День третий. Аккредитация

Момент истины для каждого волонтера – аккредитация, на которой он получает свой бейджик, форму и симку. Как говорят, «становится существующим человеком».

Предварительный этап – очередь на досмотр перед аккредитационным центром, которая продвигается не особо быстро, особенно, если у кого-то сумка с пятым измерением и барахла немерено. Затем проводят через металлоискатель, запрещают фотографировать и забирают воду. Дотошность персонала восхищает и интригует – видимо, в аккредитационном центре производится разработка суперсекретных материалов, не меньше.

В холле вас будет ждать огромный телевизор с рекламными роликами Универсиады. И, конечно же, в 35-градусную жару организаторы догадаются крутить ролик про водные виды спорта. Изошли слюной, и вам стало еще жарче? Теперь вы можете встать в очередь. А теперь в другую. И в третью. И в еще одну. И вот в эту тоже. А теперь вы можете получить форму.

Размеров осталось мало. Держите шорты и штаны размера 2XS и футболки L. Чтобы было совсем весело – прихватите ветровку M.

Вот теперь вы носите гордое имя – волонтер! Поздравляем!

А раз по бейджу проезд бесплатный, то топайте до общаги как-нибудь сами, ок?

День четвертый. Раскачка.

В самом начале работы и обучения может и не быть, поэтому волонтеры стараются отдохнуть по максимуму. Ну, в пределах выделенных их организацией средствах, конечно.

Например, вы можете съездить в аквапарк, где люди с полоумными лицами носятся от горки к горке. И возведя руки, как манны небесной, ждут надувной круг, стоя в толпе, в которой выживает сильнейший.

Иллюстрация:

И отбив себе все, что можно отбить, вы, тем не менее, счастливый, возвращаетесь домой. И удивляетесь, почему назвали общежитие домом.

Вы также можете заняться, наконец, бытовыми делами, на которых раньше не хватало времени.

Например, спуститься в гладильную комнату и попросить утюг. Увидеть этот утюг лежащим в раковине и узнать, что он не работает.

Или внимательнее осмотреться в общаге и найти лестницу пожарной безопасности, на которой написано «На лестницу не выходить – опасно для жизни».

Или обклеить стулья целлофаном и постелить клеенку на стол и быть счастливым от осознания того, что теперь можно даже куда-то сесть и поставить еду.

И также осмотреться в самой комнате.

- О, я нашла тут в тумбочке порошок. Если захотим постирать.

- Давай, не будем обворовывать людей, у которых и так почти ничего нет.

А осознание того, что вы уже привыкли и обжились, может прийти неожиданно, когда вы понимаете, что ваша кровать стала для вас одновременно кухней, шкафом, гладильной, ванной и спальней. И вы, похоже, даже не имеете ничего против этого.

День пятый. Собрание.

Отсутствие в комнате холодильника может сделать из вас человека-доедальщика. А отсутствие зеркала – Жераром Депардье. Тьфу ты, опять спросонья перепутали огромную фотографию француза с зеркалом.

Собираясь на свой объект в первый раз, вспомните, что вы не в своем городе, а в Казани, которая намного больше.

Ну вот, вы уже забыли. Открываете и закрываете дверь ногой, садитесь есть на постель и, задумчиво жуя, опасаетесь, что эти привычки будут потом проявляться у вас дома.

Вернемся! Если вам дома хватает часа проехать весь город, это не значит, что здесь вы сможете провернуть то же самое. Ну и что, что вы просмотрели маршрут в 2ГИСЕ. Ну и что, что пробок нет и ехать минут сорок. Ну и что, что вам объяснили дорогу до объекта.

Итак, вы вышли за час. Мда, осел, по сравнению с вами, покладистое животное.

«Кремль, все-таки, очень красиво смотрится со стороны, о, сейчас будем проезжать мост… Стоп. Кремль?!».

Да, да, все верно, вы едете в диаметрально противоположную сторону, мои поздравления.

Вы слезаете с автобуса, перебегаете дорогу и садитесь на дряхлый троллейбус. И ваши «ехать минут сорок» растягиваются в час.

Удивительно, но вы полны надежды, когда координатор говорит, что все равно будет ждать вас, как верная жена солдата, даже если вы опоздаете на полчаса.

Вы выходите на нужной остановке (сразу после остановки, которую диспетчер объявляет как «Остановка Пенсионный фонд. Пенсионный фонд. Ф-фонд») и видите, что объект находится довольно близко, но чтобы в него войти, нужно обойти весь комплекс зданий. Что займет у вас минут двадцать.

Итак, вы бежите.

Проходите досмотр и, наконец, достигаете цели. Ну, по крайней мере, вам так кажется.

- Извините, а где тут блок B?

- Ой, я не знаю, это E, может там?

- Извините, это блок B?

- Нет, блок A. А вот там С. А где B не знаю.

- Извините, это блок C? А где B??

- Хм, даже не знаю. Попробуй завернуть туда, хотя там A…

Ну, в принципе, вы поняли логику? И вот таким макаром вы оббегаете все здание, ненароком вспоминая название фильма «Бегущий по лабиринту», пока вас вдруг не тормозят у входа в блок B.

- Э, ты куда? Сюда пока нельзя. Вот сейчас тут министр пройдет со встречи, а потом можешь бегать дальше.

- …

И потом вы сотый раз за сегодня звоните координатору, признаваясь в своем позоре, а она и еще вас просит не расстраиваться и успокаивает.

Вы – идиот.

В следующий раз выходите на три часа раньше.