Вам помогут следующие инструкции.
1. Если совершенно очевидно, что мать не желает видеть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддержки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется покончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как с взрослым, вы навсегда застреваете в положении ребенка и обрекаете себя на постоянное разочарование.
Пусть мать остается самой собой, т. е. человеком, желающим того, чего он получить не может. Она хочет по-прежнему быть вашим начальником, но уже не может этого — так пусть она испытывает разочарование. Только ваше неутоленное желание изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть — это отказаться от игры, т. е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.
2. Забудьте о гневе. Когда мать, «как всегда», дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управления находятся у нее в руках, ведь вы снова превращаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, — самим собой. Притчи 25:28 напоминают нам: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим».
Если мать по-прежнему «достает» вас, нужно заняться строительством «стен». Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом «нижней позиции», от которой вы еще не сумели отказаться.
3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, — показатель «нижней позиции». Если чувство вины гнетет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объективно. Вина — оборотная сторона гнева. И то и другое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.
4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, третье, не пытайтесь остановить ее словами: «Не надо меня контролировать». Вы уже знаете, что она не хо чет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить.
Скажите просто: «Нет, думаю, этого я делать не стану». Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажи те, что понимаете ее точку зрения: «Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так». Такой ответ переадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиноваться ему. «Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это неприятно». Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.
5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое общение с матерью. Вам потребуется время для исцеления и проработки своих проблем. Вероятно, придется сообщить матери, что те или иные темы вы обсуждать не хотите.
Вы сами должны решить, что вы мо жете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор приводил к приступу депрессии и даже психоза. Определите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.
6. Установите границы для матери. Некоторые отношения становятся настолько мучительными и болезненными, что не идут на пользу ни той, ни другой стороне. Особенно это опасно, когда речь идет о вашем здоровье и благополучии ваших детей.
Если мать ведет себя столь агрессивно или безжалостно, что причиняет вам ощутимый вред, вы должны определить границы. Расскажите ей, в каких случаях вы примете конкретные меры. К примеру, если она будет кричать на вас или непрерывно критиковать, положите трубку и перезвоните в другой раз.
7. Используйте систему поддержки. Вы не можете начать этот процесс в одиночку. Опирайтесь на группу поддержки. Звоните друзьям перед тяжелым разговором и после него. Действуйте по принципу сэндвича, помещая встречу с матерью между двумя «Поддерживающими» встречами. Таким образом вы сумеете подготовиться к общению с матерью, а после него сможете прийти в себя с помощью тех, кто подталкивает вас к взрослению.
8. Используйте сильные стороны матери. Может быть, мать не способна быть другом, но иногда возникают ситуации, когда ее склонность к доминированию оказывается не столь уж пагубной. Время от времени вам пригодится ее совет или какая-то информация. Мать обожает эту роль. Бывают и такие моменты, когда она ничем вас не донимает и вы можете любить ее такой, какая она есть, забыв о других ее проявлениях. Привыкните повторять: «Мама есть мама» и не реагируйте слишком остро на некоторые ее свойства.
9. Самое главное — любите мать. Взрослый человек занимает позицию любви. Если ваша цель — стать взрослым, вы должны научиться любить мать. Любовь вовсе не подразумевает послушание, иногда она даже нуждается в спорах.
Но любовь никогда не воздает злом за добро и требует всегда относиться к матери с заботой и уважением. Чем больше вы люби те ее, тем меньше боли она может вам причинить. Почитайте мать, любите ее, как самого себя, и сами стройте свою жизнь.
Глава двенадцатая.
МАТЬ — «АМЕРИКАНСКИЙ ЭКСПРЕСС»
попечители и домоправители - отрочество: начало расставания - последние годы отрочества и начало взрослой жизни - последствия воспитания: симптомы отношений - функциональные симптомы - эмоциональные симптомы - духовные симптомы - что происходит во взрослой жизни - признак зрелости в отношениях с матерью
Все мы слышали эту рекламу: «Кредитная карточка «Американский экспресс». Не покидайте дом без нее». Но что хорошо для кредитной карточки, то совершенно не подходит для матери: выросшие дети должны покинуть и отчий дом, и мать.
Мать дает нам жизнь, а затем мы забираем жизнь в свои руки и уходим. Таков вечный танец — то сближение, то расставание. Для многих задача покинуть мать осложняется дополнительными трудностями.
Так произошло с Кэтрин: для нее процесс ухода из дома сопровождался мучительными конфликтами. Как это обычно бывает, выход в самостоятельную жизнь начался примерно в пятнадцать лет, когда различные интересы все чаще и чаще уводили ее прочь из дома.
Само по себе это не представляло проблемы, поскольку ее мать Джойс гордилась самостоятельностью и активностью старшей дочки. Она даже перед подругами хвасталась тем, как независима и склонна к различным приключениям ее Кэт.
Конфликты возникали тогда, когда выбор Кэтрин вы водил ее за рамки решений, принятых в семье. К примеру, она захотела присоединиться к молодежной религиозной группе, а не посещать воскресную школу при церкви, к которой принадлежала ее родня.
Джойс решительно воспротивилась намерению Кэтрин и не стала прислушиваться к ее объяснениям — дескать, все ее друзья входят в эту группу, и она лучше отвечает ее духовным запросам. С точки зрения Джойс, таким образом, Кэтрин превращалась в еретичку.
Многие матери радовались бы, что подросток проявляет самостоятельный интерес к духовным делам, но Джойс это не устраивало: ей было нужно, чтобы этот интерес совпадал с ее достаточно узкими понятиями.
Они долго спорили, и в конечном счете Джойс одержала победу, внушив Кэтрин чувство вины.
— Что же это за христианка, которая идет против матери и бросает семью? — твердила она. — Разве Библия не предписывает любовь и послушание?
Кэтрин уступила, как уступала она и в других случаях, но при этом она все с большим нетерпением ждала часа свое го «освобождения».
Новая битва разгорелась из-за выбора колледжа. Семья жила в маленьком городке на юге, а Кэтрин мечтала попасть в большой город. Ее привлекали два университета вдали от дома, но мать это опять же не устраивало. Джойс поддерживала связи с двумя государственными учреждениями поблизости, один из этих университетов она сама заканчивала и хотела, чтобы дочь пошла по ее стопам.
— Ни в коем случае! — воскликнула она, когда Кэтрин заикнулась о своих планах. — Нельзя же ради учебы переезжать за три тысячи миль! Да мы тебя никогда не увидим.
«Вот и хорошо», — подумала Кэт, но вслух ничего не сказала.
В ход пошли угрозы лишить Кэтрин финансовой поддержки, отлучить ее от семьи. В конечном счете, девушка сдалась и поступила в соседний университет. Мать была счастлива — пока Кэтрин в очередной раз не попыталась сделать нечто, что могло бы отдалить ее от родных.
— То есть, как это ты не приедешь домой на Рождество?! — возмутилась мать. — Ты
должна приехать, и точка!
— Мама, но там будет так весело. У родителей моих друзей есть домик в Колорадо, мы будем кататься на лыжах. Гуда едут все мои друзья, это так здорово! Пожалуйста, мамочка!
— Нет, Кэтрин, я слышать об этом не хочу. Рождество — семейный праздник, и ты должна быть здесь, с нами. Мы уже придумали, чем мы займемся все вместе. Ты не можешь так нас подвести. Довольно, я даже не стану это обсуждать.
Кэтрин приехала домой на каникулы, но сердце ее бы ло с друзьями — как они, должно быть, весело проводят время! Ей казалось, что она, как маленький ребенок, все еще вынуждена даже в мелочах подчиняться родителям.
Споры продолжались на всем протяжении ее студенческих лет, возобновляясь каждый раз, когда она хотела провести каникулы или праздники вне дома, с друзьями — а все друзья Кэтрин жили где-то далеко. Кроме того, в Кэтрин постепенно, но очевидно происходила смена представлений и ценностей, подтверждавшая ее дифференциацию от матери.
И, наконец, наступил час «освобождения». Получив диплом, Кэтрин объявила, что уезжает в Сан-Франциско работать в бухгалтерской фирме. Мать была оскорблена, она вновь пустила в ход те аргументы, которые уже использовала во время битвы из-за колледжа, но на этот раз она проиграла. Кэтрин знала, что ей пора уезжать.
ПОПЕЧИТЕЛИ И ДОМОПРАВИТЕЛИ
Библия так изображает положение ребенка: «Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом назначенного» (Галатам 4:1-2).
Это совершенно точное описание того, что испытывает ребенок и в особенности подросток: он обладает наследством, которым не может воспользоваться. Любой юноша готов утверждать: «Я уже взрослый, только попечители и домоправители не да ют мне свободы».
Так и надо представлять себе процесс взросления и ухода из дома. Дети должны покинуть родителей именно в смысле выхода из-под их власти и превращения в полноценных взрослых людей. Человек сам становится «домоправителем» своей жизни. Хороший попечитель постепенно передает вожжи в руки ребенка.
Вопрос не в географическом расстоянии, не в наглядных символах «ухода»: один человек поселится за тысячу миль от матери, но в эмоциональном отношении так и не покинет дом, а другой, живя по соседству, будет полностью отвечать за себя.
Покинуть мать — значит отказаться от определенной позиции в жизни. Мы выходим из-под опеки и утверждаем свое взрослое существование за пределами психологической империи матери.
Эта глава, как и предыдущие, обсуждает проблему отделения от матери и обретения внутренней свободы. Однако здесь рассматривается особый случай — процесс отделения и независимости, когда человек еще находится «под матерью», а затем выход из этой позиции во взрослую жизнь. Посмотрим, как выглядит этот процесс и какие факторы включены в него.