Встреча бригады СШАЭ для «Дома надежды» на обеде

Что-то у меня дурные предчувствия о поездке в Западную Вирджинию, и не только потому, что Майкл ещё ни разу меня не спросил, возьму ли я свой вишнёвый блеск для губ (его любимый вкус). В смысле, да, я знаю, что там живёт беднота, но это же всё-таки ещё АМЕРИКА.

Но доктор Гонсалес только что выдал нам списки необходимого, и мы с Лилли, Майклом, Борисом и Тиной сидим теперь с выражениями «Это что, шутка?» Пятигаллонный переносной душ, нагревающийся от солнца? Где он вообще продается? И что такое «богатые калием нетающие закуски»? Это что ВООБЩЕ? Зачем нам калий? В Западной Вирджинии нет продуктовых магазинов? Нельзя просто зайти и купить банан?

Также мы должны взять с собой:

· Ремень с сумкой для инструментов

· Молоток с гвоздодёром

· Перчатки, чтобы держать брёвна, молотки, совки и т. д.

· Рулетка от 25 до 30 футов длиной

· Складной нож

· Кусачки или ножницы по металлу, чтобы резать проволоку

· Маленький гвоздодёр

· Плотницкий карандаш

· Металлический угол (плотницкий)

· Небольшая (с короткой рукоятью), острая ножовка

· Ватерпас (опционально)

Эй, ребят, вообще-то я принцесса. У меня нет всей этой фигни. Нужен скипетр? Обращайтесь. Гвоздодёр? С этим посложнее.

И ещё я думала, нам проведут какое-нибудь занятие на тему, например, что делать с гипсокартоном, но нет. Вместо этого доктор Гонсалес просто выдал нам заявления, которые должны заполнить и подписать родители, о том, что они не будут подавать в суд на «Дом надежды» в случае нашей травмы или смерти во время поездки!!!!

Травмы или смерти!!!

Тина Хаким Баба только что подняла руку и поинтересовалась, почему в памятке написано, что нам нужно взять недельный запас влажных салфеток. Доктор Гонсалес ответил, что в пасмурные дни наши пятигаллонные переносные души, скорее всего, не нагреются, и нам надо быть готовыми мыться либо холодной водой, либо влажными салфетками.

Простите, но разве влажными салфетками вообще можно избавиться от запаха пота? Как мне целоваться со своим парнем, если я буду ВОНЯТЬ?

А настоящая паника у меня началась, когда доктор Гонсалес попросил нас перевернуть памятку на страницу 2. Потому что на странице 2 говорилось:

«Пейте много спортивных напитков, например, «Гаторейд», или клюквенный сок всю неделю перед поездкой. Пейте «Гаторейд» на стройплощадке, чтобы поднять уровень электролитов и калия в организме.

В этом климате очень много летающих насекомых. Вам понадобится репеллент.

Не гладьте местных животных, они часто являются переносчиками заболеваний. Если погладили, сразу вымойте руки.

Не пейте воду из душа или из-под крана».

Не пить воду? Не гладить животных? Репеллент от насекомых? «Гаторейд»?

О, Боже, во что я ввязалась???????????

Пятница, 11 марта, уроки принцессы, отель «Плаза»

Бабушка не может поверить, что мама отпустила меня в Западную Вирджинию. Говорит, что не знает, кто более чокнутый — мама или я, потому что в принципе хочу поехать туда. Она прочла заявление и пожелала мне хорошо провести время в военном лагере.

— Бабушка, это не военный лагерь, — сказала я. — Это некоммерческая общественная организация по борьбе с аварийным жильём и отсутствием жилья по всему миру.

— Тогда почему, — поинтересовалась бабушка, — здесь говорится, что надо вставать каждое утро в шесть?

— Потому что, — сказала я, отбирая у неё документы, — видимо, в это время там подают завтрак.

Бабушка покачала головой.

— В последний раз я вставала в шесть, когда немцы бомбили дворец, ещё во время войны. Ничто тише артобстрела не должно поднимать принцессу с кровати до восьми утра. Вставать раньше — просто неприлично. Амелия, ещё не поздно присоединиться ко мне в Палм-Спрингс. Я еду туда снимать стресс от наших ежедневных уроков. Знаешь, нелегко целыми днями учить юную девушку всему, что нужно правительнице государства. Уверена, что не хочешь поехать со мной? Там не надо отпугивать насекомых. И никаких влажных салфеток. Только прекрасная прозрачная вода бассейна в отеле и бельгийские вафли с доставкой в номер...

— Нет! — закричала я, потому что фраза про вафли была уж очень соблазнительной. Спорим, что никто в спа-центре, куда едет бабушка, не должен заботиться о своем уровне калия. — Я проведу весенние каникулы, делая добро для человечества. — И надеюсь, целуясь со своим парнем. Да, и еще обнаружу, что я одарённый укладчик кровельной дранки. Ну, а вдруг? — Вспомни принца Уильяма. Он целый ГОД после школы провёл в Чили, помогая бедным. А я еду всего лишь в Западную Вирджинию и только на пять дней. Думаю, что не умру от подъема в шесть утра пять дней подряд.

Бабушка только отхлебнула сайдкар и погладила Роммеля, своего полулысого той-пуделя.

— Ради бога, — ответила она. — Надеюсь только, что ты не начнёшь ходить в местной одежде типа безразмерных чилийских свитеров, которые носил принц Уильям. Ты же знаешь, что от шерсти у тебя сыпь.

Я сказала бабушке, что в Западной Вирджинии не носят свитера, она спросила, что же они тогда носят, и мне пришлось признать, что я не знаю. Тут она ткнула в меня пальцем и воскликнула:

— Ага! Я тебе скажу, что носят в Западной Вирджинии! Рогожные мешки, вот что!

Я ей ответила, что вопреки ее представлениям, Великая Депрессия давно закончилась и никто больше не носит рогожные мешки.

Но вообще — не знаю. Ну, то есть помните фильм «Нелл» с Джоди Фостер, где она играла глухонемую, которая жила в лесу? Я почти уверена, что действие происходит в Западной Вирджинии. Или в какой-нибудь Каролине. Это почти одно и то же. И на ней был рогожный мешок. Ну, или какое-то домашнее платье типа мешка.

О, Боже, я надеюсь, что нас не заставят одеваться, как местные, чтобы смешаться с ними! У меня нет домашнего платья! Я вообще сомневаюсь, что его можно купить в Нью-Йорке!

Пятница, 11 марта, лофт

Я так переживала из-за всех этих мешков и «Гаторейда», что, придя домой, спросила у мистера Джанини, не скрывает ли он от меня что-то о поездках с «Домом надежды». Мистер Дж., оказалось, в Западной Вирджинии не был, но ездил с ДН в Мексику и какие-то пограничные городки в Техасе. Он сказал:

— Если честно, Миа, не могу описать, насколько это положительный опыт. Я научился ценить всё, что у меня есть.

Что, конечно, прекрасно, но не отвечает на мой вопрос о мешках. Впрочем, он разрешил мне одолжить его молоток.

Поэтому я вышла в интернет и написала Майклу, потому что, в конце концов, он — мой суженый и единственный, кто может успокоить меня, когда моя душа дрожит, как раненый пони.

Но, хоть я и живу ради него и всё такое, Майкл мне никак не помог в вопросе мешков.

ЛИНУКСКРУТ: Миа, мы едем строить дома для бедных, а не выживших из ума. Я уверен, что они не будут одеваться в пакеты. В смысле, это же не фильм «Избавление».

Я не смотрела «Избавление», потому что не люблю фильмы, где на людей что-то выскакивает из-за деревьев, но сделала вид, что смотрела, потому что хочу, чтобы Майкл считал меня достаточно зрелой для моего возраста. В конце концов, он выпускник, а я только первокурсница. Нужно всеми силами заставить его забыть, что мне всего четырнадцать лет и десять месяцев.

ТЛСТЛУИ: Я знаю. Но ты когда-нибудь читал «Кристи»?

Вообще такой вопрос тупо задавать парню, потому что единственный парень из моих знакомых, читавший «Кристи» — мой сосед Ронни, который стал девушкой. Но с другой стороны, Майкл довольно начитанный для представителя того, что моя мама называет культом патриархата.

ТЛСТЛУИ: Потому что действие «Кристи» происходит в Дымных горах, которые практически такие же, как Аппалачи, и там все заболевают тифом из-за антисанитарии, включая Кристи, я это всё к тому, что, может, поэтому нам и нельзя трогать животных...

ЛИНУКСКРУТ: Миа, хватит так переживать. Если бы там правда было так опасно, разве директриса Гупта поехала бы с нами?

ТЛСТЛУИ: Иногда директриса Гупта делает очень странные вещи. Помнишь, когда она согласилась играть офицера Крупке в постановке «Вестсайдской истории» нашего театрального кружка?

ЛИНУКСКРУТ: Миа, вместо того, чтобы зацикливаться на возможности подхватить тиф и/или ношении рогожных мешков, почему бы тебе просто не сосредоточиться на самой важной части этой поездки?

Я подумала, может, он о том, что нам удастся уединиться и целоваться под звездами Западной Вирджинии. Но, судя по нашим последним разговорам, это было маловероятно. Я решила, что он имеет в виду, что я могу обнаружить, что у меня хорошо получается что-то, кроме конспектирования всех подробностей моего существования в этом дневнике (не самый полезный навык).

Но потом я поняла, что это невозможно, потому что я никому не говорила о своей тайной фантазии — оказаться превосходным штукатуром или еще кем-то таким. Поэтому я написала:

ТЛСТЛУИ: Ты о том, что мы помогаем бедным людям самоактуализироваться?

ЛИНУКСКРУТ: Нет, я о том, что мы с тобой проведем вместе целых пять дней без вмешательства твоей бабушки.

Оооооо! Он всё-таки начинает понимать, наконец-то!!!!!!!

Майкл прав. Какой тут тиф, когда есть поцелуи?