Одна польше выйти замуж

Однажды Жоффрей де Сен-Жермен купил себе папаху.

С этим, конечно, целая история вышла. Дело в том, что он, этот баловень судьбы, неугомонный миллионер и задорный жизнелюб, никак не мог жениться. Вы скажете, дорогие женщины, так не бывает? Правильно, у автора тоже холостых миллионеров не навалом, однако же самое удивительное в нашей Польше, что в нашей Польше бывает всякое. Вот и Жоф-фрей, красавец, умница и фантазер, не попал в привычное «женился сам — останови товарища». Отнюдь. Все его товарищи давным-давно переженились, а Жоффрей искал суженую, ряженую, продуманную во всех деталях.

Жоффрей знал, что мечты сбываются. Вы скажете, дорогие женщины, что так не бывает. Да, автор тоже не все свои кошмары материализует, но в нашей Польше — что и хорошо — сбывается только хорошее. Нафантазировал же Жоффрей себе дивчину симпатичную, добрую, понимающую и веселую. Вы скажете, дорогие женщины, таких же толпы и вышлете по почте свою фотографию? Точно, автор и сам сделал парочку девять на тринадцать, но в нашей Польше как-то издревле повелось, что герою для обретения счастья нужны препятствия. Ну не знаю я, кто это выдумал, а жизнь-то многим попортил!

Так вот, тем утром Жоффрей, вкушая традиционный кофе с ликером «Куантро», подумал — всё, ждал я много, годов мне уже немало, целых тридцать девять, пора и жениться на неделе. И решительно вышел из дому. Он знал, что ищет что-то необычное. Ведь в любой сказке дорога к счастью окутана самыми необыкновенными деталями. Стало быть, чем необыкновеннее встретит он НЕЧТО, тем вернее успех его предприятия.

Не успел еще Жоффрей далеко отойти от своего роскошного особняка (ах, дорогие женщины, особняк был сказочен сам по себе, только, конечно, хозяин без хозяйки не мог этого заметить!) — как тут же увидел такое, отчего идти перестал, а остановился как гвоздями приколоченный.

Перед ним стояла цыганка-блондинка. Пока Жоффрей извлекал из окружающего пространства воздух, чтобы наконец подышать, романская красавица привычным жестом достала из-за-паз-ухи смятую бумажку, помахала у Жоф-фрея перед носом и отрапортовала:

— Цыганка-альбиноска. Уникум. У меня и справка есть! Занесена в книгу рекордов Гин-неса и Кунсткамеру города на Неве. Магические способности подтверждены лабораторными. — И без всякого перехода предложила: — Ай, красавец, ай, золотой-яхонтовый, дай ручку, а то телефон записать надо, а в голове мозгов нету! — Жоффрей лихорадочно зашарил по карманам в поисках ручки, а ушлая альбиноска вдруг выхватила непонятно откуда здоровенную папаху и водрузила ее на белокурую голову. — Не надо ручки! — остановила она бедного миллионера, который в прохлопываниях себя дошел уже до странных мест.— У меня теперь как будто мозги появились. А все шапка. Добавляет оперативной памяти. Ну, как съемный диск — читал, поди, в умных книжках? Покупай, налетай, последняя осталась!

Жоффрей сразу решил — надо брать! Более ненужного предмета он не мог себе вообразить, а это непреложно указывало на то, что первые шаги навстречу суженой сделаны в верном направлении. Он даже с пристрастием поглядел на цыганку — не она ли? Но альбиноска разгадала его матримониальные позывы и сразу открестилась: — Ай, золотой, ай, молодец! Только нельзя мне замуж. Продюсер не велит! — и заплакала горючими, как водится в Польше, слезами.

Жоффрей даже растерялся, и в порыве чувств, кроме дивной шапки для улучшения вида мозгов, приобрел у несчастной девушки кору дуба от перхоти дуба и двух резиновых дельфинов для игр в бассейне.

Увешанный такими неожиданными покупками, Жоффрей забрел в кофейню у Дома журналистики, перевести дух под чашечку кофе с ликером «Куантро». Бармен долго косился на папаху, которую миллионер теребил в руках, дивясь простоте покроя, а потом не выдержал и сказал: — Обманули тебя, мужик! Шапку бабскую подсунули! — Жоффрей даже не сразу понял, что обращаются именно к нему. — Точно говорю, бабскую! — продолжал вещать бармен. — У меня у жены таких две штуки. Наденет на голову — вроде бы как на мозги похоже. Снимет — опять дура дурой!

Жоффрей уточнил:

— Так шапки две у вас или у вашей супруги? Бармен налился кровью, потом передумал и сказал:

— А мне говорили, секрету какого-то в шапке не хватает! Детальки! Вот, мол, как детальку к шапке подберешь — она и работает, чисто компьютер Пентагону!

Жоффрей задумался, где взять то, не знаю что. Решил, что это будет товар из Греции, поскольку в Греции все есть. Но, дорогие женщины, вы же знаете, что путь логики — это кривой путь. Наш путь — это путь интуиции. И встал Жоффрей на путь истинный. То есть прямо не выходя из кафе начал орать во всю силу тридцатидевятилетней глотки:

—А вот, кому дельфинов резиновых, кому кору дуба, налетай, разбирай, не продаю — меняю!

Посетители тихо потянулись к выходу.

И только одна смелая польская женщина, приехавшая из Праги купить пятикомнатный коттедж, живо заинтересовалась предложением.

— Почем говорите, кора дельфинов из дуба?

— Для вас, мадам, бесплатно. Только оставьте мне что-нибудь на память о нашем незабываемом знакомстве! — затянул заученную с детства песню вежливый Жоффрей (да, дорогие женщины, он еще и вежливый был, расту-дыть его в качель!).

Но смелая польская женщина рассудила здраво:

— Если наша встреча незабываемая — тогда и на память ничего оставлять не буду. Тем более у вас вон для памяти и папаха есть. Я такую на картинках видела в Лувре. Только она у вас женского покроя. Поэтому подарите мне папаху, а я вас научу, как жениться надо правильно. Вы же холостой, как мне кажется?

Жоффрей потерял дар речи. Мало того, что эта женщина угадала все его тайные мысли — она была точь-в-точь похожа на его идеал. Да еще и храбро интересуется резиновыми дельфинами. НЕУЖЕЛИ ЭТО ОНА???

Сказать что-то умное миллионер был не в силах, поэтому задал самый идиотский вопрос:

— А как вы догадались, что я холостой? Смелая польская женщина ничуть не смутилась:

— А мне цыганка-альбиноска нагадала. Иди, говорит, золотая-яхонтовая, и как встретишь невменяемого с женской папахой и двумя дельфинами — знай: это холостой жалостливый неженатый миллионер. Только у него склероз — он, когда папаху покупал, забыл от нее Красную Звездочку прихватить. А без Звездочки папаха не активируется. Так что как поймаешь этого, с дельфинами, цепляй ему Звезду на папаху — и будет вам счастье. Только с его склерозом папаху по очереди носить придется, не смотрите, что она бабская.

С этими словами смелая польская женщина торжественно вырвала папаху у ослабевшего от восторга Жоффрея и прикрутила к ней Красную Звездочку. Потом лихо водрузила волшебный убор на нежную свою головку, сдвинула набекрень и предложила:

— Ну что, товарищ, извините, не знаю вашего имени, жениться-то идем?

— Жоффрей де Сен-Жермен! — представился миллионер и снова онемел от восторга. Следующее слово, которое он произнес, было «ДА» в ответ на извечный вопрос: «Согласны ли вы взять в жены эту женщину?». И смелая польская женщина ответила ему тем же.

Так и жили они, долго, счастливо, разнообразно. Да, дорогие женщины, у нас в Польше и такое случается! А если кто не верит — пусть сначала купит папаху и Красную Звездочку, выпьет кофе с ликером «Куантро» и приедет к нам в Польшу! Мы ему еще и не такие чудеса покажем, дорогие женщины!