А, вот и прокуратор-счетовод.
- Здрасте, - поздоровался я.
Седой гном, с длинной бородой, даже не посмотрел на меня, лишь только отделался следующим небрежным выражением:
- Если вы не ко мне – идите своей дорогой.
- Нет, мы к тебе, Вылко, запиши новичка! – отозвался Йолки.
- Ага… - гном поднял глаза и осмотрел мою персону, а после равнодушно спросил: - Имя, фамилия, год рождения.
- Рейнд Жер, 2980.
- Фу, какое у вас имя неподходящее. У нас вы будете зваться отныне… Хм… - он достал какой-то лист. – Ну, вот, например, Баги. Сойдёт?
- Э, не надо такого! - испугался я. – А ничего другого нет?
- Есть: Труми, Домик, Лёля, Шаввя, Кунка, Эквентор, Мал, Пеле, Лю, Фэй, Гаа?
И стал я Гаа… А дальше второй этаж. Там, перед самой лестницей, на полу сидел какой-то гном и печатал на машинке. Это и оказался работодатель.
- Новенький. Ему бы работу, - сразу заголосил Йолки.
- А! Новенькие! – с радостью отозвался работодатель. – У нас как раз есть для тебя работа, мой дорогой друг. Ты будешь убирать го… простите, отходы за царём.
- Ясно, - сухо произнёс я и потопал на третий, смирившись со своей судьбой.
Следующий этаж был самым опрятным и красивым из всех этажей землянки-резиденции. Там располагался всего один кабинет без двери. Именно там восседал на своём маленьком троне царь Пйотр. Мы тихо постучали стенку, так, что та немного осыпалась, на что царь тут же оживился и откликнулся нам: «Да! Да! Я свободен!»
- Это, - представил меня Йолки. – Ваш новый уборщик отходов.
- Царь, очень приятно, царь… Царь, очень приятно. Интересно! И бороды нет! Какой хороший, однако ж, человечишка. Скажу вам по секрету, - обратился он шёпотом к моему проводнику. – Он сгодится как дипломат с нашей стороны против «крипных эльфоф». Если эти чудаки и дальше будут отказываться от наших гнилых овощей, то мы, пусть так и скажет, то мы…
- Извините, а не могли бы вы медленнее говорить? Я записываю! – отрезал Йолки.
- То мы объявим их вне закона, и всё такое. Записывайте: «Мы – гномы, а также люди, жители подземных глубин, закидаем вас этими же тухлыми овощами»!
- Но, тогда они получат эти овощи бесплатно, царь.
- Умно. Но я не верю вам. Пишите дальше.
Так Йолки исписал около 10 страниц своей тетрадки. Меня они, будто бы забыли. Однако, я, кажется, просёк интересную мысль: если я помогу гномам – они, на радостях, выпустят меня из своего царства-государства. Наконец, они закончили приготовления, и Йолки отдал мне текст, который мне следовало, как дипломату, говорить.
- А почему именно я?
- Потому что нам не жалко людей… В смысле, - поправился царь. – Все прежние люди-работники померли… Мы не хотим воевать против суровых «крипных эльфоф», поэтому вы – дипломат. Да-да, читая древние сказки про гномов, вы узнали, что мы – воинственный народ. Э, нет, это далеко не так. Тот, кто писал про нас, видел государство гномов? Нет. Вот такие у нас пироги.
Скоро меня облачили в синий костюм дипломата, и отвезли на границу с грибными эльфами. Там меня оставили одного… Я громко закричал, как и полагалось: «Глупые мерзавцы! Твари полуодетые!» И вдруг из-за больших зарослей грибов выскочили человечки с длинными ушами и большими глазами. Те стали бранить меня в ответ. Это была первая часть – приветствия. Я зачитал требования гномов, а эльфы в ответ зачитали свои требования:
«Мы – крипные эльфы, саяфляем, что мы не намерены польше покупать у фас книлые офощи, мы иметь их полным-полно!» На что я зачитал «план Бэ», они тоже:
«Если фы сопираетесь напасть на наши влатения, то мы в сфою очереть фыфетем малыша Тракона, и он фсех фас сошрёт!»
После двухчасовых переговоров, мы, наконец, так и не пришли к единому мнению. И эльфы тут же попрятались, видимо, опасаясь полёта овощей. Вдруг откуда ни возьмись, появилась катапульта с 20-30 гномами рядом, и те стали обстреливать окрестности эльфовых владений. Ох, какая вонь стояла от прогнивших «снарядов», какая! Зажав нос, я прыгнул за какой-то булыжник, и сидел там, пока всё не стихло. Я встал – вижу, наших никого нет, а эльфы везут клетку с существом зелёного цвета. «Лягушка!» - смекнул я. Но оказалось – дракон. Не помню, по какому я сходил в тот момент в штаны, но со страху, я чуть заживо не ушёл под землю. Хотел уж выкопать себе ямку, но вспомнил, что в кармане я всегда с собой носил видеокамеру, тьфу, бластер. Ну, и давай отстреливать малыша Дракона и его эльфов. Бойня, была, конечно, не пером описать, не на клавиатуре настучать… Но, открыв глаза, я заметил, что дракон не погиб – погибли эльфы! Видимо, его так просто не возьмёшь. Тогда я смекнул: «Смерть Кощея на конце иглы… Нету. Жалко, что я не наркоман!» И именно сейчас я пожалел, что я не наркоман. Но потом снова подумал: «Ан-нет, нужно отрубить все головы у дракоши, благо у него было их всего одна». Я взял у одного из трупов эльфов лопату (меня, черти, закопать решили) и давай калечить верзилу. А тут и гномы подтянулись, давай все вместе мне помогать голову пилить. Отпилили в вдесятером. Царь Пйотр так обрадовался, что застрелил двух зайцев, когда вернулся с охоты, что меня даже поцеловал. Теперь ему не придётся воевать с эльфами, теперь они будут покупать у него овощи гнилые.
Но на этом не кончилось. Царь так растрогался, что в чувствах, предложил мне свою руку и сердце, но я человек традиционный, попросил золота, да попросил убраться из его страны. Он, конечно, расстроился, что столь великий герой не останется отпить с ним грибного отвара… Но это и не важно.
Проводили меня с почестями. Йолки даже расплакался, приговаривая: «Это был мой ученик!» Ушёл я в город. Но только через несколько дней заметил, что рост мне так и не восстановили. Собрался я назад идти, просить вернуть рост. Бр-рр, в тот день дождливо было, противно… Иду я такой, маленький, промокший, прихожу на место пещеры, а там ничего. Посмотрел кругом – ничего… Лишь на траве лежала лопата, сделанная из стекла, будто бы мемориал. А на ней надпись: «В честь героя!» Капли тёплого дождя всё еще чуть слышно падали на её гладкую стеклянную поверхность.
2 154 слова / 10 850 знака без пробелов / 12 996 знака с пробелами
*****
Судья DemonMcHunter:
Идея и ее оригинальность: (2.0) Идеи не наблюдается.
Стилистическое изложение (с учетом грамотности): (2.0) Набор букв, пытающийся излиться в предложения. Не смешно. Не читабельно, тем более. Совет - почитай классику. Серьёзно.
Логическая завершенность произведения: (0.0) Где?! Ну где?! При чём тут гномы?! При чём тут трактор!? Честно - в поведении героя я вообще не нашёл ни одного логически обоснованного действия. Он просто ненормальный. Гномы, живущие в двухэтажных землянках, сплагиированные грибные эльфы, дракон-лягушка... Очень-очень грустно ставить такую оценку.
Общее впечатление (личное восприятие): (2.0) Я такие рассказы серьёзно оценивать не могу. Чем руководствовался автор, просиживая ночами напролёт за своим произведением? Какие чувства он хотел вызвать у своего потенциального читателя? Гнев, переходящий в безликую апатичность? Или может быть радость из-за близкого окончания рассказа? Или... Довольно этих "или"! Повсеместная безграмотность межает нормальному восприятию текста, откровенно плоский нижеплинтусный юмор ничего, кроме скрежетания зубов не вызывает, герои откровенно бесят и, скорее всего, будут сниться в кошмарах. Гномы, гномы...
Итоговая оценка:1.5
Судья Ifitlex:
Очень странный рассказ. отдает ЦАПом. J Никак не связанное с первым предложением. Честно говоря больше похоже на эдакий хаотичный сон, который автор пытается рассказать, но нити воспоминаний постоянно ускользают - остатки сна тают и события вспоминать все сложнее.... И автор начинает немножк перевирать то что ему снилось, сам не осознавая ка вплетает свои фантазии в то что же действительно снилсь... интересный рассказик, но к сожадению, не более того как мне кажется.
Идея и ее оригинальность: 7.0
Стилистическое изложение (с учетом грамотности): 8.0
Логическая завершенность произведения: 6.0
Общее впечатление (личное восприятие): 4.0
Итоговая оценка: 6.25
Судья Тень ТТуха™:
Идея и ее оригинальность: 8.0
Стилистическое изложение (с учетом грамотности): 6.3
Логическая завершенность произведения: 6.9
Общее впечатление (личное восприятие): 7.8
Итоговая оценка:7.25
Судья Бробдингер:
Идея и ее оригинальность: 6
Стилистическое изложение (с учетом грамотности): 5
Логическая завершенность произведения: 4
Общее впечатление (личное восприятие): 4
Итоговая оценка: 4.75
Судья Mortiferus:
Идея и ее оригинальность: 6.0 Попытка вначале написать сценарий короткометражного фильма не получилась. Затем, автор пытался все это представить в виде пародии на фэнтезийную тему, почти получилось, но стыковочка подвела. Да… чуть не забыл! Что-то весьма похожее читал в рейтинге за сентябрь у клана «Восток». Там это звучало более весело и ярче блестело.
Стилистическое изложение (с учетом грамотности): 6.3 Стремление автора выпутаться из столь сложной ситуации, в которую он сам себя загнал, естественно, похвально. Но, поскольку он изначально так до конца и не определился, что же он пишет, сценарий, пародию или разнобредство, то и стилистика пошла
гулять, кто в лес, кто по дрова.
Логическая завершенность произведения: 5.4 Как я понимаю, космическая мостовая нас посетила, только в воображении. Поскольку, так и не удалось связать воедино сценарий, пародию и фэнтези, да и, честно скажу, окончание меня что-то разочаровало, то и оценка соответствующая.
Общее впечатление (личное восприятие): 6.2. Сумбур. Льюис Кэрролл отдыхает.
Итоговая оценка: 6
Общий итог:
Идея:5.8
Стилистика/Грамматика:5.52
Логическая завершённость:4.46
Общее впечатление:4.8
Итоговая оценка:5.145
DRON As
Ссылка на профиль: http://www.elementalgames.com/forum/info.php?lang=rus&iuser=DRON+forever
«Сон»
«По брусчатке космической мостовой тихо грохотал колёсами трактор». Я проснулся с ошарашенными глазами. Сосед в самолёте посмотрел на меня как на идиота. Походу дела моё лицо было настолько шокированным, что бедный голландец видел такое впервые. Я успокоил его, сказав по-голландски «аллес худ» (всё хорошо).Голландец состроил улыбку и добавил «худ»(хорошо).
На коленях лежал ноутбук с включенными «КР2»,а за ним на откидном столике стояли два стакана - один с соком, а другой с вином. Причём стакан с вином был опустошен начисто, тем временем как стакан с соком налит по самые краешки. Вдруг на тело начало давить давление, голова затрещала, уши заложило, ноги как будто потеряли вес. А в стакане сок начал менять горизонтальное положение, на угол (около 5-7 градусов). Я резко схватил его и выпил залпом. Сосед опять изумлённо покосил на меня глаза. Он подумал, что у меня после вина «сушняк». Меня оправдал голос капитана, который просопев в динамики сказал:
- Уважаемые пассажиры, наш лайнер набирает высоту и попадает в зону турбулентности, убедительная просьба отключить электронные приборы, дабы не создавать помехи в навигационной системе.