Глава 4. Близкие люди. Сложности взаимоотношений 1 страница

Ваши дети — не дети вам. Они сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они приходят благодаря вам, но не от вас. И хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли.

Вы можете дать пристанище их телам, но не душам. Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже во снах.

Вы можете стремиться быть похожими на них, но не старайтесь сделать их похожими на вас.

Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается во вчерашнем дне.

Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.

Лучник видит свою цель на пути бесконечности и сгибает вас своей силой, чтобы его стрелы летели быстро и далеко.

Пусть ваш изгиб в руке Лучника несет радость. Ибо, как любит Лучник летящую стрелу, так любит он и лук, который неподвижен.

Джебран Халиль Джебран

Борьба на близкой дистанции

— Как вы считаете, почему с близкими людьми сложнее всего общаться? Почему наиболее серьезные конфликты, наиболее сильные переживания возникают во взаимоотношениях с близкими людьми? Именно с теми людьми, с которыми мы близки по крови, или с теми, кого мы сами выбрали, чтобы жить с ними. Ведь именно в близких взаимоотношениях наиболее сильно проявляются теневые стороны и черты нашей личности, которые вызывают страдания.

— Мне кажется, это и неудивительно, потому что с близкими людьми мы проводим значительную часть своей жизни. Они видят нас со всех сторон, перед ними мы больше всего открыты. Мы общаемся постоянно. И порой даже, если что-то и не удовлетворяет, то некуда уйти. Всё равно приходится быть с ними.

— Именно поэтому они и близкие. Никуда от них не уйдешь. Они всё время рядом — и в плохом настроении, и в хорошем. Ты виден и открыт, и поэтому всё проявляется очень сильно. Где-то в другом месте ты можешь что-то скрыть, можешь закрыть что-то в себе и не давать выхода, но когда ты приходишь домой, то, скорее всего, именно там произойдет то, чему ты не давал возможности проявиться где-то в другом месте. Именно близость создает остроту этих отношений.

— Еще присутствует страх принести боль любимым людям.

— Совершенно верно. Когда ты видишь человека, который мучается, и считаешь себя причиной его мучений, становиться еще больнее. В близких отношениях это очень сильно проявляется.

— Отношения с близкими людьми сложны, поскольку каждому человеку хочется находиться дома в более или менее комфортном состоянии, а так как каждый преследует свои цели и для каждого комфорт — это что-то свое, то он видит несовпадение того, что происходит вокруг него, и того, что он желает. Соответственно человек начинает искать недостатки в окружении, что приводит к конфликту и неприятным состояниям. И еще я считаю, что близкие люди — это необязательно те, с которыми находишься очень длительное время. Близкими людьми, по-настоящему близкими, могут быть те люди, которых ты за какой-то короткий срок очень быстро понял. Если ты понимаешь очень хорошо человека буквально с первого дня общения с ним, то он тоже становится близким.

— Ну, а такие люди, как мать, отец, родственники? Ведь ребенок рождается в определенной семье. Хотя можно сказать, что и ребенок тоже выбирает. Есть такое предположение, и я считаю его правильным, что душа ребенка выбирает то место, где должна родиться. Совершенно неслучайно каждый из нас рождается в определенное время, в определенном месте и у определенных родителей. Те условия, в которых он рождается, задают и создают ему лучшую возможность для решения задач, которые стоят перед ним в этой жизни. Решая эти задачи, мы можем понять что-то очень важное для себя. Естественно, важное понимать не просто. Понимание приходит через страдание, через мучения, усилия, но, может быть, именно в этом и есть основной смысл близкого общения.

— Мои отношения с родителями были тупиковыми до тех пор, пока я не столкнулась с идеей того, что мы выбираем своих родителей. Я винила всё на свете, негодовала и мучилась: «Ну почему же у меня такая мама? Почему я вынуждена так жить?» А когда я столкнулась с идеей, что ребенок перед тем, как родиться, выбирает своих родителей, то подумала: «А почему бы не принять эту идею и не посмотреть с такой точки зрения? Если я сама себе выбрала родителей, то надо подумать, зачем я их выбрала, для каких проработок?» И само отношение к ситуации стало совершенно другим. Я перестала обвинять, перестала негодовать, перестала разочаровываться, а стала думать и искать какие-то решения. Я поняла, что если оно так есть, то, значит, так нужно. Я стала более спокойно ко всему относиться.

Выбираем ли мы своих родителей?

— С идеей о том, что душа ребенка перед рождением выбирает своих родителей, можно соглашаться или не соглашаться, но даже если вы попробуете просто принять эту идею, то увидите, как сильно изменится ваше отношение к ситуации и к близким людям. Вы начнете искать ответы вместо того, чтобы обвинять их и жалеть себя. Вы начнете решать свою ситуацию. Вы начнете понимать, зачем эта ситуация дана вам и что в ней нужно делать. Может быть, именно эта идея даст очень хороший внутренний настрой, внутреннее состояние для выхода и решения многих проблем, возникающих во взаимоотношениях с близкими людьми. Допустим, родителей мы выбираем. А как в отношении других близких людей? Ведь есть люди, которых мы выбираем сознательно или подсознательно, прилагая усилия для того, чтобы именно этот человек был с нами — жена, муж, друг. Чаще всего таких людей нам не навязывают специально, их мы выбираем сами, но и с ними у нас происходит очень много непростых ситуаций. Почему же мы сами находим таких людей, с которыми потом мучаемся и говорим, что они погубили нашу жизнь? «Если бы я не встретился с тобой, то всё могло бы быть по-другому», — говорите вы. Опять обвинение, опять непонимание, опять тупик. Но ведь вы встретились. Почему? Зачем? Почему часто бывает так, что человек находит себе жену или мужа, затем разводится, после чего находит другого человека, с которым повторяет то же самое, что было у него с предыдущим, и так бесконечно. Может быть, действительно нужно что-то понять в себе? Почему эти люди приходят в вашу жизнь. Что нужно сделать, что изменить в самом себе, чтобы взаимоотношения с близкими людьми стали другими?

Что вы хотите: быть правым или счастливым?

— Я считаю, что это просто привычка, которая уже вложена с детства, какой-то шаблон поведения, невозможность выйти за его рамки.

— Кажущаяся невозможность. Мы подходим к человеку с определенным шаблоном. У нас есть жесткие представления о том, что должны делать мы и что должен делать он. Но реальная жизнь вносит коррективы, и наш шаблонне сходится с тем, что происходит. Мы пытаемся удержать свой шаблон, но ничего не получается: одни страдания, одни проблемы. Какие же проблемы возникают во взаимоотношениях близких людей? Пожалуйста, расскажите, что вас волнует больше всего?

— Все взаимоотношения укладываются в одну схему: каждый хочет быть правым. Большинство хотят всегда быть правыми. Они стремятся доказывать свою правоту во что бы то ни стало. Если ты прав, значит, ты доволен. А другой — тоже прав. И тоже доказывает свою правоту. В результате постоянная борьба во взаимоотношениях, вместо того чтобы постараться встать на сторону другого и понять его. В этом всё дело.

— Мне хочется задать вопрос таким людям: «Вы хотите быть правым или счастливым?»

— А что такое счастье? Это комфортное состояние, когда ты понимаешь, что ты прав.

— Каждый по-своему прав. Например, отец говорит сыну: «Ты должен учиться, должен убирать за собой, должен это, должен то». В принципе, вроде бы всё правильно, но в то же время жизнь этих людей ужасна. И когда отец кричит сыну, что сын должен это и это, он прав, но ни у того, ни у другого нет радости и взаимопонимания. Разговоры, основанные на требованиях, приводят только к тому, что оба человека отдаляются друг от друга. Хотя и живут они на одной территории, но очень далеки, и отдаляются всё больше и больше. Каждый прав, но близости нет. Нет единения. Есть еще большее усиление разделенности.

— Я сама прошла через такое. Сейчас мне это представляется как два человека, сидящих каждый в своем коконе и не соприкасающихся друг с другом. У каждого человека своя жизнь в своем коконе, и эти две жизни не пересекаются. Мне кажется, что именно поэтому возникает взаимонепонимание. Если для меня счастье — взаимопонимание, возможность понять другого, то, наверное, стоит отказаться от привычных взглядов и подумать, почему другой так делает, понять его. Выйти из своего кокона и посмотреть на то, что же происходит у другого. Проделать хотя бы маленькую дырочку в своем коконе. Это уже шаг навстречу другому человеку.

— Очень интересно посмотреть на то, как люди оценивают свои взаимоотношения. Как вы считаете, можно ли рассматривать как показатель улучшения отношений то, что люди становятся духовно ближе друг к другу? А что способствует соединению душ людей, их близости? А что приводит к их разъединению, расхождению? Мы очень часто используем критерий — «кто прав». Пытаемся доказать или навязать свою точку зрения. Да, мы по-своему правы, но способствует ли это нашему сближению? Становимся ли мы ближе или, наоборот, отдаляемся друг от друга?

— На мой взгляд, одна из самых важных проблем во взаимоотношениях между людьми заключается в том, что человек считает, что прав именно он. Тогда другой должен измениться, чтобы всё стало хорошо, чтобы все были счастливы. Мне кажется, очень важным понять и осознать то, что всё начинается только с себя. Мое счастье начинается с меня, а не другого человека, которому, как я считала, надо измениться. У меня тоже эта проблема есть. Я себя очень часто ловлю на мысли о том, что у меня-то всё нормально, а вот он или она должны что-то понять, что всё дело только за ними.

Удавка для любимого

— Сближение может быть достигнуто разными способами. Например, как ловят лошадей ковбои. Она бежит, а он набрасывает на нее лассо и тащит к себе. Многие люди пытаются сблизиться таким образом. Они набрасывают лассо на другого человека, затягивают его вокруг горла и подтаскивают к себе. Потом другой в свою очередь бросает веревку, и теперь они оба полузадушенные стоят друг против друга, закатив глаза от такой «близости». Что в этом хорошего? Для того чтобы два человека сблизились, наверное, самым правильным будет их свободное движение друг к другу. Но люди не хотят делать шагов сами, они хотят заставить другого идти к ним. Но настоящее сближение возможно только в том случае, если оба человека начинают двигаться друг к другу. Два человека идут друг к другу. Кто-то, может быть, медленнее, кто-то быстрее, но если они оба идут в направлении друг другу, то обязательно сблизятся. Потому что желание есть у обоих. Если желание только у одного, то сближения может и не произойти.

— Мне понравилось ваше сравнение с лассо. Мы действительно очень часто набрасываем такие лассо, привязываем друг друга, считая, что это и есть любовь. Может быть, стоит для начала отпустить друг друга и понять, есть ли у нас любовь или одни привязки.

— Очень часто отношения строятся на завязках и привязках к тому, что мы хотим от другого человека. При этом мы связываем друг друга множеством канатов-желаний. Мы связаны не только за шею, но и по рукам, ногам и остальным местам. С помощью такой сети мы тянем другого человека к себе. Представьте себе это. Будет ли вам хорошо, если вас перебинтовали и тянут куда-то, при этом вы ничего не понимаете и самостоятельно двигаться не можете? Поэтому, прежде всего, нужно сбросить все удавки. Тогда, по крайней мере, возникает возможность двум людям встать друг против друга на той дистанции, на которой они действительно хотят стоять. Посмотреть и решить, повернуться ли им спиной друг к другу или сближаться. В таком случае их решение — свободное решение свободных людей.

Кто может расслабиться в семье?

— У меня проблема — раздражение в отношениях с близкими людьми. Хотелось бы понять его причину и устранить ее, потому что в семье всегда хочется спокойствия. В семью приходишь для того, чтобы отдохнуть от работы, от отношений с другими людьми, где и так хватает раздражения. Хотелось бы просто приходить домой, отдыхать и видеть нормальные и добрые лица, а не попадать в ситуации, когда на тебя начинают кричать из-за мелочей, или ты сам начинаешь срываться из-за проблем на работе.

— Мы хотим прийти в семью как в то место, где можем расслабиться. Почему мы хотим расслабиться? Да потому, что в другом месте мы напрягаемся. Потому что в другом месте мы обижались, раздражались и пытались что-то сделать, но безуспешно. Всё это мы притаскиваем в семью, куда остальные члены семьи принесли то же самое. Может ли семья в таком случае быть местом, где люди смогут расслабиться? Ведь каждому нужно получить что-то успокоительное, но другие могут дать ему только то, что сами сейчас имеют. А если каждый пришел в раздраженном состоянии, то что они могут дать друг другу, кроме него. Поэтому, наверно, надо посмотреть пошире и подумать о том, что же мы приносим в свою семью. Допустим, сегодня вы принесли обиду, но при этом почему-то ждете, что другие принесут спокойствие и радость. Точно так же ждут и все остальные. Они тоже имеют много негатива, но ждут от вас того, что именно вы принесете им что-то хорошее. Поэтому стать радостным и спокойным надо, прежде всего, самому. Возникает вопрос: «Как?»

Мы говорим сейчас о семье, но на самом деле нельзя отделить то место, где мы находимся весь день, от того, куда мы приходим вечером. Ведь свое раздражение мы переносим из одного места в другое. Часто семья становиться не тем местом, где успокаивают человека, а где его еще больше раздражают. Когда несколько недовольных людей сходятся на одной территории, то их состояние усиливается. Если на работе вы не позволяли себе сказать что-то грубое, чтобы не портить отношения с начальником, то дома уже не можете больше сдерживаться. Сколько можно сдерживать свое раздражение? Естественно, что оно выплеснется и, скорее всего, по поводу какой-нибудь мелочи.

— Если прийти к пониманию, что мы всё-таки разумные люди, так не лучше ли изначально договориться. Люди приходят с работы и друг другу не мешают хотя бы два часа.

— Если бы такая возможность существовала, то, наверное, это было бы решением проблемы. Но можно ли договориться не обижаться, не кричать, если у вас внутри всё кипит от неудовлетворения всем миром? Вы приходите в семью, а там — на стенке в самом видном месте висит договор, в котором написано: «Никто не имеет права ругаться, кричать, бить посуду и так далее». Тогда вы побежите в какое-то другое место, где такого договора нет, потому что вам просто необходимо выплеснуть свое состояние.

— Давайте начнем с того, что люди так просто никогда не кричат, для этого нужен повод. Например, приходит человек в квартиру, а там что-то ему не нравиться. У меня вот такая ситуация. Отец глухой на одно ухо. Прихожу с работы поздно вечером, а у него телевизор на всю катушку. Я ему по-человечески говорю, что у меня голова болит. Я ему даже наушники купил. А он сидит после стакана, и ему всё равно. Как с ним договориться? Мы разумные люди, я это понимаю, а он — нет.

— Всё было бы по-другому, если бы взаимоотношения между людьми строились только на разуме. Однако они чаще всего исходят из эмоций. Можете ли вы договориться, например, о том, что сегодня в шесть часов я буду чувствовать спокойствие и любовь к тебе, а потом в 20 часов я буду испытывать сильную нежность и радость? Если бы действительно можно было таким образом решать семейные проблемы, то это было бы очень интересно. Но так не получается, потому что если вы злитесь, то вы злитесь. Если вы недовольны, то вы недовольны. А так как большинство людей не могут контролировать свои эмоции, не могут ими управлять, то вовлекаются в конфликты. Человек приходит и видит лужу на полу. Возникает ужасная буря, он всё крушит, кричит… Он кричит о том, что всё было ужасно в этой жизни, что не может быть ничего хорошего в этой семье. А видимая причина была в маленькой луже, которую написал ребенок. Но на самом деле за этим стоит много уже накопившегося раздражения. Поэтому именно в близких отношениях всё проявляется и усиливается. Если мы не будем пытаться менять свое состояние, то не сможем изменить общий климат, общее состояние в семье.

— Если у человека в доме раздражение, нет психологического уюта, то это не дом, а просто квартира и всё.

— Если мы заглянем в 100 домов, то в 99 из них увидим такую картину. При этом все называют это место своим домом. Другого дома у них пока нет. Он бы рад найти другой Дом, но где он? А в его доме твориться такое же. Поэтому давайте подумаем о том, как мы можем тот дом, который у нас сейчас есть, благоустроить. Можно, конечно, бегать и искать какой-то другой дом, где будет лучше, но вряд ли вы найдете его в таком состоянии. Свой дом надо создавать самому. Если я прихожу в паршивом состоянии к себе домой, то я вношу один вклад в психологический климат семьи. Если я прихожу спокойный и радостный, с какими-то приятными событиями и предложениями, то я вношу другой вклад. Климат в семье складывается из вкладов, которые делает каждый из ее участников. Вклады некоторых людей, причем негативные, бывают настолько сильны, что даже несколько других людей, имеющих немножечко позитивных вкладов, не могут изменить общую атмосферу. Что же каждый из нас вносит в то место, которое мы называем своим домом, и как оно от этого меняется?

Семейный договор о ненападении

— Я пытался договориться с матерью и сестрой, чтобы внести спокойствие в наш дом. Пытался договориться с ними о том, что давайте не будем разговаривать на повышенных тонах, а будем стараться сдерживаться и уважать друг друга, не кричать. По моему опыту этой договоренности хватает на два дня, не больше. Потому что сначала они согласны: «Да, так правильно, так и должно быть, это нормально, давай попробуем, давай так и будем делать». В итого всё равно человек то ли привязан к определенному стилю поведения в семье, то ли не хватает силы воли для того, чтобы вести эту новую позицию.

— Вы обращали внимание, что сначала люди встречаются очень радостные и любят друг друга, но потом начинает происходить что-то другое. Они начинают цепляться друг к другу, ругаться, ссориться. Некоторые говорят: «Зачем мне весь этот ужас, давай разведемся». Одни разводятся, другие остаются в своем кошмаре, но потом понимают, что этот кошмар может привести к тому, что они все заболеют, либо произойдет что-то ужасное. Ухудшающееся физическое и психическое состояние заставляет их изолироваться друг от друга. Они начинают друг друга не замечать, избегать разговоров и тому подобное. Посмотришь на таких людей, вроде бы всё тихо, спокойно, никто не кричит, но не потому, что они любят друг друга, а потому что поняли, что если они будут в том же духе продолжать, то просто друг друга угробят. У них тихо, спокойно, но нет никакой любви, нет никаких взаимоотношений на самом деле. Там пустота. Человек приходит в пустоту. Приходит просто потому, что он привык приходить в этот дом, в эту квартиру и находиться здесь. Просто потому, что ему страшно менять жизнь, искать что-то еще и вообще какие-то усилия прикладывать. Пусть будет так, как будет. Пусть не сложилось, но и славу Богу, что крика нет, по крайней мере; каждый живет теперь своей жизнью, не мешая другому. Но разве это те самые взаимоотношения, которые создают единение? Нет, они просто не мешают друг другу существовать.

— Хочу сказать насчет договоренности. Мне кажется, что неплохо было бы на стене написать такой плакат: «Если я кричу, то не потому, что я ненавижу, а потому что мне самому тяжело». Если договориться, тогда возможно достижение взаимопонимания и любви.

— Действительно, нередко один человек кричит на другого, потому что раздражение, которое есть у одного, усиливает то же чувство в другом. Может быть, имеет смысл именно это и обсудить. Не говорить, что ты вот такой, ты меня обижаешь, ты меня ненавидишь, ты хочешь сделать мне хуже. А обсудить то, в каком состоянии сейчас каждый находится, и помочь друг другу выйти из него. Но сначала надо осознать это состояние в себе, а затем помочь другому сделать то же самое. Если он кричит на вас, то не потому, что он вас ненавидит, а потому что находится в таком состоянии, из которого никак не может выйти. В семье как у альпинистов от каждого зависит жизнь другого, потому что они все находятся в одной связке. Если один упал, то и остальные начнут падать. Поэтому очень важно помочь другому крепче встать на ноги. И если в этом месте, в этом доме, в этой семье люди крепко стоят на ногах, уверены в себе и друг друге, тогда почва для конфликтов исчезает. Многие конфликты вообще отпадают. Ведь почему люди ссорятся, кричат и конфликтуют? Это происходит не от силы, а от слабости, неуверенности. Так вот главное — помочь друг другу стать более сильным, более уверенным, более независимым. Союз двух слабых людей обречен быть конфликтным и несчастным, а союз двух сильных людей может быть очень прекрасным.

Что же делать с раздражением?

— Допустим, человек понимает, что его раздражение связано не с тем, что он кого-то ненавидит, а с тем, что он внутренне разбалансирован. Но ведь от этого человеку, с которым он живет, легче не будет. Видя недовольство в нём, у него так же появится недовольство. Например, вся семья находится в хорошем расположении, но приходит домой раздраженный сын. Накричал на мать, отца, сестру, брата. Естественно, что они не смогут спокойно воспринять это.

— Они не смогут это спокойно воспринять, если сами находятся в таком же состоянии, как и он. Тогда разница между ними только в том, что он проявляет свои чувства, а они нет. Человек, явно выражающий свое раздражение, драматизирует и усиливает такое же состояние в другом человеке, находящемся рядом. Но нельзя вызвать то, чего у вас нет. Спокойствие придет с гармонизацией внутреннего мира. Мы уже много об этом говорили. Я всё время об этом напоминаю.

Если человек занимается гармонизацией своего внутреннего мира, то он может быть спокойным в любой ситуации. Только в этом случае он может стать опорой для человека, который пришел в разбалансированном состоянии. Если вы сами неспокойны, то не можете дать спокойствие никому. Если вы сами раздражены, то будете еще только больше раздражаться от присутствия кого-либо. Именно поэтому каждому необходимо становиться более гармоничным самому.

— Допустим, приходит сын, я хочу этот пример развить дальше, и начинает кричать на всех. Если все члены семьи понимают, что он кричит не потому, что их ненавидит, а оттого, что у него проблемы, то можно попытаться дать ему возможность их высказать и осознать.

— Да, это возможно, но только в том случае, если вы не принимаете на свой счет его недовольство. Это очень важный момент. Ведь когда близкий человек раздражается, то моментально срабатывает мысль, что он раздражается из-за вас. Но ведь всё может быть совершенно не так. Он не доволен, потому что у него в жизни происходит нечто, что он пока не может понять и принять. И если вы понимаете, что происходящее с ним совсем необязательно непосредственно вызвано вами, то можете, будучи спокойным, помочь ему разобраться в себе.

— Всё это, конечно, прекрасно, но вот такой пример, который случался со мной, наверное, 100 раз. Прихожу я с этим положительным посылом домой, полностью всё осознавая. Встречаю выходящую из комнаты маму, которая видит, что я в прекрасном настроении. Она хорошо видит, что я в прекрасном настроении, и говорит: «Ты сегодня с утра ушел, постель не убрал, посуду не помыл, в магазин не сходил, ведро не вынес». Я пришел в хорошем настроении, так нет, мне такое говорят. Я понимаю, что это проблемы мамы, но бьет-то она в самую точку. Я знаю, что действительно этого не сделал, хотя должен был сделать. Отстраненно к этому относиться я уже не могу. Настроение у меня резко портится.

— Вы очень хитро расставили позиции, что, дескать, это проблемы мамы. Это ваша общая проблема. Если вся квартира будет завалена мусором, то, наверное, всем вам не очень хорошо будет жить.

— Я понимаю, но ведь раздражение у мамы я вызвал только потому, что ей плохо. Мне ведь было хорошо. Так ведь? Допустим, прихожу я домой злой, раздраженный, готовый всех убить, говорю о том, что дело, за которое я взялся, у меня не получилось. Мама, конечно, скажет, что я сам дурак, раз сунулся в то, что мне не по силам. Но при этом она тут же предложит мне покушать, тут же расскажет про какой-нибудь интересный фильм… Явно ощущаю, что мне сначала дали пинка под зад, но потом тут же пригрели. Ведь от этого отказаться тоже очень сложно.

«Мне плохо потому, что тебе хорошо…»

— Совершенно верно. Часто бывает так, что когда кому-то хорошо, то другому плохо. А на Руси такое вообще довольно сильно распространено. Давайте обсудим, как часто такие ситуации возникают у вас?

— Я хотела бы рассмотреть подобную ситуацию. Мне кажется, что основная причина недовольства людей, которые живут вместе, заключается в том, что у них по времени не совпадают желания и настроения, но в целом они хотят одного и того же. У них могут быть одинаковые привычки, одинаковые запросы, просто в данный момент одному хочется побыть в одиночестве, другому — пообщаться. И когда один из них проявляет свое состояние, другой не отвечает на него. Тогда возникает дисгармония. Не знаю, как с этим быть.

— А уважаете ли вы права другого человека на индивидуальное состояние, на внутренние переживания? Часто ли нарушаются эти права в вашей семье? Признаются ли они вообще?

— У меня дома сложилась интересная ситуация. Так получается, что мне приходится урегулировать отношения между родителями. Самый яркий пример — моя мама, которая просто ужасно задавлена в плане того, что не может ничего самостоятельно захотеть и сделать. Меня это угнетает, потому что я не только между ними нахожусь, а еще и потому, что и в себе вижу маму. Чувствую себя такой же, как она, и от этого мне просто ужасно становиться. Я даже не знаю, чем им помочь и как с ними быть. Потому что когда они в хорошем настроении, то всё нормально, а если в плохом, то что-то обязательно случается неприятное. Даже если они не поссорились, то часто всё равно не разговаривают друг с другом. Возникает ужасное напряжение. Я вижу, что мама просто убита, а папа такой «грозный» нависает надо всем. Я не знаю, как быть в такой ситуации, ведь она и во мне есть.

— Ребенок часто используется родителями как некий буфер, с помощью которого они пытаются каким-то образом урегулировать отношения друг с другом. Если они поссорились и не могут начать разговор, то начинают общаться через ребенка, выплескивая всё то, что не высказали друг другу, на него. Это большая травма для ребенка.

— Самое противное, что каждый из них старается перетянуть его на свою сторону. Они накидывают, как мы говорили, на него лассо и тянут, всё больше и больше затягивая горло. При этом каждый тянет веревку к себе. Это ужасно больно.

— Основная причина этого заключается в том, что никто из них не хочет взять на себя ответственность за происходящее. Каждый пытается исправить положение за счет манипулирования другим человеком. А так как другой этого не хочет, то используется ребенок, чтобы его заставить. Такая манипуляция через ребенка приводит к тому, что отношения в семье еще больше драматизируются и усиливают расщепление психики ребенка. У него усиливается разлад во внутреннем мире. Ведь ребенок несет в себе мать, отца и других близких ему людей. Все они находятся в нём. Если конфликт между матерью и отцом не был ими разрешен, то он станет внутренним конфликтом их ребенка, который будет пытаться решать его всю жизнь. Он будет мучиться им на протяжении всей своей жизни. Родители передают по наследству свои проблемы, которые определяют судьбу и жизнь их детей. Если они оказались не способны решить их сами, то оставляют их детям. Пока в семье не найдется хотя бы один человек, который готов взять на себя ответственность за всё, что происходит, и начать решать проблемы самостоятельно, делая это внутри самого себя, ситуация в семье будет только ухудшаться.

Если хотя бы один член семьи возьмет на себя такую ответственность и сам себе скажет: «То, что у нас происходит, является результатом того, что никто из нас не хочет менять себя, я готов начать это делать и я буду это делать независимо от того, готовы ли это делать другие члены моей семьи». Если такой человек появляется в семье, то он очень многое может сделать для всех.

Большинство людей, когда им предлагают взять на себя ответственность, говорят: «Зачем я буду что-то делать, если другие ничего не хотят? Я столько шагов сделал, и никто мне навстречу не идет». Что же можно сказать такому человеку? Только одно: «Тот, кто начал делать это сам, обязательно добьется успеха. Если же ты не будешь или перестанешь это делать, всё будет только ухудшаться». В таком деле можно рассчитывать только на самого себя. Если вы решили, что прежние взаимоотношения больше невозможны, что вы не хотите таких отношений, то изменяйте ситуацию внутри самого себя. Ведь все эти близкие люди не случайно находятся рядом с вами. Для того чтобы вы могли увидеть самого себя, условия, в которых вы сейчас находитесь, лучшие. Возможно они очень сложные, тяжелые, но для вас они являются лучшими для самопознания. Если вам удастся правильно использовать их, то обязательно всё вокруг начнет так же меняться. Ваши изменения обязательно приведут к тому, что и близкие люди начнут изменяться. Как заразительно, например, раздражение, столь же заразительно и спокойствие, уверенность и желание выправить ситуацию. И если вы начинаете культивировать, усиливать, развивать спокойствие, то окружающие вас люди не смогут его не чувствовать. Они будут тоже изменяться, может быть, не очень заметным образом, но это будет обязательно происходить.