Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом настроении. Они уже давно не "выходили в свет", постоянно проводя все свободное время дома со своим трехлетним малышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: "Здрасьте". Трои и Кэтрин стали надевать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги. "Пойдем, пойдем, Кэти", – сказал Трой, оттаскивая ее за руку – Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствовала всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор. "Может, мы не пойдем, дорогой?"– обратилась она к Трою. – Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередного "выхода в свет" снова сорвалась. Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей любви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с дочерью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задержаться на работе или уехать в командировку, как ее охватывали тревога и беспокойство – она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гнетущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследовало ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин "читала" в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленности. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не отвергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого существа. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, который еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, который сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями

Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес полный троек дневник, Сузи сказала Киту: "Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, что Рон – способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телефону, запретить так много бегать по улице и сидеть у телевизора".

"Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, – ответил Кит. – Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним – я уверен, он все поймет".

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не понимал еще долгое время – пока не завалил экзамены в институт и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совершил очень распространенную ошибку, решив, что требовательность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ничего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми – и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока "не грянет гром". В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: "совершенная любовь изгоняет страх" (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на месте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь. Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего. Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца честным. Если вам действительно так кажется, начинайте работать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизненной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда – неразлучные друзья: "Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются" (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайности

Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее общения с пятилетней Тэсс – девочкой упрямой и своенравной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей купили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое лучшее – не обращать на нее внимания и надеяться, что все прекратится само собой. Но этого не происходило. Каждый новый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подругу. Подруга сказала: "О, я вижу, этот ребенок знает, как добиться своего". Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, требуя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: "Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с работы папа и не узнает, как ты себя ведешь!". Каким бы ангельским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она "рвала и метала". Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одновременно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол выработала стиль поведения, который мы называем "впадать в крайности". Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вырвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ребенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий – результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш организм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы: "Глупость привязалась к сердцу юноши" (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимостью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает понимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остается безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача:

добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом случае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого начала. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подготовить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподноситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.