Мам, мы сДжоем пойдем играть в хоккей.Пока.

— Нет, Билли. Сейчас ты не можешь идти гулять.Сначаланадо сделатьуроки.

— — Ну, мам! Все ребята идут. Сделаю уроки потом,

— Билли, я понимаю, что тебе очень хочется пойти. Но ведь мы договорились: сначала уроки, потом улица.

— Ну и что? Я же могу сделать уроки после ужина-

— Договор есть договор. Больше нам нечего обсуждать.

— Ты просто не хочешь меня понять. Ты глупая- Большая, толстая и глупая.

Если вам уже доводилось сталкиваться с подобным, не расстраивайтесь. Это естественно: нормальные дети ненави­дят ограничения, с которыми сталкиваются впервые. Мо­мент, когда ребенок демонстрирует вам свое неуважение и кипит ненавистью, — это момент вашей проверки на проч­ность. Если неуважение демонстрируется однократно, то это нормально, если постоянно — ненормально. Чтобы подоб­ное прекратилось, вы должны сопереживать ребенку и ис­правлять его, а также соблюдать причинно-следственную связь.

Сопереживание и исправление

• «Билли, я понимаю,что ты сильно расстроен, но так разговаривать сомной нельзя. Называтьменя «глу­пой» недопустимо.Мне это обидно. Можно грустить или злиться,но обзываться нельзя»

• «Билли, я понимаю, что ты расстроен. Но что, по-твоему, я должна чувствовать, когда ты называешь меня глупой? (Пусть он ответит на ваш вопрос, пусть задумается о чувствах другого человека.) — А как ты себя чувствуешь, когда тебя обзывают? Тебе это при­ятно?»

• «Билли, насколько я понимаю, ты чем-то расстроен. Когда начнешь говорить со мной в более уважитель­ном тоне, я с удовольствием тебя выслушаю. А слушать того, кто называетменя глупой, я не собираюсь. Если ты чем-то недоволен,скажи мне обэтом нор­мальным тоном»

Исправление должно иметь место после извинения, осо­знания своей неправоты и раскаяния — только тогда ребенок поймет, что значит уважать. Если же он не извинился, не рас­каялся и сам не захотел исправиться или если плохое поведе­ние уже вошло у него в привычку, то необходимо доводить дело до последствий.

Последствия

• «Билли, я просила тебя не разговаривать со мной в таком тоне. Когда ты так разговариваешь, я не буду тебя слушать, потому что это обижает меня. Так что иди к себе в комнату, посиди там и подумай, как все же следует разговаривать с людьми»,

• «Билли, если ты не можешь обойтись без язвитель­ных замечаний, то иди туда, где они будут восприня­ты с радостью. Ко мне же с ними лучше не подходи. Все. Можешь идти».

• «Билли, если своей манерой вести себя ты выводишь из себя всех нас, то представляю, какое мнение сло­жилось о тебе у окружающих. Ты должен какое-то время вообще не выходить из дома, а сидеть и думать над тем, как надо себя вести».

Обратите внимание: мы стараемся как можноближе увя­зать последствие с происшедшим нарушением. В данном примере нарушениеимело место в процессе общения. Билли повелсебя так, как вести себя не положено. Поэтому есте­ственным последствием его поведения будет прекращение общения сним. Обратите внимание: Билли не может пожаловаться, буд­то на него оказывается давление. Мама просто уточняет, где проходят ее границы и каковыми будут последствия. Она не стыдит Билли и не подавляет его. Она сообщает ему, как в действительности обстоят дела. Все его права сохраняются. Если хочет, он может и дальше вести себя так же бестактно. Мама лишь довела до его сведения, что это будет дорого сто­ить ему. Она не посягнула на его свободу и на право выбора, не лишила своей любви. Три главных компонента — свобода, выбор и ответственность — сохранились в отношениях мате­ри и сына без изменений.

Мама далапонять Билли, к чему приводит плохоепове­дение:

1. Оно обижает людей.

2. Оно лишает общения с ними.

Старайтесь, насколько это возможно, контролировать себя, в чем собственно и состоит предназначение границ. Здесь происходят три вещи. Во-первых, вы избавляете себя от оскорблений. Когда Билли начинает разговаривать с вами подобным образом, вы — человек с границами — просто пе­рестаете его слушать. И ему становится не с кем разговари­вать, если он продолжает вести себя в прежнем духе. (Это особенно хорошо действует на маленьких детей, которые склонны к капризам. Скажите им, что если они хотят, то пусть сердятся, но только в своей комнате. Вы же при этом присутствовать не желаете.)

Во-вторых, до ребенка начинает доходить, что его пове­дение обижает других. У подавляющего большинства детей и в мыслях не было кого-то обижать. Они воюют против пра­вил и ограничений, но вполне понимают, что такое боль. Просто скажите им, что говорить такие слова подло и что они вас очень расстроили. Научите ребенка Золотому правилу —морали, основанной на сопереживании, на готовности по­нять и прочувствовать всето, что чувствует другой человек:

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:39). Относиться к другому так, как ты хотел бы, чтобы относи­лись к тебе, означает понимать, какие чувства твое поведение вызывает в другом человеке- Очень скоро дети поймут, что они не хотели бы, чтобы к ним относились подобным обра­зом. Но ни в коем случае не следует рождать в ребенке чув­ство вины. От вас требуется лишь все хорошенько разъяс­нить: «Что ты чувствуешь, когда кто-нибудь из твоих школь­ных товарищей разговаривает с тобой в таком духе?». Пусть он подумает и ответит. А потом скажите: «Вот и я чувствую себя точно так же, когда ты так разговариваешь со мной. И мне это тоже не нравится».

В-третьих, если у ребенка нет желания изменить свое по­ведение — а поначалу его ни у кого не бывает, — то пусть это ему дорого обойдется. Люди станут к нему относиться по-иному. Другими словами, если ребенок кого-то обидел или проявил к кому-то неуважение, то это будет стоить ему поте­ри общения с этим человеком. Не разговаривайте с детьми и отсылайте их от себя, если они начинают вести себя подоб­ным образом. Велите им пойти и подумать над тем, как им следует разговаривать с другим человеком. Когда придумают, пусть приходят, и вы с удовольствием их выслушаете. Если им хочется грубить, то пусть грубят, но только самим себе. А если хотят, чтобы их слушали, то должны вести себя тактич­но. Можно выслушивать сердитого человека, но не грубияна.

А как насчет других?

В основе общения ребенка с вами и с другими людьми лежат одни и те же принципы. По возможности старайтесь не вмешиваться в спор междуребенком и другимидетьмиили между ребенком и взрослым человеком.Ребенок должен научиться сам улаживать любые разногласия. Это также позволит избежать ситуаций «двое против одного», когда один из родителей на стороне ребенка, а другой нет или ког­да оба родителя на стороне ребенка, а остальные домашние нет.

Тринадцатилетний сын Мэри Стивен постоянно ссорил­ся со своими приятелями. Как-то, когда он играл с ними во дворе, Мэри услышала их возбужденные голоса. Она едва сдержалась, чтобы не подойти к сыну и не сказать, что он не прав, сердце ее разрывалось на части. Прежняя Мэри обяза­тельно бросилась бы улаживать возникший между детьми конфликт. Но теперь она решила дать сыну возможность са­мому во всем разобраться.

Вскоре Стивен пришел домой. Молча сел к телевизору. Мэри попыталась начать разговор, но Стивен был не очень-то словоохотлив. Можно было предположить, что ссора с приятелями так и не была улажена.

— Кудапошли твои друзья? —спросила мать.

— Да так, по одному делу, —промямлил Стивен.

— По какому делу?

— Ну просто пошли и все! Что,им нельзя пойти? — вос­кликнул Стивен, стараясь замять начатый разговор.

— Ты уверен, что они ушли именно по делу? Стивен был явно опечален. Мэри поняла, что им обоим сейчас очень нелегко. В прежние времена, когда ее набор средств воспитания ограничивался одним лишь сострадани­ем. а никаких границ не было и в помине, она попыталась бы подбодрить сына и сделать все возможное, чтобы он почув­ствовал себя лучше. Но теперь она знала о существовании формулы «сопереживание плюс действительность», поэтому лишь вздохнула и попыталась применить полученные знания на практике.

— Стивен, может быть, случилось что-то такое, что вы­звало у Джастина и Робби желание пойти домой? Вскоре Стивен рассказал историю о том, как он повел се­бя, когда захотел, чтобы все поступили по его. Но при этом из его уст не прозвучало признание собственной ответственно­сти за возникшие разногласия, он лишь просил у мамы под­держки в своем стремлении обвинить во всем друзей: «Я не виноват' Они не хотели играть в мою игру, хотя вчера игра­ли»,

Но на этот раз Мэри взглянула правде в глаза и лишь по­сочувствовала его боли.

— Стивен, — сказала она с любовью, — у тебя так плохо на душе потому, что ты оказался в одиночестве. Так всегда случается, когда хочешь, чтобы все было только по-твоему. Ты, конечно, можешь требовать всего, чего захочешь, но при этом никто не будет дружить с тобой. Если же ты станешь прислушиваться к мнению других и во всем искать согласия с кими, то у тебя всегда будут друзья. Быть одному плохо. Я очень хорошо понимаю твое состояние и переживаю за тебя. Советую тебе подумать, так ли уж важно требовать от других, чтобы все было только по-твоему. Ты всегда можешь делать так, как хочется тебе. Но при этом окажешься очень-очень одиноким.

Сопереживая сыну и не мешая ему прочувствовать боль одиночества, Мэри позволила действительности преподне­сти ему урок: в жизни существуют определенные ограниче­ния, с которыми следует считаться, а у каждого человека есть границы, которые необходимо уважать. Примерно через год, пережив еще несколько подобных ситуаций, Стивен изме­нился. Он наконец стал считаться с другими.

Не мешать действительности самой давать ребенку уроки жизни, сопереживать ребенку и держать его в определенных рамках — вот что требуется от родителей в процессе станов­ления детской личности. А это в свою очередь лучший способ научить маленького человека уважать чужие границы. Однако такая задача оказывается для родителей очень нелегкой. Большинство из нас предпочитают лишь читать ребенку нотации или стыдить его.

Не меньшее число родителей старается найти ребенку оправдания, обвиняя во всем школу или других детей. Мудрые родители предоставляют самой жизни право стано­виться главным учителем своего чада, при этом глубоко пере­живая из-за испытываемой им боли. И тогда малыш учится не переступать границы, проводимые самой жизнью, и уж тем более не переступать границы родителей. Спросить у ре­бенка. каким образом он собирается решать проблему своих отношений с учительницей, гораздо лучше, чем бежать в школу и устраивать там скандал или пытаться уладить за ре­бенка его неприятности, при этом еще и наказывая его дома за то, что произошло в шкоде.

Однако помните: бывают случаи, когда так же, как в спо­рах между взрослыми людьми, приходится прибегать к силе закона. Библейский принцип состоит в том, что Божьи чада должны стараться разрешить свои конфликты, не доводя де­ло до суда (см. Луки 12:58). Но иногда мы — взрослые ~ не в состоянии сами уладить свои разногласия и обращаемся в суд, который помогает нам прийти к соглашению. Соглаше­ние может подразумевать определенные последствия. Для де­тей же роль судей играют родители, которым иногда прихо­дится вмешиваться и прекращать затянувшийся спор — но лишь в тех случаях, когда многочисленные попытки самих детей не увенчались успехом. Дети должны четко усвоить, что обязаны уважать чужую собственность, иначе им придется дорого заплатить. Они непременно будут вынуждены столк­нуться с последствиями. Помните: если вы будете улаживать за детей все их споры, то они не приобретут необходимый на­вык и не смогут решить возникающие проблемы, когда вас уже не будет.

Не переступать черту

Обычно нам не нравится проведенная перед нами за­претная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в на­стоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12:11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом.

Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте:

для ребенка нормально протестовать противлюбых ограни­чений.

Проблема же возникает тогда, когда само состояние про­теста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы долж­ны либо как-то оправдать наличие определенного ограниче­ния, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не по­может. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реаль­ность. И его протест породит внем чувство печали и ощуще­ние необходимости считаться с обстоятельствами, если, ко­нечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебно­сти. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никог­да не терять самообладания.

А если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становитесь вы. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности. Таким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкивается с непри­ятностями двоякого рода. Он внутренне отвергает не устраи­вающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом.

Давайте рассмотрим два варианта поведения родителей. В первом случае родители оказались захваченными протесту­ющим ребенком врасплох- Во втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы.

Первый вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Кэти,нельзя так себя вести. Я тебе столько всего раз­решала, что после этого ты должнахотя бы не спорить со мной.

— Это нечестно! Все остальные сегодня пойдут в кино. Майкл ходит чаще, чем я.

— На этой неделе я ужемного раз разрешала тебе ходить в разные места.Не надо повторять, что тебе не разрешают никуда ходить. А где ты была вчера,ты уже не помнишь?

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это напле­вать.

— Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Все, чем я занимаюсь, так это только успеваю отвозить тебя то в одно место, то в другое. Как ты можешь говорить, что мне на все наплевать? Сейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!

Второй вариант

— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. Сначала надо сделать уроки и навести порядок в комнате.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Я знаю. Очень неприятно, когда не можешь в очеред­ной раз пойти в кино.

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это напле­вать!

— Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже от­дыхать. Мне это тоже не нравится.

— Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу.

— Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его по­смотреть.

— Ну, еслиты сомной согласна, то разреши мне пойти.

— Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяже­ло.Но говорю «нет».

— Но сегодня последний день показа фильмов кинофе­стиваля.

— Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я дажелучше понимаю, почему ты так расстро­ена.

В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную ма­мой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с дей­ствительностью.

Обратите внимание: во втором варианте мама не пытает­ся объяснить или оправдать испытываемую дочерью душев­ную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопережива­ние — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный пре­дел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объясне­ния: они не помогут, когда она так сильно взволнована и рас­строена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопере­живание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопережива­нию оказалась вне борьбы с Кэти.

Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайно­стей, надо научиться сопереживать и не позволять пересту­пать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувствен­ные фразы:

• Понимаю, как сильно ты расстроен

• Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино

• Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо раз­влечений приходится работать

• На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился

• Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело

• Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удоволь­ствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивает­ся, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.

2. Чтобы родители прочувствовали егоболь.

Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочув­ствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реаль­ность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.