Ответственность в любви, за любовь и пред любовью

Если бы только достойных любили —

Было бы мало любимых.

А если бы мало было любимых.

Не было бы вовсе достойных.

Фундаментальной потребностью душевно здоровой личности является потребность любить и быть любимым. Но немногие люди задумывались над тем, что ответственность, наряду с заботой и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.

Ответственность в любви неверно было бы понимать, как нечто навязанное извне, как долг, обязанность. Ответственность в любви — это совершенно добровольное, если можно так выразиться, спонтанное движение сердца.

Иногда осознание ответственности может превратиться в стремление превосходства и господства. Чаще всего это случается в отношениях между родителями и детьми. У многих людей неправильное представление об ответственности. Они думают, что брать на себя ответственность — это значит приказывать, командовать. Но это не так. Отвечать и приказывать — это не одно и то же. Когда человек берет на себя ответственность — это значит, что он готов и согласен что-то делать. Человек, который берет на себя ответственность, смиряется и предлагает себя на служение.

Брать ответственность — это не приказывать, а согласиться послужить другим, даже если вы выше этих людей, даже если они, как вам кажется, не заслуживают внимания. Ответственный человек не приказывает, а смиряется и служит.

Истинная ответственность за ближнего характеризуется тем, что человеку небезразлично то, что происходит с любимым. Суть ответственности за ближнего можно выразить словами: «Можешь рассчитывать на меня, я готов прийти на помощь в тот момент, когда я буду нужен тебе, или в той ситуации, когда совершенно не будет никаких сил не вмешиваться».

Наша ответственность за жизнь любимого (будь то ребенок или взрослый дорогой нам человек) выражается в том, чтобы мы были заинтересованы в его росте и развитии, даже если это будет происходить без нашего участия. Но при этом мы всегда готовы прийти на помощь, если нас позовут. Однако прийти на помощь вовсе не означает снова взять взрослого «ребенка» на свои плечи!

Стать взрослым — значит научиться отдавать. Современному священнику очень часто приходится слышать жалобы родителей на то, что они всё еще чувствуют себя обязанными материально помогать своим взрослым детям. И, конечно, они уверены, что виноваты в этом только дети. Давайте посмотрим на это как на совместную «игру».

Если вы продолжаете содержать своего давно выросшего ребенка, то почему же вы возмущаетесь, что он не взрослеет и не встает на ноги самостоятельно, не учится сам за себя отвечать? Именно так ваш ребенок получает от вас двойное, противоречивое сообщение. С одной стороны, вы даете ему деньги, а с другой — требуете от него какой-то собственной активности. Если он верит скорее своим глазам, нежели ушам, то он видит деньги, которые от вас получает, и игнорирует ваше возмущение. Зачем ему взрослеть, думать об устройстве на работу, о заработке? У него ведь есть вы — такой щедрый, понимающий родитель, на кого всегда можно положиться! Не правда ли, приятно иметь такую репутацию у собственного ребенка? Вот почему вы продолжаете потакать его беспомощности и предоставляете возможность спокойно развлекаться за ваши деньги. И уж если вам так нравится обеспечивать его, так может, вам следует хотя бы перестать расстраиваться из-за его неустроенности и ссориться с ним по этому поводу? Продолжайте получать удовольствие от вашего милого «маленького» шалуна, который все еще так нуждается в вас!

Но вы все настойчивее говорите, что устали выполнять его прихоти и мечтаете о том, чтобы, наконец, начать гордиться его самостоятельными успехами. Если вы выбираете эту альтернативу, перестаньте его содержать – наберитесь храбрости и честно предупредите своего отпрыска, что если за десять дней он не найдет себе работу, ему нечего будет есть.

Взросление происходит только благодаря изменившимся условиям, благодаря трудностям, с которыми мы вынуждены столкнуться. Он может быть недоволен этим вашим решением, но ему придется позаботиться о себе самому. Он научится самостоятельности, а вы — родительской мудрости.

Вы можете выбрать любое решение — станете ли вы содержать его до конца своей жизни и считаться на этом основании добрым и заботливым родителем, выражая свою любовь с помощью подарков и материальной поддержки, или же поможете ребенку встать на ноги и будете спокойны за его будущее.

К сожалению, гораздо чаще люди выбирают чувствовать себя плохо, они злятся, если вынуждены помогать, и винят себя, если отказываются это делать. И тогда рождается привычный замкнутый круг обвинений:

— Из-за тебя я чувствую себя плохо! (То есть: "изменись, и мне станет лучше!").

Но ведь это ваша ответственность — самостоятельно выбрать то эмоциональное состояние, в котором вы хотите находиться, и действовать, исходя из этого выбора.

Нередко мы сами наделяем окружающих людей определенными чувствами, т.е. приписываем им те или иные чувства и уже относительно этих мнимых чувств выстраиваем свои отношения с людьми. Очень часто мы говорим:

— Ты меня не любишь. Я тебе безразличен.

Неверно будет так говорить, так думать, пока вы на самом деле не узнали от него лично, что он чувствует по отношению к вам. А когда вы приписываете ему кажущиеся вам чувства, то выстраиваете неадекватные с ним отношения, тем самым провоцируя его на ответный шаг.

Если постоянно говорить: “Ты не любишь меня...“, то любви после этих слов больше не станет, даже наоборот: может случиться, что мы все-таки убедим человека, что он нас не любит.

Люди, страдающие чрезмерной подозрительностью, мнительностью, придирчивым отношением к ближним, более склонны объяснять свои жизненные неудачи какими-то внешними причинами. Такие люди совершенно убеждены, что другие относятся к ним жестоко, несправедливо, равнодушно, что им не уделяют времени и внимания, не любят их. Со временем они замечают, что у значимых и дорогих им людей есть «любимчики», но они в их число не входят, потому что «не хотят пресмыкаться и унижаться...» и т.д. и т.п. Но принять на себя ответственность за то, что они сами наделили окружающих людей определенными чувствами и отношениями, соответственно с которыми и выстраивают свое поведение, таким людям очень трудно. Ведь для них совершенно очевидно, что все действительно относятся к ним негативно, с презрением, без любви, делают из них «козлов отпущения»!

Именно поэтому люди, желающие любви, но имеющие такое расположение в своем сердце, любви не получают. Не получают они и внимания, потому что сами провоцируют окружающих относиться к себе без любви. В душепопечительной работе с такими людьми главная задача состоит в том, чтобы помочь им осознать собственное авторство чувств, спроецированных на других людей, авторство тех ситуаций, которые закручиваются вокруг них.

Что означает нести ответственность пред Богом за данную нам способность любить и быть любимыми? Если мы отказываем кому-то в любви или затаиваем ее в сердце, не желая попасть в зависимость от другого человека (ведь открыться, сказать о своей любви другому человеку, для многих означает попасть в зависимость!), то эта неотданная любовь может стать причиной серьезного внутреннего конфликта.

Многие люди отказываются принять тот факт, что они противятся любви. Вокруг них — море любви, но они не осознают, что их одиночество является результатом собственной неспособности воспринимать любовь. Иногда они говорят: «Любовь других людей не может пробиться внутрь меня», подобными высказываниями отрицая собственную ответственность за отклик на любовь.

Они очень тонко маневрируют, чтобы избежать ответственности в любви. Для исправления положения, обретения любви, необходимо мужество. Нужно провозгласить свое сердце личной территорией, своей собственностью, а затем работать над этим: в результате этой работы двери благодатной жизни могут открыться.

Наряду с заботой и заинтересованностью именно ответственность является одной из самых важных составляющих любви, потому что без ответственности подлинной любви быть не может. Конечно, если мы под любовью подразумеваем именно то, к чему призывает Священное Писание, именно то, к чему призывает нас Господь. Ответственность предполагает нашу заинтересованность, нашу озабоченность тем, что происходит с любимым, как развивается его жизнь, к чему он стремится, чем он живет.

Ответственность предполагает и то, что мы должны давать любимым свободу. Любить не значит «обладать», «захватить», «управлять». Любить — это прежде всего с уважением относиться к свободе того, кого вы любите.