тоже не произошло. Единственное приятное изменение, которое я хотел бы отметить - вполне логичное улучшение общего физического состояния (отсутствие головных болей и т.п. побочных эффектов неумеренного употребления алкоголя), что в общем-то немало.

На протяжении нескольких месяцев совместно с коллективом авторов велось обсуждение концепции КУ как такового: определения, плюсы и минусы, критерии, способы контроля, история-теория-практика и т.п. По превышении критической массы комментариев, не имевших отношения к рассматриваемой теме, раздел с обсуждениями был затемнён, а через некоторое время - и удалён, поскольку большая часть участников (и я в том числе) утратила к обсуждению интерес. Сейчас я немного жалею об его удалении, поскольку в противном случае многое из того, что я песал ниже, мне не пришлось бы набивать во второй раз.

Что же и как я пытался контролировать.

Сейчас, по прошествии некоторого времени и получении как положительного, так и отрицательного опыта, я могу говорить о том, что вся тогдашняя т.н. "Программа" моего КУ была обречена, но в тот момент я готов был реализовывать её до победного конца. Или пенала, как получится. В общем, я тезисно изложу основные постулаты, чтобы не растекаться.

1. Программа КУ имела целью вернуться к контролю над употреблением алкоголя в моём частном случае (в этом, кстати, и заключалась основная ошибка, которая и обусловила все остальные ошибки).

2. Программа КУ предусматривала комплекс мероприятий по нормализации отношений с алкоголем, включающий в себя контроль над объёмами и периодичностью употребления сабжа.

3. Объёмы и периодичность употребления сабжа жестко регламентировались.

4. Ситуации, в которых контролируемое употребление сабжа считалось допустимым, также жёстко регламентировались.

5. Программой были обозначены механизмы контроля, как внутреннего (привязка к определенным внутренним состояниям в процессе употребления), так и внешнего (не буду уточнять, поскольку долго).

6. Программой были предусмотрены некоторые штрафные санкции за возможное отступление от нормативных объёма, технического состояния и периодичности употребления, заключавшиеся в увеличении периодов воздержания между эпизодами КУ.

Не буду вывешивать расписание моих пьянок, скажу только, что Программа эта показала себя неэффективной в долгосрочной перспективе. Рано или поздно всё заканчивалось запоями той или иной степени тяжести, после чего имел место возврат к прежнему режиму потребления - от двух до четырех литров пива в день по будням, коматозы по выходным.

Продолжение следует.

--------------------

Не бороцца! ©

Lars

25.3.2008, 16:59

Сообщение #2

четыре

Группа: Пользователи

Сообщений: 5085

Регистрация: 28.3.2005

Да, дополню кое-чем предыдущее описание Программы:

7. Качество и состав уоптребляемых напитков также были жёстко регламентированы. Предполагалось пить:

-только пиво;

-только водку;

-только коньяк;

-только вино (наиболее симпатичный период КУ, кстати, но тоже неудачный).

Всё это - самое дорогое из доступных, чтобы минимизировать возможность похода за догонкой в случае, если дело выйдет из-под контроля (как-то влом пить после Хеннесси, скажем, Московский коньяк, а покупать вторую бутылку Хеннесси - жаба душит, думал я).

Повторю: какое-то время разные варианты Программы давали определенный эффект, но рано или поздно всё возвращалось на круги своя.

В конце концов у меня оформилась мысль о том, что ошибка - не в программе, а в базовых установках. Я стал задаваться некоторыми вопросами, прямого отношения к Программе КУ не имеющими:

Почему у меня не получается то, что я делаю? - Потому, что я работаю не с теми вещами.

Что значит "не с теми вещами"? - Лечить нужно причины, а не следствия.

В чём причины того, что я начал пить, причем так, что получил на этой почве заметные проблемы? - А вот тут мне пришлось глубоко и бесстрашно взглянуть на себя со стороны, что называется. И понять, какие мои качества и свойства характера привели меня к тому, к чему привели. Какие модели поведения обусловили возникновение проблем с алкоголем. В каких ситуациях и отчего мне некомфортно без алкоголя. Что он мне даёт, какие проблемы решает. ЗАЧЕМ я пью.

Проще всего было бы дать на эти вопросы настолько же однозначный, насколько и неинформативный ответ: потому что я - алкоголик.

Да, но ПОЧЕМУ я алкоголик? Биохимия? THIQ? Ни одного убедительного довода в защиту этого всего. Никаких сколь-нибудь длительных алкогольных ломок (максимально длинный бодун у меня длился три дня, после трёхнедельного запоя), никаких "сухих похмелий", никаких прочих ужосов алкоголизма. Ливер в порядке, как показали обследования. Мосги, вроде, в порядке, по крайней мере помимо переутомления никаких патологий не выявлено. Гены? Чебурашки? У меня в этом смысле всё в порядке, предрасположенности ни по какой родственной линии нет.

Ещё один ответ, который каждому, думаю, знаком: потому что жизнь такая. Сраная жизнь, тяжёлая, неинтересная, никчёмная, безнадежная, серая и не такая, как хотелось бы... Тоже причина, на самом деле. Напрасно многие не согласны с тем, что пить начинают люди из-за того, что "жизнь такая". Во многом ведь и это - причина. Другой вопрос в том, почему она такая, кто в этом виноват? И что с этим делать, как это изменить? Понятно, если бы она такой стала в результате пьянства - тут вариантов нет, пьянству бой - и вся недолга, возвращайся к прекрасной жизни до алкогольных проблем. Но поскольку в моём случае всё обстояло несколько наоборот, то и решение должно быть другим. Иначе жизнь в целом не изменится, а это - залог того, что всё вернётся в том или ином виде, все проблемы и геморрои.

Стало быть, в моём случае алкоголизм - это набор качеств и свойств характера, сочетанный с внешними обстоятельствами (которые, известное дело, каждый выстраивает для себя сам). Каких качеств и свойств? Что мешает мне жить? В каких сферах перекосы, что вызывает негатив, требующий включения алкомеханизмов защиты, что мне нужно изменить в себе, чтобы перестать воспринимать жизнь как тяжкое, но к счастью короткое бремя?

Не буду детализировать свои изыскания, но кое-что я раскопал. Вкратце:

1. Инфантилизм

2. Распиздяйство

3. Всевозможные страхи

4. Нежелание ответственности

5. Неумение структурировать своё личное время и пространство

6. Некоторые комплексы, корни которых растут из детства (у меня прекрасные родители, но мир моего детства состоял не только из родителей).

Ну и ещё кое-что, гораздо менее значимое, но тоже неприятное.

Вот это уже теплее, с этим уже можно и нужно работать, это уже конкретные проблемы, для решения каждой из которых можно применить конкретные приёмы, апробированные и проверенные временем.

Поехали дальше. А с жизнью-то что не так? Что в ней такого, от чего нужно бежать в коматозы? Не считая не зависящих от меня страшных семейных обстоятельств, острота восприятия которых за давностью лет изрядно притупилась - в чём проблемы? Можно ли их решить? И если да, то как?

Не буду детализировать, опять же. И даже в общих чертах не буду обозначать, поскольку это никого, кроме меня, не касается. Скажу только, что мне удалось внятно сформулировать самые мои основные претензии к собственной жизни, честно прикинув, что к чему. Не такие уж это оказались страшные причины, что, кстати, вполне было прогнозируемо. Но - неприятные по сути своей и сложные. Сложные - но не невозможные для устранения. Каждую конкретную причину моего недовольства можно так или иначе обыграть, рассмотреть под тем или иным углом, и - или изменить обстоятельства, или изменить отношение к ним. Мало того, в некоторых случаях достаточно незначительно изменить модели поведения в стандартных ситуациях, чтобы никаких проблем просто не возникало.

Все эти размышления "за жизнь" и "за себя, любимого" никакого отношения непосредственно к алкоголю не имели, касаясь в каждом конкретном случае какой-либо конкретной задачи, имеющей то или иное конкретное решение. И такой подход дал свои результаты практически сразу же.

Во-первых - на пьянство просто не стало времени.

Во-вторых - практически моментально пропало желание решать какие-то задачи, зарывая голову в песок. Наши цели определены, задачи поставлены, за работу, товарищи!

В-третьих - внешние обстоятельства стали постепенно меняться в нужную сторону, не без моих телодвижений на этот счёт, а это, в свою очередь, стало приносить тот самый позитив, которого по жизни не хватало.

Ну и в-четвертых - бухать стало просто незачем. Всё, что давал мне алкоголь, я стал получать альтернативными путями, а в том, что получить альтернативными путями невозможно, просто отпала необходимость.

Собственно, в заключение могу только о практике пару слов сказать.

Момента Икс я не засекал, по вполне понятным причинам - мои действия к алкоголю имели отношение довольно косвенное, и заострять внимание на именно этом аспекте было просто ни к чему. В целом, за примерно полгода (плюс-минус месяц) более-менее заметно я выпил два раза, на днях рождения отца и брата. Оба раза без эксцессов, палимпсестов, сколько-нибудь заметных похмельных проявлений и продолжения банкетов. И несколько раз - символически: на Новый Год, Восьмое марта и когда-то там ещё, на днях рождения сотрудников или каких-то таких наших корпоративных банкетах.

В настоящее время "работа над ошибками" продолжается, ибо нет пределов духовному росту. Я вижу причины, приведшие меня в тупик, я вижу способы их устранения, я работаю над этим. Алкоголь меня больше не интересует.

Предупреждая вопрос, а что же всё-таки я здесь делаю, раз так всё сложилось, отвечу: тренирую терпимость и выдержку, которых мне по жизни сильно не хватает

Не постил бы ровным счётом ни слова, если бы не настойчивые просьбы подтвердить, доказать, а также обвинения в отсутствии внятных тезисов и т.п. Надеюсь, я всё доступно изложил.

Тему через какое-то время удалю - обвинения в пропаганде пьянства хоть и высосаны я уж даже не знаю откуда, но изрядно действуют на нервы.

--------------------

Не бороцца! ©

Lars

25.3.2008, 17:47

Сообщение #3

четыре

Группа: Пользователи

Сообщений: 5085

Регистрация: 28.3.2005

Да, и ещё. К вопросу о том, как я себе вижу возможность/невозможность возврата к умеренному употреблению алкоголя.

Людям, имеющим патологические изменения в организме, связанные с употреблением алкоголя;

Людям с неустойчивой психикой;

Людям, систематически создающим и попадающим в результате употребления алкоголя во всякого рода эксцессы;

Людям, ставящим себе цель ВЫПИВАТЬ (так или иначе, умеренно, неумеренно, контролируемо, неконтролируемо).

всё вышеописанное не поможет вернуться к умеренному употреблению; по крайней мере вероятность такого исхода я оцениваю как исчезающе малую. Но - может помочь НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ АЛКОГОЛЬ ВООБЩЕ - и не испытывать по этому поводу сожалений.

И ещё несколько слов о методах решения проблем с личностными характеристиками и моделями поведения. Мне в этом начинании сильно помогло НЛП (ссылок на литературу не привожу, кому нужно - сам найдёт, я все книги читал и читаю в бумаге), а также - Аллен Карр с его "Легким способом бросить курить" и "Легким способом бросить пить" (ссылок не кидаю, в профильной теме их достаточно). Ну и, понятное дело, честность перед самим собой, без которой реально ничего не вышло бы.

--------------------

Не бороцца! ©

Как умирает алкоголик

21.8.2007, 12:41

Сообщение #77

Новенький

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Регистрация: 20.8.2007

Не пьет 4 года 8 месяцев 6 дней

Здравствуйте. Нашел статью про то как становятся алкоголиками. Ну финал один.

http://www.from-ua.com/dark/24469502a966c.html

Как становятся алкоголиками

А начинается все безобидно. С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики…

Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.

Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.

А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.

Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…

На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.

До поры до времени.

В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.

Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.

Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего пива и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.

Когда ты в дым нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.

Но уже поздно – это репутация.

Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.

А тебе плевать.

Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.

Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по улице в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.

Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли, твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?

Стыдно приходить на работу.

Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь? Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?

Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить…

Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.

Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?

Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.

Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.

Ой ли?

Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще, и лучше сразу две возьму.

Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди, и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.

Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.

Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание.

Оп-па! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди. Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.

Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.

Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.

Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…

Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще… Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.

Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо.

В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти. Ну, бывай, успехов. Давай на посошок!

Пожелавший Остаться Н.

Опции

Дикобразик

29.10.2005, 7:47

Сообщение #1

Эксперт

Группа: Пользователи

Сообщений: 3292

Регистрация: 9.9.2005

Не пьет 7 лет 6 месяцев 16 дней

Как алкоголик умирает

http://community.livejournal.com/bolshe_ne_mogu/10585.html

Мы часто кидаемся на помощь утопающему – в полной уверенности, что мы вот-вот совершим благородный поступок. Мы нянькаемся с этим утопающим, сломя голову кидаемся к телефону при первом его звонке, торопимся как можно скорей ответить на его письма, искренне зовем его в гости и, когда он приезжает, окружаем его всяческой заботой – в ущерб себе и своим близким. Мы смиренно терпим все его выходки, стиснув зубы испытываем дискомфорт, мужественно ущемляем себя во всем – всё ради спасения утопающего! Нам кажется, что нами движут самые искренние, самые гуманные чувства. Но так ли это – в некоторых, совершенно особых, случаях?

Иногда бывает так, что мы потому столь активно включаемся в борьбу за спасение другого человека, чтобы не видеть точно такой же проблемы у себя: ведь если я спасаю от этого другого, значит, лично у меня этого нет, и значит, со мной все в порядке!

Мы сутками бьемся над проблемой, как помочь гибнущей подруге-алкоголику, мы забрасываем ее письмами «счастья», увещеваем ее, мягко намекаем, боясь не дай бог обидеть мы развиваем самую бурную деятельность по ее спасению, и при этом в упор не хотим задуматься: а почему ее судьба настолько меня волнует? Почему она совершенно не волнует других? Почему она волнует именно меня, и волнует до такой степени, что именно я не могу спокойно видеть, как она гибнет?

Конечно, тут можно сочинить балладу об альтруизме и написать роман о душевном благородстве… Но это не всегда будет правдой. Иногда истина оказывается совершенно иной: если тебя до такой степени задевает чужая гибель, значит, ищи проблему в себе.

Почему я не могу равнодушно смотреть, как молоденькие ребята хлещут пиво? Почему меня выворачивает от преступной пивной рекламы? «Пиво такое-то – мужской характер!»; «Пиво такое-то – там, где есть солнце» - почему мне хочется вызвать этих господ на второй открытый Нюрнбергский процесс и в качестве свидетелей представить сотни и сотни тысяч мертвецов - всех тех, что медленно и мучительно помирал от алкоголизма? Медленно – и мучительно.

Почему, читая в том же Живом Журнале многие и многие посты любимых мною людей, чьими талантами я восхищаюсь и кому желаю только добра, мое сердце переворачивается от невозможности – невозможности! - их предостеречь, сколько бы я ни колотила свой язык?

Потому что я сама алкоголик.

И, наблюдая, как гибнет другой, я вижу в нем себя – как я гибла когда-то точно так же, как он. И самые преданные мне люди были готовы пожертвовать для меня всем, вплоть до собственной жизни, лишь бы только я каким-то чудом избавилась от этой болезни. Чудо свершилось. Теперь я - выздоравливающий алкоголик, который будет выздоравливать всю свою жизнь.

Для меня, выздоравливающего алкоголика, моя болезнь явилась большим счастьем. Благодаря своему алкоголизму при помощи программы «12 шагов» я стала другим человеком.

Я очень боялась расстаться с алкоголем, я не верила, что без него можно жить, да и вообще – жизнь без алкоголя представлялась мне пустой и скучной. А то что жизнь с алкоголем – это постоянное чувство стыда за себя и бесконечные потери, я не хотела признавать, да и не было необходимости, ведь все мои друзья без исключений тоже были алкоголиками, а когда я позорилась перед посторонними людьми, я просто старалась больше с ними не встречаться, или заранее принимала агрессивный вид, или превращалась в пушистое несчастное существо, которое так легко обидеть на всю жизнь одним бестактным словом.

А то, что алкоголизм – это страшное заболевание, с запахом гнилых кишок, эпилепсией, тремором, вздутием лица и прочими прелестями, которые ждут всех алкоголиков без исключения, я и вовсе не задумывалась.

Если бы мы могли увидеть свое будущее!.. Если бы вот эта девочка, которая бездумно прячется в пиво или вино от обид и комплекса неполноценности, могла увидеть правду, которая случится с ней через много лет – как она сидит на полу, ссаная и сраная, на каком-нибудь Курском вокзале, и от нее шарахаются даже крысы!.. Если бы вот этот молодой человек, всего-то и выпивающий по праздникам, а еще потому, что нехорошо отрываться от коллектива, который раз в неделю справляет день рожденья очередного сотрудника, если бы этот юноша знал, что через двадцать-тридцать лет он будет висеть в алкогольной петле, а у его матери с черным от горя лицом на почве такого удара откажут ноги… Если бы вот эта великолепная интеллектуалка средних лет получила бы в руки кино из будущего и увидела бы себя. Отупевшую, с провалами в сознании, с трясущимися руками, со слюной изо рта и приступами эпилепсии, развившимися на почве прогрессирующего алкоголизма, к которой давно никто не ходит, потому что противно, от которой шарахаются дети во дворе, от которой воняет и у которой вши!.. Они бы бежали от алкоголя как от чумы. Как от страшного бедствия, уже постигшего их…

Но нет такого кино!

И человек пьет. Сначала «как все» - денек на работе, денек дома – расслабляясь от стресса, вечерок в гостях, нажираясь в компании себе подобных до свинячьего состояния. Что тут же преподносится как забавная история: «Вчера нажрался, упал в говно, блевал в салат – вот ржачки-то было!» Сколько таких историй из собственной жизни вы можете уже насчитать? если больше двух – вы алкоголик. Но пока вам смешно, пока вам весело. И вашим друзьям тоже весело – они ведь пьют так же, как вы. Вам всем весело! И это правильно. Потому что вы – алкоголик. Даже если вы еще не валяетесь под забором. Но у вас все впереди. Потому что если с вами происходят подобные гнусные истории, над которыми вы сейчас так весело ржете, то у вас только один выход – преподносить эту мерзость как забавный анекдот. Иначе вы будете вынуждены увидеть, во что болезнь уже превратила вашу жизнь. Но ведь вы не хотите этого видеть!.. Вы упорно не хотите видеть, что вы больны – что вы уже больны, и во что так медленно и так незаметно превращается ваша жизнь. Вы уговариваете себя, что пьют все, что у вас еще есть время, что с вами все еще не так плохо, как с другими… Вы панически боитесь остаться без своих друзей-алкоголиков. Вы лжете своим детям, что вас надо пожалеть – и дети жалеют вас… Они лгут по телефону, что вы заболели – когда вы валяетесь в собственной блевотине. Они приносят вам пиво на опохмел – чтобы вы не сдохли от отравления, вас так трясет, что вашим детям страшно за вашу жизнь. Вы то и дело приходите домой пьяненьким – жалким существом с пустым выражением глаз. Вы объясняете своим детям, что пить нехорошо много – тем самым вы лжете своим детям, что уж вы-то пьете мало. И ваше собственное «мало», которое они наблюдают каждый день, становится для них нормой… Потом ваши дети начнут вас презирать и стыдиться. Это время обязательно наступит – еще ни один алкоголик не избежал презрения и стыда своих детей. А потом ваши дети выйдут замуж или женятся на таких же алкоголиках, как вы, - это вы заложили в них эту схему. А потом ваши дети сами станут потихоньку пить – медленно и незаметно превращая свою жизнь в то, во что свою жизнь так «успешно» превращали вы – год за годом, у них на глазах.

Но вы – вы всегда найдете себе оправдание. Вы спокойно закроете глаза на любую правду, на любую чужую боль, даже боль своих детей, если эта боль и эта правда мешают вам пить дальше.

Спустя много-много лет (кто раньше, кто позже) к вам придет дрожание рук. Потом одутловатость черт – алкогольная одутловатость. Пивной живот. Ноги истончатся. Кожа начнет источать характерный рвотный запах. Все эти признаки – неизбежны. И они обязательно будут вашими. Они обязательно придут к вам. Потому что алкоголь умеет ждать. И потому что красивого алкоголизма – не бывает.

Возможно, все эти признаки вас испугают и вы даже бросите пить – на какое-то время. Но вот в себе вы ничего не захотите менять – вы останетесь прежним человеком, с тем же самым набором ваших личных качеств, которые и привели вас к алкоголизму. Вы бросите пить – но внутренне вы останетесь прежним. Вот почему через какое-то время вы снова начнете пить.

Однажды вы услышите о программе «12 шагов» и даже увидите тех выздоравливающих алкоголиков, которым она реально помогает многие годы не только оставаться трезвыми, но и быть спокойными и даже счастливыми. Без всяких вшиваний и кодирований. Вы заинтересуетесь этой программой, но как только вам скажут, что эта программа основана на беспощадной честности к себе, что избавление от алкоголя потребует от вас тщательно пересмотреть весь свой духовный багаж и начать работать над своими внутренними качествами – и что это обязательно приведет вас к выздоровлению, как вы тут же снисходительно усмехнетесь и презрительно отшвырнете от себя эту программу. Потому что беспощадная правда о себе – это единственное, что может заставить вас бежать от алкоголя сломя голову, как от чумы. Но именно этого вы и боитесь. Ведь вы не просто же так стали алкоголиком – ваши внутренние качества позволили вам это! А вам вдруг предлагают именно их и пересмотреть. Ваша духовная лень сделала вас алкоголиком – а вам предлагают избавиться от духовной лени! Но как же человеку с духовной ленью избавиться как раз от нее - от духовной лени!? Вам объяснят, что у вас нет выбора. Что вы либо начнете изменять себя, либо подохнете. И подохнете не красиво как в кино – а мерзко, как подыхают все алкоголики.

Но вы – не поверите…

Пройдет еще несколько лет. Возможно, даже несколько десятков лет. И вас постигнет распад на уровне нервной системы. Этот распад также обязателен для всех алкоголиков. Вы – не исключение. Не рассчитывайте, что вам удастся проскочить. Не удастся. Просто потому что проскочить еще не удавалось – никому. Ведь если у человека больная печень, а он годами продолжает есть жирную пищу, то с какой стати этот человек окажется здоровей других таких же сумасшедших?

У вас уже давно появились проблемы со сном – и вы стали «лечить» это тем, что к лошадиной дозе алкоголя прибавили успокоительные таблетки.

Вас стали посещать приступы неконтролируемой агрессии или, наоборот, неуправляемой плаксивости. Это тоже неумолимые признаки тяжелых стадий алкоголизма.

Вас все чаще посещают мысли о самоубийстве. Ваши друзья умирают один за другим, потому что ваши друзья - алкоголики, других у вас нет и быть не может; все остальные ушли от вас и вспоминают жизнь с вами как кошмарный сон. Эти смерти пугают вас, усиливая вашу депрессию. Где-то в глубине души вы начинаете прозревать истину – что вы тоже умрете их смертью или ваш мозг не выдержит этих бесконечных алкогольных атак, и однажды вы сойдете с ума. По-настоящему. С санитарами и растительным образом жизни.