Как, испытывая гнев, не сорвать его на близких

Несколько недель назад по пути домой из офиса мне нужно было заехать в магазин за парой мелочей.

Я заплатил за покупки и пошел к своей машине прямо за женщиной, которая толкала перед собой тележку, полную по­купок. Она шла с мальчиком лет семи или восьми. Не знаю, что сделал мальчик, я ничего не видел, но женщина, которая, по-ви­димому, была его мамой, буквально кипела от гнева.

«Не знаю, зачем ты сделал такую глупость, — сказала она. — Я на тебя сильно рассердилась. Поэтому я не люблю тебя брать с собой».

Мальчик ничего не отвечал. Он просто шел рядом с ней, но согбенные плечи показывали, что он слышал каждое слово. Но мама еще не закончила.

«Не знаю, почему тебе нужно все портить. Ты просто... по­зор для нашей семьи».

Гневная тирада женщины продолжалась и тогда, когда они дошли до машины, где она взялась перекладывать покупки в багажник. Теперь они находились далеко от меня, и я уже не мог слышать, что она говорила, но я различал резкий и сердитый

тон ее голоса. Знаете старую пословицу: «Палки и камни раз­бивают кости, а слова меня не ранят». Тем не менее я абсолют­но уверен, что каждое слово разгневанной женщины наносило удар по ребенку с силой приличного по размеру камня. Но он не говорил ни слова в свою защиту. Он просто все впитывал, словно вполне заслужил каждое обвинение.

Я сидел в машине, размышляя о том, правильно ли будет, если я подойду и поговорю с этой женщиной. Я не люблю вме­шиваться в дела других людей, если меня не просят об этом, но я начал подумывать, что, может быть, это редкое исключение, когда стоит нарушить правило. Но к тому времени женщина с мальчиком уже сели в машину и выехали с места парковки. Я слишком долго колебался. Тогда я коротко помолился, что­бы женщина перестала реагировать на нарушения в поведении мальчика так болезненно и чтобы мальчик понял, что он не за­служивает такого к себе отношения.

Но что в этой ситуации было неправильно? Разве женщи­на не имела права сердиться? Как я уже говорил, я понятия не имею, что сделал мальчик. Но давайте предположим, что он сделал нечто «ужасное», например, устроил скандал в центре магазина, и теперь у его матери есть полное право на него сер­диться.

Плохо было то, что эта женщина не имела ни малейшего представления о том, как сдержать или контролировать свой гнев. Она изливала его таким образом, что он действовал раз­рушительно и на ребенка, и на ее статус как матери.

Более того, она сосредоточила свой гнев непосредственно на ребенке вместо того, чтобы делать акцент на его неправильном поступке, который вызвал ее негативные эмоции. Она говорила ему, что он был позором, что она не любила брать его с собой, и что он был глупым.

Она не понимала важности и эффективности сосредоточе­ния гнева на действии, а не на человеке, который совершил это действие.

Что бы ни произошло, мать имела полное право гневаться. Полное право. Как и вы. Иногда вы имеете право сердиться, если кто-то из ваших детей сделал что-то неправильно. Иног­да вы имеете право испытывать гнев, если ваши любимые или близкие люди сделали что-то не так. Но право испытывать гнев не тождественно праву набрасываться на людей, которые вызвали у вас гнев, с мстительным желанием причинить им боль.

«Но, доктор Леман, — могут мне возразить, — неужели у меня нет права выразить мои чувства?»

Да, конечно, но если только вы выражаете эти чувства не де­структивным образом, не разрушая человека и свои с ним вза­имоотношения, но напротив, укрепляя и созидая их.

Если я рассержусь на жену и скажу, что она глупая, что она всегда все путает, то сомнительно, что у нее в ответ возникнет доброжелательное ко мне отношение. Но если, с другой сторо­ны, я скажу ей: «Я сильно рассердился, когда произошло то-то и то-то», тогда я только помогу разрешить ситуацию. Я не скажу «это твоя вина», но, скорее, «я рассердился». С этой отправной точки мы сможем обсудить, оправдан мой гнев или нет. Может, я был прав, что почувствовал гнев, и тогда человек, который вызвал во мне негативные эмоции, попросит извинения и при­мет решение более так не поступать и не сердить меня (если он меня любит). Или я мог рассердиться; не поняв ситуацию, и тогда разъяснение того, что произошло, послужит разрешению конфликта. Однако может быть, что мой гнев вовсе не оправ­дан, и я просто веду себя неразумно. В таком случае, когда я приду в себя, я буду рад, что в приступе гнева не топал ногами, не бушевал и не обвинял других людей, поскольку вся вина за происшедшее лежит на мне.

Повторю снова, весь смысл в том, против чего направлен наш гнев — против неправильного действия или против челове­ка, совершившего это действие. Например, отец может сказать: «Я очень сержусь на то, что молоко разбрызгано по сиденью ма­шины, но я могу взять тряпку и все вытереть». Таким образом, он не отрицает факта своего сильного недовольства, но нахо­дит удовлетворительный выход для своих гневных чувств — он просто протрет сиденья, и все будет в порядке. Он может также призвать на помощь того, кто разлил молоко в машине. В этом случае трехлетняя девочка, которая облила молоком сиденье в машине, не будет чувствовать себя виноватой. Гнев отца на­правлен на беспорядок, но не на маленького ребенка.

После того, как сиденья будут вытерты, отец может попро­сить дочку быть впредь осторожнее, но он сделает это с любо­вью и мягко, не используя резкого и раздраженного тона.

Многие из нас на самом деле никогда не умели справляться с гневом. Нас всегда учили направлять его вовнутрь, на себя, скрывая реальные чувства внутри себя. И тогда, спрессованные и гнетущие обида, боль и отчаяние начинают кипеть и выры­ваться наружу. Мы «взрываемся»., и наш гнев становится разру­шительным, потому что обрушивается на любого, кто нечаянно попадет нам под руку. Слишком часто объектом нашего гнева становятся те, кого мы любим больше всего.

На примере супружеских пар, которые приходят ко мне на консультацию, я вижу, что гнев часто обостряется после того, как двери спален закрываются за супругами. Например, Надин жаловалась, что каждый раз, когда она поворачивается к мужу, он начинает с ней «заигрывать». Супругам уже за сорок, и хотя Надин нравится заниматься любовью, они «все-таки уже не мо­лодожены».

Боб, в свою очередь, объясняет, что он испытывает силь­ное половое влечение. Более того, он заставляет жену чувство­вать себя виноватой, потому что она не всегда покорна ему и не всегда испытывает желание физической близости. Но все дело в том, что Боб по натуре человек вспыльчивый. Он так и не научился общаться с женой в спокойных тонах, поэтому она ведет себя настороженно, ибо в любой момент он может вспы­лить. Он скрывает свое чувство неадекватности, прикрываясь бравадой, агрессивностью и ненасытными сексуальными ап­петитами.

Долгие годы Надин избегала Боба, хитрила и выдумывала предлоги, но влечение Боба не снижалось. Во время консульта­ции я объяснил Надин, что она не уловила главный смысл. Бобу нужен был от нее не столько секс, сколько подтверждение его доминирующей роли в семье. Эта потребность в нем проявля­лась через секс.

Нужно было видеть удивленное выражение лица Надин, ког­да я предложил, чтобы она не только каждый раз подчинялась мужу, когда он подходит к ней с предложением интимного кон­такта, но даже чтобы она согласилась пройти второе поприще и сама проявила инициативу в этом вопросе. Несмотря на внут­реннее противление, она приняла мое предложение. Когда она стала обихаживать своего мужа, он вначале растерялся и испу­гался перемен. Но чем больше она настаивала, тем больше он уходил в свою скорлупу.

Через два месяца такого поведения Надин ее муж стал импо­тентом! Поскольку Бобу больше не удавалось доминировать в агрессивной манере, он подсознательно обратился к пассивным средствам (импотенция) достижения тех же целей. Как видите, можно контролировать как импотенцией, так и агрессивным сексом.

Ваша реакция на гнев

H. Норман Райт утверждает, что существует четыре основных реакции на гнев. Он говорит, что мы можем его:

I. Подавить.

2. Выразить.

3. Сдержать.

4. Признаться в том, что он есть.

Давайте обсудим подробнее все эти пути разрешения ситуации с гневом.

Подавление гнева

Боб был примером человека, который подавлял в себе гнев. Он понимал, что его душит гнев, но не знал, что с этим делать. В таких случаях человек пытается спрятать свое настроение, скрыть его от окружающих. Но, в конце концов, ощущение раздражения и недовольства обязательно выльется наружу, но тогда эти чувства найдут свое выражение в неконтролируемых словах и поступках. Гнев Боба находил выход в его контроле над женой. Он проявлялся в требовательном и агрессивном сексу­альном влечении.

Когда я был маленьким мальчиком, я очень любил зажигать фейерверк. Думаю, это нравится всем мальчикам. Но иногда я запускал их, а они не зажигались.

«Ага, это, должно быть, подделка», думал я и бежал прове­рять. Обычно я был прав. Но иногда бывали сюрпризы. Когда я подходил, фитиль в шутихе тлел, но только я наклонялся над ней, как он взрывался мне прямо в лицо. То же самое происхо­дит с разгневанным человеком. Он пытается сохранить спокой­ную внешность, но внутри у него все дымится и тлеет, и рано или поздно он обязательно взорвется.

Выражение гнева

Человек, который выражает гнев, показывает свой несдержан­ный характер. Это контролер, и своими действиями он говорит окружающим, что его «достали» и что людям лучше обратить на него внимание. Он может сказать: «У меня от природы вспыльчи­вый характер». Однако во время своей профессиональной прак­тики я не получил ни одного свидетельства, которое подтвержда­ло бы, что люди рождаются со вспыльчивым характером.

И даже напротив, мой опыт показывает, что когда человек видит сущность своего характера и понимает, почему он ведет себя таким образом, его «природная» вспыльчивость улетучи­вается. Такой характер теряет целенаправленность, как только обнаруживается психологическая цель, которая достигалась прежними вспышками гнева. По сути, с человека снимается тяжкое бремя, ибо он понимает, что манипулировал своим характером для регулирования взаимоотношений с окружа­ющими.

Несколько лет назад у меня появился один пациент, кото­рый работал хирургом. Во время разговора в моем кабинете он казался робким и отрешенным. Только после общения с женой я узнал, что этот «робкий» доктор в приступе гнева кулаком пробивал стены в своем доме. Если что-то было не по его, он буквально взрывался. Он был контролером, и пока мог держать все «под контролем» в одной сфере жизни, он мог делать то же самое и в других.

Иногда робость может быть средством, при помощи кото­рого контролируется выраженный гнев. Например, обратите внимание на ситуацию, когда несколько детей приходят на ве­черинку к другу или для игры.

Один из детей делает шаг назад, словно не хочет принимать участия в общей игре. Обычно взрослые в комнате обращают на него особое внимание, подходят к нему и пытаются уговорить маленького обманщика присоединиться к другим ребятишкам. Психологическая подоплека этой ситуации заключается в сле­дующем. Ребенок как бы говорит: «Эй, вы все. Смотрите, какой я сильный. Я не такой, как все. Мне нужно особое приглашение и особое внимание».

Уговаривая и пытаясь заставить ребенка вступить в обще­ние с другими детьми, взрослые люди делают противополож­ное тому, что следует делать в таких случаях. В следующий раз, когда вы увидите, что ребенок не принимает участия в общей деятельности, оставьте его на время в покое. Естественно, что вследствие его неприсоединения он лишит себя веселья, а мо­жет и каких-то особенных привилегий, например, мороженого или пирожных. Если вы начнете уделять ему особое внимание и уговаривать, вы подтвердите его убеждение в том, что он пред­ставляет из себя что-то только тогда, когда контролирует свое окружение.

Сдерживание гнева

Очень часто ко мне на консультации приходят люди, страда­ющие от депрессии, которая возникает оттого, что они заткнули и подавили в себе гнев. Он запрятан глубоко внутри человека. Например, я вспоминаю Кэролин, изящную южную леди, кото­рая никогда не могла признаться, что испытывает гнев, потому что, как я предполагаю, эти чувства просто не подобают воспи­танной леди.

Я не знаю, посещала ли она когда-нибудь занятия, на кото­рых людей учат очаровывать и манипулировать другими людь­ми, но подозреваю, что посещала, и я также подозреваю, что эти занятия нанесли ей большой вред. Снаружи она была сплошь очарование, изящество и смех, но внутри у нее скопились зале­жи гнева, с которым она не могла справиться.

Причем у нее были все основания для этого. Ее первый муж оставил ее и ушел к ее лучшей подруге. У нее были некоторые физические проблемы, и она работала на босса, который ее не ценил и был к ней несправедлив.

Тем не менее, она не хотела признать, что испытывала гнев­ные реакции, даже несмотря на то, что у нее была вполне объ­ективная причина для этого.

«Как я могу сердиться? — спрашивала она. — Бог сделал для меня так много».

Каждый раз, когда я пытался поговорить с ней об этом, она переходила на то, что Бог так много сделал для нее.

Похоже, она думала, что согрешит, если признается, что ис­пытывает гнев. Поэтому она до сих пор хранит в себе это чувс­тво. И до сих пор пытается убедить всех, включая себя, что она ни на кого не сердится.

Она также испытывает депрессию, но не понимает, почему, поскольку «Бог так много сделал для нее».

Как я уже говорил, сдерживаемый гнев ведет к депрессии, и хотя мы воспринимаем депрессию, как нечто негативное, на са­мом деле это продуктивное поведение для того_:. кто боится по­делиться своими настоящими чувствами с близкими. Депрес­сию можно использовать в качестве наказания того человека, который, как вы думаете, плохо с вами обращается. Депрессия может быть средством, при помощи которого вы держите че­ловека за горло. Депрессия может быть криком о помощи, ад­ресованным к тем, чьего участия и близости вы желаете. Она может быть средством манипулирования и контроля над дру­гими людьми, как, например, в таком случае: «Как ты можешь даже подумать об этом теперь, когда я нахожусь в такой де­прессии?»

Льюис, дантист, был преуспевающим и уважаемым челове­ком в своей округе. Он любил свою работу, был максимали­стом (как многие дантисты) и обладал врожденной способно­стью держать людей на расстоянии. Это значит, что он никогда и ни перед кем не раскрывался, даже перед женой. Он не де­лился своими чувствами, включая гневные эмоции. Его жена тоже занялась бизнесом, и постепенно становилась эмоцио­нально и финансово более независимой. По мере ее прогрес­са его депрессия стала увеличиваться до такой степени, что он больше не мог справляться с собой и даже не мог работать каждый день. Вся проблема была в том, что он пытался сдер­жать гнев.

Льюису поставили диагноз хронической депрессии и, нако­нец, он решил, что ему может помочь психотерапия. Когда я слушал его горькую повесть, я понял, что его депрессия имела целенаправленный характер. Он таким способом говорил сво­ей жене: «Ты не можешь оставить меня, особенно теперь, ког­да мне так плохо». Это была его последняя попытка сохранить свой контроль над ней. Когда я раскрыл перед ним психологи­ческую, целенаправленную подоплеку его депрессии, она ста­ла рассеиваться, как туман в теплое летнее утро. К сожалению, его сдерживаемый гнев, его максималистские тенденции и при­вычка держать людей на расстоянии слишком глубоко укорени­лись в нем. Он дорого заплатил за свою неспособность делить­ся чувствами, потому что его жена устала от таких отношений, когда она отдавала много, а взамен почти ничего не получала. Наконец она пошла по жизни своим путем.

Признание гнева

Лучше всего можно справиться с гневом в том случае, когда признаешь факт его возникновения еще прежде, чем он вый­дет из-под контроля или спрячется глубоко внутри. Однако будьте осторожны в том, как вы его признаете. Помню, как на консультации один студент сказал, что он сильно рассердился на свою жену. Тогда я его спросил: «Питер, откуда взялся ваш гнев?» И он ответил: «От жены». Я объяснил, что это невозмож­но, потому что гнев не может выйти из одного человека и войти в другого. Вы сами производите, созидаете, порождаете и рас­пространяете свой собственный гнев.

Доктор Дэвид Аугсбург предполагает, что когда вы обви­няете другого человека и пытаетесь сделать из него козла от­пущения, вам нужно остановиться и «прислушаться к самому себе. Осознайте, что вы делаете; вы пытаетесь убежать от от­ветственности; вы уходите от реальных проблем; вы отрица­ете тот факт, что вы ответственны за свои чувства, реакцию, поступки... Я сам совершил эти действия. Ты совершаешь свои действия. Я отвечаю за свое поведение. Ты отвечаешь за свое».

Конечно, признание гнева таким образом возможно после того, как вы ответите на следующий вопрос: «Могу ли я при­знать это перед своей половиной?» Если мы сможем в добро­желательной манере признаваться друг перед другом в том, что испытываем гнев или отчаяние, тогда мы вместе начнем сози­дать брак. Если ваш босс весь день срывал на вас плохое на­строение, не идите домой, чтобы начать драку со своим люби­мым (любимой).

Да, в такой ситуации вы разгневаны и у вас плохое настрое­ние, что вполне естественно в подобных случаях. Вы приходите домой и ворчите, как разбуженный зимой медведь.

Ваша половина это сразу замечает и спрашивает: «Что слу­чилось? У тебя плохое настроение?»

А что отвечаете вы? «Нет!» И тогда вам становится еще хуже, и вы сердитесь еще больше, потому что вы отвергаете тот факт, что вас обвинили в плохом настроении, хотя это обвинение на все сто обоснованное.

Будет лучше, если вы признаете свой гнев и скажете: «Ты прав(а). Я действительно в ужасном настроении сегодня. Давай расскажу, почему я сегодня не в себе». И тогда вы можете рас­сказать о ситуации на работе. В этом случае ваш партнер станет вашим союзником. Он выслушает вас, будет вам сочувствовать и поможет разобраться с чувствами вместо того, чтобы стать объектом излияния вашего гнева и негодования.

Дэвид Аугсбург в своей книге «Ве All You Can Ве» («Будь та­ким, каким ты можешь быть») рассказывает, как наилучшим образом справиться с гневом.

«Гнев — это жизненно важная и необходимая эмоция. Бу­дучи эмоцией, гнев не может быть ни плохим, ни хорошим. Положительные или отрицательные качества гнева зависят от того, как вы выражаете и реализуете это чувство.

Гневайтесь, но помните, что гнев очень быстро превраща­ется в горечь. Если его отрицать, он скисает и превращается в ненависть, болезнь и даже стремление к насилию, если только его не возьмет под контроль любовь.

Гневайтесь, но только будьте добрыми. Когда гнев мотиви­рован любовью к вашему брату, стремлением ко благу для всех людей, тем добрым, что породила в вас любовь Божья, только тогда он будет конструктивным и созидательным гневом.

Используйте свой гнев эффективно и на пользу. Из эгоис­тического желания защитить себя превратите его в бескорыст­ное желание сочувствовать другим».

Итак, как справиться с гневом? Один вариант — заменить его поступком, продиктованным любовью.

Например, предположим, поздно утром в субботу ваша жена еще спит. Вы ходите по дому, постепенно начиная шуметь все больше и больше, потому что считаете, что ей давно пора вста­вать. Вдруг вы принимаете решение и вторгаетесь в спальню. Вы громко заявляете: «Пора вставать! Почти десять часов! Сколько ты будешь еще валяться?»

Не приходится и говорить, что такое начало субботнего дня не сулит ничего доброго.

Теперь представим другой подход. Вы идете на кухню, дела­ете чашку кофе и несете его в спальню. Подойдя к постели, вы начинаете тихонько и ласково растирать ей спину. Да, вы по-прежнему недовольны. На самом деле вы не испытываете вос­торга или счастья, но весь вопрос в том, любите ли вы ее? Если да, то вы отставите все свои нужды на второй план и займетесь ее потребностями в первую очередь. Легкий массаж спины и чашка крепкого горячего кофе в постель превратит эту субботу в прекрасный день для вас обоих. Любовь — действительно са­мое кардинальное решение.

Используйте свои силы мудро

Дело в том, что на каждый день вы имеете конкретный объ­ем энергии, которую можете потратить, и вам самим приходит­ся решать, на что вы ее направите. На акты любви? Или гнева? На служение другим людям? Или им во вред?

Некоторые люди проживают жизнь, словно они попали в центр водоворота. Они никуда не идут, в их действиях нет ни­какого прогресса. Они размахивают руками, как сумасшедшие, но никуда не продвигаются. Такова психологическая судьба многих тысяч людей. Они не движутся ни туда и ни сюда. Они просто остаются посередине и чувствуют себя в безопасности. В этой «безопасной» зоне им не нужно принимать решений, не нужно выбирать из того, что предлагает им жизнь.

Но все дело в том, что если вы топчете воду слишком долго, вы постепенно пойдете на дно. Невозможно топтать воду вечно.

Если вам сегодня нужно что-то сделать, начните делать хотя бы что-то для этого. Беспокойство и гнев уменьшатся в значи­тельной степени, если вы примете решение начать работать над разрешением проблем, какими бы они ни были.

Может быть, вы никогда не умели делиться своими чувс­твами? У вас никогда не было возможности или вас никогда не учили раскрывать перед другими людьми свою душу? Может быть, ваш супруг(а) или члены семьи настолько снизили вашу самооценку, что вы поставили на себе крест и сдались. Вам ка­жется, что никто не хочет или не собирается думать о ваших нуждах и потребностях. В таком случае признайте факт, что гневаться — нормально. Когда вы выражаете чувства словами, исповедуя свой гнев или делитесь своими чувствами с другими людьми, на самом деле вы совершаете акт любви. Но нужно ис­пытывать гнев по отношению к самому поступку, а не к людям, его совершившим.

Начните делиться своими чувствами уже сегодня. Посвятите каждый день какое-то время тому, чтобы вдвоем, наедине друг с другом поговорить о чувствах и мыслях, которые вас одоле­вают. В это время вы с супругом можете не ощущать приятных эмоций, но все равно начнете понимать друг друга лучше.

Если вам безразличны эмоции вашего партнера, тогда вам следует проверить свое отношение к нему, проверить состояние своего счета в его банке любви и убедиться, что ваше чувство к нему еще живо. Безразличие приводит к чувству недовольства, а недовольство порождает угрозу.

Дела говорят громче слов

Каждый раз, когда вы с супругом осознаете, что у вас появи­лись сердитые мысли и ими нужно поделиться друг с другом, хорошо вместе принять ванну. Думаете, сумасшедшая идея? Но она работает и весьма эффективно, поэтому ныряйте! Сядьте в ванной лицом друг к другу. Пожалуй, это самая лучшая сре­да в доме для обсуждения сердитых чувств. В конце концов из ванной очень трудно быстро выбраться и выбежать в соседнюю комнату, хлопнув дверью. К тому же такая обстановка снимает все барьеры между вами. Но нужно хранить в памяти следую­щие правила:

1. Вы имеете право сердиться.

2. Гнев должен быть направлен на неправомерный посту­пок, а не на человека, его совершившего.

3. Выразите свой гнев в словах.

4. Внимательно выслушайте другую сторону, не размышляя при этом, что вы ответите в защиту самого себя.

5. Старайтесь говорить о конкретных вещах. Не прибегайте к туманным обобщениям и не преувеличивайте.

6. Спросите другую сторону, какие перемены в вас он хотел бы видеть и как вам изменить свое поведение.

7. Обязательно найдите удовлетворительное разрешение ва­шему гневу.