Стремление не допустить конфликты

Так как супруги не являются полным подобием друг друга, противоречия между ними неизбежны. Два человека, которые знают, чего хотят от жизни, постараются каким-то образом разрешить имеющиеся разногласия. Но есть люди, которых пугает сама мысль о существовании конфликтных ситуаций. Вероятно, они выросли в семьях, где господствовало отрицательное отношение к семейным конфликтам. Как сказал мне приятель: «Когда мы видели ссорящихся родителей, они нам обычно говорили: «Это не ссора, это — дискуссия». Самая яростная дискуссия, которую я когда-либо видел!» Такие люди не приемлют саму возможность разногласий, которая для них означает окончание любви. Они не могут быть по-настоящему близкими, если существуют разногласия и противоречия, поэтому и стараются всеми силами избежать выяснения отношений, чтобы не потерять любовь. Они полностью открыты для «непрошеных гостей», так как чужие люди и посторонние занятия помогают им сохранять определенную дистанцию между собой. Тогда не так явственно проявляются существующие между ними противоречия.

Мы будем подробно обсуждать различные виды конфликтных ситуаций в следующих двух главах. А сейчас лишь представим вашему вниманию один из важнейших принципов: пусть конфликты станут вашими союзниками, а не врагами. Пусть железо острит ваш брак (см. Пр. 27:17).

Типы «непрошеных гостей»

Вы познакомились с основными принципами, лежащими в основе проблемы постороннего вмешательства в брак. Теперь мы хотели бы поподробнее остановиться на типах вмешательства, ослабляющего узы брака, и на способах борьбы с ним. Возможно, ваш брак не подвержен ни одному из этих типов, а может быть, подвержен всем сразу. В любом случае помните: «непрошеные гости» — лишь верхушка айсберга. Истинные корни проблемы кроются в другом. Разберитесь с причиной, и вмешательство извне никогда не сможет разрушить ваш союз.

Мы приводим перечень лишь основных типов «непрошеных гостей». В объеме данной книги мы не останавливаемся на подробном рассмотрении таких вмешивающихся в жизнь супругов факторов, как родители, телевизор, Интернет, спорт и походы по магазинам. Их надо рассматривать в зависимости от того, насколько глубоко они вмешиваются в жизнь вашей семьи и насколько сильно досаждают второму супругу. Над ними надо работать, стремясь найти такой компромисс, который даст возможность любить и расти обоим супругам.

Работа

Практически каждому знакома ситуация, когда муж отдает всего себя работе. Таких людей называют трудоголиками. Жена такого человека живет с ощущением, что муж любит работу больше, чем ее. В основе большей части проблем постороннего вмешательства в брак лежит не любовная связь на стороне, а именно чрезмерная занятость одного из супругов на работе. Вот ее некоторые причины:

· Недостаток привязанности. Из-за своей неспособности установить близкие эмоциональные отношения с женой муж как бы спасается от нее бегством — уходит с головой в работу, где чувствует себя более уверенным и компетентным. Жене следует помочь мужу понять, в чем именно заключается его проблема. Потом им обоим надо постараться выйти на высший уровень душевной близости.

· Потребность в восхвалении. Муж может быть слишком поглощен собой. Работа дает ему возможность самоутвердиться, а дома ему приходится лишь выяснять отношения с женой. Жена должна дать понять ему, что бывает любовь и без постоянного восхищения. Им вдвоем надо бороться с этой его потребностью.

· Отсутствие ощущения надежности. Иногда жена чувствует себя в семейной жизни ущемленной в своих правах, а на работе испытывает только положительные эмоции. Супругам следует поработать над тем, чтобы сделать брак надежным и безопасным местом для обоих. Тогда они смогут преодолеть внутренний конфликт.

· Недостаток свободы. Муж ведет себя, как диктатор, указывающий, что и как должна делать жена. Единственное место, где жена чувствует свою независимость от мужа, — работа. Мужу необходимо научиться держать себя в руках. А жене следует открыто высказывать все, что ее не устраивает.

Во всех этих случаях решением проблемы станет не уход с работы, а проработка своего характера и переосмысление собственных взглядов на супружеские отношения.

Друзья

Нередко течение семейной жизни нарушается вмешательством друзей: они встают между супругами. Речь идет о самых «невинных» платонических отношениях. Жена «оживает», находясь в окружении друзей, а оставаясь наедине с мужем, начинает скучать. Или муж придумывает всяческие поводы, чтобы пообщаться с друзьями, избегая оставаться один на один с женой. Очень часто находится «лучший» друг, который «служит камнем раздора» между мужем и женой. Вот основные причины такого вмешательства в жизнь супругов.

· Поверхностное отношение к жизни. Один из супругов — довольно поверхностный человек. Он имеет представление обо всем, но лишь в общих чертах, не вникает глубоко в суть вещей. Его пугает душевная близость, необходимость раскрыть другому человеку свою душу | до конца. Он боится, что его отвергнут или обидят. Ему надо помочь преодолеть свои страхи.

· Причиняемые в семейной жизни обиды. Иногда поведение мужа может оскорблять жену в ее самых лучших чувствах. Например, муж осуждает жену за слабость и болезненность, недоволен ею, когда она сердится, критикует ее привычки. В друзьях же она находит сочувствие и поддержку. Мужу следует постараться принимать жену такой, какая она есть, предоставив ей свободу общаться с друзьями, если это способствует ее росту.

· Неприятие супруга. Эгоистичная жена, обнаружившая, что муж далек от совершенства, перестает интересоваться им, уделяя все больше и больше внимания другим мужчинам. В таком случае супругам следует оставить свои претензии по поводу совершенства друг друга, стремясь не к идеальной жизни, а к тому, чтобы обоим, по возможности, было «хорошо».

· Секреты от мужа. Иногда мужа обижает, что жена ведет какие-то тайные разговоры по телефону с друзьями, скрывая их содержание от него. В идеале, у супругов не должно быть серьезных секретов друг от друга. Чем глубже их отношения, тем более развита способность воспринимать супруга таким, какой он есть. Чтобы помочь еще не совсем окрепшему браку, супругам можно обратиться за помощью к пастору или душепопечителю. А когда брак окрепнет, они сами должны учиться разбираться с тем, что происходит между ними.

Повторяем: друзья — богатство для любого брака. Если супруги действительно стараются решить все имеющиеся в браке проблемы, то друзья нисколько не мешают им в этом. Друзья — это дар, обеспечивающий еще большую душевную близость супругов.

Дети

Дети — неотъемлемое вмешательство во взаимоотношения между супругами. Требования детей безмерны и бесконечны. Но если супруги поставят родительские обязанности выше супружеских, в их браке возникнут большие проблемы. Вот наиболее типичные примеры неправильного поведения супругов-родителей.

· Прятаться от решения конфликтных ситуаций «за спинами детей». У супругов нередко возникают конфликтные ситуации из-за отсутствия душевной близости или слишком сильного давления одного на другого. Но им не хочется разбираться в причинах подобных конфликтов. А время, уделяемое детям, никогда не бывает лишним. Поэтому под предлогом общения с детьми родители убегают от решения проблем своего супружества. Таким супругам необходимо спокойно и осторожно разбираться в причинах своих конфликтов и затем стараться устранить их.

· Излишнее усердие в воспитании детей. Нередко встречаются родители с гипертрофированным чувством ответственности за своих детей, они постоянно ощущают вину за их судьбу, у них никогда не бывает спокойно на душе. Им кажется, что супруг вполне может обойтись без их внимания, и они отдают себя без остатка своему чаду. Такие супруги должны уделять ребенку время и внимание в соответствии с его возрастом. Им следует понять, что ребенку необходимо постепенно отделяться от родителей, а супругам надо становиться все ближе и ближе друг другу на протяжении всей жизни. (Более подробно эта тема обсуждается в книгах «Границы в отношениях с детьми» и «Воспитание личности ребенка».)

· Формирование более четких границ с детьми, чем с супругом. Иногда муж думает так: «Если жена не считается с моим мнением, я постараюсь, чтобы это, по крайней мере, делали дети». И он отдает всего себя детям, потому что они, в отличие от жены, прислушиваются к его словам. Таким супругам следует научиться помочь друг другу почувствовать, что значит любовь и свобода.

· Неправильные представления о роли родителей и значении брака. Многие люди просто не задумываются о том, что воспитывать детей — процесс временный, а быть супругом — постоянный. Один мой приятель как-то сказал мне: «Преобладающей чертой нашей культуры является сосредоточение основного внимания на детях, а я хотел бы сосредоточить внимание на браке». Супругам следует более пропорционально распределять силы между основными ценностями жизни.

Внебрачные связи

Самое оскорбительное вмешательство в брак — любовная связь одного из супругов — становилось причиной похоронного звона над могилой многих семейных союзов. Однако мы считаем: как и при других видах вмешательства в жизнь супругов, роман на стороне — трагический симптом их семейных проблем, таких как:

· Пустота в семейной жизни. Нередко супруги заводят любовника, стараясь в отношениях с ним восполнить отсутствие той душевной близости, которой им так не хватает с собственным супругом.

· Потребность в признании своего совершенства. Иногда супруг не желает, чтобы другая половина замечала его несовершенства. Он находит такого человека, который лишь восхищается им.

· Ситуация: жертва — преступник — спасатель. Один супруг (чаще всего жена) играет роль беспомощной жертвы, другому же достается роль кровожадного преступника. Жертва, естественно, ищет того, кто может защитить ее от причиняемого мужем зла. Она находит спасателя, который устраивает ее до тех пор, пока их отношениям не начнут мешать теперь уже его недостатки.

· Неумение устанавливать границы дозволенного. Супруг не может положить предел тому, что его не устраивает в браке. Любовная связь на стороне — его единственный способ сказать «нет» другому супругу. Иными словами, только так он может заявить о своем несогласии со всем происходящим в собственной семье.

Эти примеры свидетельствуют о серьезных проблемах в браке. Мы не считаем, что из-за внебрачной связи одного из супругов им следует немедленно подавать на развод. Бог разрешает развод в случае прелюбодеяния, но не настаивает на нем (см. Мф. 5:32). В тех ситуациях, когда супруг по-настоящему раскаялся, положил конец всем посторонним отношениям, когда процесс его роста стал очевиден (хотя впереди у него еще долгий путь), любовный роман является лишь сигналом, свидетельствующим о начале его человеческой зрелости. Мы знаем немало случаев, когда увлечение на стороне приводило к еще большей близости между супругами и укреплению брака.

Вы должны прикладывать немалые усилия, чтобы защитить свой брак от постороннего вмешательства. Но даже и тогда вам не избежать конфликтов. В следующей главе мы расскажем вам, как преодолеть различные типы конфликтов, неизбежных в браке.

Глава 13