Партнерство как удовлетворение влечения

Тот, кто спит только с одной, ог­раниченный буржуа.

Изречение 60-х годов

Способность видеть только одну сторону партнера

Песня: «Целую ручку, красотка»

Он вошел в ресторан и ищет себе даму по вкусу.

Обратив­шись к ней с пустой фразой, сразу сразил ее.

И пошло: ди-дельдум, дидельдай, есть ли еще свободное местечко?

В таком одиночестве, красотка?

Как хороши Ваши голубые глаза!

Тирили, когда-то, тирило, я как будто Вас уже где-то видел.

Шалалай, шалала, официант, принесите нам еще две порции.

Поммери, поммеру, чокнемся и выпьем на брудер­шафт!

А раз мы так одиноки, выпьем все до дна и пойдем домой...»

(Первый куплет песни в испол­нении австрийской поп-группы).

Разъяснение

Способность замечать только одну сторону партнера и придавать ей больше всего значения - это значит не воспринимать его как личность. В силу неравномерности распределения доминируют в восприятии определенные сферы, а другие затеняются. Например, если любят партнера только за привлекательность его внешности: «Мне нравятся только такие женщины, которые выше 170 см, с высокой и полной грудью. Я люблю женствен­ное очертание фигуры. Все, что не соответствует этим требованиям, для меня может быть только временным увлечением».

Не следует забывать о том, что подобные эстетичес­кие мерки зависят от представлений определенных куль­турных кругов, от влияния моды, а также от зафиксиро­ванных в детстве представлений и не могут претендовать на абсолютный идеал.

Если из такого партнерства возникает прочная связь, легко представить себе последствия. Что будет тогда, когда красота начнет блекнуть, когда появятся морщи­ны, поседеют волосы, грудь потеряет упругость, или вдруг несчастный случай оставит шрамы на лице, обез­образит тело? Если привлекательная внешность - един­ственная основа взаимной любви, то в один прекрасный день она рухнет.

Так как человек - это единство тела, души и духа/ума, то нарушения в партнерстве могут привести к психическим конфликтам и телесным недугам. Человек в своих партнерских отношениях - это в высшей степени чувствительное и уязвимое существо. Такие нарушения в партнерстве, как расставание, перемена партнера, лю­бовные похождения на стороне - это крах доверия, ко­торый может иметь серьезные последствия. Возникают ожидания, определенные установки и точки зрения, имеющие непосредственное отношение к партнеру и об­щему будущему.

Случай из практики: «Три вопроса, которые обычно задает молодежь»

Вопрос: «Как я могу узнать лучше моего партнера, если у меня не было половой связи?»

Ответ: У каждого человека много разных способностей. Чтобы хорошо узнать человека, недостаточно проверить только его сексу­альные способности. Большое значение имеют также и другие качест­ва: внешность, улыбка, вежливость, точность, чистоплотность, отно­шение к порядку, надежность, жизненные позиции, представления о будущем и др.

Секс - это сфера поведения, одна среди многих других. Она со­стоит из многих возможностей контакта: от флирта до проявлений нежности и ласк, от поцелуя до полового акта. Как только возникает симпатия, а затем влечение к какому-нибудь человеку, сразу появляются следующие вопросы: Почему я иду на эту связь? Что в этом партнерстве доставляет мне радость, а что создает проблемы? Какие у меня есть возможности, чтобы решить эти проблемы? Какие моти­вы скрываются за моими поступками? Какое значение имеет это партнерство для меня, для моего партнера и для моих близких?

Вопрос: «Почему у меня с моим партнером плохие отношения, не­смотря на то, что до вступления в брак у нас была сексуальная связь?»

Ответ: Сексуальная связь - это не единственный критерий, оп­ределяющий ценность партнерства. Когда влюбленность постепенно уменьшается, начинаешь видеть партнера другими глазами. Правда, мы замечали многие хорошие качества, но теперь приходится при­знать, что у партнера есть и такие черты характера, которые для нас невыносимы: «У моего партнера другие взгляды на денежные траты, а я по-другому представляю себе, что такое точность. У нас обоих со­вершенно противоположные взгляды на воспитание детей, между на­шими семьями тоже проблемы...

Вопрос: «Почему мы не можем любить друг друга, несмотря на то, что у нас хорошие отношения?»

Ответ: Часто можно наблюдать то, что дружба или брак страда­ет от того, что у партнеров друг к другу существует амбивалентное, двойственное отношение. Отчасти у них хорошие отношения, но с другой стороны существует столько конфликтов, что это в конечном счете ставит под вопрос их партнерство. Если мы спросим себя, какие содержательные факторы определяют это поведение, мы обна­ружим отдельные сферы отношений и поведения, которые играли значительную роль в воспитании, в семье и культурной среде этого человека. Например: пренебрежение или предпочтение по отноше­нию к ребенку; переоценка одного пола («Ты всего лишь девочка, а я хотел(а) иметь сына!»); ограничение социальных контактов из-за от­сутствия времени и чрезмерное внимание к порядку; постоянное осуждение поступков других людей; супружеские проблемы; предо­стережение и запреты любящих родителей («Все мужчины хотят только одного!»; «Пойми же, наконец, я хочу только предостеречь тебя от беды. Ты для мужчин только средство для наслаждения!»); различные взгляды родителей в отношении религии; односторонняя косность родителей, приверженных к одной религии (например, от­рицание смешанных браков); атеизм родителей; негативное отноше­ние к смерти; показная скорбь по случаю утраты кого-либо из близ­ких.

Такого рода образцы для подражания обусловливают «штампов­ку» некоторые семейные традиции разрешения конфликтов: партне­рство, дружба или брак становятся сферой для выяснения отноше­ний, ожиданий и поступков.

Толкование: Секс — сексуальность—любовь

За партнерскими конфликтами скрывается множество факторов. Различие между сексом, сексуальностью и любовью играет здесь особую роль. Подобно тому, как многие молодые люди представляют себе религию только как собрание ритуалов, догм и предрассудков, так многие пожилые люди считают, что секс - это покуше­ние на добрые нравы, нечто аморальное и вообще - «свинство». Если в первом случае - неумение прово­дить различие между верой, религией и церковью, то во втором случае - неумение отличать секс от сексуальнос­ти и любви.

Все физиологические и телесные процессы в связи с сексуальной активностью мы объединяем в понятие секс. Но секс - это не только эти процессы сами по себе, но и знание человека о них: строение половых органов, их функции, процессы в организме во время сексуальной активности, процессы зачатия и течение родов. Секс от­носится к сфере тела. Он ориентируется на телесные функции и признаки. Очень важно вовремя сообщить точные и объективные сведения о функциях тела. Нель­зя недооценивать телесных особенностей в партнерских отношениях.

Сексуальность относится к душевным, психическим особенностям человека, к его личностным и поведенчес­ким признакам, к свойствам и особенностям человека, проявляющимся в половой жизни партнеров. Социаль­ные нормы и актуальные способности, как, например, порядок, чистоплотность, точность и др., включаются в эти особенности человека.

Любовью мы называем такое эмоциональное отноше­ние, которое может быть направлено на целый ряд объ­ектов в самых различных формах проявления. Эта спо­собность присуща каждому человеку. В своей самой ран­ней первоначальной форме мы наблюдаем любовь в от­ношении матери и ребенка. На протяжении всей своей жизни человек учится сам любить и вести себя так, чтобы быть любимым. Особую роль при этом играет пример родителей в их отношениях к другим людям и к религии. Способность любить подводит человека к пони­манию того, что такое равноправие между людьми и что такое ответственность.

Общие рекомендации вроде того, что «Уделяйте Ва­шему партнеру больше любви и внимания», мало помогают, если неизвестно, в каких сферах есть дефицит любви и какому роду эмоционального отношения следу­ет придать особое значение. Наиболее важные формы выражения любви в партнерстве - пример для подража­ния, терпение, время.

Другие культуры

На Западе брак - это связь между мужчиной и женщи­ной, необходимая для функционирования общества. Брак должен строиться с учетом наибольшей пользы для обоих партнеров; он индивидуален и романтичен. Пола­гают, что высшего счастья могут достигнуть не только в браке. Если счастья нет в браке, то можно расстаться и искать других партнеров, не ограничивая себя. Если ро­мантическая сторона не удовлетворяет, то, как некото­рые считают, эта связь потеряла всякий смысл. Запад­ный европеец ожидает слишком много выгод от брака, а сам мало прилагает к этому усилий. Он понимает суп­ружескую жизнь слишком индивидуалистично, почти не прислушивается к советам родителей и слишком поспеш­но разводится. От брака ожидают слишком многого прежде всего потому, что возлагают надежды на опре­деленные качества человека, а не на его личность в це­лом.

На Востоке брак — это не только общественный долг по отношению к сообществу, но и обязывающее ко многому дело всей семьи, которое решают прежде всего родители. Восточный человек не рассчитывает на какую-то идеальную любовь или идеальные отношения. В браке он видит жизненную необходимость, благодаря которой увековечит свое имя и внесет свой вклад в продолжение рода человеческого. Он немногого ожидает от брака, ко­торый дает такие большие возможности для обогащения смысла жизни. Брак - это связь, которая должна дать потомство.

Практические выводы

Секс и сексуальность сами по себе делают человека за­менимым. В таких случаях он только носитель опреде­ленных качеств, которые оцениваются положительно или отрицательно. Неповторимость человеческой лич­ности при доминировании секса и сексуальности не за­мечают. Любовь же в сочетании с сексом и сексуаль­ностью утверждает эту неповторимость человека и га­рантирует оптимальное удовлетворение естественных влечений.

Как спрашивают о любви?

Довольны ли Вы своей внешностью (своим телом)? Кто из Вас больше склонен принимать другого партне­ра таким, каков он есть? Хотели бы Вы иметь Вашего партнера только для себя? Чувствуете ли Вы себя хо­рошо, спокойно среди других людей или, наоборот, стесненно? Что побуждает Вас делать для других что-нибудь хорошее? Хорошо ли к Вам относились Ваши родители в детстве и в юности? Какое значение имеют для Вас телесные качества, своеобразие, здоровье и болезнь? Какие черты характера Вам особенно нра­вятся у Вашего партнера (точность, порядок, береж­ливость, верность и др.)?

Ответы на эти вопросы зависят от трех установок:

1. Отношение к прошлому.

Положительное отноше­ние к собственному телу, к сексуальности, к изменив­шемуся социальному окружению, к другому полу за­висит от того опыта, который человек приобрел в про­шлом. Огромную роль в этом играет стиль воспита­ния. Трудности и конфликты, пережитые в детстве, затрудняют становление характера в юношеском воз­расте и отрицательно сказываются на переработке его жизненных впечатлений.

2. Отношение к настоящему.

Переходный возраст - это ломка. Подросток уже больше не ребенок, но и не вполне взрослый. Он переживает стадию отделения (Я-отделения) и расставания с детскими привязаннос­тями. Он становится самостоятельным, а это с необхо­димостью влечет за собой расставание с родителями. Слишком сильная привязанность родителей может, например, блокировать это отделение и самореализа­цию, в результате возникают конфликты.

Если развитие протекает естественно, то возникает цепочка процессов. Подросток может через отделение осуществлять становление своей личности. Эта само­реализация является продолжением первого поведен­ческого измерения, а именно отношения к «Я». Разви­вается обостренное чувство самоценности, подросток становится более самостоятельным, а также более уве­ренным в принятии собственных решений. Однако развитие не ограничивается индивидуумом. Подросток стремится найти социальные контакты, он завязывает более или менее прочные партнерские отношения («Ты» - отношения).

По мере того как происходит самореализация под­ростка и нахождение «Ты», он старается при благопри­ятных условиях восстановить и стабилизировать преж­ние связи с семьей. Став самостоятельным, он знакомит­ся с другими группами и находит новый путь к «Мы».

Здесь мы также видим, что формирование отношения подростка к «Мы» связано с впечатлениями детства, с тем, каким было это отношение к «Мы» у родителей, являвшихся примером для подражания. На этом фоне подросток уже может стабилизировать свое отношение к профессии и к другим людям («Мы» -стабилизация).

3. Отношение к будущему.

Будущее - это пока нечто неизвестное. Особенность человека в том, что он не только думает о прошлом и настоящем - он строит пла­ны и на будущее, думает о том, чего пока еще нет. Он пытается представить себе свое будущее и организовать его. Можно сказать, что представление человека о том, как он хотел бы распорядиться своим будущим - это его план жизни. Планирование будущего не ограничивается только своим будущим. Каждый человек чувствует свою ответственность за других, а в более широком смысле - за все человечество. Можно гово­рить в этом смысле о чувстве справедливости, которое есть у каждого человека. Несправедливость ограни­ченных людей - это могут быть родители, братья и сестры, воспитатели, учителя, коллеги, моралисты - может оказать отрицательное воздействие на чувство справедливости, а тем самым и на доверие и на надежду. Как раз для подростков их первые впечатления о справедливости и несправедливости в мире играют ре­шающую роль. Нарушения подросткового возраста в этом аспекте не бессмысленны. В них есть смысл, ко­торый мы еще должны научиться понимать. Неста­бильность в мире создает, с одной стороны, страхи, агрессию, внутреннюю тревогу и чувство незащищен­ности. С другой стороны она, эта нестабильность, дает нам шанс проверить некоторые наши ставшие косны­ми традиции и сделать их более человечными и соот­ветствующими духу времени.

Партнерство как наука

Если бы мы были без недостатков,

то нам не доставляло бы столько

удовольствия замечать их у других.

Древнеримское изречение