Внимание: это была самая искренняя и откровенная работа за всю историю мирового искусства 11 страница

Ладно, в этот раз у меня не получилось; получится когда-нибудь…

Ладно, я согласен с тем, что в следующий раз у меня получится совсем не то, что вы ждёте. Получится когда-нибудь.

Ладно, я согласен; когда-нибудь может не получится.

II (конец)

Ты танцевала лезгинку; я смотрел и не знал, куда деваться; это было очень странно. Твои очки спали на губы, когда я стал рассматривать тебя в бинокль; ты была на сцене тогда одинокой и живой, как и картина; иллюзорное понимание того, что зовётся искусством растворилось в моём непонимании, почему так, а не как-то иначе. Отвратительные очки ты одела, поэтому я разломался на кусочки, что смылись в дырки вместе с мылом. Когда я чистил зубы щёткой, пошла кровь; я наблюдал, как раковина приобретает танец, что могли обозначить только твои поведенческие навыки.

Мы летели в воздухе, и ты смотрела в мои глаза; парашют не раскрылся, и я счёл это самым счастливым результатом процессов в моей жизни.

— Тебе нравятся мулатки?

Отличный результат того, как надо и не надо. Короткие предложение ставят тебя в угол. Так тебе и надо! Не надо ложиться спать ночью; книга, раскрытая на половине, кажется почти усвоенной; когда я узнал твоё имя, я уже понял, что мы не подходим друг для друга. Осталось узнать знак зодиака, чтобы я понял, почему именно мы не подходим друг другу. Я узнал, что в твоём имени нет одной буквы; это оказалось шансом для нас, потому что в моём имени эта буква присутствовала. Секс между нами был стремительным; однако, когда я проснулся, тебя не оказалось рядом, а потом я понял, что ещё с тобой я даже не знаком.

Подушка была мокрой, смятой и очень неудобной, поэтому я повернулся на другой бок, чтобы мысли о тебе не мешали думать о том, какая же всё-таки эта подушка была никчёмной! Я тоже становился никчёмным: у меня ничего не получалось. Я искал причину в ней, однако понял, что раньше находить причины у меня было лучше.

Помада расползлась по стене; было нарисовано лето, солнце ползало из стороны в сторону, а когда лучи начали падать, трава загорелась. Капли пота — единственные, что пролились в то лето. Мы занимались хозяйством; в поле земля была прохладной только под высокими колосьями; наши ноги давили муравьёв; мы были тоже муравьями.

Главные ходили рядом и присматривались; одна из служанок кричала громким голосом и звала белых детей. Я была сонной, но мне это не нравилось, потому что было сложно сосредоточиться на работе; моя спина отдыхала только ночью; рядом храпел отец, и спать было не так хорошо, когда рядышком спала мать.

Нас разрезали на куски: твой милый язычок положили рядом с моими пальцами рук, мои глаза находились поблизости от твоего желудка, мягкие подушки пальцев лежали на твоих сосках, а твои губы прикасались к лепесткам моих губ; убийца находился рядом и ему стало приятно от того, что наши губы наконец-то соединились. Ты больше не плачешь, поэтому я могу считать себя счастливым, хоть мой мозг и лежит рядом с твоими кусками плоти: ресницы и мелкие волоски с лобка, лопаточная кость и ногти с пальцев ног, локоть, разломанный на две части, рядом моя коленная чашечка.

— Загребай картошку!

Я стоял недалеко от угла, с которого можно было видеть коридор и наблюдал за ней, которая якобы была родной. Она общалась с кем-то. Подошла та, увернулась от моего взгляда и вцепилась в какого-то парня. Я оттолкнулся от стены, бросил родную и устремился туда…

Крыша протекала, а постель измокла не только от нас. Родная ждала, а незнакомка пыталась запомнить местоположение моих эмоций. Чарка с водой протекала, как и крыша; стол стал похож на блестящий контур. Незнакомка встала и укрепила свою позицию рядом с окном; голая, она стояла и равнодушно проверяла улицу на предметы, любопытные её взгляду; субъекты ходили взад-вперёд, некто заметил её, остановился и напряжённо смотрел на её грудь. Я занервничал, когда она стала подзывать его к карнизу; он полез по стене вверх, словно паук и через минуту оказался у нас в комнате; обнял её и начал целовать. Когда я моргнул и снова раскрыл глаза, я увидел родную — она стояла одна. Я был всё на том же углу.

Она просто болтала с этим мальчишкой и смотрела на меня. Я нервничал, оглядывался и мазал потом свою шею. Родная общалась с девушкой, но если бы там стоял один из мачо, я всё равно бы нервничал из-за той, что общалась с молоденьким мальчиком. Прошло уйма времени с тех пор, когда родная стала родной; та была обычной девушкой будто бы… Но я стоял и нервничал.

К родной подошёл парень, выше меня, немного больше в плечах и зрелый лицом; с ним рядом был парень чуть попроще, с лицом молоденьким. Они обняли родную, она засмеялась; я разозлился и подошёл к ним. Она намекнула, что не будет больше прикасаться к ним, если меня это беспокоит. Я отошёл на угол. Той не было уже. Я забеспокоился и сел на пол.

Родная общалась. Потом она поникла. Я кивнул. Они ушли. Я пошёл и заказал такси. Родная мне не подчинялась. Я кивнул просто. Ей не было видно. Они ушли, потому что ей чего-то захотелось. Или им. Той не было.

Из носа стекала вода; я уронил платок и наклонился к полу — темнота запирала качество обозрения и просила меня наклониться ещё ниже. Я наклонился ниже. Родная вернулась в полночь.

— Что ты с ними сделала?

— Тебе плевать. Ты не поверишь. Ты смотрел на другую. Расскажи о ней.

— Нет.

Она уронилась в кровать и заснула. Я лежал рядом и мечтал о той. Это дежавю напоминало мне о прошлом.

Мы гулялись как собаки в парке, только не срали там и не сцеплялись. Очевидно её улыбка была самой прекрасной, ведь иначе я не смог бы завоевать её сердце. Через часы общения мы привыкли к тому, что небо не падало, поэтому перестали бояться ходить смелее и проворней. Кидались песком в глаза, а когда он закончился, поняли, что вселенная подарила ещё один пляж. Глаза растаяли, когда умер последний час нашего общения. Вторая раз прогулка была уродливой и беспокойной. Ещё одна родная ходила рядом, прикасалась ко мне, теряла меня, терпела незнакомку и трогала пальцами эмоции. Я смотрел на них, как они целовались; я спотыкался о камни и падал…

На лепестках пылились капли; солнце отскакивало от них мячиком, падало к муравьям, которые тащили его в свой муравейник. Море высохло, а река превратилась в пересохшее русло; теперь до другой деревни идти было не так долго — судьба родила много свадеб, ещё больше людей поняли, что судьбы нет, когда разводились.

Моё колено согнулось; согнулся локоть, я наклонился. Таким образом я дошёл до очередной мысли, которая вырвалась из моего рта с рвотой; вчерашний ужин до сих пор томился в желудке, поэтому рано утром я не смог смириться с тем, что он ещё не усвоился… Я наклонился, согнулся в локтях и коленках и приступил к рвотному процессу. Коленная чашечка утонула — я думал, что вместо лодки она подойдёт, но моя мысль была неправильной. Миска из другой коленки прослужила намного дольше.

Три часа объявили часы; я задумался. Подпёрся рукой — локоть на столе. Слеза упала в чашку с супом — теперь можно сыпать соли меньше. Окунулся в воспоминания и понял, что ещё одна ошибка приведёт к наказанию. Долго думал об этом и принялся размышлять о том, как найти ту. Родная ходила по комнате и опиралась на реальность, та помогала ей находить компромиссы между её решением и моим отречением. Когда картинка зашаталась, я понял, что супа мне было достаточно.

В поле не было животных. Сотни их красовались на солнце, когда я вышел на улицу и уткнулся взглядом в ту. Меня бы не поняли, но я понимал себя, поэтому подошёл к ней и стал наблюдать за её руками. Она снимала виноградные капли с веток и клала их в корзину. Родная смотрела через окно и ненавидела эту шлюху. Она не раз мне говорила, что я был у неё не первым мужчиной. Я не верил, а когда спрашивал у той, она не отвечала мне прямо; смеялась и знала, что я не трону её грубо, если только она сама не попросит меня об этом. Родная злилась очень сильно и окно треснуло. Её рука была на окне, а трещины стали руслом для крови. Родная напилась в тот вечер. Я спал на кухне.

Цветы завяли, а симпотяха крутилась над ними, словно пчела. Её медоносность меня впечатляла, поэтому я прикоснулся языком к её соскам и растаял, словно свеча в горячей печке. Она стригла мне ногти; пришла родная и обозлилась. Пнула стену, и от той отвалился кусок. Негритянка заволновалась.

Мы шли по полю, держались за руки. Другие смотрели, но когда я поворачивался на них, прятали взгляды и делали своё дело дальше. Мы шли и держались за руки. Солнце было правильным, а воздух бесподобным. Складки леса привыкли к хождению людей по тропинкам; грибы привыкли к тому, что их собирают. Капли дождя привыкли к тому, что они не океаны.

Та привыкла к тому, что она несвободна.

Я тоже не свободен.

Она не верит.

Я тоже не свободен, дорогая.

Она не верит.

Я тоже утомляюсь каждый день. Родная меня стала беспокоить.

— А что она делает не так?

— Она меня до сих пор любит.

Идеальная девушка для меня:

Ей похуй даришь ли ты ей что-нибудь или нет.

Она раскована в сексе! Очень раскована. Очень. Очень сильно. Прям…

Она не ждёт от тебя комплиментов.

Она может смотреть с тобой один момент видео 100500 раз.

Очень эмоциональна. Плачет, потом смеётся; смеётся и сразу плачет.

Любит говорить на умные темы, особенно в которых не разбирается.

Готовит, убирает и заставляет всеми способами тебя делать так же.

Никогда не против ёбнуть, но знает, когда это нужно сделать, а когда нет.

Любит активный образ жизни и заставляет тебя его любить!

Постоянно говорит, что ты гений. Через секунду называет тебя неудачником.

Много обзывается. Любит чёрный юмор. Издевается над любыми ценностями.

Пукает. Иногда много. Иногда мало. Любит пукать, не скрывает этого.

Может срать при тебе. Рыгать и писать.

Любит танцевать. При этом умеет танцевать и красиво, и смешно.

Поёт. Не важно как. Просто любит петь.

Рисует. Не важно как. Просто любит рисовать.

Слушает советы своего пацана. Тем не менее, имеет свою башку и слушает себя.

Любит рассказывать что-нибудь. Перебивает, если хочет поведать важное.

Абсолютно ненавидит сигареты и сигаретный дым. Не знаю насчёт сигар.

Красится натуральной хуйнёй и заботиться о своей внешности.

Заботится о внешности своего пацана. Следит за его еблом, короче.

Жрёт нормальную хавку, от которой не тошнит через пару часов после приёма.

Дохуища читает. И не выёбывается тем, что много понимает. Может смело сказать, что прочла 100500 книг, однако нихуя не поняла, и даже подумывает иногда, что лучше бы вообще их не читала.

Согласна совершать разные авантюры: например, спорить до самого победного о какой-нибудь полной хуйне, которая вообще ни на что не влияет.

Не против того, чтобы её пацан кого-нибудь трахнул помимо неё, однако говорит ему постоянно, что он что-нибудь может при этом упустить; расскажет ему все за и против, да ещё и окажется, что жизнь без секса станет лучше, чем если бы этот секс вообще существовал. Это она намекает на то, что если ты в кого-нибудь свой хер запихаешь, то можешь без этого хера остаться. Кастрировать она тебя не будет — она считает, что твой хер и сам отвалится после этого. Однако она любит рассказывать парню о том, как охуенно трахать разных баб. Может быть, это говорит о том, что она уверена в своём пацане настолько, что может расслабиться, когда он гуляет по полю, наполненному вагинами и анальными отверстиями. Иногда сама зовёт в гости охуенных тёлок. Хочется, чтобы она даже не позволяла их трогать. Трогать можно только её! Если тебе очень хочется трахнуть кого-то, то на время гостеприимства придётся удовлетворяться лёгкой прилюдией. А если она разозлится, то прилюдия будет с самим собой. Намекает, что иногда мечтает о других парнях, и даже хочет найти себе самого лучшего. Честно говорит, что искать самого лучшего будет всю свою жизнь. Намекает иногда, что может быть самым лучшим окажешься ты.

Ненавидит свадьбы. Чтобы сделать предложение своему парню, ей придётся сломать себе икру, иначе на колено она не встанет. Парню сломает ноги, если увидит его с кольцом в руках и на коленках. Она его госпожа, но никак нахрен не жена. Если только в мечтах. Расскажет тебе, почему свадьба — это действие для животных или ещё какой падали. Тем не менее, ненавидит сказки и другие причуды, потому что реально она хочет выйти замуж, и не знает, почему так. Привычка? Зов природы? Я женщина? Т_Т Говорит тебе о свадьбе каждую минуту, а потом, когда видит, что ты уже бежишь за кольцом, ломает тебе руки и ухаживает за тобой. Любит чёрный юмор. А то реально сломает руку, сука тупорылая.

Считает себя перфекционисткой, хотя понимает, что в мире человеческой деятельностью быть перфекционистом просто невозможно. Доказывает тебе, что ты нихрена не перфекционист. Называет тебя дураком. Потом гением. Потом неудачником. Много матерится, потеет и не торопится идти в душ. Она любит, чтобы ты нюхал и лизал её потную, собака! Однако иногда она любит быть чистюлей. И этим жутко достаёт тебя. Особенно, когда ты убедился, что вонь является стезёй мужчины. Она делает из тебя чистого педика!

Ненавидит водить. Если вообще умеет.

Любит музыку. Любую. Хочется, чтобы любила что-то из классики — я никогда таких не видел. Очень разная музыка. Ей придётся слушать мою ужасную музыку.

Если соскочит прыщик, она тебе показывает его в лупу. Доябывается этим, будто ты виноват в том, что у неё соскочил прыщик. ТУПАЯ СУКА

Умеет драться. Или обороняться. Или хочет научиться.

Любит актёрство. Любит подъёбы разные, однако не настолько, чтобы у меня остановилось сердце. Ненавижу, когда подъёбывают с изменой. Я готов на любые подъёбы, но играть с моей ревностью не стоит. Если, конечно, не находится со мной 24 часа каждый день до конца моих дней. Тогда можно разок другой пошутить, что переспала на этой неделе с пятью-шестью пацанами, пока ты мылся в душе. Блять… Мне не нравятся такие шутки! Лучше не надо! Я начинаю краснеть! И буду вспоминать те 48 дней, которые растаяли и после любви остались одни воспоминания, которые уже тонут. Если продолжать эту тему, то я не знаю, сколько они ещё продержаться в голове, эти воспоминания, это чувство, если оно вообще уже есть.

Ей придётся выслушивать часы моего нытья о том, как меня сильно не устраивали мои бывшие, вымышленные и другие любви. Я буду много влюбляться и постоянно буду ныть об этом. Надеюсь, что меня поддержат, да сами тоже будут иногда ныть. Только не слишком сильно. Желательно доказать сначала мне, что я очень ценный элемент для твоей жизни, идеальная девушка, а уже потом промывать мне мозги своими бывшими отношениями, мнимыми будущими и теми, что называется, а если я брошу тебя ради него, то будет так — тра-ля-ля.

Если девушка попадётся не целка, то хочется со временем накопить денег и сделать ей операцию. Я хочу хоть раз в жизни сломать целку. Да и вообще интересно пожить с настоящей целкой под одной крышей, зная, что в любой момент можешь её трахнуть: одно условие, если она будет целкой, то я сам должен решать, трахнуть её в первую секунду или через сорок лет. Тем не менее, она может сопротивляться словами: рассказывать, что я могу упустить, если трахну её в эту самую минуту, будет всегда казаться невинной, даже если ей будет хотеться секса до невозможности. Я думаю сейчас о ролевой игре в тот момент, наподобие изнасилования, однако всё-таки меня это смущает; я настолько романтичный уёбак, что мне хочется, чтобы всё было мило и невинно, если только море страсти считается невинностью. Я дико сомневаюсь, что изнасилование и вид крови меня потом будут поддерживать и создавать какую-то сладкую нить к воспоминанию; короче, блять, изнасилования в другой раз; а сейчас всё по-настоящему; только пизделка может работать: типа, ой, Саша, ещё рано, или ты будешь об этом жалеть, давай-ка завтра, а сегодня нет.

Если девушка целка, то я думаю о том, что стоит уже слушать её мнение. То есть, если она скажет, что через лет 5, то и будем через лет пять. Только это должна быть мегаохуенная девушка. Да и кто станет ждать лет пять? Года четыре если только. Тогда придётся договориться о поцелуях, троганиях, прилюдиях, лизаниях, сосаниях, что считать вообще сексом. Должен быть совместный онанизм, однозначно. Просмотр порнухи! В ОГРОМНЫХ КОЛИЧЕСТВАХ. Может быть, со временем походы на оргии и другие подобные пати. Но нужно удовлетвориться, что там всё цивилизованно. Я не хочу, чтобы меня отъебали в жопу, а мою девку изнасиловали.

Эта девчонка будет рада тому, что я её буду заставлять играть на гитаре или бас-гитаре, или барабанах. Буду заставлять её петь, независимо от таланта. Писать стихи и прозу, рассказы; рисовать. Возможно, со временем лепить скульптуры и строить здания. ;)

Она будет сидеть с тобой до самого твоего отказа. Ты засыпаешь, и она засыпает рядом с тобой. Если ты засыпаешь раньше неё, она тебя будит. Пока вы оба не будете готовы к тому, чтобы уснуть, вы не уснёте. Если, конечно, вас не ждёт утром работа. Тогда придётся договариваться. Мне кажется, что мы должны засыпать под бочком друг дружки.

Надеюсь, что эта баба, если это не Рианна, переубедит меня однажды, всё делать только для Рианны. Приходится признать, что мне плевать, как у неё это должно получиться. Но иначе я уважать её не буду. Будем надеяться, что и у неё есть условие для меня, через которое я могу добиться её уважения. Конечно, разлюбить Рианну или просто взять и перестать творить для неё не считается.

Я хочу купить кольцо для Рианны. Надеюсь, что когда-нибудь оно достанется Рианне и не важно, что она с ним сделает: выкинет или наденет. Я не отдам Рианне это кольцо, пока не стану убеждённым в том, что она вообще достойна его, хотя оно мне и досталось по-дешёвке, однако оно уже имеет для меня определённую ценность, а его даже нет в моих руках. Я думаю, что мы с моей девкой будем решать, когда кольцо можно преподнести Рианне. Если вообще, конечно, так получится, что я когда-нибудь встречусь с Рианной.

И если ты не Рианна: тебе придётся выдержать слушать о ней до самой смерти. Особенно, если я её трахну! И особенно, если я её не трахну!

Надеюсь, что ты, идеальная девушка, будешь часто мне говорить о том, что Рианна достойная кандидатура для меня (помимо себя любимой, конечно, типа, если бы не я, то женился бы на Рианне или что-то типа такого; если ты не Рианна, конечно). Даже когда она состарится и станет жутко некрасивой, с обвислой жопой, будешь говорить, что она ещё очень охуенная старушенция. Если, конечно, меня вообще будет волновать жизнь Рианны к тому моменту.

Тебя можно называть любым именем! Ты меня можешь называть любым именем. Однако настоящие имена — самые ценные. Ненавижу, когда меня называют Фрэнком Спэррелом.

Боюсь, что тебе придётся не читать мой труд до тех пор, пока я не буду готов понять, что закончил его, кроме обговоренных в дальнейшем условных работ, где мы будем творить совместно. Это когда я творю, а ты сразу читаешь, исправляешь, я переписываю, снова пишу новое, ты читаешь и т.д. А также тех случаев, когда я пишу что-то, даю тебе, ты читаешь, что-то переписываешь от себя, я беру и читаю, что-то переписываю и пишу дальше. Я думаю, что нам придётся выбрать новое имя для автора данных работ. Я сразу предлагаю Лауру Сафол. Ты тоже что-то предложишь. Манипуляциями мы сможем прийти к тому имени, которое и будет окружать наши работы. Если ты не будешь выёбываться, то это имя будет случайным, а не то, которое ты, сука, хочешь обязательно ввернуть сюда! Я специально буду отметать бессмысленные буквенные выражения. НахУЙ блят1б

Я надеюсь, что не надо писать, что я хочу в сексе? Я напишу. Я до сих пор не знаю, как решать, когда этим заниматься, потому что у меня и у самого бывают моменты, когда я не хочу. Но у меня ни разу не было идеальных девушек, с другой стороны. Может ты та, которую я буду хотеть каждую секунду так сильно, что ежедневно буду жалеть, что вообще тебя встретил. Конечно, мне не нужно секс-робота, которому кроме секса ничего не нужно. Но иногда хочется, чтобы я вот захотел в эту секунду — придётся трахаться. Думаю, что и мне придётся пойти на эти уступки, однако если мой член не будет вставать — то это проблема не моя, а идеальной девушки! У тебя есть рот, пизда, анальное отверстие, две руки, две ноги, живот, междусисичье, междупопье, локти, колени, всё твоё тело. Хуярь. Твой клитор зависит от меня. ;) Иногда хочу, чтобы ты была под снотворным и трахать тебя, пока ты спишь. Если тебе будет интересно, то я сниму на камеру.

Возраст не слишком важен, однако ты должна выглядеть взрослой девушкой. И не слишком зрелой. Например, Рианна — этой крайний возраст, который мне нужен. Размер груди не важен, однако не стоит забывать, что ты идеальна, а других девушек мне трогать нельзя, поэтому мне нужны сиси второго размера, но не слишком большие. Я насмотрелся на Рианины сиськи и привык к не слишком большим. Попа большая. Мне же нужно куда-то тратить свои слюни. Мне нужна огромная попа. Но не слишком. Я не хочу облизывать апельсиновую корку. Талия, животик. Пресс ненавижу. Рост, похуй. Не слишком лилипутка, не слишком высокая. Выше 180 точно не нужно. А если она мечтает ходить на каблуках, то желательно ещё ниже. Худая. Чёрная, белая, красная, азиатка, горячих кровей, мне похуй.

МНОГО МАТЕРИТСЯ

ПОМЕШАНА НА ПРАВДЕ

Если не знает английский, то пусть будет готова к его изучению. Если знает, то пусть учит меня. Планируется выучить немецкий, иврит и арабский. Последние два из-за красивых символов.

Деньги. Мне похуй, есть ли у тебя деньги или нет. Если деньги у твоих родителей, то честно об этом говорить. Мне не нужны пиздуны-вральни.

Я невероятно сильно люблю сидеть дома и заниматься работой дома. Мне хочется, чтобы и девушка отчасти была такая. Если у неё есть куча друзей, которых я уже заранее ненавижу, считаю, что ей придётся о них забыть на какое-то определённое время. Я думаю, что если друзья хорошие, то они останутся… Всё равно об этом придётся поговорить. Может быть, с помощью разговоров прольётся свет, почему я так не гостеприимен и так ненавижу выходить в свет. Я готов это делать для идеальной девушки, если она будет до встречи и после со мной много говорить о том, что меня ждёт и что было на встрече; во время встречи я жду от неё постоянной поддержки. Я ненавижу флирт и сам всё всегда говорю прямо. Если у тебя будут крепкие друзья, то я прямо им буду говорить о том, что у меня внутри. Если я захочу кого-то трахнуть, вероятно, я прямо скажу об этом этому человеку, даже если это будет парень. Возможно, стоит предупредить своих друзей о том, какая я личность. Я думаю, что если на мой прямой ответ, я получу пиздюлину, то я начну драться, либо просто уйду. Я думаю, что таких друзей мы больше не увидим независимо от причины, почему они так сделали — я совершенно не переношу драки, и драться буду только со своей девушкой: на ринге и в ролевой игре. Если такое возможно, то буду рад девушке, которая скроется от общения её друзей на крайне долгий срок, ведь чужое общение, как мне кажется, мешает более интуитивному понимаю друг друга, потому что мне приходится подстраиваться к каждому человеку индивидуально. Я надеюсь, что мне не придётся знакомиться с родителями, потому что вряд ли мама и папа меня будут терпеть, если я буду постоянно материться и говорить про то, как я хочу отъебать их дочь. Если им это нормально слушать, то мне похуй. Я бываю и вежливым. Просто я хочу нормальных отношений: а это значит — 24 часа в день до конца жизни только тет-а-тет со своей крутой чикулёнкой! Мы всё сделаем для того, чтобы приблизиться к этому совместному времяпрепровождению; мы сделаем из себя великих рок-музыкантов, чтобы не забивать голову тем, где же нам работать, чтобы быть почаще вместе.

Моя проблема: я не нашёл ещё ни одного гения в мире. Я надеюсь, что моя девушка, если у неё есть какие-то мнения на этот счёт, выскажет мне это. Может быть, она каким-то образом изменит мой взгляд вообще на это понятие и докажет, что да Винчи никакой нахрен даже и не гений. Ему и до сверхгения далеко. Может быть, будет говорить, что гений ещё даже и не родился. Мне будет обидно. Она будет обзывать меня дураком. А потом гением. А потом неудачником.

Она научит меня драться, и мы будем иногда гулять допоздна. Или мы научимся драться где-нибудь в секции. А может быть, мы будем беречься и не будем гулять допоздна. Вряд ли единоборство поможет против ножа или пистолета. Я не хочу потерять мою идеальную девушку.

Ну и наверное, пусть знает, что если она действительно охуенная, то пусть хуй положит на то, что я здесь написал, да попытается завоевать моё сердце. Однако, если моё сердце будет ею завоёвано, не факт, что я буду с ней. Я не говорю, что меня не изменить, однако я не хуёвый асфальт, чтобы меня заменить; я собой горжусь иногда даже чуть-чуть немножко очень мало.

Будь смелее… Эти три точки ни о чём не говорят… Ну никак не больше этих букв, сложенных в слова; точки всего лишь являются переходом от одного предложения к другому; очевидное никогда не станет знаменитым, а я так очевиден…

Снова это лицо. Можно выбрать другое. Только не хочется… Это словно я в отражении в зеркале — невозможно изменить лицо; только постареть если, тогда можно попытаться найти в нём другое лицо… а лицо будет тем же самым, только старым. Загромождённость словами напоминает мне мой рабочий стол, загромождённый вещами: они и нужны одновременно, и нет.

Поиск термина приводит к тому, что от её лица остаются только губы и подбородок… Мне этого мало, а ей хватает того, что я есть в её головке; он остался не только в её сердце, но и между ног… Слишком резко, чтобы нарушить очередной момент одиночества; и слишком иллюзорно, чтобы бежать к этому фактику сломя голову.

Я уберу её и попытаюсь истолковать, что происходит…

Хочу, чтобы её не было. Хочу её не встретить однажды. Я словно расстаюсь с нею, а ещё даже не встретил. В моей жизни любовь создана для того, чтобы жалеть, что ты однажды влюбился. Это произошло в очередной раз почти год назад, а я только сейчас это понял. Я даже как будто ничего не чувствую. Я даже как будто привык к тому, что после долгих месяцев влюблённости я утихаю и ничего не чувствую. Я даже как бы привыкаю к мысли, что, наверное, однажды я просто не буду чувствовать ничего… только немного. Немного любви. Немного ласки. Всё в меру. Мы уже стары, о детка. Мы уже далеко не молоды, о ты.

Мне хочется, чтобы это состояние прошло, чтобы я тебя разлюбил. Немного отдохнул. Очистился. А потом, если повезёт, снова бы полюбил. Может быть, уже не тебя. Любить безответно… это немного не так… как нужно мне. Есть те, что говорят, будто если бы была настоящая любовь, то любил бы безответно. Сомневаюсь, что эти люди компетентно могут высказаться по данному вопросу, однако не хочу сказать, что и сам прав. Наверное, я просто не умею любить. Наверное, я такой, какой и есть… Наверное, если не знать меня, то и не стоит браться… А если знать, то не стоит и рисковать.

Завтра я снова буду произносить это имя, но уже не так трепетно. Чуть менее трепетно, чем раньше… Однажды произойдёт так, что это… то, что было год назад буду вспоминать не я — я не люблю мстить, я просто пересыхаю… не стоит винить ключ в том, что однажды в нём кончается вода — в этом никто не виноват; вы вряд ли встретите рядом с пересохшим ключом двух человек, которые спорят и ругаются друг с другом о том, кто из них стал виновником этого результата — так произошло… Я не верю, что в этом ключе осталась вода. А если и осталась, то добраться до неё будет непросто; тебе-то повезло, ведь после неё ключ лился в разные стороны, поэтому его не составило труда подлатать и привести в стоящее состояние: другие тоже захотели попить из этого ключика. Это настолько затянулось, что я кажусь себе малышом, которому сообщают о том, что сказки навсегда останутся сказками… И я бы рад был этому, если бы читал в детстве Братьев Гримм, однако я видел сказки только от Волта Диснея: я никогда не стану принцем, я не найду принцессу, я не буду жить долго и счастливо… Странно, но только у принца и принцессы получается жить долго и счастливо.

28/1/2017

Уже несколько недель я учусь играть на гитаросе. Не знаю, как получается; наверное, я делаю успехи, однако после иглоукалываний и кровопускания мне никак не становится лучше, а, наоборот, стало только хуже; самое удивительное, что в тот день я проснулся и снова начал мечтать о Рианне; это было дней пять до нового года. А сейчас уже 28 день после его начала — лучше мне почти не становится; я почти не ем — мне сразу становится плохо и хочется блевать; после воды также; и сейчас мне хреново.

Вчера я залез в инэт и увидел, что Рианна (или кто-то похожий на неё) пришла на концерт к Дрэйку и вроде как поцеловала его. Сложно сказать, что там у них происходит; особенно после того, как я видел, что Дрэйк целуется с Дженифер Лопез — их поцелуи мне показались милыми; Рианну я ревную; ещё я вчера нашёл несколько фоток, где она целуется с разными мужчинами — мне хочется её ненавидеть и обзывать.

Зато я почти перестал плакать. Опять начал учить английский; только уже не знаю, для чего… Есть ли шанс, что я увижу Рианну? Наверное, есть. Недавно я нашёл фотки её дома на Карибском побережье; мне она не понравилась; в статье были фотки и сообщалось, что там 5 комнат. До этого я слышал, что у неё есть дом с 12-тью комнатами. Я даже подумал, что эти пять комнат она купила для моих родителей. Мне стыдно это писать, но я просто хочу вам поведать о своих мыслях, какими бы стыдными они не были. Я, конечно, понимаю, что Рианна обо мне может и не знать вовсе. Иногда мне кажется, что она знала меня с детства… Иногда кажется, что она вовсе и не знает меня. В прошлом году, я думал, что она любит меня; а теперь она целует Дрэйка… и мне противно внутри становится, когда я думаю, что она делает это назло мне; было бы неплохо, если бы она тогда меня ещё не знала, потому что я не знаю, чем я это заслужил… за прошлый год я ни с кем не целовался и не трахался; и желания пока особого нет целовать никого, кроме Рианны, потому что я с отвращением представляю, как эти её губы ползают по чужим телам; Дрэйк с другой теперь, а она перед ним прыгает, и мне это не нравится; но я ничего не могу поделать — чувствую себя куском ни на что не способной плоти. Когда Дрэйк чё-то мямлил ей на сцене, когда дарил ей какую-то награду, я смотрел это и думал, что они слышат меня и мои мысли; я жутко разозлися, что они хотят поцеловаться и начал кричать на экран: я сказал, что если они поцелуются, я их насильно женю друг на друге; они не поцеловались — она увернулась от поцелуя — в одной статье я прочёл, что она могла застесняться.