Так он продолжает гнаться за призраком любви.

Не ведая этого, невротик оказывается перед дилеммой: он не способен любить, но, тем не менее, ему остро необходима любовь со стороны других.

В своей практике психоаналитической терапии, нередко приходится сталкиваться с подобным типом отношений между людьми.

И на обыденном уровне понимания такие отношения часто называют любовью.

Но это не любовь, а привязанность и она дает человеку лишь внешнее спокойствие, даже ощущение счастья.

Мое же мнение состоит в том, что такого рода отношения вызваны невротической потребностью любви и выражаются в психологической зависимости от объекта любви и наделении этого человека качествами, относящимися к идеальным, надуманным. Н

о все же в глубине души это воспринимается с недоверием, подозрительностью и страхом.

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что ключевым в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство — потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — лишь вторичное.

Конечно, имеются всевозможные промежуточные состояния.

Но такой человек не верит в искренность чувства в свой адрес, он твердо убежден, что его в действительности никто любить не может.

И это является сознательным убеждением, тем более что у него был такой опыт в детстве.

И это убеждение в том, что тебя не любят аналогично неспособности к любви самому.

Ведь у человека, который искренно любит других не может быть никаких сомнений в том, что другие могут его любить.

И когда он встречается с любовью, это вызывает у него недоверие даже определенную тревогу. Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь.

Скептик.

Как часто я наблюдал в жизни, что по прошествии лет в супружеской паре уже нет той страсти. Появляется скука, неизбежная в длительных отношениях, взаимные обиды.

И как результат стремление к разнообразию, но уже без партнера.

Другие же пары удерживает только воспоминание о романтической любви – таком необычном и незабвенном состоянии.

И эти воспоминания порождают очень простую мысль:

«Если я испытывал к этой женщине столь яркое и необычное чувство. Чувство, которое не испытывал ни к одной другой женщине. Значит мы с ней, предназначены друг другу».

И эти воспоминания о прошлой Любви согревают их долгие супружеские будни.

Но Любовь то ушла! И куда она ушла?

Точка не возврата в любви.

«Жизнь человека проходит

В разбирании своего прошлого,

В жалобах на настоящее,

В страхе за будущее»

А. Ривароль.

Так как же сохранить то удивительное чувство называемое – Любовью.

Не сочтите меня за того, кто «алгеброй измеряет гармонию», - но все же.

Наша жизнь показывает, что многие любовные отношения рано или поздно подходят к концу. Означает ли это, что Любви не было, или партнер не отвечал ожиданиям.

Конечно, причин для охлаждения отношений в паре хватает.

Это и перемены в профессиональной карьере, и появление первенца, и новые встречи.

Вот и наступил момент, когда Вы уверены, что партнер уже не сможет соответствовать ценимым Вами идеалам и взглядам на семью.

И когда поняли, что отношения изменились.

Не то, что вы ошиблись, просто течение жизни прибило вас к разным берегам.

И в этом нет ни ничего страшного!

Да обидно! Не сбывшиеся надежды. Да еще замшелые традиции говорят, что у Вас что-то не так, Вы разлюбили. А они то от куда знают про Вас.

Вы же помните, что были хорошие времена, вы любили друг друга.

Но накопившиеся негативные переживания привели вас к мысли, что партнер - чудовище, и что отношениям ничем уже не поможешь. Человек копит незначительные переживания и реагирует лишь тогда, когда точка возврата уже пройдена.

И тогда, кажется, что это произошло вот так вдруг, и уже нет горючего, вернуться на аэродром.

И часто бывает, что этот порог пересекает один из партнеров. Другой не хочет верить этому и всячески саботирует признание этого факта.

И что интересно, и в этих случаях люди остаются вместе всю оставшуюся жизнь.

И как они уживаются? А только их умение и компромисс способствуют этому!

Для того чтобы поддерживать отношения на уровне Любви человек должен иметь, по крайней мере, четыре качества:

ñ Нужно знать и чувствовать, что хочет человек, любимый Вами. И как бы не захватывали Вас чувственно-насыщенные эмоции не факт, что они таковы и для Вашего партнера.

ñ Нужно иметь добрую волю и гибкость поведения, чтобы соответствовать ожиданиям Вашего партнера. Искать и находить разнообразие способов, чтобы Ваше поведение соответствовало нуждам партнера. И тогда Вы получите такую же реакцию любимого и реализуете свои желания.

ñ Обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить, не нарушили ли Вы сложившуюся гармонию отношений. И не потеряли привлекательность для партнера.

ñ Способность уважать привычки друг друга, ценить убеждения партнера. Не пытаться сломать и переделать любимого. Вы же влюбились в такого, какой есть!

Скептик.

Я точно знаю, почему люди, намучавшись в браке с подлецом или с неряхой, страдают при разводе.

Они любили, но вот надежды не оправданы: Любовь - одна единственная и на всю жизнь разрушена.

Жизнь не сложилась! Больше ничего не будет!

Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая Любовь, весьма распространено.

Конечно, такое суждение привлекательно для розовых юнцов и романтичных барышень.

Но лучше бы психологи доносили до них, что важна не сама по себе Любовь, а способность любить. И тогда надежды на то, что в будущем все может состояться поддерживали бы их сейчас в горе разлуки.

Психолог.

Процесс расставания всегда связан с болезненными переживаниями.

Но ведь бывшие партнеры должны понять, что прежние отношения стали бесперспективными.

И в этот момент они делают открытие: «Любовь не может гарантировать счастья»

Но куда деться от сильного чувства одиночества и печали после разрыва.Человек ощущает обиду оттого что его бросили или чувствует себя виноватым из-за того что он кого-то бросил.

И какие бы чувства не захватывали его, нужно в полной мере их испытать и тогда болезненные переживания исчезнут.

Выход из этой боли не в том, чтобы забыть все и не обращать внимание.

Или хуже того впасть во все тяжкие по принципу: клин – клином.

В том чтобы получить этот опыт таким, каким он стал.

Оценить, что складывалось не так. И не строить бесперспективных надежд на не исполнимое будущее. А лучше поговорите с психологом.

Все это будет полезно для возникновения доверия и интимности в новых отношениях.

Просто решить для себя с некоторой долей фатализма: