Кредо в моих отношениях с молодежью

Ты и я находимся во взаимоотношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. В то же время каждый из нас ‑ отдельная личность со своими уникальными потребностями и с правом удовлетворять эти потребности. Я буду стараться искренне принимать твое поведение, когда ты пытаешься удовлетворить свои потребности или когда у тебя есть проблемы в этом.

Когда ты делишься своими проблемами, я буду стараться слушать тебя с пониманием и принятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих собственных решений, а не тех, которые зависят от меня. Когда у тебя возникает проблема из-за того, что мое поведение мешает тебе удовлетворять твои потребности, я буду побуждать тебя рассказать мне открыто и честно, как ты чувствуешь себя. В это время я буду слушать и постараюсь изменить свое поведение, если смогу.

Однако, если твое поведение мешает мне удовлетворять мои собственные потребности, что заставляет меня чувствовать "непринятие" тебя, я поделюсь с тобой своей проблемой и расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что я чувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобы выслушать меня и затем изменить свое поведение.

Тогда, когда никто из нас не может изменить свое поведение, чтобы удовлетворить потребности другого и обнаруживает, что в наших отношениях возник конфликт потребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда не прибегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такие решения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих. Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут и мои - никто не проиграет, оба выиграют.

В итоге ты сможешь продолжать развиваться как личность через удовлетворение своих потребностей, но также смогу и я. Наши взаимоотношения, таким образом, всегда будут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый из нас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Каталог эффектов типичных родительских ответов

1. Приказ, директива, команда

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды неважны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать ("Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой".)

Они сообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент ("Перестань крутиться вокруг меня".)

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу - кто-то более сильный и большой накажет его ("Иди в свою комнату. Если не пойдешь ‑ заставлю".)

Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяет суждениям или компетентности (способностям) ребенка ("Не трогай это блюдо", "Отойди от малыша".)

2. Предостережение, предупреждение, угроза

Они создают чувство боязни и покорности ("Если ты это сделаешь ‑ то пожалеешь".)

Они могут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания, директивы, команды.

Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка ("Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!").

Эти сообщения также вызывают у ребенка желание "испытать" родительскую угрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

Увещевание, морализирование, проповеди

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности. Дети могут отвечать на все эти "должен", "нужно", "следует" сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям - что ему лучше принять то, что думают другие.

Они могут вызывать у ребенка чувство вины ‑ он "плохой" ("Тебе не следует думать так".)

Они могут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способности оценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди ("Ты должен всегда уважать своих учителей".)

Советы готовые решения

Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение.

Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности ("Что мне нужно сделать, папа?").

Советы часто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку ("Мы с мамой лучше знаем, как надо"). У ребенка также может выработаться чувство неполноценности.

Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Советы могут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.