Прося, мы развиваем в себе смирение

Когда мы просим других о помощи или поддержке, мы избавляемся от всяческих иллюзий самодостаточности. Вспоминаем, что сами по себе мы не совершенны, что нуждаемся в других, что должны искать за пределами себя и принимать извне то, в чем мы нуждаемся. Так укрепляется смирение, открывающее сердце не только другим людям, но и Богу: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (1 Петра 5:5).

Прося, мы признаем свои потребности

Просьба о любви, утешении, понимании — это акт общения между двумя людьми. Вы говорите собеседнику: «Я испытываю нужду. Это, конечно, не твоя проблема, не твоя ответственность. Ты не обязан откликаться, но я бы хотел что-то получить от тебя». Тогда ваш собеседник может свободно вступить с вами в общение — он знает, что на нем не лежат никакие обязательства. Признавая свои потребности как свою проблему, мы даем другим людям возможность любить нас, поскольку они готовы что-то нам дать. Иными словами, просить — это вовсе не то же самое, что требовать. Тот, кто требует любви, уничтожает ее.

Прося, мы берем на себя инициативу

Тот, кто просит, преодолевает в себе пассивную позицию, он вырывается из ловушки праздных мечтаний о том, что кто-нибудь сам угадает его беду, его боль и примчится спасать его. Просьба помогает нам самим справиться со своей жизнью, контролировать ее. Мы больше не зависим от ясновидения своих друзей (и для них это немалое облегчение!).

Прося, мы учимся благодарности

Бог ценит сердце благодарное, Он знает, что благодарность порождает в Его народе любовь. Тот, кто сам получил помощь, будет помогать другим. Те же, кто не получил достаточно любви и прощения, и сами не слишком способны любить (см. Луки 7:47).

Прося, мы повышаем свои шансы что-то получить

Это кажется очевидным, но тем не менее и эту мысль следует подчеркнуть. Разве с вами не случалось так, что вы не решались обратиться к человеку с просьбой, а потом он исчезал из вашей жизни? Тот, кто умеет просить, извлечет больше из своих отношений.

О чем мы просим? Это тоже важный момент, поскольку многие склонны рассматривать просьбу не как способ человеческих отношений, а как нечто функциональное. Разумеется, речь идет не том, чтобы попросить соседа одолжить вам сахару или подвезти в аэропорт. Нет ничего страшного и в таких функциональных просьбах, но они никак не способствуют развитию отношений. Более того, можно успешно уклоняться от близких отношений, формулируя только функциональные просьбы.

Многие люди испытывают затруднения в этой области. Нередко отношения формируются именно на основе функциональной потребности друг в друге. Именно к такому типу отношений относится пара «старых приятелей», людей, искреннее привязанных друг к другу (поскольку они вместе пережили трудные времена), но не способных общаться друг с другом на эмоциональном уровне.

Научитесь просить надежных людей именно о том, ради чего вы их искали: просите их вступить с вами в близкие отношения. Проголодавшись, человек садится за стол, но и наш «эмоциональный желудок» также нуждается в наполнении. Просите людей, чтобы они духовно и эмоционально были с вами, как Иисус в тот страшный час просил самых близких Своих друзей: «Душа Моя скорбит смертельно; побудьте здесь, и бодрствуйте» (Марка 14:34). Вы можете сказать, например:

• я не умею просить, но мне бы хотелось сблизиться с тобой,

• я хотел бы наполнить свою жизнь духовными и эмоциональными связями и обращаюсь к тебе за поддержкой,

• ты мне нужен,

• ты дорог мне, я хотел бы научиться близким отношениям с тобой,

• я хотел бы углубить наши отношения, если и ты хочешь того же.

Трудно выговорить это? Конечно. Однако, попросив о помощи, вы сможете инкорпорировать надежных людей и заполнить пустые, одинокие, отрезанные от общения участки своей души. Сделайте первый шаг — обратитесь к людям с просьбой.

Научиться испытывать нужду

Летом 1969 года невролог Оливер Сэкс, уроженец Британии, приступил к работе в клинике для душевнобольных, расположенной в Бронксе. Его пациенты жили в корпусе, который обычно называли «садом», поскольку считалось, что для этих пациентов ничего сделать нельзя — это «овощи», они нуждаются только в питье и пище.

Эти пациенты стали жертвами «сонной болезни», свирепствовавшей в 20-е годы. Одни из них были полностью парализованы, другие не контролировали произвольные движения своего тела. В течение трех десятилетий люди вели растительное существование. Считалось, что их мозг практически мертв, что они не способны что-либо воспринимать.

Изучая эту группу больных, Сэкс сделал поразительное открытие: обитатели «сада» были живы, они сохранили человеческий образ! Они страдали от тяжелой формы болезни Паркинсона, парализовавшей их мышцы. Но в этих неподвижных телах были заключены люди — думающие, чувствующие, наблюдающие за окружающим, вынужденные молча слушать, как друзья и близкие говорят о них, словно о бездушных предметах. И так в течение тридцати лет!

Сэкс обнаружил, что большие дозы лекарства, применявшегося при лечении болезни Паркинсона, возвращают этим пациентам контроль над их мускулами. Они начали ходить, говорить. Они были потрясены вновь обретенной возможностью общаться с окружающим миром.

Увы, эффект увеличенных доз лекарства быстро пошел на спад. Сэкс убедился, что исцеление было лишь временным, и возрожденные им к жизни люди вновь превратились в «личинки», снова попали в заточение внутри оказавшихся для них гробницами тела.

В 1972 году Сэкс написал книгу, ставшую классическим произведением медицинской литературы. Он назвал ее «Пробуждение». В 1990 году по этой книге был снят знаменитый фильм. Исследования Сэкса существенно повлияли не только на врачей, но и на философов.

Опыт, проведенный Сэксом, позволяет нам лучше представить себе эмоциональное состояние многих внешне здоровых людей. Живя в эмоциональной изоляции, они, как и пациенты «сада», утрачивают способность контактировать с окружающим миром. Наши потребности, наши нужды заживо погребены глубоко внутри них и никак не связаны с «реальной» жизнью. Эта жизнь может внешне казаться вполне осознанной и целесообразной, но в ней отсутствует подлинная связь с другими людьми. Наши потребности спят внутри нас беспробудным сном.

Может быть, и с вами происходит нечто подобное? Не погребли ли вы внутри себя свою потребность в человеческих отношениях? Возможно, вы уже отчаялись вновь обнаружить ее в себе? В таком случае задача «научиться нуждаться» становится для вас основной.

Эта проблема связана с той, которую мы рассматривали в главе восьмой («Неспособность испытывать нужду»). Если вы слишком долго испытывали боль, были лишены близких отношений, не вступали в контакт с другими людьми, потребность в отношениях умерла, и вы перестали ощущать, как нуждаетесь в них. Умом вы осознаете, что люди нужны вам, но вы не можете «захотеть» дружбы с ними.

Однако Бог создал нас нуждающимися в привязанности — мы должны томиться по ней, мечтать приобрести ценность в чьих-либо глазах, «алкать и жаждать» отношений. Бог создал нас такими, чтобы мы могли вовремя заняться поисками поддержки и утешения. Как индикатор в машине, так и наши потребности должны вовремя оповестить нас, что «бак» пуст.

Можно вернуть себе это чувство потребности в людях. От природы оно дано всем, каждый младенец рождается на свет с дарованным Богом желанием быть защищенным, ощущать близость и заботу. Бог искупает погибшее, Он помогает нам возродить изолированные части нашей души.