Стиль эмоциональной коммуникации

По стилю эмоциональной коммуникации Дж. Зинкер[23] различает несколько типов семей.

Десенсибилизированные семьи. У членов таких семей снижена или заблокирована чувствительность. Они либо избегают прикасаться друг к другу, либо, прикасаясь, блокируют ощущения в своем теле, сознании и сердце. Острота контакта исчезает еще прежде, чем появляется возможность понять друг друга. Супруги или семья принимают скуку как способ жить вместе, не называя это скукой, считая ее чем-то вроде “серости”, наполняя ее, к примеру, цветным экраном телевизора или чем-то другим отвлекающим. Система перестает ценить выражения чувств и мыслей. Десенсибилизированные семьи или пары стараются не травмировать друг друга и оберегают самих себя от вторжения извне, переставая чувствовать.

В ретрофлексивных семьях или супружеских парах люди сдерживают гнев, агрессию и сексуальные переживания и не просят поддержки, утешения и внимания. Каждый чувствует себя некоторым образом изолированным и в то же время замыкается во внутренней борьбе, которая часто локализуется в мышцах, голосовых связках или других частях тела, которые потенциально могут быть выразителями тех или иных чувств. Люди несут в своем теле застывшую энергию, зарабатывая при этом множество соматических симптомов. Им кажется опасным позволить другому переживать или предложить другому помочь выйти из затруднительного положения. Таким людям легче укрыться за работой, алкоголем или наркотиками, чем открыто взглянуть в лицо родителям, мужу или жене, сестре или брату.

Члены ретрофлективной семьи или супружеской пары изолированы друг от друга. Они не делятся друг с другом своими обидами или болью и не предлагают свое тепло или утешение. Они слишком заботятся о собственной независимости и почти не делятся друг с другом значимым или личным. Мать говорит детям: “Не говорите об этом отцу”, а сестры и братья утаивают друг от друга свои секреты. Взрослые не делятся с детьми своими чувствами, мыслями или планами. Дети стараются не задавать взрослым лишних вопросов. Кроме того, они изолированы от окружающего их сообщества людей. Для таких систем характерны болезни, чувство вины и другое деструктивное поведение. Тем не менее, на людях у них всегда все в порядке.

Дефлексивные (дефлексия – уклонение) семьи или супружеские пары избегают общения, переводя контакт в другую плоскость, не вызывающую тревоги. Дж. Зинкер приводит два типичных примера из жизни своей семьи, которой в большой степени была свойственна дефлексия.

Джозеф (приветствуя своих родителей после долгой разлуки): Мое путешествие закончилось! Привет! Привет! Я так соскучился!

Отец: Привет, что случилось с твоими волосами? Почему ты не постригся?

Второй пример. Джозеф (после того, как его матери сделали операцию): Как ты себя чувствуешь? Я так волновался за тебя.

Мать: Мне было немного больно. А теперь скажи мне, останешься ли ты на выходные?

Система принимает незавершенное действие как должное. Семьи и супруги с дефлексией находят безопасную тему для разговора, чтобы достичь взаимного удовлетворения. Одно переживание растворяется в другом и исчезает. Члены семьи или муж с женой не имеют нормальных полноценных отношений друг с другом. Они постоянно перескакивают с темы на тему. В крайних проявлениях члены таких семей говорят все одновременно, и никто из присутствующих не чувствует интереса к себе или причастности к происходящему.

Конфлюентные семьи. Конфлюенция является основным способом неприятия различий между людьми. Люди, не оглядываясь, приходят к соглашению, даже не обсуждая мнения друг друга. Они не отличаются искренностью. Члены конфлюентной семьи или супруги “прилипают друг к другу”, “повисают на шее”, так как боятся малейшего разделения. Им страшно оказаться без опоры. Это стремление к слиянию обычно возникает у людей, которые настолько не защищены или не осознают своей силы, что боятся любого воздействия извне.

Экспрессивные семьи. В таких семьях напротив, конфликт является единственно приемлемым способом взаимоотношений. Правило может быть выражено следующим образом: “Лучше спорить, чем быть холодным и безразличным; выражая свое недовольство, ты показываешь свое внимание” и т.д.

Паттерны взаимодействия

Паттерны взаимодействия — это устойчивые способы поведения членов семьи, вытекающие из ролей и постоянно повторяющиеся коммуникативные стереотипы. Взаимоотношения могут быть двух типов — симметричные и комплементарные При симметричных взаимоотношения поведение обеих сторон сходно. Если один хвастает, другой отвечает ему хвастовством, если один дает совет, то другой делает то же самое; если один оскорбляет, то другой отвечает ему тем же, один не хочет принимать ответственность и другой также ее избегает. Как отмечает Г. Бейтсон, обычно это приводит к эскалации силовой борьбы или прерыванию взаимодействий. Комплементарные взаимодействия характеризуются противоположными ответами людей, которые дополняют друг друга. Например, один говорит, другой слушает; один жизнерадостный, другой удрученный; один заботится, другой разрешает проявлять о нем заботу, один принимает решение, другой соглашается. В кризисных ситуациях пропорция дополнительности во взаимоотношениях принимает крайние формы. Дополнительный паттерн демонстрируют гипо- и гиперфункционирующие супруги в терминологии М. Боуэна. В супружеских отношениях функциональным считается более или менее равное распределение симметричности и комплементарности, в детско-родительских – комплементарное с возрастной тенденцией к симметричному.

В семьях, где много непонятного раздражения и обид, нередко выражен паттерн «обесценивания», когда в некорректной форме один дает понять другому, что он ничтожество, а его мнения и действия не имеют никакой ценности.