Родители- перфекционисты

Многие используют детей как обьект вымещеня собственных страхов, например – связанных с собственной карьерой. Боязнь завалить собственную ккарьеру выражается в «мозгопромывке», — учись лучше, старайся больше! Снова – ответственность (тревоги) – пусть и чисто символически – перекадывается на детей.

Дети должны иметь право на ошибку. Делая ошибки и поимая, что это – не конец света, — они обретают уверенность, инициативность. Нормальные родители это понимают. Токсичные – прьедьявляют своим детям нереально завышенные требования зрелости и совершенства во всем – во взаимоотношениях: «тут ты неправ, т.к. не должен был обижаться, а тут ты должен был поддержать разговор, тут – наоборот, следовало лучше уйти от разговора и т.д.». Но подобная зрелость и опытность просто невозможна для подростка.

В результате человек боится вообще предпринимать что-либо, теряет всякое желание экспериментировать, начинает всё откладывать на потом и просто – впадают в паралич, боясь вообще что-либо предпринять. И даже еслли он что-то делает, все равно – не чувствует удовлетворения, т.к. привычно слышит в голове голоса роддителей: «мог бы и лучше! А это что за дефект? Это следовало сделать иначе! Эх, ты – двоешник!» и малейшая оплошность и боязнь таковой вызывают настоящую панику.

Как правило, требовательными перфекционистами становятся именно те родители, кто сами мало что реально предпринимали в жизни, кто сами – «плыли по течению», слабые и безинициативные – которые поэтому и не понимают важность инициативности.

Убивающие слова

Жан (42, полицейский)

Жан – офицер полиции, направлен на терапию за парасуицидальное поведение (отправился в одиночку «накрывать» нарко-картель). В ходе терапии он с удивлением для себя обнаружил, что слова его матери «Лучше б тебя – не было!» «Чтоб ты сдох!» и т.п. очень живы для него. Будучи «послушным» сыном он неосознанно – пытаясь загасить эту боль и ужас от осознания материнской ненависти к нему – ставил себя в крайне рисковые ситуации.

Интериоризация вербальной агрессии.

Дети очень восприимчивы к словам своих родителей. И если ваши родители, которые, кажется, знают все на свете, — думают о вас плохо – значит у них есть какие-то причины. И после бесконечных «ты- дурак! Ты – грязнуля! Бездарь! Лентяй!» – человек в конце-концов «мириться с этим и начинает говорить о себе «я – бездарь, я – лентяй и т.п.», свыкается с такой самооценкой, даже не пытаясь надеяться что это, может быть, неверный или, по крайней мере, неокончательный «диагноз».

Замкнутая «система»

То, какими мы вышли из детства, определяет в значительной мере то, как мы проживем нашу жизнь. В свою очередь то, какими мы выходим во взрослую жизнь, в значительнейшей мере определяется той семьей, в которой мы росли, в условиях которой познавали мир и себя. Ребенком Вы уже сформировали определенные взгляды на то – что такое мир, каковы должны быть взаимоотошения между людьми, кто Вы есть такой и т.д. Такие убеждения, как: «Никому нельзя доверять», «Я не стою того, чтобы обо мне заботились, меня любили и уважали», «Я – неудачник и ничего не смогу добиться в этой жизни!» – все подобные мнения формируются уже в детстве. И сформированы не в результате глубокого самостоятельного анализа, экспериментов, логических умозаключени, а просто – сформированы семьей, на основе Вашей веры Вашим родителям. Подобные ошибочные мнения нужно менять, если вы хотите жить счастливо. Начать нужно – с осознания – как и что в вашей жизни определяется этими неверными детскими убеждениями. Действительно ли вы такой? Навсегда ли Вы такой? Действительно ли у Вас нет перспектив? И т.д. Разумеется, что все –это фигня.

Вера родителей.

Взгляды роддителей оказывают колоссальное влияние на развити ребенка. Зрелые и хорошие родители рассматривают ребенка как великую ценность, которую им доверено беречь и относятся к его «маленьким» чувствам, эмоциям с большим уважением, не говорять «что за детский сад! Фи, какая глупость – боязнь одиночества?! Грабителей?! Немедленно прекрати!». Уважительно относясь к чувствам и мнениям ребенка, внимательно относясь к его нуждам и потребностям -–в первую очередь – психологическим, эмоциональным – родители закладывают солидную базу будущей самостоятельности человека, его будущему саморазвитию, самоуважению.

Незрелые, инфантильные родители рассматривают ребенка как недочеловека, существо второго сорта, их интересы – эгоцентричны: «Есть два взгляда на вещи – мой и неправильный», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Дети обязаны всегда и во всем –уважать своих родителей». Часто эти убеждения выражаются в советах-указаниях: «Ты – должен, ты – обязан, надо и т.п.» Как правило, увы, дети перенимают эти взгляды у своих родителей, особо не задумываясь – верны ли они или нет, есть ли им какие-то альтернативы или нет.

Чтобы отвергнуть какой-либо деструктивны взгляд, мнение, которое вы усвоили от своих родителей нужно, во-первых, это мнение осознать, во –вторых – усомниться в его верности и окончательности. Зачастую такие вещи как, например, относиться к противоположному полу, просто копируются вслепую у своих родителей, так и оставаясь неосознанными.

Пример: Михаил

«Годами я был убежден в том, что я – ужасный сын, потому что я – уехал в другой город и женился. Я действительно был убежден, что «хорошие» дети – так не поступают, «хорошие» дети должны ставить своих родителей превыше всего в жизни и раз я поступил иначе, я — , «безусловно», — плохой сын. Мои родители никогда открыто мне не говорили, но я был твердо убежден в этом. И, несмотря на тот жуткий террор, что они устраивали моей жене, я никогда не осмеливался встать на её защиту, мол «я и так – плохой сын, нужно, все-таки, уважать решения своих родителей в любом случае». И мои родители и не ожидали какого – либо сопротивления с моей стороны, они знали, что если что – они смогут подчеркнуть мою «во всем» виновность и свою полную невинность и ещё «заставят» меня валятся у них в ногах и просить прощения, за то что я осмелился возразить им на их беспредел в отношениии моей жены.»

Так родители передали Михаилу установку, мнение о том, что они суть единственные, кто имеет права и привилегии… Ничего не говоря, они дали Михаилу понять, что единственные чувства, которые принимаются в расчет – это их чувства. И что их сын существует ни для чего боле, как для того, чтобы уважать и радовать их. И, если бы не терапия, Михаил передал бы эти «само собой разумеющиеся» для него мнения – своим детям.

Другие мения: « Женщины без мужчин прожить не в состоянии», «Каждый Новый Год ребенок обязан встречать в семье, со своими родителями», «Не будь самостоятельным, не забывай, что ты – нуждаешься в нас и ничего без нас не можешь», «Не взрослей – оставайся всегда маленькой папиной дочкой – только тогда ты будешь любима» и прочий бред.

Система наших взглядов, менй о жизни, о мире, о людях, о себе – это каркас самой нашей жизни. Детям токсичных родителей необходимо его перебрать, пересмотреть.

Проблема лимитов.

Взаимоуважение. Главное, принципиальное отличие климата нормальной и токсичной смьи ( и любого здорового и нездорового коллектива вообще) – это степень допустимости самовыражения, выражения своих чувств, эмоций, своей индивидуальности.

Токсичные родители – боятся и не любят любые прявления «инакомыслия», воспинимают их как личное оскорбление. Они сметают любые межличностные барьеры, плюют на дистанции, «упорядочивая, приводя в соответствие» все аспекты жизни ребенка со своими собственными взглядами. Такая форма взаимотношений называется «поглощение». Так гробится индивидуальность. Зависимость, -это когда принимая то или иное решение, вы не спрашиваете себя «а хочу ли я этого?» – нет, Вы спрашиваете « А что будет, а не будет ли скандала, а не начнет ли психовать папа, а не будет ли истерики у мамы» — и эти аргумены идут первыми и главными при принятии любого решения – вплоть до выбора профессии или спутника жизни.

Пример: Фред

Когда Фред выиграл в телеигре – провести новогодние праздники вдвоем на недешевом горнолыжном курорте,- куда они с женой сами не могли себе позволить сьездить – он принял решение вместо «традиционного» нового года дома с родителями – они воспользуются этими путевками. В результате, после небольшой «обработки», все родственники дружо сплотились против него, обрушив на него целую волну негодования, упреков в «возмутительном попрании всех семейных ценностей и традиций», мольбы «пожалеть своих родителей, не быть с ними таким жестоким, пожалеть их». Так, пытаясь сделать что-то хорошее для себя, для своей жены – Фред стал общим врагом, врагом системы. Вместо того, чтобы каткться с женой на лыжах он всю неделю просидел на телефоне, придумывая бесконечные оправдания своему поступку. Он был так привязан к своей семье, что чцвство вины, которое в нем активизировалось после этих звонков было достаточным, чтобы «вернуть его обратно с вемью».

Отношения «поглощения» развивают потребность – быть частью другого, и видеть, рассматривать других, как часть себя самого. Мысль оказаться вне привычной «системы» – непривычна, ужасна и невыносима.

Пример: Светлана

«Хотя мой брак и не был особено успешным, но все же – я чувствовала себя частью другого. И когда это окончилось и вдруг его не стало- я потеряла всякую почву под ногами. У менябыло впечатление, что я – ничто, я – не существую. Я была убеждена, что все хорошо может быть только тогда, когда я рядом с мужчиной, который мне гворит, что все хорошо. Сама себе я такого сказать не в состоянии.»

Поглощение (или – слияние)создает практически абсолютную зависимость самомения от мнения других, самооценки – от оценки других и т.д. Нет, разумеется, трудно найти человека, чья самооценка была бы абсолюно независима от мнения окружающих, но, повторюсь, речь идет именно о квази-абсолютной зависимости.