III1. Немного о расставании

Никто и никогда не обучает нас искусству расставания. Не предупреждает нас о боли, которую испытаем, расставаясь с любимым человеком. Почему мы так сильно переживаем расставание?Вторая по силе травма для психики – расставание супругов. Когда-то любили друг друга, клялись в вечной верности и преданности. Но проходят годы и любовь иссякает. Кончается прежний запал сексуального притяжения, накапливаются взаимные обиды и оскорбления. И вот один из двоих говорит: «Прости, я ухожу».После этих слов начинается выяснение – почему уходит, зачем это ему. В любом случае, даже если причина выясняется, другому больно. Пытается «похоронить» любимый образ в могиле ненависти, которую роет в своей психике. И все-таки прекрасно знает – он жив, он где-то рядом… И страдает по нему так, будто тот умер.Очень сложное это переживание и болезненное. Человек прежде такой близкий живет где-то на стороне, получает радость и удовольствие от жизни – и при этом для вас уже умер.Поговорим об искусстве расставаться. Нигде не найдем мы тут четких инструкций. Пусть нам говорят – да он вас не стоил, плохой, вам не пара… Но вы его любили, а любовь чем-то похожа на психопатию – такое сужение сознания, которое не позволяет замечать ничего другого. Вот вы и не внимаете ничьим словам, – расставание всегда застает врасплох.Можно без конца описывать все эти переживания, горестные ощущения… Но что толку, ведь это никого не утешит, лишь растравит. Лучше попробуем обезопасить себя от сильнейшей психической травмы. Вот, к примеру, каскадеры проходят специальный курс – как правильно падать, чтобы ничего не повредить. А вы влюблены – так вы и есть каскадер. Но не бойтесь любить и быть любимым, если умеете правильно это делать.Странный, конечно, анализ, и все же… Что происходит с человеком, когда он влюбляется?.. Ну, во-первых, сознание способно воспринимать только один образ – любимого.Затем период «гона» – в кровь впрыскивается огромное количество гормонов: ведь секс с любимым несравним, когда это происходит с тем, кого не любим. В тот момент, когда видим возлюбленного, мозг посылает определенные импульсы в гормональную систему, и она принимается вырабатывать гормоны влечения.Третье – мозг производит морфины, впрыскивая их сам в себя, чтобы дать нам еще более сильные ощущения счастья. Об этом нам надо помнить: алкоголь, тем более наркотики в период влюбленности противопоказаны – только мешают наслаждению.Наконец, приходит желание поведать близким, какой замечательный человек тот, в кого вы влюблены, и услышать их отзывы о нем.Справиться с первыми тремя факторами невозможно, они заложена в нас природой. С последним стоит обращаться поаккуратнее – он закрепляет в психике образ любимого.Что ж, разве плохо? К сожалению, да плохо. Мне приходилось (а быть может, не только мне) несколько раз быть свидетелем, как близкие, сами того не сознавая, нехотя разрушали крепкие браки. Вы думаете и говорите о возлюбленном – это одно, но совсем лругое – слышать это от других. Похвалы слишком частые могут привести вас к разрыву – станете ревновать близких к возлюбленному. Это тоже коренится в нашей природе: близкие, а тем более родители, пусть восхищаются вами, а не тем, кого вы любите. Ничего с этим не поделаешь.То, что вы испытываете по отношению к любимому, чем восхищаетесь, – держите при себе, не расплескивайте. Сами услышите свои слова от близких – бессознательная ревность вас охватит.Существует еще одна причина, почему трудно расстаться с человеком, если его любовь окажется влюбленностью. Это стыд перед близкими: создали у них идеальный образ, а стало быть, поступаете неверно. Это когда вы уходите, но вдвойне обидно, когда идеал уходит от вас – вы делаетесь существом брошенным, он остается идеалом. Конечно, близкие на вашей стороне и опровергают вашу «плохость»: вы ошибались, идеализируя его. А интонации их голосов говорят другое – правильно сделал, что бросил вас.Но главное, в момент, когда влюбились, вы создали психологический образ возлюбленного. Долгое время этот образ поддерживал вас, давал энергию. Пришло время – и он перерождается в психологического вампира, требует от вас возвращать долги. Чем больший период времени вы находились рядом с человеком, тем сильнее его образ. Неважно, что вы ссорились, не имеет значения груз обид и оскорблений, – все это никак не относится к выросшему психологическому вампиру. Еще раз вспомним его лозунг: «Обо мне или хорошо, или никак!» Образ ушедшего неприкосновенен, продолжает быть для вас идеалом, а зачем?..Вы в силах его разрушить! И в этом вам помогут ваши близкие. Попросите их рассказать об оставившем вас человеке хорошее, отзываться о нем только с положительной стороны. Не пройдет и пары недель, как от психологического идеала не останется и следа. Однако приходится предупредить: этот «фокус» проходит только с живущими, с умершими родственниками – нет! Так что будьте осмотрительны в своем выборе и просите близких хорошо отзываться о ваших возлюбленных, когда влюблены. Это тренировка эгоизма, впоследствии поможет вам справиться с травмой расставания.

Ревность и расставания.

Поможет, да, –Часто расставание закладывается в первые минуты знакомства. Вы даже сами того не замечаете, как вначале старательно выкапываете расщелину в отношениях с другим человеком.Поможет, да, –П но только потому, что вы так и не сблизились с тем, с кем расстались. Часто это воспринимается как отчужденность, и постепенно с вами перестают общаться люди. Хотите этого – так вы на верном пути: тот ничего не теряет, кто ничего не находит.Ну а если вам неприятна мысль об одиночестве, не бойтесь общаться с людьми, сокращать дистанцию общения. Обладая взрослым Суперэго, вы справитесь с травмой расставания. Конечно, это больно, но не настолько, чтобы помнить всю жизнь.После расставания у вас появляется нечто гораздо более ценное, чем общение с тем человеком: вы приобретаете свободную энергию. Люди, чем-то напоминают химические соединения: связи в молекуле разрываются – высвобождается энергия. Сгорает полено, разрываются большие молекулы древесины, образуя воду и углекислый газ, и выделяется энергия тепла. Так и в человеческих отношениях: расстаетесь с тем, кого любили – образуется свободная психическая энергия. Если умеете ее направлять в творчество, лишь выигрываете от расставания. А не умеете – выращиваете собственного психологического вампира и он заботится об излишках этой энергии.Сами научитесь, подумав, как творчески использовать энергию своей психики, заставлять ее работать на себя. Может быть, в детстве вам нравилось лепить пластилиновые фигурки, или рисовать, или писать стихи… да мало ли что. Обратитесь к этому опыту, и вампирам не останется вашей психической энергии, вы всю ее задействуете на творчество.Между прочим, сохранять дистанцию в общении – это тоже довольно большой труд, ведь другой чувствует это. Не знаю точно механизмов этого чувствования, но факт есть факт и от него никуда не деться. Впрочем, есть определенные слова, которые помогут сохранить дистанцию и обойти чувство дистанции другого. Старайтесь говорить близкому человеку, как вы дорожите им, он много для вас значит, вы его любите. Это ему приятно, и у него не остается подозрений в душевной отдаленности.А вот как только начинаете ревновать, его к вам отношение резко портится. Ревность – чувство заразительное и имеет свойство разрушать даже крепкие брачные союзы. Ревностью вытесняется любовь и отношения превращаются в кошмар. И сами мучаетесь, и человека, которого любите, мучаете. А разве может он любить вас, мучаясь? Дистанция в отношениях поможет оградить себя от чувства ревности.Мы так устроены, что ревнуем только тех, кто нам не безразличен. Ревнуя любимого человека, себе делаем только хуже – это неоспоримый факт. Где ревность – нет любви. Ревность ее уничтожает, забирая психическую энергию, которая раньше шла на поддержание образа любимого. Теперь ее требует появившейся образ соперника.Посмотреть на это с другой точки зрения – энергетической – получается, любите вы не возлюбленного, а соперника. Да-да, настаиваю на этом – на поддержание его образа тратится колоссальное количество энергии, не остается достаточно на образ любимого.Вы сильно устаете, нервничаете, не можете полноценно работать, сосредоточены не чувстве ревности – все мысли вокруг нее. Кажется, ничего с этим не поделать… Но это не так.Ревность слаба, если знать, с какого места нанести по ней удар, собрав для этого силы и решимость. Если уверены, что борьба с ревностью – именно то, что вы хотите делать, прежде всего поймите, - внутри у вас живет психологический вампир. Он принимает самые разнообразные обличья, чтобы кормиться вашей энергией.Представьте себе вампира; затем возьмите ручку и лист бумаги и опишите его. Какой он: стройный, красивый, богатый, умный и так далее. На другой стороне бумаги опишите все хорошее, что есть в вас. Сравните и постарайтесь понять: все, что вы пишете о нем – это на самом деле о себе. Попробуйте забрать у вампира привилегии, поговорить о нем плохо. Забудьте его лозунг: «Обо мне или хорошо, или никак!»У вас есть реальная возможность отобрать у вампира свою энергию – ведь вы живете, а он мертвый, существует только в вашем воображении.Отсюда следующий этап – описать, уже на другом листе бумаги, все его недостатки: уродлив, страшен, пошл, глуп и так далее. Лишили его идеальных черт – с этого момента пополняйте список отрицательных качеств. Как только почувствуете, что зарождается ревность, – берите бумагу и записывайте все негативные мысли о нем. Потом переверните ее и описывайте теперь свои положительные качества. Очень эффективный прием – позволяющий четко представить, с кем имеете дело. Ваш психологический вампир слаб и беспомощен – лишь тихонько постанывает, когда вы его лупите. А деть это вы можете в любой момент.Не попробовать ли этот прием, с записыванием на бумаге всех достоинств и недостатков, в отношении внутреннего образа любимого – пока живете вместе. Поможет прояснить ваши чувства и отношение к нему.Часто мы думаем, что любим по-настоящему, что называется до гробовой доски… Но проходит несколько дней, месяцев, лет – и мы понимаем: была не любовь, а увлеченность. Так зачем же мучить и себя и другого, если не любим?..Но мы боимся признаться тому, в кого были лишь влюблены, что наши чувства угасли. А другой ведь это чувствует. Вот и начинает ревновать, и не без оснований. Так будем же откровенны с ним. Он справится со своей болью гораздо быстрее, чем если станет вас ревновать и мучить. Откровенностью можно уничтожить ревность.

О дружбе

Раньше мы уже вспоминали о том, что снисходительность – это слово, с которым можно счастливо прожить всю жизнь. Снисходительность не означает попустительства, расхлябанности. Она позволяет замечать оплошности других, но не нести за них ответственности.Не лучшие мгновения жизни мы переживаем, замечая: близкий человек ведет себя по-детски – глупо, наивно. Но стоп – ведет себя так именно в нашем присутствии. В другой среде – иначе, разумно, и мы видим это. Ну а при нас почему?..Человеческие отношения – такая сложная композиция движений, размышлений, эмоций… Часто мы смотрим на мир сквозь призму былого опыта и знаний. А что в этом опыте – только догадываемся. Вот эта призма делает нас в восприятии близкого человека похожим на его родителей. Ведь в присутствии родителей очень не просто быть взрослым – даже умные мысли, высказанные нами, все равно воспринимаются как детские. Родителям сложно отделаться от ранних представлений о своем ребенке, как о маленьком – это-то естественно. Но если в нашем присутствии близкий человек ведет себя как ребенок, это говорит о том, что он нас воспринимает как своего родителя.Такое нередко происходит в дружеских отношениях: один друг, ведущий, как бы родителем ведомого друга. Определяет, что делать, куда ходить, даже – о чем разговаривать. Такова участь всех родителей. Если любим человека и чувствуем, что нас воспринимают как родителя – ситуация должна стать иной. Родителям не изменяют – причина большинства измен. Человек даже не воспринимает их как измены, а делает так потому, что хочет почувствовать себя взрослым. А мы не готовы смотреть на него как на взрослого, – мы видим в нем ребенка.Это сложно – изменить свое восприятие любимого. Понять, что он взрослый, самостоятельный человек; делает что-то, основываясь на собственной жизненной позиции, и мы не вправе мешать ему. Самостоятельность и свобода – понятия очень близкое, а дети, как известно, зависят от родителей. Вот и получается, что любовь проистекает не из взрослой позиции, а из родительских инстинктов – мы любим ребенка, а родителям, повторю, не изменяют. Постараемся справиться с желанием контролировать любимого, дадим ему свободу, поверим в честность его намерений, и нам станет легче и радостнее жить с ним рядом.Снисходительность позволяет не создавать в воображении психологического вампира – мы видим другого таким, каков он на самом деле, – без всякой идеализации и без критики.Удалось перестроить отношения, сделать их равноценными, партнерскими, – друг, готовый к изменениям, им и дальше будет. А если его устраивает, что вы его воспринимаете как своего ребенка, – скорее всего, расстанетесь, и без всяких ваших переживаний по этому поводу: вы отдавали ему гораздо больше, чем он вам.Придется еще осознать, что «ребенок» не станет вас благодарить за то, что вы для него делаете, а воспринимать это как само собой разумеющееся. Но вы то ждете от дружбы равноценного обмена – эмоциями, впечатлениями и так далее. А этого нет и не будет в такой системе взаимоотношений. В результате все равно расстанетесь, так и не поняв, что такого сделали, за что с вами так… Бывший друг усвоит убеждение, что вы ему недодали чего-то, по его мнению ему принадлежащего.Естественно, после расставания с человеком, которого вы считали другом и воспринимали как своего ребенка, образуется мощный психологический вампир. Он способен выкачивать из вас психическую энергию, пользуясь правом «вашего ребенка». Это очень интересные существа, созданные воображением. Воспринимаются как взрослые образы, но постоянно апеллируют к особой своей привилегии быть ребенком. От подобной психологической нечисти не просто избавиться, – они цепко держатся в глубинах бессознательного, всплывая на поверхность, только чтобы подпитаться вашим стыдом или чувством вины за разрушенную дружбу.Кстати, дружба очень похожа на влюбленность, часто лишь половое сходство не дает ей перерасти в любовь. Надо это учитывать, когда мы готовы подружиться с кем-то. А еще и то, что с другом проводишь иной раз больше времени, чем с любимым человеком, и в дружбе нет секретов (допускаются в любви). Именно отсутствие секретов и тайн привлекает в дружбе. Нам необходимо с кем-нибудь делиться – мыслями и чувствами, впечатлениями, успехами, поражениями… Тот, кого выбираем другом, знает о нас куда больше, чем кто бы то ни было. Не забудем – он может «торговать» информацией о нас. Очень обидно – мы ему доверяем, а он рассказывает наши тайны на стороне. Помним об этом и сами не «торгуем» такой информацией.Под «торговлей» этого рода подразумеваются всякие сплетни. Бывает, первоисточник почти ничего не искажает, рассказывает о вашем происшествии, как есть на самом деле. Но другие-то способны все переиначить… Существует очень интересный способ понять, как искажается информация. Расскажите знакомому какую-нибудь историю, и пусть рассказ ваш состоит из четырех предложений. Попросите его передать эту историю другому вашему знакомому – желательно общему и обладающему чувством юмора. Через день подойдите к второму с просьбой изложить узнанное вам. Никакой достоверности не ждите – вся ваша информация сильно исказится, даже и непонятно, о чем вы рассказывали.Чем крупнее массив передаваемой информации, тем больше искажение. Никто не виноват, просто люди слышат только то, что хотят услышать, понимают-тоже и считают себя всегда правыми. Относитесь к ним снисходительно – так проще пережить утечку информации о себе самом, превращение ее в сплетни о вас.

Корпоративные проблемы

Часто друзьями становятся в деловой обстановке. Именно работа сталкивает людей, и они превращаются в настоящих друзей, особенно если в коллективе существует злой начальник – он нехотя сплачивает сотрудников. Интересный принцип: враг моего врага – мой друг. У вас абсолютно разные качества, интересы, но вы объединяетесь для противостояния начальнику. И что же? В таких взаимоотношениях гораздо больше вреда, чем пользы. Они мешают нормальной работе – вы подмигиваете друг другу, сигнализируя: сделали что-то ему назло. Главное побуждение не дело, не заработок, а месть начальству. Еще чаще люди объединяются в отдельные противостоящие друг другу группировки. И каждая наносит удар по бизнесу. Дружба на основе вражды с начальством – оно может уволить, а вот если групповое противостояние, придется увольнять весь коллектив. Но это не значит, что вы избавитесь от конфликта.Не станем углубляться в дебри социологии, пока не до этого. Нам необходимо понять, что в такой ситуации до вас дотягиваются чужие мертвецы. Не ваш психологический вампир нашел лазейку, а нередко – психологический вампир вашего начальника. Он сам по себе пользуется авторитетом (начальник) и еще у начальника. Объединяясь в коалицию, вы противостоите и самому человеку, и его психологическому вампиру. Трудное противостояние, так как начальник в какой-то момент чувствует угрозу своему положению и прибегает к репрессивным методам,а вы такой возможности лишены. Чем меньше затрагиваете психологического вампира вашего начальника, тем лучше. Оставьте его в покое, имейте дело с реальным человеком, а не с его психологической нечистью. В реальности необходимо выполнять рабочие обязанности: конфликтовать с начальником – это сюда не входит. Тем более не в ваших полномочиях лечить его психику.Любые интриги на работе – проявление слабости. Занимаетесь вербовкой на свою сторону сотрудников, возглавляете их для борьбы с чем-то таким, с чем никак не можете справиться… Если не самостоятельно это организовали, а вошли в уже сложившуюся компанию, вам можно посочувствовать: вы, в сущности, не в курсе, из-за чего завязалась интрига. Мы только что выяснили, как передаются истории из четырех фраз. Так вот, до вас дойдет сильно искаженная информация, заведомо ложная в отношении противной стороны. Правда, так ваша ценность «увеличивается» и вокруг вас начинается новая интрига в целью затянуть в свой стан. Но если вы уверены в себе как в специалисте и не имеете своих психологических вампиров, с легкостью займете нейтральную позицию наблюдателя – он не несет никаких потерь, лишь созерцает чужие.В большинстве случаев, вы не в состоянии дистанцироваться от конфликта. Дам вам несколько советов, как же вам не понести больших потерь.Во-первых, определите, почему именно возник конфликт. Быть может конфликтую психологические вампиры, а не сами люди.Во-вторых, не принимайте ни одну из сторон конфликта, дружите с обеими сторонами. Помните, что все конфликты заканчиваются, а жизнь продолжается.В-третьих, ни в коем случае не будьте «носовым платком», в который все плачут и жалуются.В-четвертых, постарайтесь разобраться в себе, почему вас тянет на одну из сторон. Почему вам кажется, что именно эта сторона отстаивает справедливые интересы. Возможно, что на самом деле интересы этой группировки совпадают с интересами вашего психологического вампира. А зачем вам усиливать его позицию.Если на все эти вопросы у вас есть ответы, вы сможете пойти дальше, и принять то, что работа это то, что обеспечивает вас денежными средствами, и на самом деле, не является тем местом, где вы вправе выращивать новых психологических вампиров. Подумайте об этом, ведь если у вас появиться новый психологический вампир, взятый из чужой интриги, то вы уже проиграли. И не важно, кто на самом деле победит в конфликте, вы проиграли.Если вы думаете постоянно о том, как исправить ситуацию на работе, если вас больше интересуют проблемы сотрудников, нежели свои собственные, знайте, к вам подселился новый психологический вампир – вампир той группировки, к которой вы примкнули.Помните, в начале книги упоминалось такое понятие, как корпоративное единство. Оно заставляет людей, не обдумывая свои поступки, нести ответственность за действия всего коллектива в целом. Это работает на интересы не ваши, а определенной группы лиц, которые старательно манипулируют вами. Хотите знать, как это делается и для чего, обратитесь к учебникам по социологии. Начальное представление о понятиях «корпоративное единство» и «корпоративная ответственность» у вас теперь есть.Искусство расставаться – это и искусство красиво уволиться и найти лучшее место работы. Никто не обвинит вас в предательстве, если вы нашли более высокооплачиваемую работу, в более комфортных условиях, где вас не тревожат чужие «мертвецы».

Переговоры с совестью

Иной раз слышим, как о человеке говорят – «бессовестный». Имеют при этом в виду – ведет себя так, будто вокруг никого нет, преследует только свои интересы. Кроме того, делает другим больно, плохо, и не замечает наносимого им вреда. Затем, совершает нечто недопустимое с точки зрения общественной морали.Посмотрите вокруг – наверняка встречаете таких: в общественном транспорте, в сфере услуг… Да и своего начальника иногда упрекаете в отсутствии совести. А теперь загляните в себя и спросите: «Что же такое моя совесть?» Появится представление о некой психической структуре, которая обязательно карает, наказывает, ругает. Совесть – верхушка айсберга Суперэго, которая видится сознанием.Уж вы-то знаете, как велик этот айсберг – Суперэго: совесть постоянно о себе напоминает…Но должны знать и другое – этот скрытый от сознания айсберг – ваша неотъемлемая часть. Прекратите с ним спорить, объясните совести: пусть помогает вам в момент действия, а не после него. Спросите ее, почему молчала, когда вы что-то делали. Если так и не дождетесь ответа – Суперэго все поняло и приняло упреки. Оно очень разумно и способно отделять правду о себе от наветов. Так что с ним можно договориться о взаимопомощи и взаимовыручке.Скажите своему Суперэго: «Ты на самом деле часть меня. Ты есть то, что обязано помогать мне жить и радоваться. Прекрати разрушать меня и выкачивать из меня психическую энергию! Постарайся в следующий раз быть на моей стороне и содействовать в моих делах».Ваша совесть обретет подлинную взрослость и ответственность, если вы поймете, что она есть часть вас, солидарна с вами. Совесть, Суперэго – механизмы психики, призванные не карать а регулировать поведение, сотрудничать с вами. Помогать иначе смотреть на жизнь и на мир вокруг, не замыкаться на себе, на своих проблемах. Каждый раз, когда совесть выскакивает из небытия бессознательного и вы произносите ей такие речи, она донесет ее до Суперэго. Тому ваши слова понравятся, и оно начнет изменять свое к вам отношение, перерастать из вашего психологического вампира в лучшего друга. Оно-то и есть ваш лучший друг – говорит правду, ничего не боясь. Но если вы действуете вместе, лучшему другу не в чем вас обвинять, он теперь не наблюдает со стороны.Взрослое Суперэго на бессознательном уровне регулирует вашу деятельность – автоматически, без всяких раздумий и разногласий. Это самый сильный ваш сторонник, способен приоткрыть, показать вам возможности вашего мозга, иначе мы бы так и не узнали таблицу Менделеева – ведь самому великому химику таблица приснилась во сне. Так подумайте: выгодно иметь такого могучего сторонника или накачивать вего заявлениями: «Я так хочу и будет по-моему!»Взрослое Суперэго поможет вам справиться с психологическими вампирами и успешно вести борьбу с появлением новых. Проще не допустить их внутрь психики, чем впоследствии изгонять.Взрослое Суперэго найдет в трудную минуту нужные слова и отразит атаку извне (например, в общественном транспорте), подскажет, как правильно себя вести, и не допустит, чтобы образ хама и ему подобные внедрялись в психику.Чем меньше разногласий с Суперэго, тем стабильнее ваше общественное положение, тем лучше к вам все относятся. Ведь вы полностью задействуете ресурсы мозга, чтобы решать реальные проблемы, а не давние, прошлые.

О Джоконде

Не случайно, рассуждая об искусстве расставания, мы рассматрива разногласия на работе и после этого – Суперэго. Как часто именно из-за служебных неурядиц мы себя виним. Не сделали, не сумели, не успели, сроки тают… Вдобавок есть печальный опыт увольнения с другой работы – нахваталис ьтам психологических вампиров, совесть постоянно терзает.Итак, благополучно расстаться – совсем близко к Суперэго.Возьмемся в этой связи за такой важный вопрос, как культура рабочих взаимоотношений. В восточной традиции принято, чтобы человек всю жизнь трудился на одну компанию. Стремятся в нее попасть, гордятся своей деятельностью. В США наоборот: долго сидите на месте – вы плохой специалист. Пять лет не переходите на новое, – стало быть, в вас никто не нуждается. У восточного мира одни нормы поведения, у западного – иные. Тем не менее Япония и Китай успешно сотрудничают с США – это их основные торговые партнеры.Важно не как часто вы меняете работу, а насколько довольны ею и устраиваете свою фирму. А обе стороны удовлетворены – так зачем искать новое место. Живете в России, так ни к чему отдавать дань традиции, скажем, американского общества. Россия вообще уникальная страна: у нас восточные представления о роскоши соседствуют с западными ценностями. Российская культура пытается это совместить; ни на востоке, ни на западе никто почти этого не делает.А стоит ли пробовать – совместить «философский» образ жизни и усилия достигнуть высокого материального уровня… Но вот пользоваться философскими конструкциями, до которых додумались мудрецы, несомненно, не помешает, а поможет – прийти к тому, чего хотите.Кто-то скажет: не ставьте перед собой целей, недостижимых в настоящее время. И, не исключено, ошибется. Никто не ведает, что ждет нас за поворотом – какая судьба… Так почему не мечтать – это нам дано! Ставим большие цели – продумываем малые шаги на пути к ним.Сравнение восточной и западной культур, приводит к пониманию, как люди на Востоке справляются со своими психологическими вампирами. Жизнь, считают они, – это бесконечная цепочка перерождений. От того, как ты ее проживешь, зависит, кем ты станешь. Удалось тебе познать нечто сокровенное, – значит, жизнь прошла не напрасно. В западной цивилизации подход иной: ты есть то, что у тебя есть, чего ты достиг.Стоп! Мона Лиза одна, и принадлежит она всему человечеству, а не Лувру и парижанам. И все же есть вещи индивидуального пользования, и они существуют в воображении. Конечно, мы вправе ими поделиться, но все равно они наша часть, наша собственность. На них никто не вправе посягнуть. Такая позиция позволяет более раскрепощенно смотреть на мир, говорить себе: «Только я воспринимаю вот так, по-своему, улыбку Джоконды. Больше никто ее так не воспринимает».В конечном итоге лишь развитое воображение обладает способностью творить новое. Закрепощенное психологическими вампирами, оно бессильно, не в состоянии ничего сделать, – оно боится! Именно наше воображение создает психологических вампиров – и как раз ему мы обязаны своей победой над ними. Опять повторим: старайтесь, чтобы воображение работало на вас, а не на психологического вампира. Он-то требует от вас достижений и приобретения все большего количества вещей, а вы даже не сумеете ими воспользоваться.Западная цивилизация порождает болезнь – жадности. Люди перестают зарабатывать деньги на жизнь – начинают их коллекционировать. В отличие от собранной со знанием дела и вкусом коллекции картин коллекция денег не приносит владельцу истинной радости. Он постоянно обеспокоен, как сохранить и преумножить капитал. Те же картины стоят денег, их стоимость постоянно растет. С деньгами совсем другая ситуация – они теряют в стоимости, место им не в хранилище, они обязаны работать. Скольких людей именно жадность, о образах психологических вампиров, привела в мошеннические конторы, заставила расстаться со своими накоплениями.Жадность – это еще одно проявление психологического вампира: оно изводит, мешает восхищаться прелестями жизни. В искусство расставания надо включить и умение расставаться с деньгами так, чтобы потом не переживать по этому поводу.Остановимся: не лучшее ли для нас капиталовложение мы сами и наши дети. Сколько стоит здоровье – наше, родных и близких? Как это оценить? Ведь если они безвременно умирают, мы расплачиваемся не деньгами, а собственными страданиями. Так будем вкладывать в себя, в здоровье свое и близких! Тогда нам не придется прибегать, понапрасну к науке и искусству расставания.Постараемся понять и принять: наша работа и есть инвестиция в нас самих. Не побоимся повторить: мы вкладываем свой труд, чтобы впоследствии получить соответствующие дивиденды в виде зарплаты. Это важно полностью осознать потому, что мы тогда воспринимаем все, что происходит вокруг нас на службе, как рабочие обстоятельства, а не место и условия для солидаризации против начальника или какой-нибудь группировки.Поделюсь некоторыми наблюдениями из своей практики – как возникают конфликты в рабочей остановке. В них мало что от работы, превалируют совершенно иные аспекты взаимоотношений. Часто люди выносят из себя своих психологических вампиров, заставляя людей с ними бороться. Несколько раз отмечался так называемый детско-родительский сепарационный конфликт (проще говоря, конфликт между детьми и родителями за право детей быть самостоятельными): взрослый человек попадает под опеку старшего коллеги. Рано или поздно начинается сепарационный конфликт: в него втягиваются и другие сотрудники. Лучше не брать никого под опеку и не попадать под нее. Ведь в семье родители, сами того не осознавая, нередко мешают личностному росту, развитию ребенка. Семейная атмосфера в деловой обстановке чревата серьезным конфликтом.

В семье и в школе

В процессе школьных взаимоотношений ребенку прививаются понятия об этике и нормах социального поведения.То, что возможно в семье, невозможно и в школе, не только на работею Учитель тоже не должен допускать развития у себя чувств родителя по отношению к ребенку, которого обучает. Эти чувства травмируют и того и другого. Хороший учитель всегда держит определенную дистанцию между собой и учениками. В семье так не получается: дети воспринимают близких – мать и отца, сестру и брата, бабушку и дедушку – как часть самого себя. Только когда взрослеют, происходит психологическое разъединение.Учитель в семейную среду не попадает, он психологически нечто иное: черпает авторитет как носитель знаний. Авторитет родителей базируется на родстве – хороший педагог понимает это. Вот почему он часто выступает третейским судьей, определяя этические нормы поведения. О недопустимости при этом физических наказаний говорилось.Растите у своего ребенка Суперэго, которое не наказывает его и других, а выступает как его могучий союзник – психологический помощник и советчик, а не каратель.Мне пришлось быть свидетелем, как формировались двое сыновей в одной семье. Старший стал безответственным, способным на мошенничество, видел и понимал только себя и свои потребности. Младший сделался чересчур уж ответственным и обязательным. А ведь росли они вместе, у одних родителей.Получилось так, что первенца баловали, лелеяли. Возможности были, объясняли мать и отец. А когда растили второго, они иссякли: наступило время перестройки. Приходилось без конца ему объяснять как нелегко достаются средства к жизни, что приходится делать, чтобы их добывать. Первого сына такими речами не беспокоили.Результат естествен: у второго сына взращивалось чувство вины – ничего не вносит в семейный бюджет.Оба стиля воспитания неверны. А вот их совмещать обязательно разъяснять, за что ребенок получил то или иное (вещь, удовольствие), значило бы лепить ответственное Суперэго. У взрослого оно работает на его стороне, а не вызывает чувство вины за «последний съеденный кусок».Родители определяют судьбу ребенка. Он это делает не в точности, не детально, он это делает, закладывая его характер ребенка, проникая в его бессознательное. Только от него самого зависит, станет ли родительский образ в психике ребенка психологическим вампиром.Избежать этого – великая задача родителей. Ведь Суперэго почти полностью формируется из этих образов.Не навязывайте ребенку своих неосуществленных желаний: ведь вам не удалось их осуществить – так на то были причины. А может, и не стоило осуществлять?..Диктуя детям свою волю, вы делаете их роботоподобными исполнителями, лишенными творческой энергии. Краеугольный камень ваших отношений – сознание, что вы, взрослый человек, ответственны за свое поведение и за ребенка, а о за вас – вовсе нет. Это сознание вы обязаны до него донести.Увы, такое встречается редко. В большинстве случаев родители умирают раньше детей. И вот тогда образы самых любимых людей превращаются в страшных психологических вампиров. Дети мучаются чувством вины – взяли на себя ответственность за смерть родителей. Те не сумели, пока были живы, облегчить жизненную ношу детей.Нередко родители вешают на детей ответственность за свою неудавшуюся жизнь. «Вот если бы не ты, – большего добился бы!» Или: «Посвятил себя твоему воспитанию – так будь любезен отдавать мне долги!» Или: «Посмотри на меня – я неудачник! А почему не осуществил свои мечты?! Из-за тебя ведь!»Ну как, вам не страшно? Вам кажется, что эти слова нормальны? А ведь они способствуют неполноценности ваших детей, их жизни? Уже сказали своим детям подобную чушь? Так теперь обречены знать: поселили в их психике психологического вампира.Что же делать, если это произошло? Первое – найти силы и извиниться перед ними. Притом много-много раз, как можно чаще это делать. Может быть, своими извинениями вы уничтожите психологического вампира. Сами родители и их образ в психике у ребенка – это не одно и то же. Вы в силах все исправить, не дать мертвецу ожить!Второе – говорите своим детям, тоже как можно чаще: вы их любите, они самые лучшие на свете и вы счастливы, что они у вас есть. Ведь это так на самом деле!И наконец, во всех сторонних конфликтах принимайте сторону своего чада. Не позволяйте никому его наказывать. Даже вы имеете на это право только в исключительных ситуациях – когда речь идет о его жизни. Вы всегда на его стороне – он должен это знать! Только тогда у него вырастет здоровое, взрослое Суперэго, которое не станет ему мешать воплощать свои мечты.