В поисках третьей альтернативы

Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу взаимозависимую эффективность, представим себе следующую ситуацию.

Пришло время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на озера, чтобы пожить на природе, половить рыбу. Для него это важно, он целый год готовился — зарезервировал коттедж на берегу озера и договорился о прокате лодки. Сыновья тоже с нетерпением ждут этой поездки.

Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать, живущую в 250 милях от них. Она не имеет возможности часто навещать ее, и эта поездка будет очень кстати.

Подобные разногласия вполне способны привести к скандалу.

- Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Нам нужно ехать на озеро! — утверждает муж.
- Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу побыть с ней, — отвечает жена. — Для нас это единственная возможность!
- Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске. Представляешь, какая тоска для мальчиков — целую неделю просидеть у бабушки. Они никому не дадут покоя! Да и мать не так уж больна. К тому же твоя сестра живет неподалеку и вполне может о ней позаботиться.
- Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!
- Ты можешь каждый вечер ей звонить. Кроме того, мы собирались к ней на Рождество. Забыла?
- До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, доживет ли она. И вообще, я ей нужна, она ждет меня! "
- О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна.
- Моя мать важнее, чем какая-то рыбалка.
- А муж и дети важнее матери.

Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Муж поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а жена отправится к своей матери. И оба будут чувствовать себя виноватыми и несчастными. Детям это тоже передастся.

Муж может уступить жене, но сделает это неохотно. И потом, осознанно или нет, будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном недельном отпуске.

Жена тоже может уступить мужу, но при этом у нее из головы не будет выходить здоровье матери. И если ей станет хуже и она умрет, муж никогда себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить его.

К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение многих лет будет напоминать о себе как свидетельство бесчувственности, равнодушия или неверно выбранных приоритетов с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Сколько браков, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!

Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может отдалить их друг от друга, вбить клин в их отношения. Или же, наоборот, сблизит их еще больше. Если они развили в себе навыки эффективной взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с совершенно иной точки зрения. Их общение будет строиться на более высоком уровне.

Благодаря значительному эмоциональному банковскому счету супруги доверяют друг другу и поддерживают откровенные отношения. Рассуждая в духе обоюдной победы, они верят в существование третьей альтернативы — взаимовыгодного решения, превосходящего предложенные ранее. С помощью умения слушать с эмпатией и стремления понимать друг друга они создают всеобъемлющую картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение.

Сочетание всех этих элементов — значительного эмоционального банковского счета, мышления в духе "Победа/Победа" и стремления в первую очередь понять партнера — создает идеальные условия для синергии.

Буддизм называет это "средним путем". "Средний" в данном случае означает не "компромиссный", а "более высокий", подобный вершине треугольника.

В поисках "среднего", или более высокого, пути муж и жена осознают, что их отношения, основанные на любви, являются неотъемлемой частью их синергии.

В процессе общения муж понимает желание жены, ее потребность быть рядом с матерью. Он осознает, что ей хочется снять часть забот с сестры, которая ухаживает за матерью. Муж понимает, что действительно никто не знает, как долго проживет пожилая женщина, и что она, безусловно, важнее рыбалки.

А жене понятно желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку и покупку снаряжения, и ей хочется, чтобы все это осуществилось.

Таким образом, супруги объединяют свои желания, но при этом не оказываются по разные стороны проблемы. Они всесторонне изучают ее, анализируя все потребности, и работают над поиском третьей альтернативы, способной их удовлетворить.

"Может быть, мы сможем выбрать другое время в этом месяце, чтобы ты смогла съездить к матери? — предлагает муж. — Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни, а в будние попросил бы кого-нибудь помочь, чтобы ты могла поехать. Я знаю, как это важно для тебя.
Или мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем решить и эту проблему. И мальчишкам не придется скучать. При этом можно пообщаться и с другими родственниками, что было бы очень здорово".

Они стремятся к синергии, обсуждая проблему до тех пор, пока не приходят к решению, которое понравится обоим. Оно гораздо лучше тех, которые предлагались вначале. И это не компромисс. Это — синергическое решение, которое наращивает как П, так и СП.

Вместо трансакции получается трансформация. Супруги получают то, чего оба хотят, и одновременно укрепляют свои отношения.

НЕГАТИВНАЯ СИНЕРГИЯ

Поиск третьей альтернативы предполагает важное переключение парадигмы, отказ от менталитета противопоставления "или-или". Но зато как при этом меняются результаты!

Сколько отрицательной энергии обычно вырабатывается, когда люди пытаются решать проблемы в условиях взаимозависимой реальности! Сколько тратится времени на взаимные обвинения, интриги, соперничество, межличностные конфликты и т. д.! Это все равно что вести автомобиль, одной ногой нажимая на газ, а другой — на тормоз!

И вместо того чтобы убрать ногу с педали тормоза, большинство людей предпочитает еще сильнее давить на газ. Усиливая свою позицию, они используют давление, красноречие и даже логику.

Проблема заключается в том, что очень зависимые люди пытаются преуспеть во взаимозависимой реальности. Они зависят либо от силы, заимствованной у своего служебного положения, и тогда стремятся к ситуации "Победа/Поражение", либо от своей популярности в глазах других людей, и в таком случае действуют по принципу "Поражение/Победа". Даже утверждая на словах свою приверженность принципу обоюдной победы, они в действительности не желают слушать по-настоящему: им хочется манипулировать другими. А в такой атмосфере синергия невозможна.

Неуверенные в себе люди считают, что действительность должна приспосабливаться к их парадигмам. Они испытывают огромную потребность влиять на других, навязывать им свой стиль мышления, не понимая при этом, что вся сила отношений заключается в существовании другой точки зрения. Схожесть не есть согласие; однообразие не есть единство. Единство и согласие достигаются, когда люди взаимно дополняют друг друга, а не когда они одинаковы. Схожесть лишена творчества и попросту скучна. Суть синергии заключается в том, чтобы ценить различия.

Я пришел к выводу, что ключом к межличностной синергии является синергия внутренняя, находящаяся внутри нас. Дух внутренней синергии воплощен в принципах первых трех Привычек, которые наделяют человека внутренней безопасностью, достаточной для того, чтобы, открывшись, не бояться уязвимости. Усваивая эти принципы, мы развиваем менталитет изобилия, свойственный Привычке 4, и искренность, характерную Привычке 5.

Одним из самых практичных результатов центрированности на принципах является обретение нами внутреннего единства, истинной цельности. Люди с сильно выраженным логически-вербальным левомозговым мышлением обнаруживают, что такое мышление абсолютно не подходит для решения проблем, требующих творческого подхода. Они начинают сознавать новый сценарий, находящийся в правом полушарии, и руководствоваться им. Не то чтобы правого полушария у них до сих пор не было, оно просто "дремало". Его "мышцы" не были развиты или просто атрофировались с детства из-за навязываемого формальным образованием и социальными предрассудками чрезмерного акцента на развитии левого полушария.

Когда человек имеет доступ как к интуитивному, творческому, образному правому полушарию, так и к аналитической, логической, вербальной левой половине мозга, он способен включать в работу весь интеллектуальный механизм. Иными словами, в голове человека происходит психическая синергия. И этот процесс — синергия двух полушарий — в наибольшей степени сочетается с той реальностью, которой является наша жизнь, поскольку она — явление не только логическое, но и эмоциональное.

Однажды я проводил семинар, названный мной "Управляй слева, руководи справа", для одной компании во Флориде. Во время перерыва ее президент подошел ко мне и сказал:

- Стивен, то, что вы говорите, очень интересно. Но, откровенно говоря, я мысленно старался применить услышанное не к бизнесу, а к своим семейным отношениям. Дело в том, что у нас с женой возникла серьезная проблема общения. Скажите, не могли бы вы пообедать с нами и понаблюдать, как мы разговариваем друг с другом?
- Хорошо, — согласился я.

Итак, мы втроем сели за столик и обменялись любезностями, после чего этот человек обратился к жене:

- Дорогая, я пригласил Стивена пообедать с нами, может быть, он поможет нам с тобой наладить общение. Я знаю, тебе хочется, чтобы я был более внимательным и заботливым мужем. Не могла бы ты сказать, что я, по-твоему, конкретно должен делать?

(Его доминирующее левое полушарие требовало фактов, цифр, конкретики, разложения целого на части.)

- Но ведь я уже говорила тебе: ничего особенного. Просто у меня такое ощущение, словно нам не хватает чего-то важного.

(Доминирующее правое полушарие жены ориентировалось на чувства и на гештальт, на целое и взаимосвязи между его частями.)

- Что значит "ощущение, словно чего-то не хватает"? Говори конкретно, чего ты от меня хочешь? Выражайся определенно, чтобы я понял и смог что-то предпринять.
- Это не более чем чувство.

Ее правое полушарие имело дело с образами и интуицией.

- В общем, мне кажется, что наш брак не так важен для тебя, как ты об этом говоришь.
- Так что же мне сделать, чтобы ты убедилась в этом? Скажи что-нибудь определенное, от чего я мог бы оттолкнуться.
- Это трудно выразить словами.

Тут президент закатил глаза, а затем взглянул на меня, как бы говоря: "А вы, Стивен, смогли бы терпеть в своей супружеской жизни подобное?"

- Просто у меня такое чувство, — сказала жена, — мне так кажется.
- Дорогая, — продолжал муж, — это твои трудности. Такая же проблема есть и у твоей матери. В сущности, этим страдают все женщины, которых я знаю.

И тут он учинил ей настоящий допрос.

- Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
Не в этом дело, — отвечала жена, — совсем не в этом!
- Я знаю, — сказал муж, с трудом сдерживаясь. — Но поскольку ты не говоришь мне конкретно, в чем проблема, мне кажется, наилучший способ выяснить это — узнать, в чем ее нет. Итак, тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
- Наверное.
- Дорогая, у Стивена лишь несколько минут, чтобы попробовать нам помочь. Поэтому отвечай четко: "да" или "нет". Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
- Да.
- Отлично! С этим определились. Есть ли у тебя все, что тебе нужно?
- Да.
- Хорошо. Занимаешься ли ты тем, чем хочешь заниматься?

Так продолжалось еще некоторое время, и никакой пользы от моего присутствия пока не было. Поэтому я вмешался и спросил:

- Вот так вы и общаетесь между собой?
- Да, Стивен, ежедневно! — ответил мой знакомый.
- В этом проблема нашего брака, — вздохнула его жена.

Я посмотрел на них обоих, и мне пришло в голову, что передо мной сидят два человека, у каждого из которых есть лишь половина мозга, и при этом они живут вместе.

- Скажите, у вас есть дети? — спросил я.
- Да, двое.
- Неужели? — изумился я. — Как у вас это получилось?
- Что значит "как получилось"?
- Вы смогли достичь синергии! — воскликнул я. — Один плюс один обычно равно двум. А у вас получилось четыре! Это же и есть синергия! Целое больше, чем сумма его частей. Так как вы это сделали?
- Сами знаете! — отозвался муж.
- Должно быть, вы оценили различия, существующие между вами! — воскликнул я.

ЦЕНИТЕ РАЗЛИЧИЯ

Суть синергии заключается в том, чтобы ценить различия между людьми — умственные, эмоциональные, психологические. А чтобы делать это, необходимо осознать, что все люди видят мир не таким, какой он есть, а таким, какие они сами.

Если я считаю, что вижу мир таким, как он есть на самом деле, зачем мне ценить различия? Зачем вообще связываться с теми, кто явно "идет не той дорогой"? Моя парадигма состоит в том, что я объективен — я вижу мир таким, каков он есть. Все остальные сосредоточены на деталях, частностях, и только я вижу всю картину в целом.

С такой парадигмой я никогда не стану ни эффективно взаимозависимым, ни даже эффективно независимым человеком. Я буду ограничен заученными парадигмами.

Эффективный человек обладает достаточной скромностью и уважением к другим, чтобы признать ограниченность собственного восприятия и оценить богатейшие ресурсы, ставшие доступными ему благодаря взаимодействию с другими людьми. Он ценит различия, поскольку они пополняют его знания об окружающей действительности. Опираясь лишь на собственный опыт, мы постоянно страдаем от недостатка информации.

Логична ли такая ситуация, когда люди не соглашаются друг с другом и в то же время оба правы? Нет, не логична, она психологична, но при этом абсолютно реальна. Вы видите молодую женщину — я старую. Мы видим одну и ту же картинку, и мы оба правы. Перед нами те же черные линии и белые пятна, но мы интерпретируем их по-разному, потому что так были приучены.

И пока мы не начнем ценить различия в восприятии и допускать возможность того, что мы оба правы и почти всегда существует третья альтернатива, нам не удастся преодолеть пределы этого научения.

Я сам вижу только старуху. Но я сознаю, что вы видите что-то другое. И я ценю вас. Я ценю ваше восприятие. Я хочу вас понять.

И когда я убеждаюсь, что мы воспринимаем что-то по-разному, я говорю:

"Хорошо! Вы видите это иначе! Помогите и мне сделать это".

Если два человека имеют одно и то же мнение, один из них — лишний. Мне не принесет никакой пользы общение с тем, кто тоже видит только старуху. Мне неинтересно общаться с тем, кто во всем со мной соглашается. Я хочу общаться с вами, потому что вы видите иначе. И я ценю это различие.

При этом расширяется не только мой кругозор, но и укрепляется ваше мнение. Я обеспечиваю вас психологическим кислородом, снимаю ногу с педали тормоза и нейтрализую ту негативную энергию, которую вы могли бы направить на защиту своей позиции. Я создаю условия для синергии.

Важность такого отношения к различиям хорошо проиллюстрирована в часто цитируемой басне педагога Р. X. Рива "Школа зверей":

"Однажды животные с целью решения проблем «Нового мира» совершили героический поступок — открыли школу. В число изучаемых предметов они включили бег, лазанье по деревьям, плавание и полеты. Для упрощения административных вопросов решили, что все животные будут заниматься по одной программе.
Утка превосходно (даже лучше учителя) плавала и получала отличные оценки за полеты, но сильно отставала в беге. Из-за этого ей пришлось часто оставаться в школе после уроков и даже пожертвовать плаванием для того, чтобы больше практиковаться в беге. Это продолжалось до тех пор, пока ее перепончатые лапки не износились до такой степени, что даже по плаванию она скатилась на уровень посредственных отметок. Но ее средний результат оставался приемлемым, так что никто, кроме самой утки, по этому поводу не переживал.
Кролик вначале был отличником по бегу, но когда его начали интенсивно учить плавать, с ним случился нервный срыв.
Белка отлично лазала по деревьям, но на уроке полетов ее постигло жестокое разочарование, когда учитель велел ей прыгать с земли вверх, а не с верхушки дерева вниз, как она привыкла. Кроме того, от переутомления у нее начались судороги, и она получила «тройку» по лазанью и «двойку» по бегу.
Орел оказался трудным ребенком, и его пришлось приучать к строгой дисциплине, на занятиях по лазанью он быстрее всех достигал верхушки дерева, отстаивая при этом право пользоваться собственным методом.
В конце года лучшим учеником оказался какой-то ненормальный угорь, который великолепно плавал, а также умел бегать, лазать по деревьям и немного летать. Именно ему и поручили выступить с прощальной речью на выпускном вечере.
Луговые собачки от обучения в школе воздержались и потребовали возврата уплаченных ими налогов, так как администрация школы не включила в программу рытье нор и подземных ходов. Они отдали своих детишек на обучение к барсуку, а затем вместе с хомяками и сусликами открыли преуспевающую частную школу".

АНАЛИЗ СИЛОВОГО ПОЛЯ

Во взаимозависимой ситуации синергия особенно полезна как средство преодоления негативных сил, препятствующих развитию и переменам.

Социолог Курт Левин создал модель, названную им "анализом силового поля", в которой любой уровень деятельности или бытия рассматривается как состояние равновесия между движущими силами, стимулирующими развитие, и сдерживающими силами, препятствующими ему.

Движущие силы обычно являются позитивными, разумными, логичными и сознательными. Напротив, сдерживающие силы чаще всего бывают негативными, эмоциональными, нелогичными, бессознательными и социально-психологическими. Однако и те, и другие силы вполне реальны, и в процессе перемен их следует учитывать.

В каждой семье, например, существует свой климат — определенный уровень позитивного или негативного взаимодействия.

Предположим, вы хотите изменить его, создав обстановку более позитивного, уважительного, открытого и доверительного общения. Причины, побуждающие вас, представляют собой движущие силы, направленные на повышение уровня.

Но одного увеличения движущих сил недостаточно. Вашим усилиям противостоят сдерживающие силы — дух соперничества между детьми, различия в представлениях супругов о том, какими должны быть семейные отношения, устоявшиеся привычки, профессиональные потребности или что-то другое, требующее вашего времени и энергии.

Увеличение движущих сил может принести свои плоды, но лишь на некоторое время. Вместе со сдерживающими силами увеличивать движущие силы становится все труднее. Это похоже на сжимание пружины: чем сильнее сжимаешь, тем труднее это делать, и в конце концов ее сила одним махом возвращает все в прежнее состояние.

Из-за подобного эффекта маятника, когда все возвращается в исходное состояние, после нескольких попыток у вас создается впечатление, что люди просто такие, как они есть, и изменить их очень трудно.

Но включая; в работу синергию, вы используете мотив Привычки 4, умение Привычки 5 и взаимодействие Привычки 6 для прямого воздействия на сдерживающие силы; создаете атмосферу, в которой можно свободно, без опаски говорить об этих силах; достигаете нового понимания, преобразуя эти сдерживающие силы в движущие; привлекаете других людей к этой проблеме.

В результате создаются новые совместные цели, и процесс развивается зачастую совсем не так, как ожидалось первоначально. Радостное воодушевление, порожденное этим поступательным движением, создает

новую культуру. Интересы людей, вовлеченных в данный процесс, тесно переплетаются, и новое, свежее мышление, творческие альтернативы и возможности окрыляют их.

Мне несколько раз приходилось принимать участие в переговорах между враждующими людьми, которые нанимали адвокатов для отстаивания своих позиций. И все это лишь усугубляло проблему, так как межличностное общение резко ухудшалось, когда дело доходило до юридических разбирательств. Уровень доверия между этими людьми был настолько низким, что им казалось, будто иного выхода, кроме обращения в судебные инстанции, не существует.

"Не хотелось ли вам поискать взаимовыгодное решение, которое по-настоящему устроило бы обе стороны?" — спрашивал я.

Ответ, как правило, был утвердительным, но в большинстве случаев люди не занимались этим.

"Готовы ли вы начать процесс непосредственного общения друг с другом, если смогу убедить другую сторону согласиться на это?"

И снова ответ, как правило, был утвердительным.

Почти в каждом случае результаты оказывались потрясающими. Проблемы, которые месяцами были предметом юридических и психологических баталий, решались за пару часов или дней. Большинство решений были не компромиссными, как обычно делалось в суде, а синергическими, превосходящими те, что предлагались ранее каждой из сторон. И в большинстве случаев налаженные отношения продолжали развиваться, даже если сначала казалось, что уровень доверия настолько низок, что восстановить их уже невозможно.

Участник одного из наших семинаров для руководителей рассказал о том, как постоянный клиент возбудил иск против производителя, обвинив его в срыве поставок. Каждая сторона была уверена в собственной правоте, считая оппонента недостойным доверия, а его поведение — неэтичным.

Но стоило им применить на практике Привычку 5, как выяснились две вещи. Во-первых, изначальные проблемы общения привели к недопониманию, которое впоследствии усилилось из-за взаимных обвинений. Во-вторых, обе стороны с самого начала действовали с добрыми намерениями и не хотели прибегать к судебному разбирательству, но иного выхода не нашли.

Как только стороны прояснили для себя эти обстоятельства, возобладал дух Привычек 4, 5 и 6, и проблема была быстро решена, а отношения между партнерами продолжали успешно развиваться.

Другой случай. Однажды утром мне позвонил один застройщик, отчаянно нуждавшийся в помощи. Банк собирался отказать ему в праве выкупа закладной на землю из-за нарушения графика выплат за выданный кредит. Чтобы избежать этого, он подал на банк в суд. Этому человеку требовалось дополнительное финансирование для завершения работ по застройке района, чтобы он мог из вырученных от продажи построенной недвижимости денег расплатиться с банком. Однако банк не предоставлял ему дополнительных средств, ожидая, пока он произведет запланированные выплаты. Это была проблема "курицы и яйца" в сфере финансов.

Тем временем участок приходил в упадок. Улицы зарастали сорняками и превращались в пустыри, а владельцы нескольких уже построенных домов, видя,

как стремительно падает стоимость их недвижимости, приготовились к бою. Городские власти тоже были озабочены тем, что проект обустройства такого отличного района отстает от графика и становится бельмом на глазу. Судебные издержки обошлись сторонам уже в несколько десятков тысяч долларов, а дело было обречено еще несколько месяцев дожидаться своей очереди.

Оказавшись в отчаянном положении, застройщик все же согласился испытать принципы, заложенные в Привычках 4, 5 и 6. Он договорился о встрече с официальными представителями банка, которые были настроены еще более скептично.

Встреча началась в восемь утра в одном из конференц-залов финансового учреждения. Напряжение и недоверие были очевидными. Юрист банка призвал представителей администрации только слушать, ничего не говоря. Ему не хотелось, чтобы какое-то лишнее слово смогло ослабить позицию банка в суде.

В течение первых полутора часов я рассказывал о Привычках 4, 5 и 6. В 9.30 подошел к доске и письменно изложил наше понимание интересов банка. Сначала представители банковской администрации не произносили ни слова, но чем активнее мы демонстрировали свое желание достичь обоюдной победы и старались понять другую сторону, тем больше они стремились что-то объяснить и уточнить.

Как только они почувствовали, что мы их понимаем, вся атмосфера совершенно изменилась, и стало очевидно, что решить проблему мирным путем вполне возможно. Несмотря на протесты юриста, представители банка открылись настолько, что заговорили даже о личных тревогах: "Как только мы выйдем отсюда, президент первым делом спросит: «Мы получили свои деньги?» Что мы ему скажем?"

К одиннадцати часам они все еще были убеждены в своей правоте, но, чувствуя, что их понимают, уже не проявляли былой настороженности и упрямства. К этому моменту они достаточно открылись для того, чтобы выслушать заботы бизнесмена, которые мы письменно изложили на другой части доски. В результате обе стороны поняли друг друга и осознали, что во взаимном недопонимании и возникновении нереалистичных ожиданий виновно предшествующее негативное общение. Изначально взаимодействуя в духе "Победа/Победа", они могли бы не допустить возникновения и развития тех серьезных проблем, с которыми им пришлось столкнуться.

Понимая свои и чужие проблемы и осознавая значительный прогресс, достигнутый на этом пути, стороны продолжали переговоры. К полудню, когда по предварительной договоренности встреча должна была завершиться, позитивный, созидательный, синергический процесс был в самом разгаре. Стороны решили продолжить беседу.

Конструктивное предложение, сделанное застройщиком, всеми было расценено как первый шаг в направлении обоюдной победы. В процессе синергии оно было усовершенствовано, и к 12.45 застройщик и оба представителя банка выработали согласованный план для совместного представления его Ассоциации домовладельцев и городским властям. Несмотря на все возникшие впоследствии осложнения, суда удалось избежать, и строительные работы были с успехом продолжены.

Я не хочу сказать, что судебные разбирательства: вообще не нужны. В некоторых случаях они совершен-» но необходимы. Но я рассматриваю суд как последнее, а не первое средство решения проблем. Когда к этому прибегают слишком рано, порой даже в предупредительных целях, то возникающий страх и юридическая парадигма отражаются на мышлении и практических действиях, совершенно не способствующих синергии.

ВСЕ В ПРИРОДЕ СИНЕРГИЧНО

"Экология" — это слово, которое, в сущности, описывает синергию в природе: всё взаимодействует со всем. Как созидательная энергия достигает максимума именно во взаимодействии частей, так и истинная сила Семи Привычек заключена в их взаимосвязи, а не просто в каждой отдельно взятой привычке.

Силу взаимодействия между частями следует учитывать и при создании синергической культуры внутри семьи или организации. Чем активнее отдельные участники вовлечены в анализ и решение проблем, чем более искренним и устойчивым является их участие в этом процессе, тем выше творческая отдача каждого и тем сильнее их приверженность к тому, что они создают. Я убежден, что именно в этом заключается сила японского подхода к ведению бизнеса, кардинально изменившего ситуацию на мировом рынке.

Синергия работает. Она является высшим достижением всех предшествующих привычек. Синергия — это эффективность во взаимозависимой реальности, создание единой команды, развитие сплоченности и творческого взаимодействия с другими людьми.

Хотя вы и не можете контролировать парадигмы других людей или сам процесс синергии, значительная часть ее факторов располагается внутри вашего круга влияния.

Ваша внутренняя синергия целиком находится в этом круге. Вы способны относиться с уважением к обеим сторонам своей натуры — аналитической и творческой, вы способны ценить различия между ними и использовать их в качестве катализатора творческого процесса.

Вы способны поддерживать внутреннюю синергию, даже находясь во враждебном окружении. Не следует воспринимать нападки как личное оскорбление: вы способны уклониться от воздействия негативной энергии, вы способны видеть хорошее в других людях и использовать его, каким бы чуждым оно вам ни казалось, для совершенствования своей точки зрения и формирование иного взгляда на вещи.

Вы способны во взаимозависимых ситуациях проявлять мужество, необходимое для того, чтобы открыто выражать свои идеи, чувства, делиться опытом, побуждая других людей открыться вам.

Вы способны ценить различия между собой и окружающими. Если кто-то не согласен с вами, вы можете сказать: "Прекрасно! Вы воспринимаете это по-другому". Вам не обязательно соглашаться с другим мнением — достаточно признать его существование, а потом постараться понять.

Если вы видите лишь два варианта решения — свой и "неправильный", — вы способны приступить к поискам синергической третьей альтернативы, которая существует почти всегда. Действуя в согласии с философией "Победа/Победа" и стремясь ко взаимопониманию, вы можете найти решение, которое окажется наилучшим для всех заинтересованных сторон.

шей проблемы, ценя отличную от вашей точку зрения, которую вы, скорее всего, услышите.

Составьте список людей, вызывающих у вас раздражение. Может быть, их взгляды, не похожие на ваши, могли бы привести к синергии, если бы вы обладали большей внутренней безопасностью и сильнее ценили различия?

Определите определенную ситуацию, в которой вам хотелось бы добиться более плодотворного сотрудничества и синергии. Какие условия необходимо обеспечить для ее поддержания? Что вы можете сделать для создания таких условий?

В следующий раз, когда у вас возникнет спор с другим человеком, попытайтесь понять подспудные заботы, лежащие в основе его позиции. Предложите творческий и взаимовыгодный подход
к проблеме с их учетом.

ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ:

1. Вспомните человека, который обычно воспринимает все иначе, чем вы. Подумайте, как можно было бы использовать эти отличия в качестве ступенек, ведущих к поиску третьей альтернативы. Например, вы могли бы поинтересоваться его мнением относительно реализуемого в настоящее время проекта или возникшей проблемы, ценя отличную от вашей точку зрения, которую вы, скорее всего, услышите.

2. Составьте список людей, вызывающих у вас раздражение. Может быть их взгляды не похожие на ваши, могли бы привести к синергии, если бы вы обладали большей внутренней безопасностью и сильнее ценили различия?

3. Определите определенную ситуацию, в которой вам хотелось бы добиться более плодотворного сотрудничества и синергии. Какие условия необходимо обеспечить для ее поддержания? Что вы можете сделать для создания таких условий?

4. В следующий раз, когда у вас возникнет спор с другим человеком, попытайтесь понять подспудные заботы, лежащие в основе его позиции. Предложите творческий и взаимовыгодный подход к их проблеме с их учетом.

Часть 4. ОБНОВЛЕНИЕ

Навык 7. ЗАТАЧИВАЙТЕ ПИЛУ