Как человек непонятый становится человеком закрепощенным

Ниже приведены несколько небольших вариаций на одну тему - непонимание и неумение действовать спокойно. Именно такие фразы вы можете иногда заметить за собой, и именно к ним прибегают окружающие, пытаясь вас закрепостить.

* Я не понимаю, почему вы это делаете. Вам дают понять, что вы обязаны объяснить свои действия. Пока вы не сделаете этого, вы будете считаться плохим.

* Как вы могли это сделать? Этой фразой пытаются не только высказать свое раздражение, но и заставить поверить, что вы сделали нечто непростительное.

* Я никогда такого не слышал. В этой фразе к упомянутой уже тактике добавлен элемент недоверия. Ваш поработитель изображает полное потрясение тем, что вы сделали, сказали и т.д. Он пытается убедить вас, что никто (из "них") не одобрит этого, поэтому - вы не правы, а следовательно, должны выполнять все его требования.

* Как вы можете, обладая светлой головой и хорошим образованием, делать такие вещи? Эта фраза продолжает ту же тактику, приправляя ее чувством вины, упрятанным в лести. "Я не только шокирован и поражен, но я и разочарован тобою. Все люди..."

* Вы ставите меня в тупик. Такое признание содержит намек на то, что вы обязаны вывести этого человека из тупика. Такой прием поработитель будет использовать, если знает, что вы не выносите, когда люди не понимают вас. Он оказался в тупике, вы чувствуете свою обязанность вывести его оттуда, - оба вы в затруднительном положении.

* Пожалуйста, повторите все еще раз так, чтоб я понял. Если вы бесконечно будете повторять сказанное, вами будут бесконечно манипулировать.

* Вы должны знать, как я страдаю. Другими словами, вы должны чувствовать неудобство из-за того, что не понимаете страданий другого. Этот метод закрепощения обратный описанным выше и возлагает на вас вину за непонимание.

* Я не могу поверить, что вы способны сделать это сейчас, когда... Эта уловка применяется, чтобы помешать вам спокойно почитать, пробежаться трусцой, вздремнуть, словом, сделать то, что захотелось, но не входит в распорядок дня, составленный закрепостителем. Ваше желание может быть совсем невинным и никого не тревожащим, но у того, кто желает вами управлять, свое мнение о том, что вам нужно делать. Если вы позволите себе пойти наперекор, он изобразит обиду и ужасное неудовольствие - такова его роль в закрепощающей игре. Обычно в таких ситуациях можно услышать: "Ты мог подождать до завтра и забыть об этом сейчас". Конечно, то, что вы решили придерживаться режима и не хотите об этом забывать, не имеет для закрепостителя большого значения. Он просто не может понять вашу настойчивость в этом вопросе.

* Я не понимаю, как маленький кусочек пирога может навредить вам. Такой фразой вам предлагают отказаться от своего твердого намерения соблюдать диету всего лишь потому, что кто-то не понимает вашего решения. К такой уловке часто прибегают, когда не хотят, чтобы вы избавились от привычек, вредных для вас, но выгодных остальным. Таким образом вас пытаются заставить делать то, что вы не хотите, просто не понимая, почему вы не считаете так же, как они. Такая фраза может иметь и противоположный вариант: "Я не понимаю, как вы можете есть этот пирог! Посмотрите на меня - я ведь его не ем". Это та же логика, но используемая на этот раз для других целей.

* Ты никогда не говоришь мне, о чем думаешь. Это попытка вызвать вас на откровение и лишить права на личную тайну. Если вы скажете, о чем думаете, скорее всего вас попытаются убедить, что так думать нельзя.

* Сделайте это ради меня. Когда, общаясь с вами, закрепоститель осознает бесполезность апелляций к непониманию, он может воспользоваться подобной просьбой, призывая вас сделать ради его удовольствия то, чего вы не хотите делать.

* Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые легко обижаются. Они могут заставить вас почувствовать себя несносным и настоять на "исправлении" вашего поведения.

* Я требую извинений. Эта уловка может управлять вашим поведением, принуждая сказать то, чего вы не думаете, и загнать вас в угол. Вы оказываетесь в ситуации, когда не можете попросить извинения, даже если считаете нужным, без того, чтобы не попасть под власть обратившегося к вам человека. Но помните и всегда имейте в виду, что такое "затребованное" извинение ничего не стоит, оно лишено искренности.

Перечислены лишь основные формы закрепощения через непонимание, распространенные в нашем обществе. Эти примеры отобраны мною в ходе многочисленных встреч с моими подопечными, во время которых они рассказывали мне свои истории о всяческих притеснениях и унижениях со стороны "закрепостителей" - друзей, коллег, соседей и родственников. Ниже приведено несколько специальных приемов, помогающих успешно "контратаковать" и обезвреживать тактику "я не понимаю".