Человек, который мог меня убить
Почему-то надолго запомнились слова знакомого журналиста: "Я не общаюсь с "чеченцами". Это - убийцы. Их заставляли убивать людей". Но ведь были у меня в гостях два знакомые парнишки, прошедших Чечню. Один рассказывал, как "подловил" однажды товарища в заброшенном сарае - увидел, как в темном углу, быстро, ритмично трясется плечо. Сначала пристыдил, потом - пошутил, и - предложил продолжить этим заниматься вместе. А дальше - как только как только никого нет - поцелуи, объятья, кальсоны - прочь... Другой парнишка, улыбчивый такой, открытый - вообще к себе домой вез друга. Сослуживца. Очень обаятельные, милые оказались ребята. "Чеченцы". И все же почему-то глубоко засела эта не фраза - формула: "Чеченцы" - это убийцы".
Когда я узнал, что Андрюша едет на дембель из Чечни, сначала запнулся. Но разговор продолжил сам Андрюша. Он говорил без остановки. Мысли его путались. С одной темы через минуту, словно боясь, что не успеет все рассказать, он перескакивал на другую. Его должен был кто-то выслушать.
Месяц в учебке на Урале, и сразу - Грозный. Два года на войне. Без отпуска. Что для него там было самым страшным? Забрасывать раненых в вертолет. Двое хватают за руки и ноги. Р-раз - в "вертушку". Там другие - бросают дальше. Следующего - р-раз - в вертушку. Начинается обстрел. Раненые еще на земле. Успеть бы. Наконец, последнего - р-раз. Он, как кукла, грохается о железный пол вертолета. Брызги крови. Она везде. На лице. На руках.
Весь камуфляж в крови. Он уже не отстирывается. Приходится ходить в окровавленном камуфляже. Пока не дадут новый. Пили? Да. Курили травку? Да. Кололись? Некоторые. Без этого можно было сойти с ума. И сходили. Однажды, не выдержав какой-то очередной несправедливости, солдат с автоматом бросился на офицера. Тот, выхватив пистолет, застрелил его. Родителям сообщили, что "сын погиб, выполняя боевое задание". "Крыша у, всех ехала конкретно", - Андрюша говорит быстро, не останавливаясь.
Вот мы и дома. Горячие пельмени. "Я два года с тарелки не ел. Представляешь, два года подряд грохот ложек об алюминиевые котелки. Ненавижу". Водка. "Сейчас расслаблюсь. Сейчас поменьше говорить буду". Понимаешь, из дома за два года всего одно письмо. От мамы". С отцом у Андрюши были плохие отношения. Он и пил, и часто из дома уходил. Андрюшу понимали сестра и мама. Маме подарок везет. Коробку конфет. "Как ты думаешь, отцу стоит дарить что-то?" И вдруг срывается: "Я их всех ненавижу. Всего одно письмо".
Успокаиваю. Нужно перевести разговор на другую тему. О друзьях в армии. "Был классный парнишка из Питера. Мы целый год с ним вместе воевали". Это был человек, которому Андрюша мог открыть душу. На войне. Пили и курили шмаль вместе. Даже спали в холодных палатках вместе. Прижавшись друг к другу. И хотел он после дембеля не домой, а в Питер сначала. К другу. Но убили его. На глазах у Андрюши. Он написал в Питер, родителям, какой Серега был классный парень. Долго писал это письмо. Не мог найти подходящих слов.
Еще одна рюмка. "Как вынуть из головы эту кассету? Война не дает покоя", - Андрюша смотрит на меня. "Вертушки". Брызги крови. "Цинки". "Нет, ты не можешь представить, как раненые падают на железный пол вертолетов", - взгляд в пол.
Последняя рюмка. "Андрюш, в ванну не хочешь? Отмыть грязь войны. Я тебе спину потру". И вдруг: "Ты что, голубой? Ну, признайся". "Может, сегодня не будет об этом?" "Нет, ну ты скажи, девушки тебя не прикалывают?". "Может быть". "Ничего себе". Андрюша встает. Через секунду: "А я тебе шею могу свернуть". "За то, что я тебя пригласил в гости, накормил, напоил?". "Не подходи ко мне". "Андрюша, давай расстанемся спокойно, Собирайся. Еще не совсем поздно".
Уже у порога: "Тебя на самом деле девушки не прикалывают? Интересно". 3ашнуровывая "берцы": "Вот ты меня выгоняешь. Ты не прав". "Андрюша, нет это ты не прав!". Пытаясь улыбнуться: "Ты меня не понял. Я же из Чечни". "Андрюш, мне один "чеченец" рассказывал, как он влюбился в другого солдата на войне". "Врешь. Не может быть". "Поверь мне". "Нет, ты меня не можешь понять". И вдруг улыбается по-настоящему, протягивает руку: "Извини". "Ты меня тоже".
Захлопнулась дверь. Обжигающее чувство неловкости. Потом - чувство жалости. А потом - снова эта фраза: "Я не общаюсь с "чеченцами", это..." Нет, Мне почему-то кажется, что Андрюша станет другим.
Маневры
МЕЧТАНИЯ
В прошлый раз мы ненароком коснулись политики. И вот на тебе - "откликнулись" "Известия". О-очень забавный материальчик. Почитайте.
Если среди политиков так мало женщин, то лишь потому, что слишком утомительно делать макияж двух лиц сразу
Морин МЕРОЙ
 А ну-ка догадайтесь, кто это?! |  |
Что если бы Ельцин был женщиной? Такая вот медведица, Нонна Мордюкова, матушка-Россия с трогательным пришепетыванием: "Панимаешь, ш-шта-а", Министров гоняла б; как зайцев. Пугала бы Европу российским ядерным потенциалом, Сына своего — Дьяченко — назначила бы имиджмейкером. Он бы прозвище Серый Дьякон получил.
Если бы женщиной был Путин... Маленькой, хорошо сложенной, похожей на рыбку: как бы славно звучали в его, простите, в ее исполнении слова о террористах в сортире. Сразу бы все поняли; вот она, железная леди, пришло ее время.
Явлинский — интеллигентка с правильными взглядами на жизнь; Немцов — наивная чернокудрая красотка, пылающая страстью к отечественным "железным коням", которой никакие удается разобраться со своим гардеробом: куда надевать клубные пиджаки, а куда — белые штаны?
Кириенко — правильная девочка; отличница с двумя косичками. Прозвище Пионерка или Ботаничка ей бы было обеспечено.
Госпожа Зюганова — краснолицая широколобая баба, которая чуть что "берет горлом" — гроза непутевых российских мужичков.
Чубайс — тихая, благопристойная с виду, рыжая бестия с пушистым чубом. Умная, хитрая, дипломатичная.
Жириновская — эпатажкая авантюристка. Без исполнения стриптиза перед трибуной спикера в Государствен-кой думе не обошлась бы. Мужиков бы за чубы таскала, соком поливала, предлагала бы им всем стерилизацию сделать...
Чуть не забыли — мадам Березовская. Богатая интриганка, от которой нет-нет да и повеет базарам ветерком. С разборками. С нашептываниями. Со связями. Выкрутится из любой ситуации.
Интересный матриархат получается. Представишь себе подобную картину и сразу поймешь, почему так мало женщин стремится покорять вершины российской государственной власти.
Сусанна АЛЬПЕРИНА,
"Известия" от 17 декабря 1999 г.
P.S. Стъянно, стъянно. А куда исчезли другие известные имена? Попробуйте ответить на этот вопрос сами.
Я решил дополнить сей "синодик".
Лужкова. Барышня-крестьянка непонятно как оказывшаяся коренной москвичкой. Истеричка. Любит постучать кулачком по столу. Любит жемчуга, бриллианты, бусы. Но не за свои деньги. А чтоб - дарили. На людях - пытается быть порядочной мажордомшей при хорошем хозяине (муже).
Примакова. Имидж - строгой и справедливой учительницы с деревянной указкой и пучком-кукишем на голве. Любит умеренный справедливый гнев, а также - ставить "двоечников" в угол. "Двоечники" на переменках шепчутся о том, что у Примы не все чисто в семье - завелся хорошо скрываемый любовник... Уголовник. Но - бывший секретарь райкома.
Шаймиева. Хитрая азиатка. Ненадежная жена. За что на нее не раз замахивались плетью ее коронованные мужья. Но не били. Поскольку дамочка - с богатым приданым. Все хотят им полакомиться. Поэтому выгодные женихи часто устраивают вокруг нее пляски с бубнами и хороводы вокруг костров, где жарятся тучные дары иноземцев.
Черномырдина. Дородная дама. Была председателем колхоза. Тяготится внимания общественности, поскольку в юности часто прокалывалась на собраниях. Колхозники любили по углам посмеяться над ее тяжелым косноязычным язычком. Накопила много всякого барахла в чулане. Часто искренне влюблялась. Но мужья ее бросали, меняя на более продвинутых и модных "демократичных" дам. Уходя, выносили из чулана кто что мог. Несчастная Черномырдина долго плакала у окна, поправляя старомодную шаль.
Автор
БЕРЕГИСЬ! ИНСТРУКЦИЯ ПО САМОСОХРАНЕНИЮ Приглашая незнакомого кадра не забывай следующего:  · Убери все ножи и острые предметы не только с глаз, припрячь их как следует! И на кухне тоже! · Когда приходит новый кадр, стараться, чтобы он разделся в коридоре. Когда запираешь его в душ, сразу же - по карманам с ручкой и бумажкой наготове, перепиши данные из имеющегося документа, если его нет, то из записной книжки - несколько телефонов с именами, так легче потом разыскать. Одновременно - обыск на предмет оружия, ножей, бритв, отверток и т.п. В ванную посылай раздетого в твоём халатике, чтобы все вещи были оставлены в комнате для осмотра. Если этого делать не желают - будь осторожен, что-то не то!!! · В поле досягаемости держи припрятанный баллончик с газом (лучше с перечным спреем) - для самообороны. Это придаёт уверенность и поднимает кураж. · Перед приходом убери все ценные вещи, которые могут спровоцировать ограбление. · Во время нахождения "гостя" позвони кому-либо из друзей, сказав громко, что у тебя гость и пусть друг позвонит через некоторое время. Чтобы гость понял, что между тобой и другом есть договоренность о встрече у тебя дома через некоторое время. Это заставляет гостя менять планы, если они у него уже созрели. · Деньги держи только припрятанными и только в двух-трех-четырех местах разделёнными. Не всей суммой, а большой, маленькой и еще более меньшей, если, конечно, деньги вообще в доме есть. В случае чего, выдашь "припрятанную на чёрный день" маленькую сумму. · Не держи в доме по возможности никаких длинных верёвок, проводов и т.д. · Когда приземляешься где-то (т.е. садишься на диван и т.п.), то должен сразу приметить предмет для экстренно необходимой самообороны. · В случае очевидной опасности, бросай что попало в окно навылет. Окно дешевле вставить, чем потерять жизнь или стать инвалидом. · Берегись гостей с пустыми сумками, рюкзаками и портфелями. Что-то тут должно быть неладно! · Доверяй своему чувству, если внутренний голос тебя вдруг предупреждает об опасности. Одной еблей меньше, здоровья больше! · Пепельницы должны быть только маленькие, а еще лучше - из пластика, такие не причинят голове ущерба. · При распитии каких-либо напитков следи, чтобы не было подсыпано снотворное в стакан. Если напиток принёс гость, не отпивай первый и помногу сразу. Пусть сперва выпьет гость. Замечай, выходя в туалет, как стояла бутылка, что было в твоём стакане и не плавает ли что-нибудь в нём, не успев раствориться. (Из собственного опыта) · Если что-то произошло опасное - как можно больше шума и крика. Все они боятся шума! · Под любым предлогом нужно попытаться оказаться на улице, а там поднять хай как можно громче!!! · Если кадр остается, закрыть двери на внутренние замки и ключи спрятать в тайник. · Не будь сверхжадным, не приводи сразу двоих незнакомых. · Если новый знакомый без предупреждения привёл "друга" или "друзей", в квартиру не пускай, скажи, что у тебя неожиданно пришли родственники. · Чаще "проигрывай" в голове возможности ограбления, нападения и выдумывай, какими эффективными средствами ты бы стал противодействовать. Никогда не бери на себя роль "кролика", идущего "удаву" в пасть!!! · Никогда не бойся заявить в милицию о происшедшем, даже если тебе пригрозили.... Все они пугают, это их маленькая "гарантия" - остаться безнаказанными. Заявив в милицию, ты убережешь других людей от подобного стресса или от ещё большего несчастья!!! Миша, Берлин, 2.08.99 НАБЛЮДЕНИЯ ПРОФЕССИОНАЛА · Никогда не выпивайте до выхода на охоту и во время охоты. Никогда не напивайтесь, когда птичка в вашей клетке. Я когда-нибудь расскажу вам, как печально закончился один мой опыт, когда я днем хлестал пиво, а вечером выпил бутылку водки на двоих. · Самое главное. Чтобы не было в "работе" брака, нужно стараться обезопасить себя на самом первом этапе. Знакомиться желательно с теми, с кем нутро подсказывает - получится без проблем. Советую подольше поразговаривать с парнем на улице, на вокзале. Нужно попробовать настроиться на его волну. Если "кандидат" открыт, прост, добродушен - замечательно. Если напряжен, насторожен или наоборот - задает слишком много "лишних" вопросов типа: сколько получаешь, есть ли машина и т.п. - стоит серьезно задуматься. И постараться быстрее отделаться от такого "подарка". Если постараться, через полчасика найдется замечательный мальчуган, который потом вас даже благодарить будет. За гостеприимство. · По совету моего знакомого, бывшего сотрудника "конторы" Мити Н. (имя по понятным причинам изменено), нужно продолжать наблюдать за поведением, жестами нового друга и в пути. Стоит насторожиться, если он от вас отворачивается во время беседы, скрещивает руки и ноги, трет глаза, нос. Значит перед вами совсем не друг, а вполне возможно - враг. Все эти жесты означают, что парень чего-то скрывает и боится вас. Для того, чтобы познать все тонкости почесываний и поворотов, нужно обзавестись книжкой "Язык жестов". Помните: отказаться от "десерта" на ужин можно и в метро, и даже перед подъездом. · Тот же Митя Н. посоветовал обзавестись в квартире чем-то очень громким. Типа сирены. На преступников очень сильно действует громкий шум. Об этом говорили на своих лекциях в начале 90-х американские гей-эмиссары, приезжавшие просвещать нарождавшееся когда-то гей-движение России. Они раздавали всем желающим свистки, утверждая, что на улице лучше свистка защиты нет. · Вы должны насторожиться, если ваш вечерний друг пропускает свои рюмки горячительного или вообще вдруг отказывается пить. · Если во время "этого" у вашего друга не встает, тоже стоит насторожиться. Значит, парень думает о чем-то другом. · Спать ложитесь обязательно вместе. Его кладите к стенке. · Если гость часто бегает в туалет, а тем более потом идет на кухню - готовьтесь к худшему. "Хороший" парень проспит с вами до утра. · Прощаясь, лучше оставить только телефон. Если вы запали своему новому другу, он обязательно позвонит, и вы сможете встретиться где-нибудь в метро, чтобы увидеть - один он пришел на встречу или нет. Маневры
| |||
 |  |  | |
ПУПС
Прошло уже... Нет, нет о грустном не будем. Воспоминания о нем прокручиваются мной время от времени, как любимая кинолента. Светлые мягкие волосы, бронзовое тело. На руках и немного на груди - золотистые волосики. Невысокого роста, но очень ладно скроенный. Этакий игрушечный, рекламный Пупс. Яркой, целлулоидной привлекательностью Пупс притягивал многих. Помню, как злился на него мой знакомый тренер (в быту - натурал). Пупс подавал надежды, но сколько тот не старался Пупс, упершись рогом, на рекорды идти не хотел, сколько не пытался тренер сделать его своей правой рукой, Пупс всегда отлынивал от почетных поручений. Бедный тренер. Как ему было обидно! Он даже жаловался мне. "Ах, и у натуралов бывают обломы", - сочувствовал я знакомому тренеру.
Пупс тем временем жил своей тайной жизнью. Ему тоже была мужская дружба. Но окружал он себя ребятами помоложе, послабее. Ему нравилось быть среди них лидером. Чтоб наверняка. Пупс, хоть и ходил на тренировки и имел великолепное тело, внутри был совсем не таким. Да - рекламная надувная оболочка. Она и была причиной разочарований всех, кого он ею пленял. От Пупса хотелось большего. Искренности. Дружбы. Страсти, в конце концов. Но он боялся. Хотел этого, но чужих рук боялся. Поэтому и дружил с маленькими и слабенькими. Мальчиками. Наверняка, трогал их неокрепшие чичирки своими накачанными руками.
Лет через пять я его случайно встретил. Лицо чуть-чуть погрубело, немножко высохло, сдулось, не хватало прежнего целлулоидного румянца. Но когда-то столько раз я прокручивал этот рекламный ролик. Конечно, я пригласил Пупса в гости.
И тут вдруг обратил внимание на его глаза. Глаза взрослого человека. Человека все понимающего. Улыбка. Вежливый отказ. Рука, торопливо протянутая на прощанье. Боже мой, ведь еще тогда, с самого начала, наверняка, он все чувствовал. Боже, он до сих пор трусишка. Он до сих пор гуляет сам по себе.
Прошло еще черт знает сколько времени. Толпа. Серые, напряженные лица. И вдруг. Светлые мягкие волосы. Компактная, ладно скроенная фигура. Бронзовый загар. Одежда - со вкусом. Конечно, я пригласил его в гости. Пригляделся, внимательнее. Черт побери! Почти вылитый Пупс. С легким волнением стал раскручивать его прошлое. Занимался спортом, только немного. Был лидером в компании ребят помоложе, правда недолго. На работе пользуется уважением тех, кто постарее, но близко ни с кем не сходится. Живет в своем мире, куда не всякого впустит. Вот судьба! Неужели жизнь несет нас по спирали, слегка стачивая углы и размывая былые яркие краски?
Но страсть была. Я так не хотел разрушать образ того Пупса, из детства, изо всех сил сдерживал себя. Но он был напорист. Даже через чур. А я так не хотел все сразу выплескивать. Что тогда у меня останется! Но он рвался в бой. Да, было, милые мои, было. Не совсем волшебное. И не совсем из сказочного детства. Но было.
А потом вдруг: "Нет, я адрес свой никому не даю". Что-то яркое, секунду назад еще близкое, не быстро ускользающее. "Пока". Торопливо сунутая на прощанье рука. Закрывающаяся дверь. И как в кинотеатре, когда забывают вовремя выключить проектор: крестик, звёздочка, "обычный формат", черное пятно и вдруг - пустой яркий. экран. Рекламный ролик закончился.
Можно ли его показать еще раз?
Автор
КАК ПЬЯНОГО ЕЖИКА "ОБИДЕЛИ"
Время от времени я езжу в Коломну. Нравится мне чем-то этот городишко. Небольшой, нешумный, чистенький, опрятный, красивый, и в тоже время - городишко. Цены почти как в Москве. Трынвай даже ходит. Две речки с обоих краев. Церквушки блестят золотыми куполами (хотя я и атеист). Банька - чистенькая и уютная - всего за 5 рублей. Рядом - военное училище. Почувствовал ароматы этого милого местечка?
Но самое обидное - на Это ни намека. Как я ни всматривался в лица, как ни ходил в баню - ничего. Я даже хотел дать объявление в каких-нибудь "Знакомствах" местной газетки или в коломенском интернете: "Хочу познакомиться с голубым, но не траха ради, а токмо для общения сердешного, для сидения и болтания ногами на берегу Москвы-реки или Оки коломенском, а еще - чтобы лясы точить о местных мальчиках". Впрочем, хер с ними, с газетами, решил начать с туалета.
И вот как-то летом зашел в чистенький, аккуратненький туалет, что слева от вокзала. Представляешь: ни одной надписи. Ни одной! Вообще - чистые стены.
Я это дело исправил. Написал два слова: "Ебу, сосу". И - с глубоким волнением, с ощущением, что выполнил важную миссию, отправился на электричку. В Москву. В пампасы!
Стал ждать. Думал: ну, что же изменилось в жизни коломчан с тех пор, как заронил я семена сомнения в их девственные души, должно же начаться брожение в умах. Терпел месяц. Не выдержал, решил съездить. Проверить. Сердце - стучит, в коленках - вата, в голове - кружение. Захожу в ту свою кабинку. Закрываю дверь. Не снимая штаны, сажусь. Смотрю. И… Чуть не свалился в унитаз! Ни одной надписи. Ни одного ответа! Караул!! Блядство!!!
Нужно что-то делать. Что? Достаю ручку, пишу рядом "другим почерком": " Мне 18 лет. А где тебя найти?". И всё равно иду на электричку с чувством досады. Эх, Коломна…
Прошло лето. Облетели листья. Снова занесло меня в Коломну. Без особого интереса захожу в WC. Без всякого трепета открываю заветную дверь. Сажусь просто так, для порядка, не снимая штаны. И… Ба! Не поверите! Что вижу! Куча надписей! И трёх месяцев не прошло…
Итак. Надпись первая: "А я пьяный ёжик. Ищи меня в лесу".
Боже, какая милая надпись. Обалдеть! Покажите мне этот лес!! По-ка-жи-те!!! Я этому ёжику грибочков на колючки набросаю, ягодок...
Далее. Что-то написано, и - зачеркнуто. Кто-то, тревожно озираясь, прислушиваясь к случайным шагам, нервно редактировал свою мысль. О, эти коломенские - такие скрытыя, такие недотроги!.. Эта зачеркнутая надпись уже веха, поступок!
И, наконец, родное, знакомое: "Все вы хуесосы". С обидой, чувствуется, с болью сердечной. Пьяному Ёжику - досталось, но - по-доброму, все равно, чувствуется, по-доброму дядька этот, настоящий работяга, время которого уже, конечно, прошло, почти все упущено, по-доброму, конечно, этот мужик с мозолистыми руками буковки свои написачил. Так, рукой махнул, мол, ебитесь вы все конем. Пьяный Ёжик так и так в сети ваши угодит рано или поздно. И хер с вами. Долдонистый.
Это была финальная надпись.
Ты скажешь: три надписи - ничего себе куча. Ну, что ты, мой дорогой, да для девственной Коломны - это тот еще сексуальный прогресс - не три надписи, а полет Гагарина! Выход в открытый космос! Посадка на Луну, черт возьми! Боюсь, что если ещё пару слов написать и проведать заветный этот WC месяца через три-четыре - на стенах той волшебной двери вообще сексуальная революция начнется. Как ты думаешь?
А впрочем... Ох, найти бы того Пьяного Ёжика. В тумане. И грибочков ему, грибочков...
Автор