Уважать переплетения партнера

Все мы так или иначе находимся в каком-либо семейном переплетении: либо несем чью-то боль, либо отождествляемся с кем-то из родственников, часто даже об этом не подозревая. Поэтому, когда мужчина и женщина решают быть вместе, им нужно принять не только семью партнера, но и все то, что партнер из нее вынес.

Проблемы родительской семьи будут тем или иным образом отражаться на наших отношениях до тех пор, пока переплетение не будет разрешено. Поэтому любой союз имеет определенные возможности и определенные ограничения, в зависимости от того, насколько сильно каждый из партнеров привязан к своим родным.

Каждый раз, когда мы хотим помочь партнеру преодолеть семейные переплетения, например, бессознательно предлагаем себя в качестве заместителя отсутствующего родителя, мы не уважаем партнера и его границы и отрицаем его любовь к своей семье. Вместо этого нам нужно научиться принимать все, что партнер перенял от родителей, и все, что переняли от наших родителей мы. И научиться отделять одно от другого.

Одна из самых частых и сложных проблем взаимоотношений состоит в том, что мужчина за счет женщины пытается разрешить свои проблемы с мамой, а женщина использует мужчину для того, чтобы разрешить свои проблемы с отцом. Мы хотим избавить другого человека от боли не потому, что действительно хотим ему помочь, а лишь потому, что сами не можем выносить сильные чувства. Например, утешая кого-то, чаще всего мы исходим не из любви, а из страха; чья-то боль напоминает нам о нашей, а мы не можем с ней справиться и не хотим ее признавать.

Естественно, мы стремимся быть с человеком, которого любим, как можно ближе. Но если у мужчины есть какие-то неразрешенные проблемы в отношениях с матерью, он не может быть близким с женой, а женщина, у которой не все решено в отношениях с отцом, не может быть близкой с мужем. Однако жена не может заставить мрка отказаться от связи с матерью, она может лишь сказать: «Я уважаю твою любовь к матери». Если он в свою очередь относится к жене как к матери, то у жены есть право сказать следующее: «Я •— не твоя мать», но при этом у нее нет права переделывать мужа или помогать ему в разрешении его проблем.

Семейная динамика не позволяет нам вытянуть другого человека из его переплетения. К тому же у нас нет на это никакого права. Чем активнее мы пытаемся «спасти» партнера, тем меньше у нас шансов на то, чтобы быть вместе. Например, чем больше Лорена пыталась удержать своего кубинского мужа, тем сильнее он на нее злился, и в итоге ушел. Если бы она просто признала его любовь к кубинским предкам, то, возможно, он остался бы с ней.

Стремление «помочь» партнеру принимает самые разнообразные формы. Я не раз разговаривал с мужчинами, которых направляли ко мне их жены. Однако жены не понимают, что мужчины всегда бессознательно саботируют стремление женщин их «исправить». На самом деле, поступая так, жена ведет себя как мать и соответственно вмешивается в отношения мужа с его родной матерью. Мужчина должен сам во всем разобраться. Его гнев и сопротивление в данном случае оправданы. Он должен показать жене, что она ему не мать.

В зрелых отношениях партнеры могут сказать друг другу: «Я понимаю, как тебя воспитывали в твоей семье, и уважаю это. Я не буду тебя менять или спасать». Примерно то же партнеры говорят про себя: «Меня так воспитали. Я должен поступать так ради любви к маме и папе. Пожалуйста, позволь мне быть таким, какой я есть, не пытайся меня изменить».

Признаться себе, что мы ничем не можем помочь любимому человеку, всегда сложно. Для многих это просто невозможно. Но если мы научимся уважать свои границы и границы другого, то сможем по-настоящему расти в отношениях. Многое также зависит от того, способны ли мы смотреть вглубь и понимать собственную семейную динамику и динамику партнера.

Когда отношения не складываются, но мы никак не можем расстаться, то чаще всего это значит, что мы видим в партнере кого-то из родителей. Мы не можем жить без него, потому что чувствуем себя беспомощным ребенком, зависящим от родителя. Он кажется нам богом или дьяволом, и мы полностью в его власти. Подобное восприятие не приемлемо в отношениях двух равных людей. Нам необходимо понять, что партнер —• это, прежде всего, просто мужчина или женщина. Когда в отношениях двоих нет никаких проекций, то партнерам может быть трудно жить друг без друга, но не невозможно. Когда же им приходится расставаться, они удивляются, насколько легко им оставаться в одиночестве.

Во время расстановок иногда бывает полезно напомнить клиенту о природе взрослых отношений и попросить его произнести фразу, которая адресована партнеру и которая поможет ему отказаться от детских проекций: «Я могу жить без тебя, и ты можешь жить без меня».

Глубина в отношениях

Вы уже понимаете, что для того, чтобы в ваших отношениях с любимым или любимой появилась глубина, вам необходимо отделиться от родительской семьи. Под глубиной я понимаю стремление обоих партнеров учиться, получать совместный опыт, развиваться и становиться зрелыми людьми. Для того, чтобы лучше понять, что это значит, давайте обратимся к истокам детско-родительских отношений, а также исследуем то, каким образом ребенок становится взрослым.

В большинстве первобытных культур становление мальчика, его превращение в мужчину сопровождается различными ритуалами. Особенно это касается подросткового периода, когда сын отдаляется от матери и переходит в поле влияния отца. После нескольких церемоний мальчик уже не может спать там, где спят женщины его племени. Он отказывается от близости с матерью и проходит ритуал посвящения в мужчины, после которого у него нет пути назад.

Теперь он — мужчина и должен войти в мир взрослых мужчин. Во время ритуала отец передает мальчику свою мужскую силу. Сын начинает ощущать отцовскую энергию как свою. Таким образом он получает доступ к своей собственной мужественности и превращается в зрелого мужчину. Только после этого он может вступать в отношения с женщиной.

В нашем современном западном обществе тоже присутствуют своего рода ритуалы-посвящения, просто они не так очевидны. Например, мальчик, подражая отцу, рубит дрова, возится с мотоциклом или машиной, налаживает рыболовные снасти и вместе с отцом идет на рыбалку. Все эти, казалось бы, внешние действия являются отражением внутренних перемен, происходящих с подростком. Он перенимает отцовский опыт и учится распоряжаться своей мужской энергией.

Взросление девочек происходит иначе. Девочка тоже начинает свою жизнь рядом с матерью. Но в определенном возрасте, во время полового созревания, ей нужно отделиться от матери и стать ближе к отцу, которого она идеализирует и почитает. Он захватывает все ее внимание. В отношениях с ним она исследует свою пробуждающуюся сексуальность. Конечно, между ними нет сексуальных отношений, но все же он первый мужчина в ее жизни, и с его помощью она естественно учится пользоваться своей женственностью и выстраивать отношения с мужчинами. Она даже начинает флиртовать с отцом, заигрывая с его мужской энергией.

Однако, несмотря на притяжение, в какой-то момент девушка должна отойти от отца и вновь вернуться к матери. Она как будто уступает место матери, признает, что ее родители —- муж и жена, и что она должна отказаться от своего детского романа с папой, чтобы стать самостоятельной зрелой женщиной.

И вновь она начинает почитать мать как самого важного для нее родителя, но на этот раз — по-другому. Благодаря матери она обретает женскую силу, женскую энергию, вступает в мир женственности. Она учится ощущать себя настоящей женщиной в своем желании найти партнера и стать матерью.

Итак, мальчику нужно совершить всего лишь один переход: от матери к отцу. Тогда как девочке нужно сначала отделиться от матери и стать ближе к отцу, и затем вновь вернуться к матери.