Малыш ловил рыбу в конце пирса и, пытаясь схватить рыбу, потерял равновесие и полетел в воду. Находившиеся рядом другие рыбаки поспешили ему на помощь

- Ты что, пришел сюда падать? - спросил один.

- Нет, - ответил мальчик. - Я пришел ловить рыбу.

Большая семья, наконец, смогла переселиться в просторный дом. Некоторое время спустя дядя спрашивает своего племянника:

- Как тебе твой новый дом?

- Нормально, - ответил мальчик. - У нас с братом отдельные комнаты. А вот бедной маме придется ютиться в одной комнате с папой!

Турист заехал в маленький городок, и спрашивает мальчика, сидящего на лавке перед почтой:

- Ты здесь давно живешь?

- Двенадцать лет.

- Это заброшенное место, не правда ли?

- Точно.

- Тут так скучно, не вижу, чем бы ты тут мог заняться.

- И я не вижу, поэтому оно мне нравится.

Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:

- Иди и принеси мне охапку сена!

Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Поляк ехал куда-то, когда заглох мотор его машины. Когда он ремонтировал его, подошел малыш и спросил:

- Что это?

- Домкрат.

- У моего папы таких два.

Через минуту он спрашивает снова:

- Что это?

- Это фонарь.

- У моего папы два таких. А это что?

Разводной ключ?

- Да, - последовал раздраженный ответ.

- У моего папы два таких.

Так и проходила беседа. Наконец ремонт был завершен, водитель поднялся и пошел к обочине справить нужду. Он показал на свой репродуктивный орган:

- У твоего папы два таких?

- Нет, конечно, но у него в два раза длиннее!

- Мама, кто дает нам еду, Бог?

- Да, Барбара.

- А на Рождество подарки приносит Дед Мороз?

- Конечно.

- А на мой день рождения подарки мне дарит Добрая Фея?

- Хм...

- А маленького брата принес аист?

- Да.

- А что же тогда делает папа?

За обеденным столом пожилой человек чуть не подавился, когда его восьмилетний сын спросил:

- Па, откуда я взялся?

- Ну, я думаю, что пришло время нам поговорить по-мужски, - покраснел отец. - После обеда я расскажу тебе о птичках и пчелках.

- Какие птички и пчелки, - спросил малыш. - Фрэнки из соседнего дома сказал мне, что он из Чикаго. А я хочу знать, откуда я.

Делая покупки, жена священника увидела объявление в магазине мясника: "Dam Ham on Sale" ("В продаже чертова ветчина")^*. Слегка обескураженная увиденным, она поспешила обвинить мясника в богохульстве. Однако ей объяснили, что это новая порода свиней, которую вырастил некто Гувер Дэм^**. Отсюда и название. Она решила купить немного и приготовить семье на ужин.

^* Игра слов: по-английски damn - проклятый, чертовский. - Прим. перев.

^** Hoover Dam.

Вернувшись домой и увидев, что она что-то готовит на кухне, муж спросил:

- Что у нас на ужин?

- Чертова ветчина.

Викарий, никогда не слышавший подобного богохульства у себя в доме, стал упрекать ее, но, когда она объяснила ему ситуацию, пожалел о том, что усомнился в набожности супруги. Вечером семья собралась к ужину, включая их шестилетнего сына. Викарий помолился Богу и сказал:

- Передай мне чертову ветчину, пожалуйста.

Ребенок посмотрел округлившимися от удивления глазами и сказал:

- Ну ты папа и сказал. Передайте также и е...ую картошку!

- У меня никогда никого не было до твоего отца, - говорит строгая мать своей свободной дочери. - А ты сможешь то же самое сказать своей дочке?

- Да, - ответила девушка. - Только не с таким хмурым видом.

- Посмотрите на меня, - сказал Рубинштейн. - Я не пью, не курю. И за женщинами не волочусь, а завтра буду праздновать свое восьмидесятилетие.

- Да ну? - с любопытством спрашивает сын. - Ты же не пьешь, не куришь, за женщинами не бегаешь. Как же ты будешь праздновать?

Женщина пришла к психоаналитику и сказала:

- Я очень беспокоюсь, не могу заснуть. Мой муж - армейский полковник. Когда на праздники он приезжает домой, то моя жизнь превращается в кошмар. Когда он спит на правом боку, он храпит, и храпит так громко, что будит не только меня, но и соседей. Посоветуйте, что мне делать?

Психоаналитик подумал немного и ответил:

- Есть одно средство. Вечером попробуйте его, может, оно сработает.

Он дал ей рецепт, и оно сработало. А рецепт был прост, он сказал ей:

- Когда муж начнет храпеть, скажите ему: "Налево!"

Маленький мальчик так подытожил информацию, полученную на воскресном религиозном уроке:

- Там были евреи, которые вырвались из тюремного лагеря в Египте. Они бежали и бежали, пока не увидели широкое озеро. Тюремщики стали их настигать, поэтому они прыгнули в воду и поплыли к лодкам, которые ожидали их. Охранники забрались в подводную лодку и хотели потопить лодки, но евреи сбросили глубинные мины, потопили все лодки и спокойно добрались до другого берега. Все обращались к адмиралу по имени - Моисей.

Отец спросил его:

- Сынок, ты уверен, что так рассказал вам учитель?

- Папа, если ты мне не веришь, то ты бы никогда не поверил нашему учителю.

Человек пришел к портному и спросил:

- Когда будет закончен мой костюм? Вы меня уже шесть недель уговариваете: "Подойдите завтра, подойдите завтра". А знаете ли вы, что Бог сотворил мир всего лишь за шесть дней? А вы за шесть недель не можете пошить мне костюм.

- Да, я знаю, но посмотрите на мир и посмотрите на мой костюм - и вы увидите разницу. В мире царит беспорядок. Вот что происходит, когда вы что-то делаете за шесть дней.

Когда Эйзенберги переехали в Рим, маленький Хаим пришел из школы весь в слезах. Он объяснил матери, что воспитательницы приставали к нему со своими католическими вопросами, а откуда ему, маленькому еврейскому мальчику, знать ответы. Сердце миссис Эйзенберг растаяло от материнской симпатии. Она сказала:

- Хаим, я вышью тебе ответы на внутренней стороне рубашки, а когда к тебе начнут приставать, ты просто посмотри туда и прочти.

- Спасибо, мама,- ответил Хаим. И он, не моргнув глазом, ответил на вопрос Сестры Мишель, о том, кто была самая знаменитая дева:

- Мэри.

- Очень хорошо. А кто был ее мужем?

- Иосиф.

- Я вижу, ты готовился. А ну, сможешь ли ты сказать, кто был их сыном?

- Конечно. Кельвин Кляйн.

Маленький Эрни очень устал от длинной церковной проповеди. Он громко шепнул матери:

- А он нас отпустит, если мы ему дадим денег?

Отец раскритиковал проповедь, мать считала, что органист допустил много ошибок. Сестре не понравилось пение хора. Но они все изменили свое мнение, когда младший сын заметил: "Все-таки, это было неплохое шоу за двадцать пенсов".

Владелец птицефермы, воспитывая своего сына, преподнес ему урок:

- Видишь, сынок? Плохих цыплят съела лиса.

- А! - ответил сын. - Если бы они были хорошими, их бы съели мы!

Двое шестилеток рассматривали полотно абстракциониста в сувенирном магазине. Увидев на нем кляксу, один из них сказал: "Бежим! А то еще скажут, что это мы!"