Сексуальные отношения в пожилом возрасте 2 страница

В детстве у меня на первом месте были папа с мамой, я их очень боялась потерять. Каждое утро у нас в семье начиналось с разборок между родителями, заканчивалось тем, что мать отцу говорила, что если он не перестанет пить, то пусть уходит от нас и живёт один. Мне, конечно, несладко было жить с постоянно пьющим, скандальным отцом, но я его так любила, что с большим ужасом представляла, как я умру, если он уйдёт от нас.

У меня был такой страх за него: а если он пьяный замёрзнет, а если он отравится (пил он всё подряд)? Так я и жила в страхе потерять своих родителей, с болью, что они несчастны. Я так старалась во всём им угодить, я отлично училась, была очень послушным ребёнком, я так мечтала, чтобы они жили мирно. Когда родился брат, моя любовь окутала и его, мне казалось, что это мой ребёнок, так как родителям (в связи с пьянками отца) было зачастую не до него. А себя я ставила на последнее место. Вот такая жертвенность, привязанность пришли ко мне по роду…

Однако, будучи ещё подростком, я поставила себе цель в жизни: так, как жили мои дедушка с бабушкой и мои родители, я жить не буду! Я получу высшее образование, я встречу достойного парня, создам себе счастливую судьбу. Я отлично учусь, первой в роду получаю высшее образование. Встречаю своего будущего мужа, мы любим друг друга, почти три года встречаемся и, наконец, женимся. В любви у нас появляются дети. Мы счастливы.

Всё замечательно, но сейчас я понимаю, что на том жизненном этапе система жизненных ценностей у меня складывается следующим образом: муж, дети, родители, родные, друзья, работа и я. Я была на последнем месте! То, что я тщательно следила за своей внешностью, фигурой, воспринималось как любовь к себе. На самом деле я так боготворила своего мужа – он такой красавец и к тому же умный, добрый, великодушный. А себя я считала обыкновенной женщиной, была недовольна собой, комплексовала по поводу несоответствия идеалу женщины (вот и моя нелюбовь к себе).

Иногда, как и в любой семье, мы с мужем ссорились. После каждой ссоры я всегда находила оправдание ему, даже если он был не прав. Сначала я конечно же обижалась, но потом всегда приходила к тому, что во всём виновата только женщина (то есть я), что только от неё зависит мир, любовь в семье.

Так и со всеми родными, друзьями, коллегами – в любых неурядицах я винила только себя. Мои отношения со всеми окружающими строились таким образом: а хорошо ли им будет, а не обидит ли их это? Свои интересы я всегда ставила на последнее место. И большинство людей из моего окружения говорили, как меня любят, какой я «необыкновенной души» человек. Ия так была счастлива, что живу для других! Это сейчас я понимаю – разве можно жить для других, людям дарить по-настоящему любовь, когда не любишь себя? Ведь другим можно дать только то, что имеешь сам.

Из всей моей родни, друзей, коллег ни у кого не выстроены правильным образом ценности. Дети продолжали жить как их родители, всё шло по замкнутому кругу – да и откуда им знать, как правильно жить, как правильно строить систему ценностей? В школе этому не учили, пресса, радио, телевидение тоже показывали всегда, что самое главное в жизни – материнство, отцовство, любовь к детям… А пара, любовь между мужем и женой, любовь к самому себе – это, конечно, хорошо, но как-то «потом». И всегда первым признаком семьи считались дети, любовь к ним считалась самой важной, иногда немного оставалось мужу, а уж сама женщина в большинстве случаев стояла на последнем месте.

После несчастья с моим братом моим родителе надо бы задуматься, почему это случилось, как нам дальше жить, чтобы у единственно оставшейся в живых дочери была счастливая семья. Но кто в то время так думал? Находились всякие объяснения совершившемуся горю, только не было поиска причин в себе и налаживания доброжелательных, уважительных отношений в семье. Наоборот, у родителей с каждым прожитым годом отношения становились все хуже и хуже, они мучаются друг с другом, страдают, уходят в запои.

Я на тот момент не знала, как их вытащить из этого болота, уговаривала, убеждала, но все бесполезно. Им уже за шестьдесят, а в их отношениях всё остаётся по-прежнему. Я очень страдала, потому что любила своих родителей и интуитивно понимала, что без их счастья не будет счастья и в моей семье. Невозможно создать счастливый рай в отдельной семье… И пока у мужа с женой не выстроятся доброжелательные отношения, не могут их дети быть счастливы. Так получилось и у меня. Через двадцать один год моего замужества наш счастливый семейный мирок рухнул: за четыре месяца ушли из жизни папа, мама и мой двадцатилетний сын…

Мир как бы дал мне встряску: «Посмотри, как ты живешь, ты пришла в эту жизнь в женском обличье, любить, быть счастливой и своим счастьем спасти род. А что ты сделала для этого? Растёт ли ваша с мужем любовь? Поставила ли ты ваши отношения на первое место в жизни?» Эти мысли мне пришли позже, а тогда…

После смерти сына я всех обвиняла в своих несчастьях: убийцу сына, правительство за то, что вся промышленность развалилась и муж с сыном остались без работы… Я постоянно спрашивала Бога: «За что? Сколько семей живут в ужасных друг с другом отношениях, а их дети живы, что я в жизни сделала не так?» Я не понимала, что чаша ответственности женщин моего рода закончилась – ведь мы ни одного мужчину так и не сделали счастливым… Я стала искать выход из горя. Начали с дочерью заниматься своим развитием, читать книги… И только сейчас я многое поняла, и мы с мужем начинаем новую жизнь…

Женщина одна из семи детей осталась у своих родителей, и на неё возложена непростая задача сохранения рода. Долго она жила, не осознавая ни своей задачи, ни такой тесной взаимосвязи с родом, и вот только после трагедии с сыном она очнулась, задумалась и стала жить по-другому. Теперь за её род можно быть спокойным – у него есть жизнь. В роду появилась Женщина!

Две приведенные выше истории, похожие друг на друга, показывают, какое наследство мы имеем. Что с ним делать? Как стать счастливыми самим и дать перспективы на счастливую жизнь своим потомкам при таких корнях?

В нашей стране более половины мужчин и женщин имеют подобную историю. Вот так мы и живём, не умея, а чаще просто не желая разбираться в истинных причинах своих проблем, не решая их… Оказывается, легче проявлять любовь к детям, к животным, к работе, наконец, чем любить себя и мужчину. И если вы обратили внимание, главной «героиней» этих историй является нарушенная система ценностей, где дети, работа, родители – многое, но только не сама женщина и не её отношения с мужем занимают первое место.

Устранить проблемы можно, только увидев их истинную причину, а для этого нужно честно посмотреть на свой род, на свою жизнь, сопоставить факты и сделать соответствующие выводы. Вот тем, кто решил жить по-другому, кому надоело быть неведающим и непонимающим, мы предлагаем этот урок мудрости.

Материнское чувство

Материнское сердце в детках, а детское – в камне.

Пословица

В поезде всегда происходят интересные встречи. Несколько человек заключаются в тесное пространство купе на много часов, благодаря чему создаются прекрасные условия для глубокого общения. И Мир всегда даёт мне различные ситуации для научения, набора опыта и помощи людям. Я уже не раз описывал дорожные истории. Они, как правило, простые, обычные, но несут в себе много мудрости. Вот и в этот раз в купе завязался разговор. Моя попутчица Надежда ехала в Москву.

– К сыночку еду, он военное училище заканчивает.

– Судя по всему, «сыночку» уже года двадцать два – двадцать три. Большенький «сыночек»-то, а вы всё ещё его так уменьшительно называете.

– А он для меня будет маленьким до конца моих дней! Ведь он мой ребёночек. Да к тому же последний, я его так и зову – «мой маленький».

Я понял, что Мир снова показывает мне классический пример избыточной материнской любви, и я решил вовлечь эту женщину в психологический спектакль.

– Интересно, как это вы родили ребёнка без мужчины?

– Почему без мужчины?

– Так вы же всё время про него говорите «мой», а не «наш»!

– Ну конечно, муж принимал участие в его рождении, как же без него… Но у нас с ним плохие отношения, он ещё и пьёт. Да все матери так говорят: «мой ребёнок».

– Да, действительно, многие матери так говорят о своих детях. Но к счастью, не все! И знаете, я заметил, когда мать называет ребёнка «своим», а не «нашим», то это сразу показывает, какие в семье отношения. И даже можно предположить, какова будет у ребёнка судьба. Это простейший тест, но он всегда точен и даёт весьма объективную картину.

А с мужем плохие отношения, скорее всего, именно из-за того, что для вас дети – самая большая ценность в жизни. Да и пьют мужчины часто потому, что не чувствуют истинной любви женщины, так как она всю свою женскую энергию переводит в материнство, обделяя мужа. Вот мужчины и начинают попивать, погуливать…

– Для меня дети – самое дорогое в жизни. Ради них я и живу. А как же иначе? Для любой матери – если это действительно мать, а не какая-нибудь вертихвостка – дети всегда самое дорогое. Мать за ребёнка и жизнь отдаст.

– Слава богу, не все так думают, а то разумная жизнь на планете уже давно бы перестала существовать. Жизнь на Земле держится именно благодаря тем, кто думает по-другому и считает, что главное в жизни не дети, а муж и жена – пара. Ведь они творят самую большую силу во Вселенной – любовь, они дают начало жизни. Мужчина и женщина, их любовь друг к другу – вот самая большая ценность!

– Да какая там пара! Когда муж пьёт, о какой любви и о какой паре можно говорить? Он живёт своей жизнью, а я с детьми – другой. Он мало интересуется жизнью детей, да и вообще всеми домашними делами, поэтому всё на мне.

– Скажите, а разве ваша жизнь так начиналась? Раньше муж вам разве не нравился? Он что, с самого первого дня вашей жизни пить начал? Скорее всего, таким он стал с годами, рядом с вами. Следовательно, и вы причастны к такому его «росту».

– Да нам с ним с самого начало было непросто. Его мать постоянно вмешивалась в нашу жизнь и очень сильно мешала. А он к ней сильно привязан, часто вставал на её сторону.

– Вот видите, вам сразу же жизнь показывала пример, как сильная привязанность к ребёнку мешает его жизни. Зачем вы повторяете ошибку свекрови, неужели вы не видите, что идёте этим же путём? Судя по всему, и вы сильно привязаны к своим детям, их ждёт такая же судьба, как у отца. Поймите, детям можно дать только то, что имеешь сам! Вот вы с мужем и передаёте им те же самые проблемы.

Я знаю, что многие женщины задавали бы подобные вопросы, приводили бы те же доводы… Дорога была длинной, и мы обсудили почти всю жизнь Надежды. Много интересного она узнала о себе и о своей жизни благодаря взгляду человека со стороны, к тому же психолога. Получилась многочасовая глубокая психотерапия. Надеюсь, что женщина извлекла уроки из этого общения и что-то в её жизни в лучшую сторону изменилось, ведь не зря Мир свёл её со мной.

Я не буду здесь приводить всю беседу, потому что вся книга как раз об этом – об отношениях мужчины и женщины, детях и родителях, семье, родовых вопросах и, конечно, о любви. Я ещё раз убедился, насколько типичные ошибки допускают люди в жизненных ситуациях и никак не могут увидеть одни и те же причины своих проблем. Поэтому хватит предисловий, пришло время углубиться в тему.

Жизнь постоянно учит людей, буквально на каждом шагу давая им примеры и уроки. Некоторые из них очень серьёзные, множество драматических и даже трагических: автобус с детьми попал в аварию; в роддоме младенцев заразили смертельной болезнью; сгорел детский дом, и в нём погибли дети; обрушилась крыша аквапарка именно в той его части, где находились дети; разбился самолёт с детьми; террористы захватили школу, насиловали и убивали детей…

Подобных сообщений каждый год множество. Не говоря уже о том, что масса детей умирает от болезней, тонет в водоёмах, попадает под машины, а то и просто пропадает без вести. Почему погибают дети? Что они успели такого сделать в жизни, какие грехи совершить, чтобы так рано уйти из жизни, да ещё и трагически?

Трудно принять трагедию в качестве науки, вот мы и не принимаем, а уроки повторяются, и беда следует за бедой. Снова и снова гибнут дети, по отдельности и группами. Средства массовой информации разносят эти уроки на весь мир, а мы всё не желаем понять основную причину происходящего. А ведь эти страшные примеры предназначены для каждого из нас! Мы этого не поняли, и вот драмы уже происходят совсем рядом, касаются наших близких. Судя по всему, такие уроки будут ещё продолжаться, так как сознание людей меняется медленно.

Когда гибнут дети, пусть даже чужие, очень трудно сохранить ум спокойным и объективным. Но пришли другие времена, и сейчас есть все необходимые условия, чтобы стать более осознанным, глубоко разобраться в причинах происходящего. Иначе проблемы будут нарастать и всё больше детей будет уходить из жизни раньше времени, то есть раньше родителей. Поэтому рассматриваемый вопрос жизненно важен.

Душа ребёнка, уходя из жизни, не страдает – страдают родители. Это для них в первую очередь происходит трагическое событие, а также для тех, кто рядом, и тех, кто «случайно» узнал об этой трагедии. Какую же науку должны извлечь люди из каждого такого случая?

Первый урок, самый важный и самый сложный, – понять истинные причины происшедшего. Мне приходилось много раз общаться с родителями, потерявшими детей, и разбираться в причинах, которые привели к этим ситуациям. Например, пришлось беседовать со многими матерями из Беслана, у которых погибли дети. Многолетний опыт показывает, что

главная причина преждевременной гибели детей – в избыточных чувствах к ним со стороны их родителей, в нарушении системы ценностей.

Кому-то может показаться невероятным, что избыточное родительское чувство, чаще всего именно материнское, является причиной больших и малых трагедий. Не спешите отрицать, вы увидите, что это именно так. Кто прислушался к моим доводам, воспринял их, тот многое изменил в своей жизни. Мало того, те, кто был на грани потери ребёнка, осознав проблему, спасали своих детей! И таких примеров достаточно много, чтобы подтвердить верность указанной причины.

Символична сцена из Библии, когда Авраам приносит Богу в жертву своего сына. Эти страницы наполнены большой мудростью. Человеку предлагается восстановить в своей жизни истинную систему ценностей: не дети являются самой большой ценностью, а Бог, то есть Любовь. Этот урок был дан человечеству тысячелетия назад, а много ли тех, кто научился хотя бы на этом примере мудрости?

Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов.

Животные, следуя этим законам, всегда вовремя отпускают своё потомство и благодаря этому получают здоровое продолжение вида.

Когда уже произошла трагедия, очень сложно донести до родителей причины случившегося. Только по истечении определённого времени они могут что-то понять и принять. Чтобы не было таких трагедий, чтобы родители страдали всё меньше, давайте разберёмся как можно глубже в этом вопросе. Чем больше людей будут осознавать истинные причины проблем с детьми, тем меньше их будет. И не только у этих людей, но и у многих других. Как говорится в Библии, спасись сам – и спасутся тысячи.

Главным действующим лицом во всех этих драматических и трагических спектаклях жизни является избыточное материнское чувство.

Встречаются и отцы, безумно любящие своих детей, но значительно реже. Это и понятно, ведь материнство пробуждается в женщине уже во время беременности, создаёт блаженное ощущение того, что в ней заключена новая жизнь, состояние счастливого ожидания нового человека. А далее появление на свет ребёнка, изумление и радость, когда она держит его впервые на руках, глубокое наслаждение и удовлетворение от кормления грудью, счастье от того, что он нуждается в её заботе и любви. Всё это создаёт удивительный и неповторимый комплекс материнских чувств и эмоций.

Это действительно так, большинство матерей всё это испытывают в полной мере. Но мать делает больше, чем просто даёт ребёнку жизнь. Она более чем кто-либо формирует его характер, мировоззрение, судьбу. Так рождается святая материнская любовь, о которой принято говорить только высоким стилем. На фоне вознесения материнской любви (вплоть до божественных сфер) говорить о её оборотной стороне довольно рискованно, но необходимо. Человеку нужно осознавать обе стороны этого чувства, занимающего в его жизни огромное пространство.

Материнство – это программа, заложенная в человека в момент его создания в виде инстинкта. Программа необходима для рождения и воспитания потомства. Это программа животного мира, но животные, в отличие от человека, вовремя отпускают своих малышей, даже прогоняют их в самостоятельную жизнь с тем, чтобы те выросли приспособленными и достойными своего вида. У людей же к инстинктам добавляются дополнительные социальные программы.

И вот благодаря установкам социума материнство становится главным в жизни женщины. С детства девочке внушают, что она должна стать матерью. Вокруг она видит жизнь, где именно материнство проявлено сильно, и общество навязывает ей такие же стереотипы. И некому ей подсказать, что женщина приходит в жизнь, чтобы любить ! Любить себя, мужчин, людей, Землю, жизнь. А материнство она может выбрать, если захочет, как следствие проявления этой любви. Именно как следствие, а не как главную цель жизни! Таким образом многие женщины, так и не успев раскрыть свою женственность, становятся матерями. В результате они и женщинами не становятся по-настоящему, и истинными матерями тоже.

О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в драматургии много говорится о страданиях детей, лишённых материнской любви, и в тысячи раз меньше – о страданиях детей, находящихся под гнётом этой любви.

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери. При этом любовь к отцу детей, а зачастую и к самой себе отодвигаются женщиной на задний план.

Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в семье. Это, в первую очередь, наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности.

Далее круги этой проблемы выходят за пределы семьи и распространяются на общество, в котором живёт огромное число нереализованных мужчин и женщин. Их несостоятельность в том или ином плане тоже имеет корни в избыточной материнской любви, и это накладывает отпечаток на само общество. Всё это не есть плод моих фантазий. Посмотрите вокруг повнимательнее, и вы увидите множество тому подтверждений.

А можно ли вообще описанные выше чувства матери назвать любовью? На самом деле истинной любви в них как раз очень мало. Поэтому более верно будет называть это материнским чувством.

В чём основные причины возникновения этого двоякого чувства?

Первая и самая важная причина: женщина не осознаёт смысла своей жизни, и вследствие этого нарушается её система ценностей.

Когда женщина не осознаёт, зачем она пришла на Землю, в её сознании обществом, традициями человечества закладывается мысль: «Я родилась для рождения детей, материнства». И с этого заблуждения всё начинается – дети становятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и более далёких предков.

То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству следующим поколениям.

Третья причина – моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.

Чувство собственности формирует в женщине ожидание ответного чувства, и ребёнок отвечает матери взаимностью. Это делает связь «мать – ребёнок» очень сильной, что создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую не удаётся иногда до конца жизни обоих. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственности, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Пятая причина возникновения материнского чувства – это жалость.

Вот откуда проистекает много бед! Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.

Жалость разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться.

Жалеют слабых, болеющих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Выше я перечислил основные причины глобальной проблемы – избыточного материнского чувства. Эту проблему можно встретить в жизни очень часто, почти в каждой семье. Поэтому так и живём.

Давайте рассмотрим один пример. Типичная семья из трёх человек: отец, мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребёнок рос тихим, послушным, «нормально» учился в школе, с компаниями не водился, не курил, наркотиками не баловался.

Родители были довольны ребёнком и поощряли его за свою спокойную жизнь – он ни в чём не нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.

По своим связям и финансовым возможностям родители подобрали ему институт. Молодому человеку было безразлично где учиться, тем более что всё оплачивалось и перетруждаться особо не приходилось. Родители купили студенту «жигули». Жизнь продолжалась в таком же спокойном русле. Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: «Женишься – тогда пожалуйста, всё должно быть как у людей».

К окончанию института сын попросил иномарку. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили ему на день рождения БМВ.

Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну, немного баловали ребёнка, а кто не балует? Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребёнку пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это каждая семья решает самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеты лучше родителей, имеют больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного родительского чувства.

Всё бы ничего в этой стандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься: в свой день рождения, получив машину в подарок, молодой человек на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним ещё трое друзей.

Не описать горе родителей, потерявших единственного сына. А матери придётся ещё пять лет выплачивать кредит за автомобиль, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной его смерти. Почему это произошло? Почему судьба так жестока к этой женщине? «За что?» – спрашивает мать.

С разрешения родителей я описал этот случай, не называя ни имён, ни города, где всё произошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из неё уроки. Надеюсь, они многим помогут понять свои проблемы.

В управлении семьёй первую скрипку играла мать. Целеустремлённая, волевая женщина решала в семье основные вопросы, особенно когда речь шла о сыне.

Для неё он был главной ценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребёнка, хотя Мир несколько раз подводил её очень близко к решению этого вопроса. Именно она полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.

Отец был мягким и спокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае с покупкой автомобиля, то быстро сдавался под её давлением. Он старался не спорить и давно смирился с лидерством жены, что позволяло поддерживать спокойные отношения в семье. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца, рано понял, что позиция невмешательства выгодна – чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и стал играть по тем же правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихом омуте черти водятся». Молодая энергия требовала выхода, а над ним стояли контроль и запреты матери.

И такой выход нашёлся: парень тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, в компании с такими же задавленными и неудовлетворёнными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил: им психологически нужен был выход «за флажки» – где-то же они должны были ощущать свободу!

Как рассказывал очевидец, молодой человек совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим – жёстким, агрессивным. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же сын ехал с матерью, то не превышал скорость более разрешённых 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость его автомобиля была около 200 км/час, она не поверила: «Он никогда не ездил больше 90!» Она совсем его не знала…

Оказалось, что внутренний мир сына неизвестен матери. Ей были важны внешние благополучие и порядочность, которые он и соблюдал. Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы, здесь отношения ориентированы только на одну сторону.

Отец, как вы помните, не был для сына авторитетом. Единственным, с кем мальчик дружил из родни, был дед. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом. И когда дед умер, молодой человек очень переживал и часто ездил к нему на могилу. Когда родственница спросила его, зачем он так часто ездит на кладбище, тот ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хватало дружеского общения.

Мир много раз давал родителям различные знаки, предупреждая их о том, что с парнем не всё благополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому мать не замечала двойственности состояния сына, его другую жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В самой женщине была нарушена система ценностей, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, не слышала и не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.

Смерть детей – это всегда урок для родителей. Такие события являются очень серьёзными не только для них, но и для родственников, всего рода и окружающих людей. К сожалению, обычно не многие извлекают опыт даже из таких тяжёлых уроков. Людей не учат не только чужие, но и свои ошибки. И поэтому часто можно увидеть примеры, когда родители живут дольше своих детей.

Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина ещё и в том, что она содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка и т. д. Получается, что в материнской любви истинной любви-то совсем мало.

Поэтому-то вернее называть её материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства и примеси, которые делают святую любовь негативной.

В основе материнской любви – инстинкт продолжения рода, который идёт из самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению показывали сюжет, как мать продавала своего пятимесячного ребёнка, чтобы отдать долги.

Инстинкт, незамутнённый сознанием, необходим для рождения истинной материнской любви.

Эгоистическое чувство. Мать видит в ребёнке продолжение себя для решения своих нерешённых задач. Она сознательно или неосознанно перекладывает на ребёнка свои проблемы. Например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом с ней был достойный её мужчина, или уже не желает связывать себя семьёй и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды – мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится и желание видеть в ребёнке помощника и с его помощью обеспечить себе старость.