А как же я? Я тоже нуждаюсь в молитве

СИЛА МОЛЯЩЕЙСЯ ЖЕНЫ

СИЛА МОЛИТВЫ

Прежде всего я хочу заявить, что силу молитвы жены нельзя рассматривать как средство установления кон­троля над мужем, и хочу предупредить тебя, чтобы ты не обольщала себя ложной надеждой! В действительности все об­стоит как раз наоборот. Сила молитвы заключается в отречении от самой себя, от всяких претензий на собственные силы и воз­можности, в готовности полностью довериться силе Бога, способ­ного преобразить тебя, твоего мужа, всю вашу жизнь и, конечно же, ваше супружество. Эта сила дается не для того, чтобы впослед­ствии стать кнутом для обуздания непокорного зверя. Она дается для того, чтобы стать средством постепенного возрождения бра­ка, которое может произойти только благодаря молитве жены, стремящейся поступить правильно, а не просто быть правой, и скорее отдавать, чем брать. Только так можно попросить Бога войти в жизнь своего мужа ради благословений, которые, в конеч­ном счете, будут дарованы и тебе.

Когда мы с Майклом поженились и между нами стали возни­кать разногласия, я меньше всего думала о молитве. Более того, в ней я видела свою последнюю надежду. Я испробовала самые раз­нообразные способы: я ссорилась, спорила, умоляла, замыкалась в себе и, конечно же, использовала такое популярное средство, как игра в молчанку. Потребовалось время для понимания того, что

благодаря молитве можно обойтись без подобных малоприят­ных приемов.

Сегодня, когда ты читаешь эту книгу, мы с Майклом женаты уже более четверти века. Это не что иное, как чудо, и в этом нет нашей заслуги ни в малейшей степени — все дело в милости Бога, отвечавшего на молитвы. Могу признаться, что даже после многих лет я продолжаю учиться этому, и это совсем не легко. Пусть я и сегодня еще ошибаюсь, как ошибалась раньше, но могу сказать с уверенностью, что молитва действует.

К сожалению, я не умела правильно молиться за своего мужа до тех пор, пока не начала молиться за своих детей. Когда я получа­ла от Бога серьезные и глубокие ответы на свои молитвы за них, я решила так же старательно и горячо молиться за него. Однако я обнаружила, что молиться за детей намного легче. Со дня их рож­дения мы принимаем участие в их жизни, всем сердцем желая для них всего самого лучшего. Но молиться за мужа не так просто, осо­бенно если ты уже познала горечь супружеской жизни. Муж мо­жет оскорбить тебя своим равнодушием, невниманием, он мо­жет быть грубым и невероятно раздражать. Он может говорить слова, которые пронзают твое сердце подобно игле, и каждый раз, когда ты начинаешь молиться за него, ты ощущаешь, как болит эта гноящаяся рана. Очевидно, что ты не можешь открыть свое сердце Богу так, как угодно Ему, до тех пор, пока не избавишься от этой «иглы» в своем сердце.

Молитва за мужа совсем не то, что молитва за ребенка (какими бы одинаковыми они ни казались), потому что ты не мать своего мужа. У нас есть власть над нашими детьми, данная нам от Госпо­да, но нам не дана власть над нашими мужьями. Однако нам дана «власть наступать на... всю силу вражью...» (см.: Лк. 10:19) и расстра­ивать планы врага своей молитвой. Многочисленные проблемы, возникающие в супружеских отношениях, являются фактически частью вражеского плана уничтожить их окончательно. Но мы можем сказать:

• Я никому и ничему не позволю разрушить мой брак.

• Я не буду стоять и смотреть, как моего мужа сбивают с пути истинного.

• Я не буду равнодушно смотреть на то, как невидимая стена воздвигается между нами.

• Я не допущу, чтобы ржавчина отчуждения и взаимонепони­мания или неверно сделанного выбора разъедала наши взаимо­отношения и разрушала то, что мы пытаемся строить вместе.

• Я не смирюсь с болью и нежеланием прощать, которые толка­ют нас к разводу.

Мы можем противостать любому негативному воздействию на наш брак и быть уверенными, что Бог даст нам силы во имя Свое сохранить его.

У тебя есть средства поставить защитную стену вокруг своего брака, потому что Иисус сказал: «...что вы свяжете на земле, то бу­дет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Мф. 18:18). У тебя есть власть во имя Иисуса остановить зло и открыть путь добру. В молитве ты можешь рассказать Богу обо всем, что не дает твоему мужу жить полноценной жизнью: об алко­голизме, трудоголизме, лени, депрессии, слабохарактерности, не­уживчивости, ощущении постоянной тревоги, страхе или хрони­ческом невезении — и молиться о его освобождении от всего этого.

Не спеши приговаривать свой брак к смерти...

Сейчас я могу честно признаться, что когда-то всерьез думала о том, что нам с мужем надо пожить раздельно, а возможно, даже развестись. Сегодня такое решение неприемлемо для меня, пото­му что ни первый, ни второй вариант я не считаю лучшим сред­ством решения проблемы несчастливого брака. Я знаю, что Бог творит о разводе; знаю, что этот путь не угоден Ему и сильно огор­чает Его, а менее всего на свете мне хочется огорчить Господа. Но мне также хорошо знакомо чувство отчаяния, убивающее вся­кую способность принимать правильные решения. Я познала ту степень безнадежности, при которой человек оставляет все по­пытки поступать правильно. Мне знакомы такие глубины одино­чества, находясь в которых душа готова устремиться к любому, кто только согласится заглянуть в нее и увидеть в ней тебя. Я испы­тала такую невыносимую боль, что страх умереть от нее заставлял меня искать единственное доступное средство выжить — избавиться от источника этой боли. Я знаю, что значит совершать по­ступки, продиктованные безнадежностью, потому что у тебя нет будущего, Мне довелось испытывать такой напор негативных эмо­ций изо дня в день, что ничто, кроме развода, не сулило мне желан­ного облегчения.

Величайшей проблемой нашего брака был вспыльчивый нрав моего мужа. Единственными мишенями для его гнева были я и наши дети. От его слов у меня внутри все съеживалось и холодело. Я не могу сказать, что была безгрешна — совсем наоборот. Я была уве­рена, что виновата не меньше, чем он, но не знала, как мне все исправить. Я постоянно молила Бога смягчить нрав моего мужа, сделать его менее раздражительным, более мягким и спокойным, однако изменений не замечала. Неужели Бог не слышал меня? У ме­ня даже закралось подозрение: не благоволит ли Он мужу больше, чем жене?

Через несколько лет такой жизни однажды я обратилась к Гос­поду со слезами: «Отче, я больше не могу так жить. Я знаю, как Ты относишься к разводу, но я больше не могу жить с этим человеком в одном доме. Помоги мне, Господи», Я часами сидела на кровати с Библией в руках и боролась с сильнейшим желанием взять детей и уйти. Знаю, что, услышав мой крик души, Бог позволил мне четко и ясно увидеть, какой будет моя жизнь после развода, и задуматься над проблемами, которые появятся у меня: как я буду зарабаты­вать на жизнь и воспитывать детей, кто из моих друзей останется со мной, и самое страшное — как развод отразится на психике сына и дочери. Картина была крайне ужасающей. Если я уйду, возможно, мне станет легче, но только ценой утраты всего, что было мне доро­го. Я знала, что не такой выход Бог приготовил для нас с Майклом.

Когда я размышляла о своем будущем, Бог открыл мне, что, если я добровольно положу к Его престолу свою жизнь, если откажусь от намерения уйти от мужа и все свои нужды доверю Ему, Он на­учит, как мне посвятить свою жизнь молитве за Майкла. Он пока­жет мне, как надо молиться за мужа, и, пока я буду возносить мо­литвы, Он будет восстанавливать мой брак и изливать Свои благо­словения на нас обоих, Мы оба станем лучше, если пройдем через это вместе, а не врозь. Господь показал мне, что Майкл крепко связан паутиной своего прошлою, которая не позволяет ему стать другим. Но Он намеревался использовать меня как орудие осво­бождения моего мужа, если я соглашусь на это. Было больно и тя­жело согласиться, и я много плакала, но когда решилась, во мне впервые за много лет затеплилась надежда.

Я начала молиться за Майкла каждый день — молиться так, как я никогда прежде не молилась. Однако каждый раз мне приходи­лось исповедовать пороки своего собственного сердца. Я увидела, насколько глубока моя боль и обида. Я не хочу молиться за него. Я не хочу просить Бога благословлять его. Я хочу, чтобы Бог мол­нией поразил его сердце и обличил его в жестокости, — думала я. Я повторяла: «Господи, я признаюсь в неумении прощать моего мужа. Научи меня милосердию».

Мало-помалу я начала замечать изменения в нас обоих. Когда Майкл распалялся от гнева, я, вместо того чтобы, как обычно, раздражаться, молилась за него. Я просила Бога показать мне причину его гнева. И Он показал. Я спросила, что я могу сделать, чтобы изменить положение. И Он научил меня. Вспышки гнева стали случаться все реже и становились все менее продолжительными. Еже­дневно благодаря молитве созидалось что-то положительное. И се­годня мы все еще далеки от совершенства, но мы прошли долгий путь. Он был труден, но я уверена, что Божий путь стоит усилий, необходимых для того, чтобы идти по нему, ибо это единственный путь к спасению супружеского союза.

Сила молитвы жены за мужа несравнимо больше, чем даже сила молитвы его матери (простите меня, мама). Разумеется, нет ничего горячее молитвы матери, просящей за своего сына, но, же­нившись, мужчина оставляет отца и мать и становится единым целым со своей женой (см.: Мф. 19:5). Теперь они одна команда, сплоченная духовным единством. Сила союза мужа и жены в гла­зах Бога намного превосходит сумму их сил вне брака. Причина этого в том, что супругов объединяет Святой Дух, Который прида­ст силу их молитвам.

Поэтому нельзя не молиться: ведь слишком многое поставлено на карту. Можете вы представить себе молитву только за правую часть вашего тела? Если одна сторона лишена поддержки и защи­ты и разрушается, то та же участь ожидает и другую часть тела. То же самое можно сказать о тебе и твоем муже. Если ты молишься за себя, но не молишься за него, ты никогда не получишь желанного благословения и не ощутишь полноты жизни. Все, что происходит с ним, происходит и с тобой, и избежать этого невозможно.

Наше духовное единство как мужа и жены дает нам силу, кото­рая не по вкусу нашему врагу, изобретающему все новые способы разрушить наш брак, Он пытается искусить нас различными способами, будь то низкая самооценка, гордыня, стремление всегда быть правым, нежелательные знакомства или потакание собствен­ным слабостям. Он будет лгать тебе, говоря: «Ничего не изменит­ся», «У тебя все равно ничего не получится», «Никакой надежды на примирение нет», «Ты могла бы быть счастлива с кем-нибудь другим». Он будет убедителен, чтобы заставить тебя поверить ему, потому что знает: как только ты ему доверишься — твой брак об­речен. Если ты поверишь большей части этой лжи, твое сердце ожесточится против Божьей правды.

В любом разрушенном брачном союзе как минимум одна сто­рона настроена против Бога. Ожесточив свое сердце, ты теряешь способность видеть ситуацию глазами Бога. Когда мы несчастны в браке, в поисках выхода мы хватаемся за любую соломинку, одна­ко не можем видеть всей картины целиком. Мы воспринимаем только то, что лежит на поверхности, но Божья воля остается скры­той от нас. Однако когда мы молимся, наши сердца, обратившись к Богу, смягчаются, а глаза открываются. Мы обретаем надежду, потому что начинаем верить, что Господь может восстановить в нашем браке то, что было разбито и разрушено: «И воздам вам за те годы, которые пожирали саранча, черви, жуки и гусеница...» (Иоиль 2:25). Мы можем довериться Ему и попросить Его изба­вить нас от боли и чувства полной безнадежности, излечить наши сердца от ожесточенности и научить нас прощать. Мы можем до­вериться Божьей силе, способной возрождать любовь из пепла.

Помните, какой радости исполнилось сердце Марии Магдали­ны, когда она, придя к гробнице Иисуса на третий день после рас­пятия, обнаружила, что Он не мертв, а воскрешен силой Бога? Что может быть сильнее радости, наполняющей душу, при виде того, как оживает умершее! Сила, воскресившая Иисуса, способна се­годня воскресить ваш супружеский союз и наполнить его новой жизнью. «Бог воскресил Господа, воскресит и нас силою Своею» (1 Кор. 6:14). Нет другой силы, способной совершить это. Но такое возможно только при полной устремленности твоего сердца к Богу, только при твоей безусловной готовности пройти тяжелый путь в ожидании воскресения любви. Ибо путь к радости лежит через боль.

Ты сама должна решить судьбу своего брака и сказать, готова ли ты делать то, что действительно необходимо для его возрожде­ния. Ты должна поверить: именно то, что в твоем браке было раз­рушено болью, равнодушием и эгоизмом, может быть восстанов­лено. Ты должна поверить: любая трагедия твоей жизни, погло­тившая тебя, — насилие, смерть ребенка, супружеская неверность, бедность, потеря близкого человека, тяжелая болезнь или несчаст­ный случай - может быть лишена своего смертельного жала. Ты должна поверить: что бы ни разделило тебя с мужем — трудого­лизм, алкоголизм, наркотическая зависимость или депрессия — все это может быть преодолено. Ты должна знать: какая бы беда ни вползла тихо и предательски незаметно в твои взаимоотноше­ния с мужем, чем бы вы ни стали одержимы — карьерой, своими мечтами, заботой о детях или эгоистическими желаниями, — со кем этим можно справиться. Ты должна поверить: Бог достаточ­но могуществен, чтобы совершить это, и даже больше этого.

Если однажды утром ты проснешься и поймешь, что лежащий рядом с тобой муж стал тебе чужим человеком; если ты ощуща­ешь молчаливую ненависть, которая рвет все нити духовной связи между вами; если ты видишь, как капля за каплей неумолимо ухо­дит любовь и надежда; если ваши взаимоотношения полны боли и гнева, и каждый день только добавляет отчаяния; если каждое произнесенное слово еще глубже вбивает клин между вами, пре­вращая его в непреодолимый барьер, разделяющий вас, — если все это происходит в вашей жизни, то будь уверена: на это нет Бо­жьей воли. Господь желает разрушить все барьеры между тобой и твоим мужем и возродить ваш брак. Он может залечить раны и вложить в твое сердце любовь. Ничто и никто, кроме Него, не способен сделать это.

Но ты должна твердо сказать: «Господи, я молюсь о том, чтобы этому конфликту пришел конец, чтобы разрушилась стена враж­ды между мной и мужем. Избавь нас от боли и ненависти, которы­ми мы пытаемся защищаться. Научи нас прощать. Говори наши­ми устами, чтобы в наших словах была Твоя любовь, Твой мир. Разрушить эту стену и научи нас идти Твоим путем. Выведи нас из неведения, в котором мы пребываем; открой нам Твою истину, чтобы мы сумели исцелиться и возродиться для новой жизни, как Ты того хочешь».

Не спеши объявлять свой брак безнадежным и не проси у Бога другого мужа. Он силен сделать из твоего нынешнего мужа новое творение во Христе. Мужья и жены созданы не для того, чтобы враждовать, быть чужими друг другу, жить в мертвом браке или раздельно, терпеть унижение и разводиться. На нашей стороне Божья сила. Мы не можем отдать свой брак на произвол судьбы. Мы должны бороться за него, потому что у нас есть надежда. Если рядом с тобой Бог, то в твоей жизни нет ничего такого, что не могло бы возродиться из пепла. Даже твои собственные чувства.

Не спеши начинать молиться

Не разбрасывайся в поисках разнообразных путей ходатайственной молитвы за своего мужа. Это невозможно сделать за один день, за одну неделю или месяц. Прислушайся к рекомендациям, дан­ным в этой книге, а затем молись так, как побудит тебя Святой Дух. В особо сложных случаях, когда необходим решительный про­рыв, на помощь может прийти пост, способный сделать твои мо­литвы более результативными. Большой силой обладают молит­вы, основанные на Священном Писании. В конце каждой главы ты найдешь необходимые библейские цитаты.

Самое главное — быть терпеливой. Получение ответов на мо­литвы потребует времени, и тем больше, чем сильнее ущерб, при­чиненный твоему браку. Будь терпеливой и настойчивой в ожида­нии исцеления от Бога. Помни, что вы с мужем оба несовершен­ные люди, а совершен лишь Господь. Смотри на Бога как на источник восполнения всех нужд твоего брака и не ломай голову над тем, как совершится ваше исцеление. Твоя обязанность — молиться; отвечать на молитвы будет Господь. Отдай все в Его руки.

Глава 1 "ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ"

Для жены, молящейся за своего мужа, важнее иметь чистое сердце, чем регулярно выделять время для мо­литв. Если ты хочешь, чтобы твои молитвы приносили добрые плоды, твое сердце должно быть чисто перед Богом. Поэтому молитва за мужа должна начинаться с молитвы за его жену. тебя одолевает раздражение, гнев, греховные мысли, ты не можешь простить своего мужа, — даже если все это имеет причи­ны — тебе будет очень трудно дождаться ответа на свои молитвы. Но если ты с открытым сердцем исповедуешь перед Богом все свои мороки и продолжаешь молиться, ты увидишь радикальные из­менения в своем браке. Иногда жены сами ослабляют действие своих молитв, потому что молятся не от чистого сердца. Мне по­требовалось время, чтобы понять это.

Священный язык любви

Нечто удивительное происходит в нашем сердце, когда мы мо­лимся за другого человека. Ожесточенность исчезает. Мы учимся подниматься над болью и прощать; в конце концов мы даже начи­наем любить человека, за которого молимся. Это настоящее чудо! Оно происходит потому, что в молитве мы ощущаем Божье присутствие, и Он исполняет нас Духом любви. Когда ты молишься за своего мужа, в твоем сердце возрастает Божья любовь к нему. И не только это — ты увидишь, как в его сердце начинает возра­стать любовь к тебе, причем он даже не знает, что ты молишься за него. Это происходит потому, что молитва есть великий язык любви. Он нам недоступен. Я видела женщин, в сердце которых не было ни капли любви к собственным мужьям и которые со време­нем, в процессе молитвы, открывали в себе это чувство. Иногда они ощущали перемены в себе даже после первой искренней мо­литвы.

Говорить Богу о своем муже значит совершать акт любви. Мо­литва порождает любовь; любовь побуждает к дальнейшей мо­литве, которая, в свою очередь, усиливает любовь. Даже если мо­тивы твоей молитвы не совсем бескорыстны, они будут становиться таковыми по мере ее продолжения, Ты увидишь, что становишься более терпимой в общении с мужем; ты заметишь, как исчезают прежние поводы к ссорам и скандалам, как вам удается приходить к решению спорных вопросов мирным путем, минуя конфликты. Ты увидишь явные признаки возрождения вашего союза.

Когда наша духовная связь рвется, все у нас разваливается. Иисус сказал; «... всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет; и всякий город или дом, разделившийся сам в себе, не устоит» (см.: Мф. 12:25). Молитва объединяет, даже если вы с мужем не моли­тесь вместе. Я видела, как в результате молитвы исчезало сильней­шее напряжение в моих отношениях с Майклом. Даже простой вопрос, заданный мужу: «Как мне молиться за тебя?», может рас­топить лед вражды и принести любовь и доверие в ваши отноше­ния. Обычно Майкл, услышав его, останавливался и отвечал мне очень подробно, хотя в другой ситуации от него и слова было не дождаться. Мне известно, что даже неверующие мужья отвечали на этот вопрос, когда слышали его от своих жен.

Дело в том, что, как муж и жена, мы не можем идти по жизни разными дорогами, так как мы единое целое. Мы хотим быть вме­сте всю жизнь; мы хотим глубокой любви до конца наших дней. Даровать нам это может только молитва, потому что только она говорит священным языком любви.

Он противен мне — как же я могу молиться за него?

Была ли ты когда-нибудь так зла на своего мужа, что сама мысль о молитве за него вызывала у тебя протест? Я была. Очень трудно молиться за другого человека, когда тебя переполняет гнев или обида. Но именно этого ждет от нас Господь. Если Он велит нам молиться за врагов, то с каким же усердием мы должны молиться за человека, с которым по Божьему Слову составляем единое це­лое и которого, как предполагается, любим? Но как избавиться от желания критиковать и научиться прощать?

Первое, что надо сделать, — быть абсолютно честной перед Богом. Чтобы разрушить такое препятствие, как нежелание про­щать, мешающее нашему общению, мы должны предельно искрен­не открыть Господу свои чувства. Нам не нужно ничего приукра­шивать ради Него, ибо Он знает всю правду. Он просто хочет уви­деть, принимаем ли мы Его условие и готовы ли мы исповедаться Ему и признать свое непослушание. Только в таком случае Господь сможет повлиять на нас.

Если ты гневаешься на мужа, скажи об этом Богу. Не позволяй этому недугу перерасти в опухоль, подобную раковой, разрастаю­щуюся с каждым днем. Не говори: «Я хочу жить своей жизнью, а он пусть живет своей». За нашу независимость друг от друга нам при­дется заплатить. «Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе» (1 Кор. 11:11).

Вместо этого скажи: «Господи, мне совсем не хочется молиться за этого человека. Я признаюсь в своем гневе, чувстве боли, злопа­мятстве, в том, что разочаровалась в своем муже, сердце мое от­вратилось от него и ожесточилось против него. Прости меня и со­твори во мне чистое сердце и правый дух перед Тобой. Помоги мне научиться по-новому относиться к нему. Дай мне радостное, лю­бящее и прощающее сердце, которое обратилось бы к нему. От­крой ему его ошибки и помоги ему признать их и раскаяться в них. Проведи его тропой покаяния и освобождения. Помоги мне спра­виться с душевным и физическим отвращением к мужу, причина которого — мое неумение прощать. Научи нас просить прощения друг у друга. Если от моих глаз сокрыто что-то важное, открой мне это и помоги понять. Устрани путаницу и непонимание в наших взаимоотношениях, мешающие нашему общению. Если поведе­ние одного из нас нужно изменить, я надеюсь, Ты научишь нас, как сделать это. С одной стороны, я прячусь за свой гнев, потому что считаю его справедливым, а с другой — хочу поступать так, как будет угодно Тебе, Отче. Я открываю все свои чувства пред Тобой. Воскреси мою любовь к мужу. Помоги мне найти слова, которые помогут исправить положение».

Если ты чувствуешь в себе силы, проведи этот маленький экспе­римент и жди результатов. Молись за мужа каждый день в течение месяца. Читай одну из молитв, помещенных в конце каждой главы в этой книге. Каждый день выбирай одну главу. Проси Бога изли­вать на твоего мужа благословения и наполнять вас обоих Его лю­бовью. Наблюдай, не смягчается ли твое сердце к нему и не изме­няется ли отношение мужа к тебе. Смотри, не налаживаются ли ваши отношения, становясь более уравновешенными. Если такая молитва дается тебе с трудом, постарайся понять ситуацию с по­зиции Господа; посмотри на своего мужа глазами Бога — не как на своего мужа, а как на Божьего сына, которого любит Господь. Это может стать великим откровением для тебя. Если бы кто-то по­просил тебя молиться за своего сына, ты бы не отказалась, не так ли? Итак, сейчас об этом просит Бог.

«Молчи и молись»

«Всему свое время», — говорит Библия. Слова эти непосредствен­но относятся к общению в браке. Есть время говорить, и есть вре­мя молчать, и счастлив тот мужчина, жена которого умеет разли­чать эти два понятия. Кто имеет даже небольшой опыт супруже­ской жизни, знает, что есть вещи, о которых лучше промолчать. У супругов больше возможностей обидеть друг друга и причинить друг другу огромную боль. Несмотря ни на какие извинения, вер­нуть сказанные слова не получится. Их можно только простить, а это не всегда легко сделать. Наши слова могут помешать исполне­нию Божьей воли, поэтому иногда лучше всего замолчать и мо­литься.

Когда мы с Майклом поженились, я была не очень разговорчи­ва и предпочитала отмалчиваться, если между нами что-то не ла­дилось. Я не торопилась выставлять свои чувства напоказ. После рождения нашего первого ребенка я обрела голос, и довольно громкий. Но чем громче я «озвучивала» свои мнения и претензии, тем активнее росло сопротивление со стороны мужа, и тем чаще мы ссорились. Мои слова не только не приносили желаемых пере­мен, но чаще всего давали противоположный результат. Мне по­требовалось несколько лет, чтобы понять то, чему миллионы жен­щин учились столетиями: Мужа нельзя «пилить». Это бесполезно! Критика не действует, Как правило, обычный разговор также не дает нужного эффекта. Я обнаружила, что единственным неизмен­но эффективным средством в этой ситуации является молитва. Гарантия успеха состоит в том, что в молитве ты общаешься с Богом и получаешь Его помощь. Ты предстаешь перед Ним со своими заблуждениями, дурным настроением, неправедными мотивами или дурными мыслями, но когда ты молишься, Бог открывает в тебе все, что противоречит Его замыслу.

Моего мужа невозможно заставить делать то, чего он делать не хочет. Если он все-таки доводит до конца дело, которое ему было не по душе, то расплачиваться за это приходится нам, его близким. Если мне очень хочется заставить его что-то сделать, я молюсь об этом до тех пор, пока мир не воцарится в моем сердце, и только после этого я обращаюсь к мужу с конкретной просьбой. Иногда Бог меняет мой взгляд на эту проблему или показывает мне другие пути ее решения, и тогда я замолкаю и больше не возвращаюсь к этому вопросу. Если мне не терпится сказать что-то, я не спешу от­крывать рот — я обращаюсь к Богу в молитве за Его руководством.

Однако чтобы научиться этому, мне потребовалось немало времени. Все началось с того, что однажды я прочитала следующий стих: «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою» (Притч. 21:19). Почему-то это задело меня за живое.

«Но, Господи, — обратилась я к Богу, — как же тогда понимать стих „Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь" (см.: Притч. 27:5)? Разве жены не должны обличать своих мужей, когда те не правы?»

Бог ответил: «Всему свое время, и время всякой вещи под не­бом... время молчать, и время говорить (см.: Еккл. 3:1, 7). Беда в том, что ты также не знаешь, когда и что надо делать, и ты не умеешь делать это с любовью».

«Хорошо, Господи, — сказала я. — Покажи мне, когда говорить, а когда молчать и молиться».

Возможность представилась очень скоро. Я организовала у себя дома молитвенную женскую группу, и результаты наших молитв были настолько замечательными, что я предложила мужу последовать моему примеру и открыть мужскую молитвенную группу. Но он и слышать об этом не хотел.

«У меня нет на это времени», — вот дежурная фраза, которой он отделывался от меня.

Чем больше я говорила с ним об этом, тем больше он раздра­жался. Однако, получив от Бога наставление «Замолчи и молись», я решилась пойти этим путем: перестала разговаривать на эту тему и начала молиться. Я также попросила свою молитвенную группу молиться вместе со мной. Прошло более двух лет, и вот однажды Майкл объявил мне, что намерен организовать мужскую молит­венную группу. С тех пор эта группа существует, а он даже не знает, что я молилась об этом. Пусть все произошло не так скоро, как мне хотелось бы, все равно это произошло. Надо сказать, что ожида­ние было исполнено мира, чего не было бы, если бы я не послуша­лась Бога и не научилась молчать.

Как известно из Библии, царица Есфирь молилась, постилась и ожидала Божьего водительства, прежде чем рискнула приблизить­ся к своему мужу-царю с очень важной просьбой. Она знала, что очень многое поставлено на карту. Она не вбежала в его покои с криком: «Твои друзья — предатели, они хотят погубить нас!». Нет, она молилась и служила мужу с любовью, пока Бог приготавливал его сердце. Если мы просим Бога о помощи в такой ситуации, Он всегда подскажет нам нужные слова. Главное здесь — время.

Я знаю людей, которые оправдывают свои резкие, порой губи­тельные слова в адрес других людей, объясняя: «Я просто сказал правду». Но Библия говорит: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притч. 29:11). Следовательно, всякое безудержное излияние своих чувств и мыслей есть глупость. Быть честным и искренним вовсе не значит откровенно комментиро­вать все жизненные ситуации; при этом надо помнить, что это может ранить других людей. Хотя искренность является обязательным условием счастливого брака, критика неправильного по­ведения мужа не только нежелательна, но и бесполезна, так как не раскрывает истинную правду о нем. Вся правда в Божьем веде­нии, и для Него поведение твоего мужа не представляет такой боль­шой проблемы, как для тебя. Наша задача не в том, чтобы заста­вить мужей поступать так, как хочется нам, а в том, чтобы при­близить их к Богу и дать возможность Ему воздействовать на них.

Тебе необходимо научиться различать, что хорошо и что пло­хо. Если твои обстоятельства не подходят ни под одну из этих кате­горий, постарайся держать свое мнение при себе или молись об этой проблеме, чтобы потом иметь возможность спокойно обсу­дить все детали сложившейся ситуации. Библия учит: «Не торо­пись языком твоим, и сердце твое да не спешит произнести слово пред Богом; потому что Бог на небе, а ты на земле, поэтому слова твои да будут немноги» (Еккл. 5:1). Есть время слушать, но не да­вать советов; поддерживать, но не выступать с конструктивной критикой.

Я ни в коем случае не предлагаю тебе превратиться в бессловес­ное существо, не смеющее и слова сказать против желаний мужа. Это не так. В любом случае ты имеешь право прямо говорить о своем отношении, высказывать свои мысли и чувства. Но, выска­завшись однажды, имей мудрость оставить мужа в покое и не да­вить на него, пока дело не дошло до конфликта.

Если все-таки ты считаешь нужным сказать мужу слова, непри­ятные для него, попроси помощи у Бога. Попроси Господа помочь тебе выбрать подходящий момент, когда уши мужа будут откры­ты для слушания. Я знаю, как трудно удержаться, когда поток слов так и льется из тебя; но как бы тяжело это ни было, лучше всего вначале позволить Богу услышать твои слова, чтобы Он Своим Духом исполнил твое сердце. Это очень нелегко, особенно если тебе сложно общаться со своим мужем, и каждое слово причиняет боль. Мне жаль, что в начале своей супружеской жизни я не умела молиться, прежде чем начинать разговор на тему, неприят­ную для мужа. Мои слова нередко провоцировали враждебную реакцию со стороны Майкла, сопровождавшуюся лавиной злоб­ных слов, которые мы бросали в лицо друг другу и о которых потом сожалели. Все мои предложения он воспринимал как посягатель­ство на свое «я», как принуждение делать что-то, хотя мною всегда руководили самые добрые намерения и забота о его интересах. Но понимание этого должно было прийти к нему от Бога.

Когда мы черпаем силы в Боге, тогда нам не нужно доказывать что-то своими словами, «ибо Царство Божие не в слове, а в силе» (см.: 1 Кор. 4:20). Не слова производят действие, а сопровождаю­щая их сила Божья. Ты удивишься тому, сколько силы в твоих сло­вах, если будешь молиться перед тем, как произнести их. Ты еще больше удивишься, увидев реальные перемены в своей жизни, если научишься молчать и позволишь действовать Богу.

Верующий или неверующий

Если твой муж неверующий, ты не можешь не знать, чем заканчи­ваются твои повторные попытки говорить ему о Господе после того, как первые попытки оказались безрезультатными. Конечно, говорить об этом нужно, но если он глух, равнодушен к твоим сло­вам или они вызывают у него раздражение, нужно оставить свои попытки и начать молиться. Библия учит, что жена может добить­ся от мужа всего даже без слов, ибо то, что он видит в своей жене, говорит ему громче того, что он от нее слышит. В Библии рассказы­вается о мужьях, которые «житием жен своих без слова приоб­ретаемы были...» (см.: 1 Пет. 3:1).

Бог утверждает, что Он смотрит на то, чего пока нет, как если бы это уже было. Ты можешь последовать Его примеру, заявив: «Я не хочу притворяться, но я буду говорить о том, чего еще нет в жизни моего мужа, так, как если бы это уже было. Даже если он неверую­щий, я буду молиться за него как за верующего». Конечно же, не в твоей власти заставить его делать что-то против его воли, но в тво­ей власти открыть доступ силе Бога, молясь о том, чтобы Его голос проник в душу твоего мужа. Не имеет значения, сколько времени тебе придется молиться за обращение мужа к Господу — пусть даже на это уйдет вся жизнь, — главное, что это время не будет потрачено напрасно. Несмотря на то, верит твой муж в Бога или нет, ты можешь всегда молиться за него, читая молитвы, предлага­емые в этой книге, и ждать удивительных ответов свыше.

Обустраивая свой дом

Какой бы свободной ты себя ни чувствовала, знай, что, когда ты станешь женой, на тебе всегда будут лежать две обязанности: дом и дети. Даже если работаешь ты, а муж ведет домашнее хозяйство и занимается детьми, все равно только тебе доверено превратить свой дом в обитель мира, покоя и согласия, чтобы он стал источни­ком обновления, жизни и любви для твоей семьи. Но кроме этого, ты еще должна оставаться сексуально привлекательной, хорошо готовить, быть прекрасной матерью и образцом физического, ду­шевного и духовного здоровья. Для большинства женщин эта ноша оказывается слишком тяжелой. Но есть другая сторона ме­дали — тебе не нужно одной нести это бремя, потому что ты мо­жешь просить помощи у Бога.

Проси Господа научить тебя обустроить свой дом так, чтобы он стал похож на небесную обитель для твоей семьи, в которой течет поток живого общения. Проси Бога помогать тебе во всем: чтобы в доме была чистота, белье выстирано, кухня в порядке, кла­довые и холодильник полны, кровати заправлены. Все это настолько привычно и само собой разумеется, что твой муж даже не заме­чает твоей повседневной работы, и ты не дождешься от него по­хвалы каждый день (или вообще когда-нибудь), однако он немед­ленно заметит отсутствие чего-либо из этого списка привычных удобств. Мой муж может месяцами не заглядывать в шкаф, чтобы взять там лампочку или батарейку, но когда он делает это, и лам­почка, и батарейка должны быть там. Придя поздно вечером до­мой с работы, он вправе ожидать, что в доме есть хлеб, и я сделаю все от меня зависящее, чтобы так и было. Я прошу Бога научить меня обустроить свой дом так, чтобы мой муж возвращался в него с удовольствием и мог приглашать туда своих друзей. Совсем не обязательно для этого иметь богатую обстановку или привлекать дизайнера для создания интерьера. Мой первый дом был совсем маленьким и был обставлен подержанной мебелью, которую я покупала на распродажах. Я покрасила стены вместе с подругой, постаравшись сделать свой дом привлекательным. Для этого впол­не достаточно немного фантазии и усердия.

Чтобы твое жилье стало настоящим домом для всей семьи, нуж­но позволить мужу стать главой семьи, а самой остаться ее серд­цем. Быть и тем, и другим очень тяжело. Бог поставил мужа главой семьи независимо от того, заслуживает он этого или нет, подходит он для этой роли или нет. Таково Божье установление. Однако это не значит, что статус одного из супругов нужно ставить выше. Они равнозначны. Если твой муж имеет право быть главой, позволь ему быть ею; если ты призвана быть сердцем семьи, приложи все усилия, чтобы быть им, даже если ты одна обеспечиваешь свою семью. Пусть исчезнет этот источник борьбы за первенство между вами.

Дело не в том, кто из вас работает, а кто занимается домом, а в том, как соотносятся в нашем понимании эти две роли: главы дома и его сердца. Когда-то моему мужу приходилось неделями управ­ляться с хозяйством и детьми, потому что я была занята книгой, которую должна была закончить к установленному сроку. При этом я никогда не позволяла себе посягнуть на его главенство в семье и как-то ущемить его права как главы семьи. Иногда мне приходилось работать, чтобы он мог отдохнуть. Это очень дели­катный вопрос для большинства пар, и лучше всего в такой ситуа­ции молиться о том, чтобы сохранилась гармония в отношениях между мужем и женой — главой семьи и ее сердцем.

Поддержание порядка в доме вовсе не подразумевает совер­шенства во всем и отсутствия проблем — просто это значит, что ситуация в вашем доме находится под контролем. Если вы оба оди­наково много работаете, чтобы обеспечить семью, домашние обя­занности также должны быть поделены между вами. Если муж не хо­чет принимать в этом участия, лучше потратить некоторую сумму денег