Библейское описание истинной любви.

Из Библейского Словаря Уолтера Элуэлла:

§ Эмоциональная любовь В.З. (др. евр. аhава и дод) описана в Песни Песней.

§ Более возвышенная форма любви, предполагающая преданность, стойкость и доброту по-еврейски называется словом «хесед», которое иногда переводится как «верность», но чаще как «милосердие» или «доброта».

Значение этого слова понятно из Ос.2:19,20.

«И обручу тебя Мне навек, и обручу тебя Мне в правде и суде, в благости и милосердии. И обручу тебя Мне в верности, и ты познаешь Господа»

(Ос.2:19,20)

В Библии непоколебимая и стойкая любовь Бога противопоставляется непостоянству и капризам языческих идолов. «Хесед» - это не эмоциональный отклик на красоту, заслуги или доброту, но скорее моральное отношение, пожелание блага другому вне зависимости от того, достоин ли он любви и отвечает ли на нее.

«Не потому, чтобы вы были многочисленнее всех народов, принял вас Господь и избрал вас, - ибо вы малочисленнее всех народов, - но потому, что любит вас Господь, и для того, чтобы сохранить клятву, которою Он клялся отцам вашим, вывел вас Господь рукою крепкою и освободил тебя из дома рабства, из руки фараона, царя Египетского»

(Втор.7:7,8)

Эта стойкая верность, основанная на желании блага, может быть суровой; она может побуждать Бога воспитывать сбившийся с пути народ. Но любовь Бога неизменна. И в периоды изгнания и неудач Бог любил Свой народ терпеливо, не покидая грешников. В этом отношении есть доброта, нежность и сострадание (Пс.85:15; 102:1-18; 135; Ос.11:1-4), но его основная особенность – моральное обязательство способствовать благополучию другого.

В Н.З. из греческих слов, обозначающих любовь, не используется слово «эрос».

§ «Филео» указывает на естественную привязанность.

§ «Агапе» - это любовь к не заслуживающим любви, вопреки разочарованиям и отторжению.

Таким образом:

Библейская любовь к спутнику жизни = «1Кор.13 + Песни Песней».

«Любовь долготерпит, милосердствует любовь, не ревнует любовь, не кичится, не надмевается, не поступает бесчинно, не ищет своего, не раздражается, не ведёт счёт злу, не радуется неправде, но сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, на всё надеется, всё переносит» 1Кор.13:4-7

Именно любовь «1Кор.13» является основой для твердости брака. Т.к. библейский брак - это, прежде всего, завет.

Завет – это посвящение, а не эмоциональный порыв.

Многие браки ветхого и нового заветов заключались по решению родителей, которые решали поженить своих детей, даже не спрашивая их мнения. И таким бракам заповеданы все заповеди о семейной жизни безо всяких условий типа «если вы любили друг друга до свадьбы» и т.п. Это дает нам представление, что нет никакого места для плотских и сатанинских искушений для расторжения брака или признания его недействительным, т.к. не было достаточно чувств или осознания. Завет заключен, и Божьей благодати достаточно для того, чтобы супруги могли любить друг друга и радоваться своему браку.

Заветный характер брака утверждает приоритетную роль в браке любви Агапе, которая «не перестает».

Крен в одну из сторон является неверным с точки зрения Библии на супружескую любовь.

Ни мирской крен в сторону эмоциональной любви, ни крен в сторону без эмоциональной любви из холодного религиозного долга не является Библейской прекрасной брачной любовью.

Именно нездоровый крен в сторону эмоций многие христиане называют «влюбленностью», а не истинной любовью.

Такое представление о любви приносит много проблем христианам:

§ Навязывая неверную шкалу оценки отношений.

§ Побуждая к преждевременной эмоциональности.

§ Смущая супругов сомнениями о состоянии их отношений или о том, любили ли они друг друга вообще, т.к. эмоциональной страсти не наблюдается.

Дорогой друг!

Какое удивительное и прекрасное время Вы переживаете - юность, молодость: это время, когда Вам во многом в жизни приходится делать выбор, принимать самостоятельные решения, которые определят Ваше будущее. Любовь - синоним счастья, к которому стремятся все люди. Это единственная непреходящая сила во взаимоотношениях. Сегодня мы оказались в ловушке таких образцов поведения, которые не только губят любовь, не давая ей расцвести, но и ломают жизнь. Секс превратился в один из величайших соблазнов для молодёжи. Слишком высокую цену мы платим за "плоды" сексуальной революции: - 1-е место в Европе по количеству разводов; - 3-е место в мире по количеству абортов; - эпидемия венерических заболеваний и СПИДа; - рост подростковой беременности; - увеличение количества брошенных детей. А сколько ещё разбитых сердец и поломанных жизней? Но разве этого хотели все те, кто стал жертвой грандиозного эксперимента со свободой?! Все люди жаждут тепла и простых человеческих взаимоотношений, а секс - это та монета, которой многие платят за нежность!

Существует множество неверных представлений о любви.

1. Сексуальное влечение, страсть. Вас влечёт тело другого, его внешние физические данные. Сексуальное влечение исчезает сразу же после его удовлетворения. Это не любовь!

2. Влюблённость, увлечение. Это состояние, когда Вы полностью охвачены своим чувством ("ослеплены любовью"). Физические данные человека Вас возбуждают, а в некоторые его душевные свойства, качества характера Вы влюблены. Это волнующее чувство, эмоциональный подъём, но оно длится недолго, потому что это не настоящая любовь. Истинная любовь, а не просто увлечение, будет тем, что побудит молодых дать друг другу обещание верности, а последующая, более спокойная любовь, даст им силы его исполнить.

3. Подлинная любовь. Вы любите не что-то в человеке, а именно его самого, ни с кем не сравнимого и незаменимого. Подлинная любовь не имеет границ во времени. Она бескорыстна и преданна. Половая близость в этом случае - не самоцель, а выражение любви между мужчиной и женщиной. Простое удовлетворение сексуального влечения предлагает удовольствия; чувства влюблённого - радость; подлинная любовь - счастье. Не будите прежде времени любви! Истинная любовь достойна ожидания. Совершенно естественно желать близости до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до брака. Безопасного секса не существует!

Семь лет как несколько дней!

Мне хотелось бы поделиться словом из Библии, которое коснулось моего сердца. Оно очень ясно показывает, что настоящая любовь ждёт.

Мы находим это место в книге Бытие, глава 29, стих 20: "И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил её". Почти невозможно поверить тому, что здесь написано! Ждать семь лет и это время показалось ему за несколько дней! Говоря сегодняшним языком, от дня помолвки до дня свадьбы прошло семь лет, и все это время Иаков спокойно ждал, потому что любил.

Сегодня многое можно услышать о любви. Например: "Выражать свои чувства - это красиво!", при этом любовью называется любое плотское влечение плоти. Скорее можно услышать: "Я так любил её (мы так любили друг друга), что не могли ждать, наши чувства были слишком сильными". Не удивительно, если такая любовь быстро проходит.

Хотелось бы отметить, что глубокая истинная любовь, которая становится прочным основанием для супружеской жизни, берёт своё начало не в сексуальном влечении двух противоположных полов. Её источником и началом является Сам Бог. В Библии мы можем часто встречать описание самой прекраснейшей, исполненной нежности любви между женихом и невестой и именно такую сокровенную близость и брачный союз Господь избрал, чтобы на примере этих отношений показать Свою любовь к Церкви, Свои отношения с человеком.

Через некоторые наблюдения и размышления я пришла к выводу, что нужно поставить большой знак вопроса над любовью, возникшей вследствие прикосновений друг к другу, частых встреч, заигрывания между собой и т. п. Если девушка или парень в подобных случаях начнёт что-то чувствовать - это совсем не удивительно, а естественно. Но вот является ли это любовью? Интересно, что такая "любовь" теряет всякое терпение и неотступно ищет своего, она эгоистична и обладатель такой любви действительно теряет голову и всякий рассудок. Разгоревшаяся, как от спички любовь, достигая того, чего так страстно искала, так же быстро исчезает, как внезапно появилась. Тогда как истинная любовь не нуждается в том, чтобы её подогревали прикосновениями, нежностями - всё это она хранит до супружеской жизни. И такая любовь не иссякает, если ей приходится ждать.

Применение принципа №8 на практике:

1) Необходимо оценить себя. Зрел ли я настолько, что могу по-библейски любить, жертвуя собой. Или я все еще не вырос выше эгоистичной эмоциональной «влюбленности».

2) Необходимо не искать «того самого», а быть «тем самым». Необходимо расти в духовной зрелости, чтобы быть способным любить по-настоящему.

3) Необходимо оценивать свою любовь к тому, кто нам нравится, чтобы убеждаться в ее истинности и чтобы отрекаться от эгоистичного самоудовлетворения мечтами, эмоциями, флиртом и «свиданиями».

4) Необходимо хранить твердость и спокойствие, даже тогда, когда мои эмоции не «бьют через край».

Колонна № 9 Бог признает лишь два варианта взаимоотношений между полами: брат и сестра, а также муж и жена.

Нет никакого другого варианта, типа «парень и его девушка», или «влюбленные – они же любят друг друга», или «гражданская семья»…

1.Статус «братья и сестры»

2.Статус «жених и невеста»

3.Статус «муж и жена»

Библия много учит о том, как строить отношения холостым людям и какие отношения должны быть у женатых людей, а какие - у помолвленных.

Но, кажется, молчит об отношениях между «встречающимися». На самом деле мир придумал этот новый статус «встречающихся», чтобы разрешить себе то, что Библия запрещает иметь холостым людям. Точно также придумываются многие другие статусы, чтобы позволить себе делать то, что Бог осуждает (например, «гомосексуалист от природы», «душевные нужды, без которых я не могу жить», «настоящий мужик» и т.д.).

Библия ничего не говорит о «свиданиях», т.к. Бог задумал так, что мужчина и женщина будут иметь близкие эмоциональные и физические отношения только в браке.

Проблема отношений «мой парень - моя девушка» в том, что в этих отношениях практикуют то, что должно иметь место только в браке:

- исключительное право собственности;

- элементы сексуальной близости;

- некое (хотя и весьма неопределенное) ожидание, что нельзя просто так прервать эти отношения;

- неопределенные намеки;

- материальная зависимость (дорогие подарки, мужчина платит и т.д.).

Итак, вывод (общий принцип о той самой пресловутой «границе» что можно и что нельзя?): нельзя то, что относится только к браку.

Типичная история отношений «бойфренд – герлфренд»:

«Когда мне было 15, я ничего не знал о правильных отношениях до брака (как брат и сестра) и никогда не видел, чтобы кто-то поступал по этому принципу. Поэтому я весело следовал тому образцу, который навязывала мне окружающая культура — я вступил в свои первые отношения бойфренд-гёрлфренд.

Мы с Керри познакомились осенью, когда были классе в десятом. Мы беседовали и скоро обнаружили, что нам нравится быть в обществе друг друга. Мы проводили вместе столько времени, сколько могут проводить старшеклассники: на переменах, в обед, по субботам, в церкви. Мы были друзьями.

Но в один прекрасный вечер наши отношения изменились. Мы с Керри шли домой после студенческой встречи на кемпусе. Нам нужно было спуститься вниз по склону холма, где на соседней улице ждала в машине мама, чтобы отвезти нас домой. Было темно, на пути попадались камешки и мелкие кустики. Я не хотел, чтобы Керри споткнулась, и поэтому взял ее за руку. Это было наше первое прикосновение. Собственно, я тогда вообще впервые прикоснулся к девушке таким образом. Похоже, она была не против. Это был дружественный жест.

И потом произошло ЭТО. Спуск закончился, мы уже шли по ровной дорожке, но никто из нас не отнимал руку! Я вдруг понял кое-что, в чем раньше не был уверен: я нравился Керри. Нет, она любила меня. Она любила меня! Я был любим! Я был влюблен. Мы с Керри не были уже просто друзьями. Мы вдруг стали бойфренд и герлфренд.

О, какие чувства охватывали меня в тот вечер, когда мама везла нас домой! Мы с Керри отправились в сказочное плавание по сверкающему морю под названием «отношения бойфренд-герлфренд». Это было начало какого-то славного, прекрасного приключения...

Оно продолжалось девять месяцев. А потом все кончилось. Неожиданно, как разрыв снаряда, я вдруг услышал слова Керри: «Я хочу расстаться с тобой. Я не могу больше этого выносить».

Она сказала, что я слишком претендую на право владеть ею. Моя любовь ограничивала ее. Ей нужно было больше свободы. В результате мы расстались, и наша «любовь навеки» не привела к вечному супружескому блаженству.

Многими вечерами после нашего разрыва я допоздна молился и раздумывал о том, что же не сложилось между нами. Я пытался понять, что можно было изменить, что я сделал не так, и что можно было еще сделать, чтобы вернуть ее. Мне понадобилось несколько месяцев, чтобы успокоиться.

Позже, после еще одной неудачной попытки развития отношений бойфренд-герлфренд, я обнаружил, что я не один такой. Глядя на отношения, в которые были вовлечены мои друзья, я понял, что болезненным разрывом заканчиваются большинство из них. Хотя бы один из двоих переживал сердечную рану; кто-то почти всегда считал, что его предали.

Когда одного парня в моей школе бросила его «девушка», он завыл на всю школу, стоя посреди вестибюля. Можно было слышать его плач метров за двадцать. Я знал еще одну девушку, которая была практически парализована горем больше месяца, когда ее «единственный» бросил ее. Она почти все время лежала в постели, читая старые любовные письма и бесконтрольно рыдая. Она едва могла заставить себя поесть, настолько она была убита горем. Некоторые люди говорили о самоубийстве, узнавая, что любимые хотят с ними расстаться. Другие просто молча несли свое горе.

Как бы это ни происходило, я знал, что разрыв — это очень больно.

Но почему? Я задавал себе этот вопрос. Почему при всей радости и счастливом начале отношений бойфренд-герлфренд, они заканчиваются такой болью и агонией? Почему так трудно расставание»?

Применение принципа №9 на практике:

1. Нельзя придумывать какой-либо статус для отношений между мужчинами и женщинами для того, чтобы разрешить себе то, что Бог запрещает. Библия описывает лишь 3 статуса для взаимоотношений братьев и сестер. Статус «встречающиеся» отвергается Библией, и мы не имеем права позволять себе то, что не принадлежит нашему статусу холостых парня и девушки.

2. Проверка на эгоистичность и лицеприятие в моих отношениях №1: я буду обращаться с людьми, к которым у меня нет никакого романтического интереса, не хуже, чем с людьми, к которым у меня есть романтический интерес, т.е. буду обращаться со всеми членами тела Христова с одинаковой любовью.

3. Проверка на эгоистичность и лицеприятие в моих отношениях №2: я буду обращаться с людьми другого пола «не лучше», чем я обращаюсь с людьми моего пола, т.е. буду обращаться со всеми членами тела Христова с одинаковой любовью.

4. Проверка на чистоту отношений брат-сестра: я не буду делать с людьми противоположного пола ничего такого, чего не смогу со спокойной совестью продолжать делать после того, как один из нас вступит в брак.

5. «Золотое правило»: я не буду делать с чьим-то будущим супругом(ой) ничего такого, чего бы я не хотел, чтобы мой будущий супруг(а) делала с кем-то до меня. Т.е. я не буду делать ничего, что Библия не разрешает делать братьям и сестрам.

6. Проверка на корыстные мотивы и на лицемерие в ухаживании: я не буду делать с людьми другого пола ничего такого, чего бы я не мог продолжать делать всю оставшуюся жизнь с человеком, с которым я потом вступлю в брак.

7. Я буду говорить истину в любви и простоте, к чему призваны братья и сестры во Христе. Т.е. буду искренне и открыто обсуждать вопросы наших взаимоотношений вместо того, чтобы пытаться говорить туманно, намеками и флиртом. Поэтому и сестра, девушка, может первая поднять тему брака, по примеру Руфи.

8. Я не буду давать невысказанных, неопределенных, необдуманных, неискренних и ложных обещаний (действием, подарком, физическим прикосновением…).

9. Я отказываюсь от того, что могу иметь «право собственности» на сестру\брата, т.е. иметь какие либо ожидания, которые не принадлежат моему статусу холостяка.

10. Я не буду отдавать нашим отношениям времени и сил больше, чем это позволительно для нашего статуса «брата и сестры, которые дружат».

«дабы не было разделения в теле, а все члены одинаково заботились друг о друге»

(1Кор.12:25)