Глава 4. Близкие люди. Сложности взаимоотношений 2 страница

— Я хотела опять упомянуть о двух коконах, в которых живут люди в своей семье. Я подумала, что если хотя бы один член семьи постарается понять интересы тех, с кем он живет, всё будет по-другому.

— Раздражение у моих родителей возникает обычно так: мать приходит с работы и всем дает «прикурить», приносит агрессию. Она говорит мне: «Ты плохой, ты виноват». Я молчу, и отец молчит. Когда папа начинает бушевать, то мама молчит. Были на моей памяти одна или две ссоры, когда они друг на друга так разозлились, что было очень страшно.

— Мы сейчас говорим о том энергетическом взаимодействии, которое происходит, когда несколько людей находятся очень близко друг к другу. Определенные части этих людей очень сильно активизируют друг друга. По своей сути человек — это энергетическая структура. При общении энергии людей начинают взаимодействовать. В семье это происходит очень интенсивно. Например, когда человек кричит, то от него идет сильная волна низкочастотной энергии, а если навстречу идет такой же напор энергии, то что происходит? Происходит взрыв. Один человек должен замолкнуть на какое-то время, иначе произойдет взрыв. Он замолкает, но то, что в нём кипятится, от этого не пропадает, оно, наоборот, усиливается. В дальнейшем он найдет момент, когда тот, другой, который кричал, будет более слаб энергетически, и тогда уже он станет на него кричать. Вот что происходит.

— Меня вот какой сценарий почему-то пришел в голову. Это бывает, когда в семье есть ребенок, и раздражение выливается обычно на него. Ребенка воспитывают неудачником, непутевым для того, чтобы в любой момент, когда возникло раздражение, можно было бы упрекнуть его. В моей семье был такой сценарий. Как только раздражение накапливается, то его можно запросто на меня вылить.

«Любимый» ребенок или «козел отпущения»

— Из ребенка воспитывают громоотвод для заземления собственных отрицательных эмоций. Так как громоотвод нужен этим людям, то они заботятся о том, чтобы он функционировал. Если ребенок совсем уже падает с ног, то на него посмотрят и подумают, куда же мы будем сливать всю свою злобу. Возможно то, что я говорю, кому-то покажется ужасным, и он скажет: «Да нет, я никогда об этом не думал». Сознательно не думал, но подсознательно мог делать именно так. Ребенок, как наиболее слабый член семьи, становится козлом отпущения. Люди склонны находить козла отпущения и сливать на него всё отрицательное, что имеют. Если один козел отпущения умирает, то находят другого, потому что без него очень трудно жить. В семье таким козлом отпущения может быть ребенок или кто-то другой. Это становится его профессиональной обязанностью. Жизнь такого человека ужасна, потому что через него пропускается огромная энергия отрицательных эмоций. Представьте себе, что вы взялись за оголенный провод и через вас проходит высокое напряжение. Вот что чувствует такой человек. А думают ли люди, которые пропускают через него ток раздражения, что он чувствует? Ведь он может «перегореть» или «испортиться». Поэтому всё не так просто, как хотелось бы, но это не значит, что здесь ничего изменить нельзя.

Нужно понять, что происходит на самом деле, а, поняв это, начать исправлять. Нужно гармонизировать свои отношения. Чем больше гибкости во взаимоотношениях с людьми, тем легче будет налаживать гармоничные отношения с ними. Пропускать ли ток раздражения через близкого человека или нет, об этом надо подумать каждому. Ведь чаще всего, когда люди приходят к такому состоянию, они уже ни о чём не думают, они просто хотят куда-то выбросить, сбросить с себя то, что накопилось. Первый, кто попадается им под руку, скорее всего близкий человек — он используется как громоотвод. Потом этот человек начинает так же поступать, но уже с другими. Возникает замкнутый круг. Если не подходить к этому осознанно, то так будет продолжаться бесконечно долго.

Только поняв то, что происходит на самом деле, человек сможет начать осознавать и наблюдать за происходящим. Если он делает что-либо осознанно, то в какой-то момент всё само по себе изменится. Попробуйте начать кричать, при этом, осознавая то, что вы делаете. Я вам могу сказать, что у вас всё совершенно изменится через какое-то время. Вы вдруг попадете совершенно в другое состояние только оттого, что осознали, что же вы делаете. Кто-нибудь из вас пробовал осознавать себя во взаимоотношениях с другими людьми?

— Буквально сегодня. Я, правда, не кричал, просто занимался определенным делом. Меня отвлекли. Первая реакция была обычная — сейчас как наору. И вдруг я понял: «А если я буду орать, то что, кому-то от этого лучше будет?» Я не знаю, куда у меня трансформировалась энергия, но вдруг стало очень хорошо: спокойно и комфортно. Я понял, что кричать совершенно необязательно.

— Это действительно важный вопрос. Ведь большинство людей живут, не осознавая себя. Если они чувствуют раздражение, то просто выплескивают его на тех, кто рядом. Скажите им, что неосознанность имеет очень большие негативные последствия для них же. На это кто-то из них ответит: «Мне плевать на это. Я всё равно буду так делать». Тогда с ним будет происходить то, что происходило, и всё будет только ухудшаться. Другой человек скажет: «Да, я согласен с тобой. Я действительно понаблюдаю за тем, что происходит. Я вижу, как возвращается ко мне та злоба и та агрессия, которую я выбрасывал на близких людей. Меня это не устраивает. Я уже понимаю, но что мне делать? Я хочу бороться с этим, я пытался бороться со своей злобой, но ничего не получилось».

Так вот не бороться с ней нужно, а просто наблюдать ее. Первое, что важно понять, — отрицательные выплески не приводят ни к чему хорошему. Они ведут к еще большей разбалансированности самого человека, близких ему людей и всей ситуации в целом. Второй шаг — начать просто наблюдать за своими чувствами, мыслями, поступками. Вы приходите к раздраженному состоянию неосознанно. Но вы можете начать осознавать свои состояния. Вы просто осознаёте их: «Да, я сейчас в раздраженном состоянии». Осознав это, вы можете сказать другому человеку: «Ты знаешь, я сейчас в таком раздраженном состоянии, и, наверное, ты это чувствуешь. Сегодня у меня были неприятности, и сейчас я не могу никак избавиться от воспоминаний, связанных с ними. Я пришел домой в раздраженном состоянии, но мне очень хочется, чтобы мы сейчас с тобой посидели и поговорили. Вообще я очень люблю дом, тебя, но у меня сейчас такое состояние, что я просто не могу и не знаю, что с этим делать». Даже если вы просто это скажите, то другой человек уже иначе будет относиться к вам. Ведь так? Он скажет: «Да и у меня такое бывает. Я тебя понимаю». Если бы вы ничего не сказали, то он бы подумал, что вы раздражены им, и тогда тоже стал бы раздражаться. Достаточно просто сказать, что ваше состояние связано не с ним и что вы очень хотите выйти из него. Может быть, только это уже позволит вам изменить свое состояние. Можно и нужно идти дальше, то есть всё время наблюдать за тем: как, что, кому и когда вы говорите. Вы не можете сразу избавиться от раздражения, по инерции оно продолжается какое-то время, но вы просто за ним наблюдаете. Вы увидите, как будет всё меняться в связи с вашим осознанием себя.

— Но ведь другой человек может воспринять ваши слова о том, как вы раздражены, ваше предложение успокоиться и всё остальное как манипуляцию. Он может подумать, что вы хотите им манипулировать.

— Да, это возможно. Но если вы действительно искренни, то и с другой стороны сможете найти понимание. Он поймет, что вы не манипулируете им, что вы действительно хотите сами в себе что-то изменить, но сейчас вам это сложно. Ведь привычные отношения имеют большую инерцию, а в семье это очень сильно проявляется. Если 10 лет, 5 лет, год, даже несколько месяцев люди относились друг к другу определенным образом, то им сложно перестроиться сразу. Поэтому очень важен момент, когда приходит осознание того, что дальше так продолжать невозможно, что это тупик. Привычные стереотипы, эти накатанные дорожки не ведут ни к чему хорошему, но переживать период их изменений тоже нелегко. Изменения происходят болезненно, но главное, что они происходят. В результате у вас будут складываться совершенно другие, новые, гармоничные отношения.

Все хорошее или плохое имеет свою инерцию. Есть, например, добрые друзья, которые много общались в детстве и очень друг к другу хорошо относились. Жизнь их раскидала, и они, допустим, встретились лет через 15–20. Они встречаются такими же добрыми друг к другу, как и раньше. Вот пример инерции хороших отношений.

— Мне очень хочется немного прокомментировать ситуацию, которую Андрей описал в связи со своей мамой. Когда он приходит домой в хорошем состоянии и ему начинают говорить о том, что он не сделал. Когда он приходит уставший и замученный, то все делают что-то, чтобы его поддержать. Я поняла, что его мама очень хорошо им манипулирует, и не зря он всё время о манипуляции говорит, видимо, она это делает с самого рождения. Мне показалось, что у нее большая нереализованность, которая заставляет ее делать из него то, что она сама не смогла. Явно, что у его мамы большие проблемы, и когда она видит его несчастным, то думает: «Сегодня я его поддержу, чтобы он хорошо себя чувствовал». А когда он приходит в хорошем состоянии, она думает: «Вот я его поддержала, а сейчас займемся работой, сейчас сделаем так, чтобы он был таким, каким я хочу». Она просто не знает, как делать иначе.

— По сути, получается, что в его лице она реагирует на саму себя. Когда она видит своего сына, то есть себя, в расстроенном состоянии, то начинает его успокаивать. Когда она видит его в радостном состоянии, то начинает делать что-то, чтобы он перешел в другое состояние. Ведь именно так она относиться к самой себе. Вот почему мы говорим, что мир — это зеркало, а близкие люди — это большие зеркала, которые отражают нас и наше отношение к самим себе. Пытаясь переделать другого человека, мы уходим от самой основной задачи — изменения самого себя. Через близких людей мы можем четко увидеть, как же мы сами к себе относимся на самом деле, что не устраивает нас в себе. Отсюда четкой и ясной становится задача каждого человека — это изменять себя, чтобы относиться к другому так же, как к самому себе. Этот принцип в христианстве известен уже очень давно, но много ли людей его реализуют? Относись к другим, как относишься к себе, но при этом полюби себя, потому что если ты не любишь себя, то ты будешь относиться к другим так же, как и к себе, то есть плохо.

— Я хочу сказать, что увидела эту ситуацию таким образом. Мама на себя очень много взяла и к этому сильно привыкла. Когда она говорит: «Ты не убрал постель, не помыл посуду, не вынес мусор», она понимает, что ей придется делать это самой. А она этого делать, может быть, не хочет, но всё равно делает. Она себя обязала и будет продолжать делать. Может быть, стоит попробовать не делать этого именно маме.

— Тоже интересный вопрос по поводу того, кто и что в семье делает. Очень часто из уборки посуды или каких-то других бытовых проблем люди делают то основное, посредством чего они общаются. В конце концов, неубранная посуда — это не самое страшное. Самое плохое — это ужасные отношения людей, которые возникли в результате постоянных разборок по поводу уборки посуды или мытья полов. Что важнее: чтобы в доме полы были чище или были чистые и спокойные отношения? Нередко возникает именно такой выбор.

— Получается, что семейные отношения манипулятивны. Мы пытаемся манипулировать, чтобы заставить другого выполнить свои требования. Например, я уже давным-давно переняла у мамы ее стереотип поведения, сделав это неосознанно. Если кому-то хорошо, то я стараюсь побольнее ударить его.

«Я никогда не буду таким, как мои родители!»

— Что такое конфликт отцов и детей? В определенном возрасте ребенок говорит родителям: «Нет. Я никогда не буду таким, как мой отец, я никогда не буду такой, как моя мать». Но проходит время, и у него появляется своя семья, свои дети, и он становится таким же, как и его родители. Так бывает очень часто, практически всегда. И продолжается до тех пор, пока человек не осознает свои отношения с отцом и матерью. Даже если они умерли. Даже если они живут в другом месте. Ведь они находятся в самом ребенке, теперь уже взрослом. То, что было в семье, оно осталось в нём.

— Чем больше слушаю, тем больше понимаю, насколько же я похож на свою мать. Я воспринимаю других людей как нечто недоделанное, как то, что надо доделать. Им надо дать хороший урок в виде пинка под зад или, наоборот, поддержать, когда человек после такого пинка сильно ударился головой.

— Вот почему очень важно полюбить, действительно полюбить свою мать и своего отца. Такое отношение к родителям закреплено в некоторых традициях как стиль отношений. Можно ли полюбить и понять, например, Бога, Землю, на которой мы живем, если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать. Если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать, то можете ли вы вообще любить? Для маленького ребенка родители являются Богом, большим существом, которое всё знает. Может быть, потом он поймет, что на самом деле они мало что знают и понимают, но в начале-то он так не считает. Фактически любой маленький ребенок относится к своим родителям как к чему-то божественному, знающему и ведущему его по жизни. Хотя бы какой-то небольшой период в его жизни именно так и происходит. Человек, который не полюбил, не смог полюбить своего отца и свою мать, не сможет полюбить и никого другого. Он будет переводить на него те же конфликтные отношения, что были у него с родителями. Почему так укоренилась идея Бога как некоего строгого отца, оценивающего всякий поступок и наказывающего за проступки? Если вы делаете что-то плохо, то он наказывает вас, делаете что-то хорошее — поощряет. Ведь это проекция распространенных отношений в семье. Большинство людей не знают ничего другого. Поэтому полюбить и понять близких людей очень важно и с точки зрения духовного развития.

— Не потому ли атеист Павлик Морозов заложил своего отца, что не верил в Бога и соответственно не мог нормально относиться к своему отцу, любить его.

— У него был другой бог. Бог, который называется коммунизмом.

— Что всё-таки является самым важным в семье? Те цели, которые преследуют ее члены, или сами люди? Как правило, неудовлетворенность в семье возникает из-за того, что члены семьи преследуют разные цели. Я сейчас столкнулся с такой ситуацией и понял, что вынужден манипулировать собственными родителями. Родители стали для меня как фишки на шахматной доске.

— Именно в семье человек узнаёт, что такое взаимоотношения между людьми. Потом эти отношения он переносит на других людей и на мир в целом. Если в семье все манипулируют друг другом, то он никогда не поверит в то, что могут быть какие-то другие взаимоотношения. Если такой человек становиться, например, политическим деятелем или имеет какую-то возможность власти над другими людьми, то будет воплощать привычный для него стиль отношений. Поэтому очень важно понять, зачем люди соединяются, что их объединяет, каковы их цели. Есть ли что-то единое, что объединяет всех людей, единая цель, которая может объединить всех? Всех отцов, матерей, детей, все нации, государства.

— Вот что интересно. Когда я собираюсь со своими старыми друзьями пива попить, то единственное, что мы делаем, это вспоминаем хорошее время, когда у нас была общая цель, общие интересы. Теперь их у нас нет, и мы можем только вспоминать. Общая цель действительно важна.

— Что за цель? Если это цель, которая разделяет людей, то она будет приводить к конфликтам между ними. Если это та цель, которая объединяет, то она будет приводить к единению людей и изменению их отношений в сторону благожелательности. Это очень важно. Какие цели вы ставите? Из каких соображений вы соединяетесь друг с другом, почему создаете семью? Зачем, в частности, вы хотите создать семью или найти близкого человека?

«Хочу замуж!» — «А зачем?»

— Женитьба — это просто определенный ритуал. Вы должны сесть в машину и поехать в ЗАГС. Там вас окольцуют, и вы будете жить долго и счастливо. В конце концов, всё заканчивается. Поскольку я прошел через такое, могу сказать, что ничего хорошего мне это не дало. Я просто развелся.

— А что вы искали? Ведь вы встретились и захотели быть вместе. Другой вопрос в том, надо ли для того, чтобы быть вместе, пройти через ЗАГС, иметь кольцо, называться мужем и женой? Может быть, и не надо. Но всё-таки вы хотели быть вместе? Почему же, в конечном счете, вы решили быть один? Что же вас объединяло и что возникло потом, в результате чего вы разошлись?

— Ну, с моей стороны, скорее всего неприятие, нежелание мириться с тем, что мне не нравиться, и по этому поводу ничего с собой не делать.

— Что-то не нравилось в ней?

— Да. И по этому поводу нежелание что-то делать, вернее желание, но, может быть, недостаток сил, я не знаю.

— А что вообще вы ждали от этих отношений? Что было импульсом? Ведь многие люди разводятся. Это не секрет. Очень многие люди знают, что семейная жизнь — не сахар, но, тем не менее, всё равно сходятся. Значит, есть какой-то импульс, значит, есть что-то, что заставляет людей делать это. Что же это такое?

— Скорее всего, потребность прийти домой и поплакаться в жилетку.

— То есть найти место, где можно расслабиться, где, может быть, тебя поймут, где, может быть, тебя утешат?

— Да, скорее всего.

— Кто бы еще хотел высказаться по поводу того, что вас действительно могло бы привести или привело к тому, чтобы соединить свою жизнь с другим человеком?

— По большому счету, мне кажется, что нет никакой разницы в том, расписаны люди или нет, но брак несет ответственность. Мне кажется, что если люди живут просто вместе, скажем в гражданском браке, они могут поссориться и разойтись насовсем. А люди, которые расписаны, даже если поссорятся и разойдутся, то потом может быть большая вероятность того, что они найдут в себе силы сойтись снова.

— На самом деле штамп — это формальность. Но часто формальность является очень серьезным моментом, потому что, допустим, ваши родители не рассматривают ее как формальность. Вообще они говорят о том, что нужно, чтобы всё было так, как у людей: «Почему ты так живешь? Почему вы не расписываетесь? Почему развелась теперь? Что это такое? Всё не как у людей. Должно быть по-другому». И вот тогда это становится уже серьезным моментом. Если есть близкие люди, которые считают, что эта процедура является чем-то серьезным, что она обязывает к чему-то, то они могут достаточно сильно влиять на ситуацию. А как вы считаете, нужно ли скреплять свои отношения формальным образом?

— Вообще не нужно.

— Но если люди не скрепляют свои отношения формально, то, что им это дает? Большую легкость расхода? Мы встретились на две ночи, например, а третью проведем отдельно. Никто никому ничем не обязан. В принципе, так сейчас часто и происходит.

Как лучше обустроить свою «ячейку общества»

— Мне кажется, что иногда эта формальность нужна для того, чтобы в обществе было удобнее жить. Люди живут вместе, потом у них что-то происходит и возникают проблемы из-за того, что они не поставили штамп. В таком случае они идут и делают это. Хотя вполне бы могли без него обойтись.

— Считаете ли вы, что два человека, когда они сходятся, должны взять какую-то ответственность или этого вообще делать не нужно? Ответственность может быть разной. Можно пойти в ЗАГС и сделать это так, как обычно принято делать, то есть закрепить свои отношения подписями, кольцами и всем таким. Можно просто договориться, сделав неформальный договор. Являются ли близкие отношения чем-то, где люди берут ответственность, или это вообще не нужно?

— Лучше договориться без всяких штампов.

— О чём договориться? Что вы будете приходить в одно время, в одно место, и это будет называться вашим общим домом?

— Договориться о том, что каждый уважает желание другого и принимает его таким, какой он есть. Вот о чём договориться.

— А может быть это и не нужно? Может быть, любовь — это то, что сегодня есть, а завтра может и не быть. Какие тут могут быть договоренности? Ведь чувства меняются. Или у вас это как-то по-другому? Может быть, вы исходите из таких мыслей: «Да, я знаю, что мне нужно жениться. Я знаю, что обычно в результате этого бывают дети, и поэтому нужно внести какой-то формальный момент во всё это». Тогда нужен договор. Ведь мы берем ответственность перед собой: за себя, за то, что мы делаем, за детей, которые у нас могут быть, и за многие другие вещи. Или, наоборот, всё это просто эмоции, чувства. Я сегодня хочу быть с тобой, но я не обещаю тебе ничего. Завтра я, может быть, и не буду, но вот сегодня нам будет очень хорошо.

— Я про штампы в паспорте хотела сказать. Странное бытует мнение, я не знаю, откуда оно пошло, что я могу жить, как мне будет угодно, это моя жизнь, и я вправе ей распоряжаться. То есть я могу со штампом в паспорте и без штампа с кем угодно встречаться, но почему-то, если я захочу иметь детей, то должна выйти замуж. Я не помню, чтобы мне это кто-то говорил, но почему-то так, что мой ребенок будет расти в обществе, и я не в праве за него решать. Я должна создать ему условия, чтобы он был нормально адаптирован к обществу. Как он дальше решит жить, я не знаю, но почему-то у меня такое убеждение сложилось.

— А что значит «нормально адаптирован к обществу»? Что вам важно в этом? То, что ваш ребенок может сказать, что у него есть папа и мама, то есть он не подкидыш, что он в результате законного брака родился? Или вы имеете в виду что-то более глубокое, связанное с ощущением, например, ребенка, который растет в семье, где нет отца или матери. Как вы считаете, это откладывает какой-то отпечаток на ребенка, если в семье нет кого-то из второй половины?

— Я много разговаривал с семьями, где нет одного из родителей, по большей части отца. Я даже тесты некоторые проводил и выяснил наличие осознанного или неосознанного полового влечения матери к сыну. Многие мальчики в результате бегут из дома от таких вещей. Они часто слышат от матери: «Я тебя кормила, я тебя одевала, я работала по 20 часов, чтобы тебя вырастить». У этих ребят потом возникает много проблем, в частности, некоторые из них становятся «голубыми».

К чему приводит родительская «недостаточность»

— Ну, это дело каждого, каким ему стать: голубым, зеленым или красным; но на самом деле здесь действительно есть очень существенный аспект. На мой взгляд, он заключается в том, что если, например, мать одна воспитывает ребенка, то у нее обычно происходит очень сильная концентрация на нём. Она становиться очень привязанной к нему. Если бы у нее был муж, то часть своей энергии она отдавала бы ему, и тогда ее взаимоотношения с детьми были бы другими. В данном случае существует некая недостаточность.

В семье без одного из родителей есть некая недостаточность. Всё-таки ведь ребенок рождается от союза двух людей, пусть этот союз происходил в течение часа или двух, года или нескольких лет, но именно потому, что два человека соединились, родился ребенок. В любом ребенке присутствует мужская и женская часть. В каждом человеке есть мужское и женское. В женщине есть мужская часть, в мужчине есть женская часть, и когда в семье какая-то часть отсутствует: или отец, или мать, то ребенок становиться обделенным в смысле развития соответствующей части. Вы на это обращали внимание? Например, у девочки, которая воспитывалась только матерью, могут быть сложности во взаимоотношениях с мужчинами, потому что рядом не было мужчины, который мог бы ей дать мужскую энергию и укрепить в ней мужскую часть.

— Я как раз пример того, как девочка воспитывалась матерью без отца. Я полностью с вами согласна в том, что полная концентрация на ребенке приводит к желанию сбежать. Каждое мгновение своей жизни я чувствовала отсутствие отца, сначала неосознанно, потом уже осознанно. Но из этой ситуации я вынесла и положительную сторону. Что касается отношений именно с мужчинами, то, мне кажется, отсутствие в семье отца сыграло положительную роль для меня. Мне не передалось отношение моей матери к мужчинам. Мужчин в семье не было вообще.

— Но разговоры то о них были? Вы хотите сказать, что даже не знаете, как ваша мать относилась к мужчинам? Вы не можете даже предположить этого?

— Сейчас я это знаю, но я говорю о том, что мне оно не передалось. У меня отношение к мужчинам совершенно другое, потому что оно…

— Может быть, оно у вас то же самое, но наоборот?

— Может быть.

— И вы говорите, что оно вам не передалось? Этого не может быть. Всё, что закладывается в детстве, не может остаться без последствий. Оно может быть противоположным, но вы всё равно опираетесь на то, что было. Вы либо берете то, что было у матери, либо то, что противоположно этому.

— Может быть, это дало мне опыт, как не надо относиться к мужчинам, потому что я отношусь к ним совершенно иначе, и я довольна таким отношением.

— Кто еще бы хотел поделиться по поводу того, что происходит в семье с ребенком при отсутствии кто-то из родителей?

Мужчина и женщина внутри вас

— Почему-то с самого рождения я выполняла мужскую роль. Мама в моем лице увидела как бы мужчину, и уже в подростковом возрасте практически всю мужскую работу дома делала я. Соответственно я в себе мужчину чувствую иногда больше, чем надо было бы. Большие проблемы от этого возникают во взаимоотношениях с мужчинами. Я очень часто принимаю на себя мужскую роль, часто себя ловлю на том, что если бы я была мужчиной, то, как обращаться с женщиной, я бы знала. Это очень тяжело.

— В этом мире всё является взаимодействием двух энергий. Китайцы называют их «Инь» и «Ян». Всё в этом мире создается через их взаимодействие. Если брать, например, то, что называется Дух, Высший принцип, Бог, — это есть мужская энергия. А Земля — женская энергия. Человек и человечество порождено взаимодействием мужского и женского принципа. Гармонизация возможна только в том случае, когда эти энергии правильно взаимодействуют друг с другом. Вы, наверное, видели символы «Инь» и «Ян», когда черное и белое, одно из другого рождается и переплетается, как две руки, которые моют друг друга. Там нет главного и подчиненного, а есть просто взаимодействие одного с другим.

В каждом человеке этот принцип должен реализоваться, и тогда он будет счастливым и гармоничным. Человек рождается от мужчины и женщины. В нём есть и мужское, и женское начало. Когда что-то одно начинает превалировать в ущерб другому, то возникает дисбаланс, проявляющийся во множестве проблем. Нарушение принципов правильного взаимодействия мужского и женского приводит к очень большим искажениям, что не может не проявляться в семье. Если мужское или женское начало чрезмерно уменьшено или, наоборот, превалирует, то в ребенке это приводит к негармоничному движению его энергии. Кому-то надо усилить свою мужскую часть, а кому-то — женскую, для того чтобы гармонизировать их взаимодействие в самом себе. Есть люди, которые выносят из семейной жизни в отчем доме нелюбовь к мужчине, к отцу, непринятие отца. Кто-то не принимает мать. Некоторые не принимают и того, и другого. Многие из них мучаются из-за этого всю жизнь. Всё, что с ними происходит, является результатом конфликта отца и матери внутри него самого. Очень важно понять это. Ведь полюбить самого себя вы не сможете до тех пор, пока не полюбите своего отца и свою мать. Выкинуть их из себя невозможно. Никто не может этого сделать. Можно расстаться физически, но выкинуть их из себя не удастся. Поэтому единственная возможность для всех нас — это полюбить в себе мать и отца. Иногда это трудно, очень трудно, но возможно. Без этого ничего не получится.

— Надо понять, что твои мать и отец тоже были чьими-то детьми и точно так же над ними издевались их родители. Слово «издевались» вырвалось у меня непроизвольно. Но ведь нередко так и происходит. Мы все жертвы воспитания, и наши родители тоже жертвы, и их родители…

— До каких пор мы будем жертвами? Пока мы считаем себя жертвами, мы ничего не сможем изменить. Осознавать свои старые программы мыслей, чувств, поступков — единственный способ принять в себе отца своего и свою мать. Полюбить и найти им место в себе.

— А полюбить, призвав на помощь весь свой ум и чувства?

— Ум не любит, любит сердце. Ум может находить достоинства или недостатки, анализировать, кстати, именно он и разделяет. Умом нельзя полюбить, любить можно только сердцем. Сердце — это синтез. Сердце интегрирует всё. Оно объединяет то, что для ума может выглядеть как нечто несоединимое. Ум не может объединить отца и мать. Если вы умом будете подходить к своим близким, то обязательно будете находить в них столько же недостатков, сколько и достоинств. Тогда вы будете всё время в недоумении. А за что же мне его любить, если у него столько недостатков? Сердце же так не смотрит, оно просто любит и всё. Оно принимает всё и всех.

— Но как же наблюдать?

— В каждом человеке присутствует как бы три мира. С одной стороны — это единый мир, но он состоит их трех. Три в одном, один в трех. Мир человека — это мир мыслей, чувств и поступков. Что сближает людей, почему они хотят быть рядом, соединиться? Возможно, их тела влечет друг к другу, или умы их созвучны, или сердца их бьются в такт?

Люблю — ненавижу

— Я бы хотел пояснить, что имею в виду. Когда я говорю о сердце, то говорю о «глубинном сердце». О духовном центре человека, а не о физическом. Физическое сердце сильно подвержено всяким внешним влияниям: сегодня ему нравится одно, а завтра совсем другое. Сегодня я тебя люблю, а завтра ненавижу. Физическое сердце очень противоречиво, так же как противоречив и ум. Когда я говорю о сердце, я имею в виду глубинное, духовное сердце. Если мы попадаем в то место, где оно находится, тогда все люди становятся для нас едиными. Мы испытываем любовь ко всем людям, а не только к какому-то одному человеку. Может быть, то, что я сейчас говорю, и не совсем понятно, но объяснять словами это невозможно. Можно только почувствовать. Когда человек идет глубоко внутрь самого себя, то раньше или позже он обязательно попадет в то место, где находится духовное сердце, где он чувствует настоящую, истинную любовь. Обычно, когда мы говорим о своих чувствах, то касаемся именно тех противоречий, которые есть в нашем физическом сердце. Люблю — не люблю. Хочу — не хочу. Нравится — не нравится.