ОНО – в штанах и в юбке. Леонид Жаров и Светлана Ермакова

Леонид Жаров и Светлана Ермакова

Как не орать?

(опыт спокойного воспитания)

Главы из книги

Содержание

О ВАШИХ БУДУЩИХ ДЕТЯХ

ЗАДОЛБАЛИ!!!

Найдя в детском кармане презерватив, предохраняйтесь от выводов!

КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРЬГОНОСЕЦ…

Вы пришли, кажется, домой…

ОНО – в штанах и в юбке

ЧТО ВЫРАЩИВАТЬ В ДЕТЯХ ?

Ссора – это некрасивый спор

Послесловие

От авторов:

Нет ничего страшнее, чем страх за своих детей. Он делает несчастными и родителей, и ребенка.

Если родители невротически боятся за жизнь ребенка, ребенок не вырастет счастливым. Он будет невротически бояться за свою жизнь.

Давайте спокойнее, а?..

О ВАШИХ БУДУЩИХ ДЕТЯХ

Дети делятся на свиней неблагодарных и свиней благодарных.

Цитата из нашей жизни

С ребенком своим – не поругаешься, не разведешься, не сменишь на другого, умненького.

Поэтому самый судьбинный поступок – рождение ребенка. Можно переехать в другие края, сменить профессию, можно развестись не раз и не раз жениться, можно поругаться с родителями и жить годами врозь, поодаль… А ребенок – он надолго, он – навсегда.

Вы, конечно, хотите иметь детей. Девушки – да! все! – кто-то хоть сейчас, кто-то через пару лет, кто-то после института. Еще и оскорбятся в ответе: как это, не хотеть детей? Что я – неполноценная, не такая?

А парни? В свои шестнадцать панковских, рэперских лет они даже скажут вам, сколько детей им надо для счастья.

Вы не представляете себя бездетным человеком.

Тогда будьте храбрым ответить на один вопрос.

Зачем вам ребенок?

Самый незамысловатый ответ: у всех дети, так природа захотела. Другим словами, если природа наделила меня такой способностью, я обязан ее реализовать.

Звучит высоконравственно, детолюбиво, но неубедительно. Ведь природа расщедрилась не только на органы воспроизведения, но и на органы творения: руки, голову.

Немного мы видели горюющих о том, что не реализовали голову, не написали например, книгу.

Многие не построили дворец, не выткали ковер, и ничего, живут, не рвутся ни ткать, ни писать, ни строить.

Понимаем: не убедили и не убедим, что человек без ребенка полноценен (а кто-то и более ценен). Будут плакать по ночам бездетные женщины, вздыхать бездетные мужчины.

Но все-таки перед слезой, перед бессонницей подумайте: если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполносчастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить.

Тут же и ответ девушкам, которые воскликнули сейчас: нет, без ребенка я буду несчастна! Смысл жизни в детях!

Ну что вы! Смысл вашей жизни только в вас, в вашей жизни, в ваших глазах, плечах, речах и делах. Во всем. Что вам уже дано. Смысл вашей жизни – в улыбке вашего мужчины, вашего ребенка, вашей матери, ваших друзей…

Смысл жизни не в ребенке – в улыбке ребенка. У вас есть мужество - выращивать улыбку? Вы не боитесь?

Не бойтесь жить – и ваши дети будут красивыми.

И ваши мужья поспешать к вам с работы.

И ваши матери не так устанут в очередях.

Теперь вспомните: сколько раз вы сегодня обиделись и обидели, нашумели и накричали, не стерпели и не захотели.

Очень уж это трудно – выращивать улыбку. Зачем вам?..

Зачем вам ребенок? Можно услышать и такой легкодумный ответ: с детьми веселее.

Но посмотрите, выйдите на улицу: смеются-веселятся девушки те, кто с друзьями, сподружками. А те, которые с малышами, с колясками, с сумками – у них совсем, совсем другие лица…

Вы ведь представляете своего ребенка прелестным, забавным, румянощеким карапузом, на которого невозможно сердиться.

Но послушайте, как говорят с детьми матери в магазинах, на улицах, в больницах. Подумаешь, пожалуй, что ненавидят они своих детей.

Не будем долго пугать вас тем, что ребенок бывает больным, некрасивым, неумным. Представьте просто, что вы спите по четыре часа в сутки год-другой. Представьте, а еще лучше попробуйте. Попробуйте не принадлежать себе хотя бы неделю: не читать, не смотреть телевизор, не заниматься любимым делом, не встречаться с друзьями, а всего-то рассказывать, почему ездит автобус, почему собака кусается, и почему нельзя купить три яблока. Ну и совсем щадящее задание: попробуйте десять раз подряд прочитать «Машеньку и медведя».

Вполне терпимо, скажете вы. Терпимо, но не весело, правда?

Еще попробуйте жить с ощущением, что забыли дома выключить утюг. Ну, и как вам работается, болтается, любится?.. Такой утюг – наш ребенок: мы всегда за него беспокоимся, и в три года, и в тридцать (разница в том, что в тридцать он плевал на наше беспокойство).

Так что хотите повеселиться – не заводите детей.

Может быть и такой ответ: хочу ребенка, чтобы обеспечить себе спокойную старость.

Нет, старость, скорее будет беспокойная; тем беспокойнее, чем больше у вас детей. Больше детей – больше болезней, ссор, неудач, разводов… Не лучше ли обеспечить свою старость деньгами? Выгоднее при любой инфляции.

Если вы имеете возможность выбирать: заводить вам ребенка или нет, просим вас ответить совсем честно: зачем вам ребенок?

Если вы хитрите с жизнью и хотите использовать маленького человека для улучшения своей жизни (получения квартиры, приручения мужчины или просто от скуки) извините за пророчество: жизнь вам отомстит неулыбкой вашего ребенка.

Не заводите ребенка для себя – он не для вас.

Он не для вас. Вы для него грядка, почва, удобренная деньгами, связями, силой. Он - глупый листик – будет тянуть из вас все соки, все силы, все деньги, так ему природа велела.

И если в семнадцать лет дочка задумает уйти из жизни от любви к одному проходимцу, она забудет даже записку оставить: «Прости, мама».

(Девочки, не уходите из жизни! Вы не для мамы, но и не для проходимца).

Ну что, всех напугали? Совсем напугали?

Давайте жить без этих чумазых и прожорливых!

Напишем по книге, построим по дому, посадим по дереву…

Будем сами съедать три яблока в день.

Поедем куда хотим, когда хотим! И с кем хотим!

Не соглашаются. Не хотят жить без детей ни будущие ткачи камвольно-суконного комбината, ни будущие композиторы училища искусств. Без детей говорят, плохо. Хоть и хорошо, а все равно плохо. Вот так убедительно и говорят.

А мы от себя добавим: ребенок - это чудо. Чужой ребенок – чужое чудо, а лучше нет своего домашнего чуда, которое все чудесней день ото дня.

И ты, такой простой, с бородавкой на носу, не написавший в жизни даже письма, не посадивший даже луковицы на подоконнике – ты произвел чудо!

Кто же не хочет чуда?!

Бросил семечко – а вырос цветок. Разве не чудо?

Тогда почему мы так глупо себя ведем?

Цветок наш цветет в дальнем углу огорода, за глазами, поливать выбегаем вечером, в темноте, с досадой.

Искурив десятки пачек и выпив десятки бутылок на вечеринках, заводят он и она ребенка. Чудо почему-то больное, хотя его возят гулять под выхлопные трубы. Чудо болеет, ругают врачей и выхлопные трубы. Это надоедает, и ребенка просто отдают бабушке или в садик. Отдают, а честнее – продают, потому что семье не хватает денег, и мама должна работать.

Так и взращивается этот цветок, без любви, без любования, без понимания. Слишком много проблем встречают молодые родители: учеба, деньги, квартира, отношения. Слишком много других чудес…

Люди, нам кажется, не умеют распорядиться этим взявшимся ниоткуда чудом и делают несчастными и чудо, и себя.

Когда заводить детей? Тогда, когда у вас будут силы и время получать удовольствие от прогулок и бесед с маленьким человеком.

Не знаем ни одной молодой семьи, которую бы скрепил ребенок; зато сколько расшатанных!

Тут скажут о врачах, которые рекомендуют рожать пораньше, пока здоровье хорошее. А кто вам мешает в тридцать лет быть более здоровым, чем в двадцать? Вы же хотите быть счастливым родителем счастливого ребенка! Ну и копите здоровье, не тратьте его. Это ваша единственная жизнь, проживите ее с удовольствием, а не второпях, не в темноте, не с досадой.

Сколько детей заводить?

Да хоть сколько, но каждого – с радостью. Не надо о детях говорить: «Перемучаемся сразу с двумя…». Если мучительно, то и не надо двух.

Не верим и в эту присказку: «Один ребенок – не ребенок». А кто он?.. Кстати, один – вернее будет умным, он имеет время думать, а не беситься, как двое или трое.

И то, что один – обязательно эгоист, не верим. Каким сработаете его в детские годы, такой и вырастет. Почему делиться только с братом? Заботиться только о сестре? Научите его заботиться о всех других. Послушайте какую-нибудь маму, она говорит ребенку: «Не кричи громко – нельзя». А можно бы сказать: «Не кричи громко – мешаешь усталым людям». Тогда и вырастет неэгоист.

Часто быть счастливым мешает страх за ребенка. А вдруг с ним что-то случится?

Из этого нехорошего страха можно вырастить хорошее чувство почтения к ребенку, понимание того, что он живет, а не готовится к жизни. Случится – оборвется жизнь… но ведь он жил пять, десять лет, был счастлив, и вы были счастливы. А десять лет человеческого счастья – это много, это соизмеримо и с несчастьем.

И еще – важно научиться не думать о плохом, если вы бессильны что-то предпринять. Страшные картины, если ребенок задерживается из школы, не должны пускаться в голову. Это целая наука недуманья. Думать стоит о том, как избежать таких напряженных ситуаций: может быть, приходить за дочкой в школу или встречать ее?

Иногда портит жизнь непонимание вашего места в сегодняшней жизни ребенка. Вы для него прежде всего крепость, защита. Вам кажется, что он тянет из вас нервы, а он просто испытывает вас на спокойствие, на прочность. Неосознанно, конечно, испытывает. Если вы спокойны, успокоится и он. Поэтому не стоит при нем ругать жизнь, какая бы она не была – это жизнь вашего ребенка, его бытие на Земле.

Пожелание. Не унижайте себя тем, чтобы жить ради кого-то. Не становитесь обессиленной, бессмысленной почвой ни для какого яркого и редкого цветка. Это не нужно ни вам, ни вашим детям.

Жизнь любит живое.

Выращивайте свою улыбку – и вам улыбнутся другие.

Вы прочитали эпиграф про свиней неблагодарных и благодарных? Мы вправду так думаем. Возмущены?

Тогда послушайте, что говорят о своих выросших детях старушки на лавочке. Или просто вспомните, когда последний раз огорчили маму. Не слишком давно, правда?

1990 год.

ЗАДОЛБАЛИ!!!

Или он вообще не отец, или он слишком жесткий. Выбирай одно из двух.

Цитата из нашей жизни

У Андрея Дятлова и Вали Терёхиной семейная история - невероятная; по ней можно понять всё о мужчинах и женщинах.

Если совсем коротко: долгое время оба работали в "Комсомольской правде" и вдруг полюбили друг друга. У Валентины двое детей, у Андрея - сын… и всем пятерым предстояло стать семьей, когда мы познакомились, в 96-м.

Прошло пять лет, мы приехали в Москву. Пришли к ним в гости… и не могли же не поговорить о детях!

Валентина: Меня дети задолбали! Задолбали меня дети. Каждое утро - просьба денег. Мама, дай на дорогу, дай на маршрутку… а еще я кофточку видела… Когда один ребенок - это напрягает. А когда их трое… Уже кранты! И мы поняли - нужна денежная реформа.

Леонид: Это давно было?

Валентина: Недавно. Год назад. Идея моя, а Андрей ее блистательно воплотил. И у нас заработала экономическая система.

Андрей: Мы пробовали сначала платить за, ну, условно говоря, мытье посуды. Или уборку комнаты. Но суперидея была - приучить детей пользоваться деньгами. Чтоб они поняли: деньги на березах не растут.

Валентина: В чистом виде было так. Дети должны за собой убирать - бесплатно. Они не получают деньги за мытье посуды, они должны сделать минимум бесплатной работы, чтобы получить возможность поработать за плату.

Леонид: Умно. Мы до этого не доперли. До предварительной бесплатной работы.

Андрей: Условие такое: мы вам даем деньги два раза в месяц - и отвалите! Кофточку, батарейки, зарядные устройства, мороженое, "Макдональдс" - чего хотите! Если что-то в школу надо купить - будем обсуждать.

Написал им две страницы…

И начались чудеса! Первое: никто из них не просит денег. Танька иногда к Валентине подкатывается, но поскольку договор подписан, Валентина тоже стала строже.

Второе. Вот они нам звонят: "Аллё! Вы сейчас домой едете? Купите нам соку!"

Отвечаем: "Двадцатью двумя этажами ниже есть магазин, спуститесь туда и купите соку".

"А денег нет!"

"А займите друг у друга!"

В-третьих, они немедленно стали экономить. Все!

Потом начались любопытные вещи. Подходят Васька с Сашкой и говорят: "Мы хотим купить видеомагнитофон"

"Ну, покупайте"

"У нас нет денег"

"Ну а чего вы предлагаете?"

"Давайте мы у вас в долг возьмем"

"Хорошо".

Пошли, купили. Я взял листочек, разделил его пополам, написал: А (Саша) и В (Вася). И они стали возвращать. А я сумму вычеркивал. И они расплатились.

Для меня было принципиально важно, чтобы они вернули всю сумму. Причем они старались, они торопились вернуть, новые ж покупки впереди!

Дальше жизнь пошла… Васька стал плохо учиться, Сашка тоже нездорово…

Мы им сказали: "Ребята, когда мы на работе плохо работаем, нам премию срезают. Так что извините, но, как держатели фондов, ставим условие: или исправляйте оценки, или прекращаем вам выплату".

Тоже сработало.

Светлана: А как вы им объяснили, почему они жили-жили, и вдруг стали получать зарплату? Сама идея… Как вы им сказали?

Валентина: Учеба.

Леонид: А кому нужна учеба?

Андрей: Им нужна.

Леонид: А почему ты им за это платишь?

Андрей: А потому что государство им не платит. А я заинтересован в их удачной карьере.

Светлана: Он инвестор, грубо говоря, который хочет свой вклад потом вернуть с наваром.

Андрей: Я вкладываю в свою старость. Плачу деньги, поддерживая их существование; когда буду старенький, надеюсь, что они будут поддерживать мое существование.

Леонид: А вот эти всякие заморочки: посуда, вынос ведра…

Андрей: Мы им сказали: "Ребята, вы определяйтесь сами, кто по очереди чего делает". Но мы тоже в этой очереди стоим, мы совершенно спокойно моем посуду и выносим ведра. Комнату они сами прибирают.

Светлана: И все равно, я не поняла, как дети могут спокойно взять и вымыть посуду. Ты сказал - и он понесся! А не говорит: я вчера мыл… мне некогда… мне неохота…

Андрей: А это они между собой разбираются.

Светлана: Скажи, пожалуйста, какую часть своей зарплаты ты даешь? Скольким ты поступился ради спокойной жизни?

Андрей: Я не поступился ничем, Валентина тоже. Просто та сумма, которую мы выдаем, она несущественна для нас.

Леонид: А главное - ты все равно бы ее давал, только с нервами.

Андрей: Конечно! Мне легче сказать: возьми и живи с ними. Кстати, они получают два раза в месяц, как все взрослые.

Леонид: Кто-нибудь ваш опыт перенял?

Андрей: Оказывается, некоторые наши друзья пробовали. Но не у всех получалось.

Леонид: Почему не получалось?

Андрей: Два условия: не давать слабины и второе - спокойно объяснять. Не по рукам бить, не орать: я тебе деньги дал и заткнись. А спокойно говорить: ребята, денег нету. Хотите в долг? В долг - пожалуйста. Без процентов.

Леонид: По моим наблюдениям, все-таки больше всего бесит бардак детский. Как вы умудряетесь?

Андрей: Все мелкие предметы, которые валяются на полу, в месте непредназначенном - я выбрасываю. Никому ничего не говорю, просто подбираю и выбрасываю. По двум причинам. Во-первых, не выполнена договоренность о чистоте, а во-вторых, собачка наша жрет всякую гадость, и очень не хочется ее закопать потом.

Светлана: Это без криков все, спокойно, целенаправленно…

Андрей: А я предупредил: буду выбрасывать. И выбрасываю. Был один конфликт, потрясающий. Васькина авторучка валялась на полу, я говорю: подними, собака сгрызет. Через полчаса прихожу - не поднял. Хорошо. Беру, отношу в ведро и выбрасываю.

Он: "Как ты мог выбросить мою авторучку?".

"Ну, во-первых, я попросил тебя ее убрать. А во-вторых, предупреждал, что все мелкие предметы, которые может сгрызть собака, буду выбрасывать, если они на полу. Там она и лежит, в ведре - возьми".

С сыном еще жестче, с Сашей. "Кассеты, которые без подкассетников валяются на полу - собери, пожалуйста, в пакет и вынеси на помойку. Сам".

Светлана: А в их комнате такие же правила? Должна быть свобода у человека где-то!

Андрей: Если их попросили убрать, а они не убрали…

Светлана: А какое тебе дело, как они живут там?

Андрей: Собачка! Собачка у нас…

Леонид: Ну-ну, и как они пользовались деньгами?

Валентина: Васька сразу сказал: "Хочу купить сотовый телефон. Мечта жизни!". И проявил большие таланты в экономии, он самый экономный. Тратил в месяц рублей триста, для Москвы ерунда. Но вот он смог. Остальные деньги совершенно жестко откладывал на телефон. И купил.

Танька выла, орала, что это нечестно, что у девочек больше потребностей. А я говорила: ту сумму, которую мы вам даем, многие получают, как зарплату, и еще семью содержат. В том числе и женщины. Поэтому - научись существовать в пределах…

Андрей: С этим сотовым интересный момент был. Они купили последнюю модель, новый. Я им говорю: возьмите мой, будете меньше платать. Они отказались!

Валентина: Дети любят взять новенькое! Зачем платить за то, чем уже пользовались? А дальше пошло: компьютер, монитор нужен… Они всю зарплату готовы отдать в счет покупки, а на мелочи у них не хватает. Они приходят: мама, дай денег!

"А для чего вам деньги выдали? Чтобы вы приходили с такими просьбами? Маечки, футболочки, юбочки…".

И Васька с другом - они пошли на распродажу и так толково выбрали! Очень хорошие джинсы, очень приличную курточку…

Андрей: Когда я был у американцев в гостях, меня потрясло: в каждой детской комнате полный бардак, но вся общая территория идеальная. Потому что родители понимают: через какое-то время дети будут жить своими семьями, надо приучать заранее. Почистил обувь, не оставляй щетку посреди коридора; взял ножницы - положи на место. Это очень простые вещи, но с мадемуазелью у нас просто война вечная идет. У меня с ней. Я на вопросы: а где у нас ножницы, а где карандаш, всегда отвечаю: "Посмотрите у Таньки".

Валентина: Думаю, мне было легче, чем Андрею: где двое, там и трое.

Леонид: Хотя он гений общения, это надо признать.

Валентина: Но не с детьми.

Андрей: С детьми тяжело.

Светлана: А! Он с женщинами гений!

Валентина: С женщинами, да! Во-вторых, не стоял вопрос, что я стану мамой, заменю маму.

Светлана: Как Саша тебя зовет, тетя Валя?

Валентина: Да. А я его зову дядя Саша. Маму помним, память поддерживаем. И третье, я сказала: буду дрючить всех одинаково.

Светлана: Молодец!

Валентина: Андрей-то мучился сначала: "Я не могу Таньку ругать!". А мне некогда взвешивать. Саша же видит - я своих не выделяю, он не чувствует себя каким-то особенным.

Леонид: Так вот, как это сделать?

Валентина: Да никак! Берешь и делаешь… С другой стороны, мы с Андреем уже друг друга понимаем без особых объяснений. Я всегда считала, Андрей слишком жесткий…

Светлана: Да ты что?! Мужчина иначе и не будет… Или он вообще не отец, или он слишком жесткий. Выбирай одно из двух.

Валентина: Сначала они его не воспринимали.

Леонид: То есть как?!

Андрей: И я старался не вмешиваться… Потому что они меня не слышали. Но самое интересное: первые шаги-то навстречу сделал Васька.

В некоторых ситуациях мне с ним даже интересней, чем с Сашкой; Васька, он при всей своей чудовищной лени, обалденной неорганизованности - интересующийся человек. Он спрашивает! Он меня задолбал вопросами, просто задолбал! Иногда ему говорю: "Так… Вася, сядь и помолчи".

Светлана: Значит, ты не торопился. Просто: ребята, другого пути у вас нету, как становиться семьей.

Андрей: У меня приоритеты очень четкие. Я вот, Вальку люблю. Это - задача номер один. А все остальное - приложения.

Светлана: Да-да-да! И пусть они видят!

Андрей: Была крутая история. Танька стала пробовать меня на зуб: кто в доме хозяин. Я посадил ее напротив себя: "Давай поговорим. Минут десять". И начал свой монолог с фразы: "Вопрос, кто в доме хозяин, не обсуждается в этом доме. Никогда не будет обсуждаться".

А была еще история с Васькой. Васька чего-то вспылил, довел меня до белого каления, как сейчас помню.

Валентина: Из-за авторучки. И он был прав… Но я молчала.

Светлана: Но ты молчала…

Андрей: Он ушел к себе в комнату…

Валентина: Я стояла…

Андрей: …грохнул дверью…

Валентина: …и просто ждала… Думала: если он…

Светлана: Ни одна курица так бы не сделала!

Валентина: …полезет в рукопашную… я стояла на стрёме. Если бы кто-то на кого-то… Буду убивать того, кто начнет.

Андрей: Он грохнул дверью и заперся там. Я подошел, вышиб замок…

Светлана: У-ух!

Андрей: И сказал ему: "Еще раз хлопнешь дверью, я тебе башку оторву!". И ушел. Пошел спать. У меня метод такой: спать иду. Когда понимаю, что сейчас начну башку отрывать…

Леонид: Ну да, выброс энергии… Мудро! Восстанавливать энергию надо.

Светлана: Валя, ты согласна была с этим методом?

Леонид: Да уж!

Валентина: Нет.

Светлана: Но не вмешиваешься.

Валентина: Не вмешиваюсь, но на стрёме! Я всё равно контролирую ситуацию.

Андрей: Между собой мы потом можем обсуждать, кто прав, кто не прав…

Светлана: У меня Иван вырос совершенно спокойным. За двадцать два года я не слышала, чтобы он повысил голос. Не только на меня, но и вообще. Причем он веселый, не какой-то меланхолик. Считаю, моя заслуга в этом большая.

Андрей: Леонид достойный отец!

Светлана: Ну да, достойный. Но он любил встряхнуть немножко…

Леонид: Пару раз всего встряхнул-то…

Светлана: Я сказала так: "Знаешь, Леонид, давай вот как сделаем. Это мой ребенок. Я его воспитаю, как хочу. Пусть его неправильно воспитаю, на твой взгляд. Может, я его действительно, неправильно… Никто не знает, что такое правильно! Но я хочу жить спокойно уже сейчас, а не потом когда-то. Мне на него наплевать, какой он вырастет! Мне главное, чтобы сегодня в доме было тихо!".

Леонид: Светлана сказала Ивану одну вещь, которая мне очень понравилась. Она сказала: "Тебе сейчас четырнадцать лет, а вон видишь того мужика, он мой муж. Так вот, я хочу жить с ним вдвоем. В этой деревне, на краю леса. И с ним ругаться из-за тебя не буду. Ты вырастешь и уйдешь, а мне с ним жить".

Андрей: Это очень близко!

Светлана: Ну вот… Я буду на стороне мужа!

Леонид: А мне она сказала: "А ты не лезь, он скоро вырастет". И мне сразу так хорошо стало!

Светлана: И вообще, постулат такой: у ребенка должен быть один начальник. Когда у него два начальника… Его дергают! И в школе еще его дергают. В общем, это не жизнь. Один начальник! Умный, глупый, плохой, хороший, но один!

Вот Леониду нужен Иван на какие-то работы тяжелые… он не говорит: Иван, пойдем работать. Потому что Ванечка начнет отнеткиваться, начнет скандал.

Леонид идет ко мне: мне надо Ивана на два часа. А я уже Ивану говорю: "Работаешь два часа, получишь столько-то рублей. Если Леня на тебя нажалуется, получишь меньше. Попробуйте, гады, мне настроение испортить!".

Когда Леонид приходит и говорит: "Иван работал хорошо!" - Иван получает к зарплате премию. Они друг под друга подлаживались, а я жила спокойно. Вот как вам это нравится?

Андрей: Нормально!

Валентина: Мне нравится. Честно говоря, мы тоже спокойно живем.

Андрей: У нас похожие отношения, но у нас… демократии больше. Валентина может командовать Сашкой. Я, если мне не нравится что-то, Ваське говорю и Таньке говорю. Другое дело… у меня характер-то тяжелый… я стараюсь не педалировать.

Светлана: Значит, у вас всегда будут разборки.

Валентина: У нас их нет. Уже нет.

Леонид: Вам хорошо еще – с вами бабушки не живут.

Андрей: Была, была проблема с бабушками, дети от бабушек возвращались абсолютно неуправляемые. Кроме всего прочего, бабушки: "Сиди, я принесу! Сиди, я подам! Сиди, я всё уберу!".

Мы сказали им хором: "У нищих слуг нет! Вперед! Сами, всё сами!".

Когда они оставляли посуду немытую в раковине, я брал эту посуду грязную, клал им в постель. Ботинки клал, носки… Всё грязное, что находил в доме…

Светлана: По-моему, так никто не делает, умно очень!

Андрей: А еще была огромная проблема - выживание детей из большой комнаты, где мы с Валентиной. Прихожу с работы и вижу: там Танька сидит, смотрит телевизор… Неудобно…

Светлана: Не просто неудобно, а ужасно!

Андрей: …мне ей делать замечание… Раз объяснил, два объяснил… А теперь мы стали звонить, что едем, и они быстро сматываются, за собой убирают. Мы приезжаем - в пустоту! В место, где можно сесть… Бомбоубежище такое… Бомбоубежище.

Да, в этом отношении я довольно жестко с ними обхожусь. Хотя меня греет мысль: когда я решаю свои проблемы, всем остальным тоже легче.

Леонид: Тут надо надеяться просто на течение времени. Если бы мне пять лет назад сказали, что я буду жить только со Светой, а детей иногда выписывать по воскресеньям…

Светлана: Но на день только! Никто не ночует!

Леонид: Но один, по одному! Двоих - не надо!

Светлана: Это первое, пункт второй - мы вам не обязаны ничем помогать. Не обязаны! На нас не рассчитывайте! Вы выросли – всё! Хотите детей - заводите, ваши дела.

И пункт третий, мы с Леонидом себе поклялись: внуки у нас не будут жить. Просто клятву заранее дали, потому что потом там такое начинается, неуправляемое.

Леонид: Они болеть начнут… Им нужен будет свежий воздух… Пятое, десятое… Не ешьте хлеб с колбаской – не заболеете.

Светлана: Мы поклялись: живем вдвоем.

Леонид: А вот, Андрей, хочу спросить: нервы сдают периодически? У вас перегрузки…

Андрей: Да! У меня есть два способа отдохнуть. Первый - пойти лечь спать; долговременный способ, десятки лет им пользуюсь. Когда понимаю, что пошел вразнос, надо пойти, закрыть двери, погасить свет и лечь спать. В шесть часов вечера, в восемь… По барабану!

Второй способ - пойти фотографировать. Когда усталость накопится, взять фотоаппарат - и на целый день! Куда-нибудь, один. По городу. Я природу не очень хорошо фотографирую.

Леонид: Вот ты говоришь: иду фотографировать, ухожу из дому… Это же страшно?

Андрей: Почему?

Леонид: Тебе негде побыть дома одному.

Андрей: На самом деле, это проблема многих… Я-то могу закрыть дверь, и ко мне никто не войдет.

Светлана: Ну ясно. Смена обстановки.

Валентина: Смена обстановки. Есть вещи, которые он любит делать. Фотографировать по городу - одно из них.

Андрей: Я руки в карманы сунул и ухожу, и дуюсь целый день? Нет. Я ловлю кайф там. Беру друга, беру фотоаппарат, по дороге мы выпиваем где-нибудь рюмочку коньяку…

2001год.

Найдя в детском кармане презерватив, предохраняйтесь от выводов!

Детей надо уважать не потому, что они пригодятся (или отомстят) нам в старости…

Цитата из нашей жизни

Вы нашли презерватив в кармане у сына-семиклассника.

Что делать?

Никогда больше не лазить в чужой карман! Это непростительно, даже если цель у вас – найти презерватив. Или другая предохранительно-воспитательная.

Если же презренный презерватив сам выпал из кармана школьника… надо обрадоваться! Ведь это возможность показать, что вы не мамонт и не папонт, а вполне современный человек. Что с вами можно иногда поговорить.

Поднимите презерватив с пола, рассмотрите его упаковку, спросите заинтересованно:

– Это мне? Ко дню рождения?

Ведь вы, кажется, любите своего ребенка. А значит, понимаете, каково ему, застигнутому за таким занятием.

Можно сказать похмурее:

– Ну вот, носки валяются по всей комнате, огрызки… теперь еще презервативы будут.

Самое глупое в этом случае спросить:

– А это еще что?

Попробуйте, вы увидите, что это самое глупое.

А может, вам хочется, чтобы сын вас возненавидел? Тогда повторяйте ему почаще:

– Уши грязные…а презервативы покупаешь.

Или:

– Тройка по литературе… куда тебе презерватив?

Вы скажите: никому не хочется, чтобы родной сынок его возненавидел. Тогда почему так много родителей ведут себя вышеописанно?

Почему не понимают, что детская жизнь существует, что в детской жизни другие правила и другие ценности. И что подложенный в карман презерватив – это способ (со стопроцентной гарантией) пошутить над кем-то.

Например, над вашим сыном.

Но у некоторых людей рождаются дочки. А у некоторых дочек, бывает, вылетает из карманчика презервативчик.

С дочкой надо по-другому. Дочки больше всего боятся, что их уличат в половой заинтересованности.

Одна наша сорокалетняя знакомая перед приездом мамы спрятала презерватив в валенок. Оказалось, что мама старенькая и ходит в валенках даже дома, даже летом.

Некоторые мамы любят сказать с предохранительной целью:

– Пойдешь по рукам – убью!

Пожалуйста, никогда не говорите дочкам: я тебя убью. Дочки этому верят и иногда убивают себя сами (с предохранительной целью).

Поэтому изделие, которое обнаружилось у дочки, хорошо бы не заметить. Сейчас столько изделий, столько упаковок! Может, это резинка для волос?

Но если вы давно искали повода поговорить с дочкой на антисексуальную (а может, даже на сексуальную) тему – это повод.

– О! А я как раз хотела тебе купить. В газете пишут: купите детям презерватив! На всякий случай.

В этом же разговоре уместно вспомнить всякие случаи. Кто на кого напал, и кто что получил. Рассказать, что было у вас в седьмом классе, даже если ничего не было.

Надо знать, что ни одна дочка не помнит в роковой момент любви о маме и папе. Она о себе-то не помнит!

Но до и после рокового момента она должна знать, что у нее есть дом, а в доме – защитники, а не нападающие.

Не нападайте!

Нам остается быть друзьями подрастающим детям.

Или ничего не остается.

2001 год.

КОГДА ПРИДЕТ ХВОСТАТЫЙ СЕРЬГОНОСЕЦ…

Ребенок – человек, а не заготовка к человеку.

Цитата из нашей жизни

Спокойно! Он, если придет, то не сразу.

Серьга появится потом. Наблюдайте!

Сначала будет хвостик между затылком и шеей, похожий на зимний пучочек укропа, да еще провалявшийся неделю в сумке.

Ну вот, пришел ваш сын с хвостиком на голове – и ждет. У вас два варианта: не замечать и второй. Советуем заметить. Отметить! Потому что сын ждет. Наш, например, ждал-ждал и говорит:

– А меня что, не будут из дому гнать? Олега отец выгнал с хвостиком…

Каждый ждет оценки. Авторы причесок и книг особенно любят оценочки. И подростки. Они хотят, чтобы их заметили! Но!

Не стоит строго смеяться.

Не стоит ненавязчиво навязывать мысль, что СПИД – недалеко.

Просто скажите, что хвостик ему идет. Ему, а не за ним! Отметьте, что сын стал похож на Баджо, на Роберто Баджо, на футболиста Роберто Баджо, который…

Всем нам хочется быть на кого-то похожими, и в то же время – ни на кого. Такая вот хреновина. С укропчиком.

Конечно, лет двадцать назад командир вашего батальона, увидев такую немужественность на мужской голове, вспомнил бы всех матерей всех стран-участниц НАТО. А что бы сказал ваш комбат Суворову Александру Васильевичу про его седую нахлобучку? А? А??

Успокоились немного?

Теперь достаньте свои доллары. Вот, на долларе, Джордж Вашингтон с прической, которой ох и позавидовала бы ваша бабушка! Президентом США Вашингтон стал в пятьдесят семь лет, а до этого руководил войной за независимость. Интересно, перед сражением главком паричок прилаживал или горячо завивал волосы щипцами?

Один мальчик на диктанте долго думал, как писать «ни рыба, ни мясо». Написал «творог».

Вот и сын ваш ищет, как стать ни тем и ни этим. И на отца не походить, и отцу понравиться.

Если вы сделали ошибку и не заметили попытки сына быть непохожим – ждите серьгу.

Серьга показывает родителю, что отец – пререкаемый неавторитет. Серьга придет, дешево поблескивая в левом ухе вашего давнего отличника и недавнего ударника; кто он теперь?!

Давайте не будем орать всей оравой.

Вспомним, так было принято в казачьих частях: единственный в роду мужчина носил серьгу, чтобы при команде «Равняйсь!" командир, заметив серьгу, не посылал на особо рисковое дело.

Лучше всего, похвалив хвостик сына осведомиться, какие перспективы?

Наш Иван, охвостев, сам спросил, как мы отнесемся к серьге? Мы посоветовали не прокалывать ухо (опасно, больно и не всегда модно), а носить клипсу. Бабушка пожертвовала золоченое колечко, Иван его распилил и стал надевать в присутствии или в предвкушении присутствия девушек.

Вскоре оказалось, что девушкам он нравится и без серьги.

Есть точка зрения, есть запятая зрения. С подростками лучше общаться через запятую.

Кстати, через месяц мы стали подхваливать отросшую распущенную прическу Ивана – и с хвостиком стало покончено.

До татуировки, понятное дело, не дошло.

Но если у вас дошло – опять же, спокойно! Сразу весь не разрисуется. Сначала чуть-чуть, на пробу, на проверку.

Не надо показывать слишком видимый интерес. Но и видимый неинтерес – тоже.

Сочувственно спросите, было ли больно? Похвалите рисуночек, сжав за спиной кулаки… На первый раз хватит. На второй тоже.

А второго раза, наверно, и не будет, если не закричите: ату его тату!

Ведь сын уже вас проверил.

А вы не знали?

Наши дети всегда – от соплей до усов под носом – всегда ждут от нас защиты.

И проверяют: мокрыми штанишками, воплями, капризами, неканьем, нехочуканьем, а потом и хвостовством (через «о») – годимся ли мы в защитники?

Сколько у нас сил?

Спокойны ли мы?

Не одурели, как отец Олежки?

Всё ли в порядке в этой малокомнатной квартирке или в двухэтажном коттеджике?

Готовы ли любить ребенка – грязным, разрисованным, хвостатым, полулысым, четвертылысым?

Если любят – можно жить и без серьги.

Тем более, она мешает уху.

2001 год.

Вы пришли, кажется, домой…

Чувство собственного достоинства и чувство чужого достоинства; одно без другого бывает?

Цитата из нашей жизни

Дело было так.

Вы с женой пришли домой, а у Наташи – гости. А дом у вас такой, даже гостиной нет. Есть большая комната, она же спальня, она же кабинет, она же спортзал, она же гостиная, она же котиная (живет кот Когтёнок).

И вот эта комната полна гостей. Девчонок с наглыми ногами и таких же мальчишек, у которых даже носки наглые, не вылезли из ботинок. Интересно, кто пол будет мыть?

Ваша дочь – Наташка – ничего вам не говорила про эту вечеринку. А вы ей говорили, что пойдете сегодня в театр. Но передумали, устали, хотели просто лечь вечером и включить свой ненаглядный телевизор.

А дома – такая толпа, огрызку негде упасть (яблоки нынче не падают).

Ваша дочь – Наталья – посылает вас взглядами в театр, хочет чтобы вы ушли. Вы не понимаете. Тогда она кричит (музыка ведь!) не собираетесь ли вы уйти?

Вы тоже кричите, не собираются ли уйти гости?

Гости не обращают на вас никакого своего внимания. Они танцуют ногами, длинными, как итальянские спагетти.

Вы решили посидеть на кухне.

Да, понимаем, вы заслабонервничали, но стерпели, решили посидеть на кухне вместе с перепуганным Когтёнком.

Вы даже поставили греться чайник и решили почитать вслух книгу Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить».

Вы старались. Вы даже поставили чашки с блюдцами…

Но потом ваша жена открыла холодильник и сказала:

– Хотела чай попить с рулетом, а рулета нету.

Есть выражение: это было последней каплей. Мужики придумали. Женщины бы сказали: это было последним кусочком.

Это было последним кусочком. Ваша жена целенаправилась в гостиную. Вы, конечно, за ней.

Зная свою жену пятнадцать лет, вы обогнали ее. И сказали наглым зажранцам:

– Пять минут на сборы. Потом начну помогать.

Зажранцы не удивились. Они привыкли, что их гонят все, кто может и отовсюду, где видят. Поэтому они сидят, где могут и едят, что видят.