Этап ii. родители, позаботьтесь о себе!

А теперь мы попросим вас обратить внимание на самих себя. Вы уже начали это делать, выполняя упражнения, данные выше. А некоторые из вас даже получили какие-то результаты. Сейчас мы погово­рим об этом более подробно.

В современной психологической науке есть очень важное положение: если хочешь изменить поведе­ние кого-либо, надо в первую очередь изменить свое поведение.

Обратите внимание на тот факт, что изменить поведение ребенка, как правило, хотят его родите­ли. Именно родители приходят к психологу с про­сьбой изменить поведение их ребенка. В нашей практике не было ни одного случая, когда на кон­сультацию пришел бы ребенок и попросил изме­нить поведение его родителей.

Итак, дорогие родители, если вы приняли ут­верждение о том, что, только изменившись сами, вы сможете изменить своего ребенка, то вам, навер­ное, интересно будет узнать, как это сделать.

Сразу предупредим, что едва ли не самое труд­ное из всего, что умеет делать человек — это ме­няться самому. Но если он, несмотря на трудности, все же решился на это, то результаты начинают ска­зываться очень быстро.

Приведем один из примеров такого изменения в семье.

В нашем тренинге по проблеме поведения труд­ных подростков принимала участие мама, поведе­ние которой отличалось гиперопекой над ее двумя детьми-подростками — дочерью и сыном. Она по­стоянно чувствовала себя усталой, у нее болела поясница, периодически открывалась язва желуд­ка. И в то же время она все делала по дому сама: готовила, убирала, стирала, несмотря на то, что ее дочери было уже 12 лет. Когда она впервые при­шла в группу, состояние ее было ужасно: болела поясница, она постоянно тревожилась о том, что сейчас делают ее дети, много говорила, перебивая других участников. Мы. применили к ней не толь­ко групповую, но и телесноориентированную те­рапию. По мере того, как тело ее расслаблялось и начинало вспоминать состояние покоя, уменьша­лась и ее тревога по поводу проблем семьи. Она начала воспринимать многие ситуации менее дра­матично, а количество перечисляемых ею проблем заметно уменьшилось. На определенном этапе нашего тренинга эта мама сделала потрясшее ее открытие, о котором она рассказала так: «При­хожу я вечером домой и вижу, что вещи Никиты

(так звали ее сына) валяются посредине комна­ты и все — мой муж, сам Никита, дочь — ходят, переступая через них. Первое, что мне захотелось сделать, это убрать одежду Никиты и по привы­чке сказать им всем, что они опять меня не жале­ют, ничего не убирают. Но я сдержала себя и так же, как и они, ничего не говоря, переступила через пещи-Никиты и пошла в свою комнату отдохнуть. Реакция была потрясающей — мой муж собрал вещи, отчитал Никиту и сказал, чтобы дети вели себя потише, потому что мама очень устала. Мне было очень приятно это слышать. Надо сказать, что мой муж стал ко мне очень внимателен, ис­пугавшись изменений, которые произошли во мне. А мне мое новое поведение теперь дает уверен­ность, что в моей семье многое можно изменить к лучшему».

Что же изменилось в этой семье? Очень немногое — поведение мамы. Но это изменение повлек­ло за собой изменение в той или иной степени всех других членов семьи.

Что нужно сделать в первую очередь, чтобы на­чать изменять себя? Начните с вопроса: «Обращаю ЛИ я на себя внимание?» И как бы вы на него ни Ответили, мы предложим вам сделать ряд упражне­ний, чтобы научиться еще лучше делать это.

Упражнение 1

Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых им чувствуете ответственность. Прямо сейчас, до того как вы начнете читать дальше, составьте их список.

____________________

Когда вы напишете всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следую­щий вопрос: «Включил ли я в этот список себя?» И если не включили, то сделайте это прямо сейчас.

________________________________

Упражнение 2

Убедившись, что вы включили себя в оконча­тельный список людей, за которых вы несете ответ­ственность, представьте, что у вас есть еще один ре­бенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок — часть вашего собственного внутреннего Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы этому ре­бенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы за­ботитесь?

Теперь примите решение, что, чем бы вам ни при­шлось заниматься в жизни, вы всегда будете забо­титься о вашем собственном внутреннем Я.

Упражнение 3

А теперь напишите ответ на следующий вопрос: «В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?» Не читайте дальше, пока не ответите пол­ностью на этот вопрос.

____________________________________________________________________

Теперь напишите ответ на такой вопрос: «В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?»

____________________________________________________________________

Когда вы ответите на оба вопроса, сравните ответы.

Теперь посмотрите, подходит ли вам такого рода положение: «Я ничего не должен моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать».

Проверьте также, насколько подходит для вас такого рода идея: «Я не должен посвящать всего себякому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самим собой».

Выло бы хорошо, если бы вы записали свои эмо­ции и мысли по поводу вышеприведенных утверж­дений. Вам будет интересно вернуться к ним после того, как вы выполните все задания нашего пособия.

Упражнение 4

Напишите рядом с каждым из нижеприведенных высказываний те чувства, которые данное высказы­вание вызывает. Старайтесь прежде, чем описать ваши чувства, произнести каждое из высказываний вслух.

Я имею право побыть в одиночестве (ваши чув­ства по этому поводу).

_______________________________

Я имею право на уважительное обращение.

___________________

Я имею право быть счастливым.

___________________

Я имею право свободно распоряжаться своим вре­менем.

___________________

Теперь спросите себя: «Кто несет ответственность за то, чтобы я обладал этими правами?»

Представьте для себя и такую идею: «Я должен предоставить эти права моему внутреннему Я».

Вполне возможно, что эта идея покажется вам ошеломляющей, даже шокирующей.

Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно про­сим, чтобы вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми. Просим пове­рить, что, делая так, вы не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны. Вы сможете дать другим что-либо толь­ко в том случае, если у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих, от жажды лю­дей, а у вас лишь пустое ведро, то вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отноше­нию к своему собственному внутреннему Я — это и означает наполнять водой свое ведро. При этом не забывайте, что из него вам нужно будет поить ок­ружающих вас. Только таким образом вы гораздо лучше, чем раньше, сможете заботиться о других людях.

Забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка. Если ваш ребенок делает что-либо, что усложняет вашу жизнь, то он вос­принимает вас, по-видимому, не как реального, живого человека, а как некую тень, вещь, как не­кое удобство. Ребенок может расценивать вас при­мерно так же, как он расценивает топливный на­сос: как нечто, что лишь снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслужива­ет ни снисхождения, ни даже элементарного «спа­сибо» и является просто чем-то, что следует исполь­зовать.

Мать Влада как-то сказала нам: «Я всегда счи­тала, что если я буду отдавать все своему ребен­ку, пока он мал, то, когда он вырастет, он на­чнет также заботиться обо мне. Что я делала не так? Наверное, я мало о нем заботилась». Мы пред­ложили ей пофантазировать: «Представьте, что вы живете в доме, где есть слуги, которые полнос­тью обслуживают вас: они убирают за вами, кор­мят вас, выполняют все ваши желания. В какой момент вам захочется начать что-либо делать за этих слуг или для них? Иными словами, что должно толкнуть Влада на поведение, к которо­му он не привык и которое принесет ему лишь неудобства и дополнительную нагрузку? Если же вы начнете более серьезно относиться к себе, то и ваш ребенок извлечет из этого пользу. Он будет лучше и полнее осознавать вас в качестве насто­ящего, реального человека и научится тому, как вообще следует относиться к людям».

Как видно из разговора с матерью Влада, то, чего недостает вашему ребенку, — это, скорее всего, та часть вас самих, которая испытывает желания, при­нимает решения, чувствует себя и заботится о себе. Таким образом, нам очень хотелось бы, чтобы вы вер­нули самих себя — ваши нужды, потребности и пере­живания — в ситуацию взаимодействия с ребенком.

Упражнение 5

Теперь мы попросим вас посмотреть на себя не­много по-другому. Например, так, как смотрел бы на вас влюбленный в вас человек.

Для этого представьте себя писателем. Вообрази­те, что вы пишете книгу, где одним из героев явля­етесь вы сами и жизнь ваша такая, какая она есть. Решите, кто из известных вам людей любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвы­чайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы оп­ределите такого человека, сделайте следующее.

Представьте себе, что вы сидите за столом. Пе­ред вами пишущая машинка (или компьютер), бумага,

ручка. Напротив окно, в которое вы время от времени: заглядываете. Там, где-то за окном живет тот человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать этого человека, выразить сло­вами то, что делает его особенным. Вы подбираете слова, которые позволят читателю увидеть этого че­ловека таким, каким видите его вы. Вы описываете его привычки, выражения, манеру поведения. Вы вспоминаете и описываете его чувство юмора, страсть, ум, его слабости, сильные стороны, то ма­ленькое и большое, что в сочетании создает уни­кальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию, стараетесь проанализиро­вать свои чувства по отношению к этому человеку.

Ваше описание подходит к концу. Вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Представьте себе, что вы выплываете из свое­го кресла и вплываете в тело человека, которого толь­ко что описали. Вы становитесь человеком, кото­рый вас любит, и с этой новой позиции всматривае­тесь в себя. Вы видите себя глазами человека, который вас любит: видите свои жесты, манеры, узнаете качества и свойства, которые вам были не­знакомы или которые другие привыкли считать не­достатками. Вы «проглядываете» мысли и воспоми­нания и понимаете, что вас есть за что любить. Мож­но просто быть и тем самым делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас.

Хорошо запомнив все «только что увиденное» и услышанное, вы медленно возвращаетесь в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит.

Упражнение б

Теперь обратите внимание на содержание и по­строение ваших повседневных привычных фраз.

Если все наши предложения, содержащие мес­тоимения, разделить на две большие группы, то

Можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказыва-ния».

Что это такое?

"Ты-высказывапия» — это способ сообщения Кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения ОТ точки зрения того человека, с которым вы общае­тесь. Способ, которым обычно произносят «Ты-высказывания», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обра­щены. Его может рассердить то, что собеседник счи­тает себя правым настолько, что может позволить себе«Ты-высказывания». Часто в этих случаях мо­жет возникнуть конфликт, который связан не столь­ко с какой-то проблемой, сколько с отношением к нейчеловека, допускающего «Ты-высказывания».

Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать ком­нату или придумать что-нибудь такое, что побужда­ло бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке (об этом мы будем говорить ниже), роди­тель говорит фразу, строя ее как «Ты-высказывания»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Те­перь конфликт уже не связан с комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем,всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и оби­жается.

Вспомните ситуацию, когда с помощью «Ты-вы-сказывания» вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо де­ятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учи­тесь и тому подобное. Подобное программирование поведения человека с помощью «Ты-высказываний» порою отрицательно влияет на его самооценку и уро­вень притязаний.

«Я-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуж­дах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необхо­димо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуж­дается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следователь­но, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок челове­ка, а не его личностные качества.

«Я-высказывания» просто начинаются с местои­мения «Я» и выражают собственное чувство или ре­акцию. Например, в той же ситуации с неубранной комнатой вы могли бы применить «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»

В этом случае акцент делается на наши чувст­ва по поводу неубранной комнаты, и ответствен­ность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.

Сравните выражения, сделанные в виде «Ты-вы-сказывания» и «Я-высказывания», и сделайте вы­вод, в каком случае говорящий больше добьется того, чего он хочет, менее конфликтным способом.

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»	«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»
Ты докучаешь мне свои­ми вопросами.	Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята дру­гими делами, я чувствую раз­дражение, потому что я не готова уделить тебе внима­ние. Я была бы тебе призна­тельна, если бы ты задавал мне вопросы в более подхо­дящее время, например, в ... (указываете время).

«ТЫ-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»	« Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»
Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда по­ступаешь по своему усмот­рению.	Когда ты принимаешь реше­ние за нас обоих, не спра­шивая моего мнения, я чув­ствую обиду, и мне кажет­ся, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совмест­но обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены же­лания обоих.

Обратите внимание на модель построения «Я-вы­сказывания». Фраза начинается с нейтрального не­обвинительного описания поведения другого чело­века, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень веж­ливых неагрессивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие оборо­ты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам призна­телен» или «Я бы предпочла».

Расчлененная на элементы модель «Я-высказы­вания» выглядит следующим образом:

Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощу­щения или эмоции в связи с этим поведением), по­тому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).

Ниже мы предлагаем вам попробовать научить­ся элементам «Я-высказывания». Начнем с того, что вы должны научиться выражать свои собственные чувства и эмоции.

Прямо сейчас сформулируйте один из элементов «Я-высказывания». Закончите каждое из приведен­ных ниже предложений тремя различными способами

просто для того, чтобы почувствовать вызы­ваемые ими ощущения.

Я чувствую себя... (возбужденным, обескуражен­ным, преисполненным надежды, усталым, озадачен­ным, голодным, раздосадованным и т.д.)

1. _________________________________________

2.______________________________________

3.______________________________________

Я хочу... (полетать на планере, чувствовать себя счастливой, иметь больше друзей и т.д.)

1.______________________________________

2.______________________________________

3.

Я собираюсь... (опробуйте здесь некоторые из ваших «нужд» просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются, пли же воспользуйтесь сле­дующими вариантами завершения: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать и т.д.)

1. __________________________________________

2. __________________________________________

3. __________________________________________

Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, яв­ляются ли они «правильными» или нет, смотрите на это упражнение, как на игру, опробуйте все виды предложений просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.

Возьмите за правило каждый день на следую­щей неделе составлять и произносить вслух по край­ней мере по три таких предложения:

Я чувствую...

1.______________________________________

2.______________________________________

3. _________________________________________

Я люблю...

1.______________________________________

2.______________________________________

3.______________________________________

Я хочу...

1.______________________________________

2.______________________________________

3.______________________________________

Я собираюсь...

1.______________________________________

2.______________________________________

3.______________________________________

Исключайте из этих предложений местоимения «ты», «вы» и «мы» до тех пор, пока использование «я» не станет для вас совершенно естественным и удобным.

Обратите внимание при разговоре с вашим ре­бенком, насколько часто вы задаете ему вопросы типа «Где ты был?» или «Что ты сейчас делал?». Попро­буйте заменить их «Я-высказыванием»: «Я беспо­коилась о тебе, поскольку ждала тебя дома к пяти часам».

Ниже запишите три примера ваших «Я-выска-зываний», с которыми вы могли бы уже сейчас об­ратиться к вашему ребенку:

1.______________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

Упражнение 7

Обратите внимание, насколько часто в вашей речи звучат отрицательные обороты типа «не могу», «не хочу» и тому подобное.

Зачастую отрицание говорит слушателю о том, чего не существует, и поэтому акцентирует обратную сторону того, что вы на самом деле имеете в виду.

Когда вы захотите использовать отрицательное суждение, представьте, что вас только что высади­ли на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит, спра­шивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из не­обходимого. Лучше всего сказать, чего вы действи­тельно хотите, вместо того чтобы перечислять, чего сбрасывать не надо, например: я не хочу духов, я не хочу вечерних туалетов и пр.

Постарайтесь в речи заменять отрицательные суждения положительными утверждениями.

Мы попросим вас записать привычные вам отри­цательные суждения, а затем заменить их на поло­жительные. Придумайте 3—4 таких высказывания. Выглядеть это может следующим образом: «Ты ни­когда не можешь быстро одеться!» — «Когда ты оде­ваешься быстро, мне это нравится больше».

____________________________________________________________________

Придя с работы, вместо того, чтобы сразу же идти готовить, позвольте себе несколько минут посидеть в вашем любимом кресле и просто помечтать, рас­слабившись.

Во время завтрака позвольте себе новую мысль: неплохо бросить несколько изюминок в сок.

Направляясь в магазин, поднимите камешек и посмотрите, попадете ли вы им в ствол дерева.

Все это те смелые и непроизвольные действия и мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли в себе.

Придумайте для себя несколько таких упражне­ний. Помните, что вы должны делать что-то, что для вас ново и что вы никогда ранее не делали (или забыли, когда делали это в детстве). Запишите наи­более нелепые и новые для вас выходки и постарай­тесь воплотить их в жизнь.

______________________________________

Упражнение 8

Целенаправленно проделайте несколько про­стых, ни к чему не обязывающих действий. Пусть они исходят от вас и делаются экспромтом. Если захотите, они могут продолжаться всего минуты 2—3.

Упражнение 9

Это упражнение следует проделать после того, как вам станут привычными действия, приведен­ные выше.

Раньше вы, скорее всего, реагировали на нега­тивные события в вашей жизни следующим обра­зом. Например, у вас началась головная боль при вспоминании, что, вернувшись домой вам придется общаться с ребенком, а вы понимаете, что он обма­нывает вас.

Ваш внутренний голос сообщает: «Мне больно!», и вам становится ясно, что происшедшее является негативным.

С быстротой молнии вы переносите свое внима­ние с вашего внутреннего голоса на нечто во внеш­нем мире и начинаете бороться с этим. Вы думаете: «В чем же причина происшедшего?», или «Это ужас­но!», или «Вы плохой, вы не должны делать это, прекратите!».

Довольно часто дела начинают идти затем еще хуже.

При такой реакции вы похожи на капитана, чей корабль налетел на подводный камень, а он вдруг начинает выяснять, как этот камень здесь оказал­ся, состоит ли он из базальта или гранита, и рас­суждать, как это происшествие характеризует его профессиональные способности. Такой капитан не получит шансов выжить, если вместо всего этого не сконцентрируется на действенной заботе о своем по­павшем в опасность корабле.

Аналогично и вы можете сконцентрировать свое внимание на том, чтобы позаботиться о вашем соб­ственном страдающем Я, вместо того чтобы пере­ключать это внимание вовне на какое-то событие. Удерживая внимание на вашем собственном внут­реннем «Я», вы можете посоветоваться с ним, вы­яснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствова­ло себя лучше, и как вам следует позаботиться об этом. Так что ваша новая привычка будет действо­вать следующим образом:

Что-то происходит в вашей жизни, например, кто-то отчитывает вас.

Ваш внутренний голос сообщает вам о своем не­гативном ощущении, посылая болезненный сигнал.

Вы продолжаете удерживать и концентрировать внимание на своем внутреннем голосе и спрашивае­те его, чего он хочет от вас, что следует сделать, чтобы он почувствовал себя лучше: «Что же я хочу сейчас сделать?»

Затем некоторое время вы ждете, удерживая вни­мание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал вас), а на том в

вас, что сообщает, что вам нравится, а что — нет. Воз­можно, вам начнут приходить мысли о том, что сле­дует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас: «Сейчас мне жарко, и я хочу пойти принять душ». «Я хочу иметь хорошие отношения с тем человеком, который отчи­тал меня, и мне хотелось бы знать, почему он так расстроен. Я скажу ему это». «Я хочу быть подальше от этого человека. Поэтому я лучше уйду из комна­ты». «Я чувствую боль, и прогулка поможет мне прий­ти в себя. Поэтому я ухожу».

Итак, пообещайте себе, что каждый раз, почув­ствовав сигнал от своего внутреннего «Я», вы буде­те сохранять спокойствие и сделаете максимум воз­можного, чтобы предоставить ему сделать то, чего он более всего хочет.

Упражнение 10

Как вы подкрепляете поведение вашего ребен­ка, которое вам нравится? Что вы делаете, если какие-либо действия или поступки ребенка вам не нравятся?

В первом случае, скорее всего, применяете так называемое положительное подкрепление. Это мо­жет быть ласковое слово, похвала, поощрение. Во втором случае мы, как правило, применяем отрица­тельное подкрепление — шлепок, нахмуривание бро­вей, выговоры.

Отметить, насколько часто вы прибегаете к по­ложительному или отрицательному подкреплению. Какое из подкреплений преобладает в вашей мане­ре воспитания?

Попробуйте представить какой-либо день и по­считать, сколько раз вы подкрепили положительно то, что вам в ребенке понравилось, и сколько раз подкрепили отрицательно не понравившееся вам поведение.

Запишите количество отрицательных и положи­тельных подкреплений:

отрицательных____________________________

положительных___________________________

Часто родители считают само собой разумеющим­ся правильное поведение ребенка и забывают отме­тить его. Иногда это верно. Ведь повседневное привычное поведение вашего ребенка и не надо под­креплять. Но если вы хотите закрепить понравив­шееся поведение, которое ваш ребенок проявляет нечасто, то лучше всего отметить его положитель­ным подкреплением.

Родители же, как правило, стараются отмечать отрицательным подкреплением нежелательное по­ведение ребенка и забывают отметить положитель­ным подкреплением хорошие его поступки. Полу­чается, что они обращают внимание на своего ре­бенка только тогда, когда он делает что-либо не так. Многие дети таким образом приучаются по­лучать хоть какое-то внимание своих родителей, путь даже основанное на отрицательном подкреп­лении. Уж лучше так, чем совсем ничего. Таким образом у ребенка вырабатывается система нега­тивного поведения для получения внимания сво­их родителей.

Естественно, если нужное вам поведение у ре­бенка не встречается, то его нельзя подкрепить. Но если вы отрицательно подкрепляете поведение ре­бенка, которое вас не устраивает, то не обязательно после этого вы вызовете то поведение, которое вам бы хотелось получить. Ребенок с помощью отрица­тельного подкрепления будет знать, чего делать нель­зя, но не научится вести себя так, как бы вам хоте­лось.

Если же вы замечаете хотя бы очень малые про­явления нужного вам поведения у вашего ребенка и сразу же положительно подкрепляете их, то это может выработать у ребенка желаемое вами пове­дение.

Систему выработки нужного поведения с помо­щью положительных подкреплений хорошо иллю­стрируют ваши телефонные разговоры. Если вы всег­да радуетесь звонкам значимых для вас людей, то они при каждом своем звонке получают положитель­ное подкрепление, и вероятность того, что они бу­дут звонить вам чаще, увеличивается. Если же вы

хотите, чтобы вам звонили чаще, но при каждом звонке начинаете делать отрицательное подкрепле­ние типа «Почему ты не позвонил, почему я должна тебе звонить, ты мне никогда не звонишь» и т.д., то вы, скорее всего, создадите ситуацию, при которой звонящий будет звонить реже, избегая ваших отри­цательных подкреплений.

Таким же образом срабатывают порой ваши по­ложительные и отрицательные подкрепления отно­сительно вашего ребенка.

Подумайте и запишите, какие поступки вашего ребенка можно усилить с помощью положительных подкреплений. Иногда, усиливая нужное вам пове­дение, вы автоматически уменьшаете нежелательное поведение.

_________________________________

Например, ваш ребенок, приходя из школы, бро­сает где попало свою одежду. Вы каждый раз ру­гаете его за это. Вспомните, были ли случаи, ког­да, придя из школы, он повесил свою куртку на вешалку? Похвалили ли вы его за это? Отметьте для себя все моменты в поведении вашего ребенка, которые можно было бы отметить положительным подкреплением. Посмотрите, как изменится пове­дение вашего ребенка, если вы начнете подкреп­лять его поведение не только отрицательно, но и положительно.

Самое важное, наиболее существенное, что вы можете сделать для себя и своего ребенка, состоит в том, чтобы взять собственную жизнь в свои руки, сделать ее такой, какой вы хотите, и делать с ней то, что вы на самом деле хотите.

ЭТАП III.