Базовая потребность у человека — в той области, где он наиболее успешен.
На самом деле это очень логично: человек тратит максимальное количество своих сил и средств на удовлетворение именно тех потребностей, которые ему важны. Важны всегда, вне зависимости от того, как складываются дела с остальными. И если есть кто-то рядом, кто может помочь, — хорошо. А если нет, то, значит, надо стараться самому. Это как в обороне: в ней, как писал Виктор Суворов, нет состояния «достаточно». Отрыл десять траншей, рой одиннадцатую. Лишнего не будет. Так и с базовой потребностью: отложить ее удовлетворение «на потом» — никак, и компромиссы невозможны.
Любимое кино
— Ну, директор я всего три месяца…
❖ Спросите у человека, который распределил по акциям и ПИФам свой очередной доход, как у него с деньгами. Он ответит, что не очень удачно. Деньги — его базовая потребность.
❖ У человека дом и так полная чаша, а он по-прежнему старательно «вьет гнездо». Этому важен быт. Пусть свет включается по датчику движения, а посуда в посудомойку убирается сама. А вид из окна «недостаточно сказочный». И камин трещит, но нужно бы еще щипчики для угля поудобнее. И лампу поближе. Но потусклее. И с желтоватым светом. Вот теперь хорошо. Хотя…
❖ А этот человек и сам знает, что успешен. Вроде бы. Но отсутствие свежей порции комплиментов и дифирамбов заставляют его морщиться. Еще бы! У этого ведущая потребность — самооценка.
Комментарий Е.Н.
Признаюсь честно: очень нравится говорить людям приятные вещи. Вот так, мимоходом, коснуться плеча, сказать: «Вы сегодня прекрасно выглядите», «Читала ваше заключение по экспертизе. Здорово!», «Хорошо, что вы мне встретились, настроение поднялось» или еще какую-нибудь ни к чему не обязывающую фразу. Я читала, что на одной из оживленных улиц Вашингтона установлен раскрашенный в красную и белую полоску ящик, проходя мимо которого, горожане и туристы слышат комплименты в свой адрес. Людям нравится слышать одобряющий голос, говорящий: «У вас прекрасные глаза» или «Людей притягивает ваша позитивная энергия». «Машину комплиментов» изобрел 46-летний вашингтонский художник Том Гривс. Она является экспонатом выставки произведений общественного искусства под названием SitesProject D.C. Художник записал сотню комплиментов, а механизм, спрятанный в красочном ящике, воспроизводит их время от времени через динамики, как механический предсказатель будущего. Каждый вечер Гривс пополняет перечень комплиментов, добавляя одни и стирая другие. Машина работает с 10 утра до 7 вечера.
Здорово, правда? Это приятно! Это, наконец, полезно для здоровья (как врач вам говорю). Вот и вы скажите что-то приятное соседу, сотруднику, просто знакомому (пусть просто так, пусть мимоходом, без определенной цели), получите в ответ благодарную улыбку и увидите: день будет удачным.
Ведь не зря же мудрый Булат Окуджава когда-то произнес слова, которые можно взять девизом для нормального человеческого общения: «Давайте восклицать, друг другом восхищаться, высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты… Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая».
А Губерман-то! Как я могла забыть про Губермана? Ведь ему принадлежит замечательный, прямо-таки профессиональный психолого-психотерапевтический «гарик»: «Не надо на людей смотреть сурово и сдержанность лелеять как профессию. Нечаянное ласковое слово излечивает скрытую депрессию». А? Каково?
Многие девушки считают: «Ах, как здорово: у него дома бардак, а я сейчас приберусь и этим ему понравлюсь». Как бы не так. То есть, конечно, он будет рад. Наверное. Если сможет потом свои вещи найти. Но не нужна ему уборка.
Разве что в его самооценке есть требование «раз ты моя баба и в мой дом пришла, то и уберись, и посуду помой».
Будет ему приятна ваша уборка? Будет, как бесплатный пакет в супермаркете. Он и «спасибо» скажет, если вежливый человек. Но базовые его потребности другие: возможно, он хочет, чтобы с ним поговорили, чтобы его поддержали, подняли его самооценку. Отложите швабру, сядьте напротив него и слушайте… или говорите[30]. Или играйте в настольные игры, которые ему интересны.
Не нужно помогать делать человеку то, что, как вам кажется, он сам делает плохо. Этим вы займете в его жизни не важную, не главную «рыночную нишу». Лучше себе где-нибудь запишите: «Возникла тяга убрать этот свинарник». Это ВАША потребность, раз вам все это так заметно. Это ВАМ кажется, что нормальный человек должен быть счастлив, если тут прибраться.
Итак, есть три способа определения базовых потребностей:
а. со стороны в этой области у человека все выглядит очень хорошо, лучше, чем в других таких же;
б. именно на это он тратит основную часть своих сил, денег и времени даже в ущерб другим потребностям;
в. сам человек считает, что в этой области у него все обстоит так себе. И приводит в пример других, у которых лучше. Или рассказывает, чего ему не хватает.
Вспомним, на первом свидании большинство показывает свой «фронт-офис». Приукрашенный фасад. Товар лицом. Витрину. Обертку. Имидж. Люди беседуют обычно на общие темы: природа-погода, работа-политика. Личные вопросы задавать не принято.
Впрочем, это наша, российская особенность. Как-то один из авторов вел тренинг в Израиле и, объясняя, для чего нужен флирт и что делать при первом знакомстве, сказал: «Ну вы же не будете на первом свидании спрашивать: сколько ты зарабатываешь чем болел или болеешь, какие у тебя любимые позы в сексе, есть ли у тебя больные родственники?» А люди так удивленно на него посмотрели и отвечают: «А о чем тогда вообще разговаривать? Надо и справки требовать, на слово верить нельзя!»
Про себя у нас говорят малоопределенно (ну или реже чем в Израиле), однако про других — гораздо охотнее. Взять хоть знаменитых актеров. Они у всех на виду. Тема нейтральная. Многие любят посплетничать о «звездах», обсудить подробности их личной жизни. Кто бы не хотел оказаться на их месте, купаться в славе и вспышках фотокамер? Так лучше поговорить про них, чем себя выдавать.
Ну так и слушайте. Когда кто-то говорит про «всех людей», он частенько говорит о себе. Если собеседник говорит, что «все люди хотят стать знаменитыми и чтобы их узнавали на улицах», значит, это интересно ему самому[31]. Постарайтесь, чтобы он разговорился не о себе, любимом, а о «людях вообще». И делайте выводы.
А полученные выводы соразмеряйте с темой отношений. Взять ту же самооценку. Нам интересна такая, которую может поддерживать и подкреплять другой человек, партнер по отношениям, а не друг и не коллега по работе. И именно на нее нужно обращать внимание. Потому что, например, успехи молодого человека в ядерной физике к вам не имеют прямого отношения, а вот то, что он думает о женщинах и их месте в семейной жизни, через некоторое время может отразиться именно на вас самым непосредственным образом.
Один из авторов входит в тройку-пятерку трех лучших тренеров России [32]. Ему «оценка-самооценка» по поводу его профессиональных навыков со стороны 99,99 % людей не так уж важна для подкрепления его представлений о себе как о тренере. Но когда любимая женщина говорит тому самому тренеру, что у него очень симпатичный животик, это он слушает с интересом.
Людям, которые добиваются многого, оценка «снаружи» не слишком важна. Там, где добиваются. Когда вы сделали первый куличик, срочно надо, чтобы все похвалили. Когда вы переходите на промышленное производство первоклассных куличей, вам уже не интересно, что говорят о них досужие окружающие.
А вот самооценка в деле отношений — штука нам с вами прямо интересная. И тут наш супергений может оказаться очень даже заинтересованным и в похвале, и в правильной линейке для измерения достижений. «А в попугаях-то я гора-а-аздо длинее», — удовлетворенно замечал удав.
Дети
Часто при анализе потребностей возникает вопрос о детях.
Куда отнести желание иметь ребенка, особенно у мужчины? К самооценке, пожалуй. Защита тут уже играет не такую роль, как бывало. Это раньше дети были страховкой на будущее. А сейчас это невыгодное вложение капитала. Если те же самые деньги, которые уходят на ребенка, вкладывать хотя бы в Сбербанк с его минимальными процентами, к старости можно будет рассчитывать не просто на стакан воды, а на полный пансион в пятизвездочной гостинице. Другое дело, если человеку нужен соратник.
Или абсолютное принятие (на первые годы жизни ребенка). Тут еще можно подумать о детях.
Каждый раз, когда мы рассказываем про возможную связь желания заводить детей и самооценки на семинарах, раздаются возмущенные возгласы (и что любопытно, как правило, от нерожавших барышень): «Ведь есть же материнский инстинкт! Ведь дети — это так чудесно! И вообще, предназначение каждой женщины (чувствуете, прозвучало магическое слово «каждой»!) в том, чтобы стать матерью!»
По поводу материнского инстинкта скажем следующее. Тяга к лялечкам и колясочкам обусловлена принципами воспитания в обществе. В Африке, например, в некоторых островных племенах детей воспитывают мужчины, просто потому что охотиться там в принципе не на кого: всех животных крупнее жирной мыши то ли извели давным-давно, то ли их испокон веков на острове и не водилось. Так что способности охотника остаются невостребованными, а в собирательстве мужчины, как известно, заметно уступают женщинам. Мать-Природа каждому полу приготовила свою специализацию. И вот племена, повинуясь принципам естественного отбора, выживают как могут. Оказалось, что доверить детей мужчинам, а женщин отправить запасать еду, для них эффективнее всего. Нет, конечно, даже в этих племенах мужчины пока еще рожать не научились: приспособление так далеко не шагнуло. Но вот все остальное — обязанность мужчин. Нянчат как миленькие: голод не тетка. В этих племенах мальчики с детства играют в дочки-патеры (папы). Так что роль основного воспитателя детей обусловлена социально, а отнюдь не биологически.
«Решиться на девять месяцев беременности для женщины — подвиг», — говорят сегодня. Лет сто назад это не было подвигом, это было необсуждаемой повседневностью. Это сейчас стало подвигом. «Я выносила, родила, я совершила подвиг, я молодец!» Самооценка!
Кстати, если люди не расходятся «ради детей» — это о чем говорит? Им тоже самооценка важна: «как я буду выглядеть в глазах общества или в глазах сына-дочери?»
«А вдруг жена не даст мне видеться с дочерью?» — думает отец, опасаясь уйти из семьи. Ну, скажите на милость, какие у него есть объективные причины с ней видеться? Ну да, родилась она от него… наверное. Принять участие в воспитании? А зачем? «Так принято, хочется, надо, я отец» — все эти ответы на самом деле ничего не объясняют, но со всей очевидностью указывают на то, что в подтверждении отцовской самооценки этот папаша нуждается.
Чтобы не усложнять «детский вопрос», скажем лишь, что искать особый рациональный смысл здесь такое же гиблое дело, как искать смысл в идее дефекации. Люди по биологическим причинам рожали и растили детей задолго до того, как стал появляться выбор. Так что нынешние поиски смысла беспочвенны. Изначального рационального смысла для этого конкретного человека иметь ребенка нет. Поэтому прикладной вывод для нас лежит там, где встает вопрос не «зачем дети», а «что с ними делать». И вывод этот будет таким: никогда не «делайте детей» ради того, чтобы удержать себя или партнера в отношениях. Во-первых, дети не разменная монета, а во-вторых, это обходится очень дорого. Всем.
Комментарии Е.Н.
Да уж, если решили завести ребеночка, готовьтесь пойти на кое-какие жертвы. Например, нужно забыть о том, что существует личное время. Потому что, даже если малыш и спит большую часть времени (а таких не так много), никто не застрахован от других не менее энергоемких затрат по уходу за ним. Купание, стирка, глажка, лечение, в конце концов. А болеют дети младенческого возраста с завидным постоянством: у них вечно «то понос, то золотуха». Но не расстраивайтесь. Пройдет совсем немного времени, и вы приспособитесь к тому, что в вашей жизни появился малыш. И даже не сможете вспомнить и представить то время, когда его не было. Ведь, кроме проблему он привнес в ваше существование ни с чем не сравнимые моменты счастья.
Вырастая, наши детки требуют не меньшего внимания, чем в период младенчества. Непросто поставить детей на ноги, особенно ранним утром в понедельнику когда им так не хочется идти в школу. А какое количество их возражений за всю жизнь придется вам преодолеть, пока ваш отпрыск вырастет, выучится, устроится на работу, женится, сам станет родителем. Внуки пойдут. Ах, какая сладость, эти внуки… Мой отец когда-то говорил, счастливо улыбаясь и протирая носовым платком лысину, на которой очередной малолетний внук пытался что-то нарисовать фломастером: «Дети — это вклады, а внуки — это проценты со вкладов…» А когда у него появился правнук, появилось продолжение афоризма: «А правнуки — это проценты с процентов, но вам этого пока не понять…»
В принципе, дети — это пожизненное добровольное ярмо, которое мы когда-то на себя надели в надежде на нашу счастливую старость. Да, старость они нам, конечно, обеспечат. Кое-кому даже досрочную, потому что из нервных клеток, потраченных на их рождение, воспитание, обучение, уход и пропитание, можно было бы выстроить не одну пирамиду Хеопса, а целый пирамидный мегаполис. Подрастая и научившись наконец ходить, и не только, наши дети с успехом осваивают навыки незаметных психологических воздействий на нервную систему своих предков. Умению манипулировать нашими чувствами, слабостями страхами и прочими негативными атавизмами нашего сознания может позавидовать любой профессиональный психолог. И нам ничего не остается, кроме того, как в конечном итоге понять, что детей нет, есть люди, воспитывать которых, конечно, нужно, но малопродуктивно, потому что ничто человеческое им не чуждо. И единственное, что мы можем им дать в качестве компенсации за то, что так долго отравляли им жизнь, надоедали и читали нотации — это любовь. Любовь — это то, из него они родились; то, из чего родились мы как родители, и то, что в конце концов должно нас примирить друг с другом. «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми», — говорил еще Оскар Уайльд.
Говорят, что дети, где-то там, в другом измерении, выбирают себе родителей… Кто знает, может, и так… Когда зарождается любовь к близким? Вот здесь главное не опоздать, не откладывать «на потом» формирование отношений, надо «успеть» до трех-четырех лет, а потом поздно.
А еще у нас есть один единственный шанс оставить какой-то важный след в жизни своих детей — самим состояться как личностям. Наша жизнь, наш удачный пример достойно пройденного жизненного пути и есть самый главный воспитательный момент нашего взаимодействия. Свою самую главную «педагогическую» награду я получила, когда жена моего сына передала мне его фразу: «Я никогда не думал, что у меня получится семья, как у родителей, а вот смотри — получается, кажется». Я тогда раздувалась от счастья и гордости, как большой воздушный шар и теперь считаю себя почти экспертом. А если серьезно, то, действительно, ребенок не цель и не средство! Он человек! Такой же, как и мы. Мне когда-то казалось, что каждая минута моя должна быть посвящена ему, моему Принцу. Оказывается, нет. Детеныш должен существовать автономно. Он уже выбрался из вашего животика и отправился в мир, в свое собственное путешествие, к которому вы имеете только косвенное отношение. Не решайте за него его проблем, не несите за него ту меру ответственности, которую он способен нести сам. Пусть он знает и чувствует, что вы где-то есть, что вы всегда начеку, всегда ему поможете и будете любить его, несмотря ни на что. Но прожить за него жизнь не сумеете на том простом основании, что у вас есть своя! Так живите эту свою собственную единственную жизнь, разумно соотнося ее с тем, что у вас есть ребенок, чтоб нечем вам было в старости упрекнуть своих «неблагодарных» детей, которые не способны оценить ваших прошлых усилий и ваших немыслимых жертв. Потому что никогда, даже в самом начале, когда они кричали в кроватке, они об этом вас не просили! Ну, и не могу без губермановского «гарика»: «Жестоки с нами дети, но заметим, что далее на свет родятся внуки, а внуки — это кара нашим детям за нами перенесенные муки». Видимо, это и есть продолжение жизни. Счастливой, заметьте, жизни, — ведь в ней присутствуют наши дети.
Вера и потребности
Что такое религиозность? Представляется, что она сродни потребности состоять в браке ради защиты. Недаром монашек называют «невестами Бога». У истинно верующего[33]в жизни есть железобетонная стабильность, причем не только в этой жизни: светлый путь обозначен до конца.
Если партнеры следуют какой-нибудь экзотической и мало распространенной религии, например, в секте состоят, это здорово брак укрепляет. Потому что перед угрозой внешних гонений они объединяются, чтобы дружить против всех. Но это не только к религии относится. К воровской шайке, повышенным духовным запросам или необычной сексуальной ориентации тоже. Все, что побуждает вас объединиться против общих врагов (недоброжелателей), можно использовать для укрепления брака на основе потребности в защите. Не надо этого делать специально и искусственно, но если так уж случилось — это укрепит ваш брак.
Как это выглядит
Помимо главного принципа «базовые потребности у человека там, где его дела обстоят лучше всего», можем ли мы опереться еще на какие-то признаки, чтобы опознать, кто оказался перед нами? Можем, хотя здесь неизбежны некоторые натяжки и придется учитывать «все в комплексе».
Нарисуем табличку, не претендуя на полноту сведений и побуждая читателя наблюдать, наблюдать и наблюдать самостоятельно:
Туп (Принятие) — Таких людей раздражают попытки обязать их в чем то. Им легче отказаться от отношений, чем изменить уклад жизни. Ухаживать по доброй воле они еще согласны, но если им кажется, что от них чего-то ожидают, они не делают или даже «назло» делают наоборот, Очень трудно и неохотно включают партнера в свои планы, злятся, если на них «давят» и видят это «давление» в любых попытках совместного планирования. Склонны начать отдаляться как раз тогда, когда второму кажется, что «все наконец хорошо, и мы вместе». Рассматривают появление близкого человека в своей жизни как дополнительную нагрузку, обязательства, ограничения. Смотрят на «отношения» в первую очередь с этой точки зрения, предпочитают ни к чему не обязывающие встречи. Могут пойти на брак (лучше неофициальный), если партнер убедительно покажет, что в состоянии быть рядом и никак при этом собой не обременять.
Ленив (Быт и забота) — Эти люди очень чувствительны к комфорту или его отсутствию. Комфорт их расслабляет, его отсутствие побуждает к энергичной деятельности по восстановлению. Причем энергия может быть направлена на «построение» окружающих. Они любят удобство (в том числе приспособления), они знают расписание транспорта (если им приходится ездить), они заранее прокладывают маршруты (и вообще заботятся обо всем заранее), они могут взять в поездку утюг и запасной зонт, они не сторонники туризма и романтики костра и палатки. В большинстве случаев они делятся на тех, кто постоянно хлопочет, организует и убирает сам, и на тех, кто окружает себя заботниками-заботницами. Их рецепты особенны, их дела продуманны, их продукты подобраны, их дома прибраны, их жизнь организована. У них есть планы, и они не любят их менять. Хорошо относятся к тем партнерам, кто не вносит в их жизнь дезорганизацию и непредсказуемость, грязь и беспорядок. Романтику любят в продуманном и обустроенном варианте. Без очередей и с заказанными заранее столиками.
Труслив (Защита) — Тревожные люди, очень склонные делить всех на своих и чужих. Они определяют первым делом, кто «с ними» и кто «не с ними». Потому очень ревнивы к своим партнерам: кто за них, кто против. Впрочем, ревность касается не столько секса, сколько секретов и тайн: проболтался ли партнер кому про мелочи, которые были доверены лично ему, сдержал ли обещание, подумал ли о любимом раньше всех других, встал ли на его сторону в споре, конфликте, противостоянии? Такие люди ищут союзников, надежности и резко чураются тех, кто может их «подставить»: подвести, обмануть, разболтать, дурно отозваться, завести в плохую компанию, опасное место, неприятности. Причем эти «опасности» они изрядно преувеличивают, стараясь подстелить соломку везде, где можно. Ищут сплоченности и жизни «плечо к плечу», в связи с чем очень трудно сходятся с «тупыми» (см. выше). Требуют поддержки своих планов, решений, целей. Не переносят близкого общества тех, кто явно небезопасен в силу агрессивности, глупости (подставится сам и подставит партнера) или нежелания отношаться по типу «один — за всех, и все — за одного». Часто с повышенным вниманием относятся к теме здоровья, в первую очередь своего.
Похотлив (Секс) — Женщина или мужчина с такой базовой стремится выйти на телесный контакт сам(а), сократить дистанцию гораздо быстрее, чем обычно, если кто-то вызвал его (ее) интерес. Раздражается или теряет интерес, если партнер долго сам не выходит на телесный контакт. Не стесняется на людях касаться и прижиматься и не понимает, чего стесняться. Когда выходит на телесный контакт и остается не удовлетворённым, начинает искать кого-то еще. Часто имеет параллельные отношения, не видя в этом ничего предосудительного (по крайней мере в своих глазах). Обычно это не самые красивые и ухоженные люди, но кажутся красивыми и привлекательными за счет демонстрации своего мягкого сексуального возбуждения (это еще называют sex-appeal). Часто бывает, что они танцуют с удовольствием, но не ради отзывов окружающих, а ради собственного телесного кайфа, внутреннего и от контакта с партнером. Вообще все время как будто слегка прислушиваются к ощущениям, слегка «в себе», стараются получить приятные ощущения. Легче других возбуждаются, чаще бывают возбуждены. Из удовольствий обычно предпочитают двигательные и сам секс. В отличие от сознательно флиртующих мужчин и женщин, часто не в состоянии отключать фоновую сексуальность, что может мешать и в жизни: когда нужно общаться жестко и делово, например. Им внешне нравятся многие люди, они не очень уж привередливы и разборчивы и ведутся на флирт, подыгрывают, получая удовольствие от самого процесса. Могут отвлекаться на это даже от других важных дел и тем. Отталкивают их либо уж совсем физически неприятные люди, либо (чаще) выраженно-несексуальные, сухие, «рационально-интеллектуальные» типы.
Жаден (Деньги) — Те, кто ценит и копит деньги, обычно имеют вещи не нового, но добротного характера, не понтовые, чтоб не переплачивать. (Стремление «не переплатить» — важная черта их характера). С удовольствием и всерьез торгуются, ищут скидки, не смущаются пользоваться хорошими подержанными вещам. При выборе трат такой человек предпочитает не потратить. А если уж потратить, то на долгосрочное, на «вечное». В компании и без не стесняются не тратить на мелочи, где другие тратят. Если можно потратить меньше, то ущемят себя в чем-то (ограничат себя в быту, в защите, тяжести потащат), но не потратят. Сами затащат, сами отремонтируют, сами перероют город, страну, мир, но найдут оптимальный, недорогой вариант. А вот оптимального и недорогого могут накупить много: впрок, про запас. Не выбрасывают старое, что еще можно использовать или (!) продать. Часто, находясь где-то в гостях или по делам, прикидывают, сколько это или то может стоить, во сколько обошлось, за сколько можно продать, что можно извлечь и так далее. Партнеров тоже подбирают обстоятельно и добротно, в ухаживания «вкладываются» и ожидают отдачи, не любят растратчиков и транжир, а также тех, кто залезает к ним в карман. Расчетливы, скуповаты и те же качества ценят в своих близких. Таких людей может разозлить даже подарок, если он неразумно дорогой. «Лучше дай деньгами, я распоряжусь ими лучше» — вот их девиз. Несколько альтернативный типаж — как раз транжиры и растратчики. Эти тратятся постоянно и побуждают партнеров тратиться на них. Любят дорогие подарки, причем больше всего их трогает именно дороговизна. Впрочем, эти люди часто имеют «деньги» второй базовой к «самооценке».
Хвастлив (Самооценка) — «Самооценщики» живут, работают, любят и отдыхают «на оценку». Им важно «не хуже других», а еще лучше, чтобы было «ЛУЧШЕ». Женился/вышла замуж — не хуже других. Вон какого парня (какую невесту) оторвал(а)! Отношения в семье — не хуже других. Не важно, ругаемся ли, важно, что другие не знают. Линолеум на полу — не хуже, чем у других. И так далее. Кто «другие» при этом определяется по «своему кругу». Родные, друзья, коллеги, соседи и так далее. Важно, чтобы было чем похвастаться. Их жизнь — сплошное соревнование. У кого-то более, у кого-то менее напряженное. Где были в отпуске, какой марки стиральная машина и просто машина, разбираются ли собеседники в том, как пить самбуку, или что смотрят ценители Кустурицы, сколько метров квартира или дом, какое образование или насколько крута фирма, где работает друг — все это они могут оценить в неких условных «баллах», и их количество должно быть выше среднего в сравнении с другими такими же. Может быть вариант самооценки на тему «мои несчастья круче ваших» — выше, духовнее, глубже, неизбывнее. Причем зрителем могут быть и они сами. Но лучше, конечно, чтобы поступали соответствующие отзывы. От партнера ждут положительной оценки, особенно в области, где они считают себя лучшими (лучше других). При этом сам партнер тоже должен быть «не абы какой». Если им приходится стыдиться за того, кто идет, ест, танцует и разговаривает рядом — долго не выдержат, сбегут. Если же расставание с кем-то ухудшит им «сумму баллов», то могут терпеть долго.
Вот такие картинки. Знакомо?
Комментарий Е.Н.
Ну что, в самом деле, за проблема такая — определение потребности. Вот только недавно спорила с молодым (ну не очень, но моложе меня) интеллектуалом. Он почем зря ругал людей, чьи потребности невозможно удовлетворить.
Честно говоря, такая позиция меня удивила. Ведь потребности — побудитель всей нашей деятельности. Да, потребность практически невозможно удовлетворить. Потребность возникает вновь и вновь. Потребность — это первая предпосылка любой деятельности. Меняются необходимые нам предметы, меняется мотивация, а потребности остаются. С течением времени изменяется круг предметов, удовлетворяющих наши потребности, и изменяются способы их удовлетворения. Вспомним классику. И.Ильф и Е.Петров «12 стульев», глава «Уважайте, граждане, матрацы»: «Матрац ломает жизнь человеческую… Матрац ненасытен. Он требует жертвоприношений. По ночам он издает звон падающего меча. Ему нужен стол на глупых тумбах. Лязгая пружинами, он требует занавесей, портьер и кухонной посуды. Он толкает человека и говорит ему: пойди, купи рубель и скалку. Мне стыдно за тебя, у тебя до сих пор нет ковра! Работай, я скоро принесу тебе детей! Тебе нужны деньги на пеленки и колясочку… Даже поэт не может избежать общей участи». Удовлетворяются потребности — у нас хорошее настроение, потребности не удовлетворены — все плохо, все раздражает… Помните, как пели Иваси: «И три копейки — деньги, если нам по восемь лет, а в двадцать лет не деньги три рубля. С годами все для нас в привычку входит на Земле, уж так хитро устроена Земля.»
Мимикрия потребностей
Часто проявления одних потребностей мимикрируют под проявления других. Есть даже типовые случаи такой мимикрии. Их и разберем.
Принятие и самооценка
Их, и правда, часто путают. А разница на самом деле принципиальная: при потребности в принятии не стоит говорить вообще ни о чем — ни хорошо, ни плохо, а при потребности в самооценке — нужно хвалить.
«Ты плохо печешь пироги, зато хороша в постели». Эта фраза может как поднять, так и опустить самооценку, а вот для принятия будет в любом случае нежелательной. Впрочем, как и просто фраза «ты хорошо печешь пироги», потому что в глубине души девушка считает, что пироги отвратительные, отвратительные настолько, что никто, никогда, ни за что не будет их есть. А значит, если кто-то хвалит, дела совсем плохи; настолько плохи, что ее хотят утешить. И понеслось…
Когда мужчина жалуется на отсутствие поддержки, имеет смысл начать хвалить его чаще и посмотреть на его реакцию. Похвала радует? Побуждает к новым попыткам сделать лучше? Или наоборот, вызывает немотивированную, казалось бы, раздражительность? В первом случае диагноз ясен — самооценка. Во втором, скорее всего, принятие.
Как-то к нам в город приезжал преподаватель танцев, учил группу сальсе. И вот во время занятий в парах девушка говорит своему партнеру, а по совместительству и молодому человеку: «Ой, какая я корова, путаюсь в ногах, ничего не получается». Молодой человек говорит: «Нет, ты не корова». Через пару минут она снова за свое: «Ой, какая я корова». И так раз шесть. И партнер в итоге согласился: «Да, ты корова». Скандал, истерика! Мужчины недоуменно пожимают плечами: «Вот корова, сама ведь напросилась». А девушка всего лишь говорила: «Подними же мою самооценку, у меня ничего не получается, а ты скажи, что все нормально». Партнер же вовсю демонстрировал принятие, до последнего не замечая, что что-то не так, и даже припертый к стенке прямым вопросом, пытался ответить по возможности кратко и нейтрально.