Созависимость 1 страница

В самом широком смысле созависимость определяется как зависимость от людей определенного типа поведения или от конкретных вещей. Чтобы обуздать свои собственные чувства, созависимые люди пытаются контролировать окру­жающих людей и события жизни. В жизни созависимого че­ловека контроль занимает центральное место.

Такой человек может зависеть от других людей. В этом случае их жизни настолько переплетаются, что собственная личность созависимого — его «я» — заменяется личностью и проблемами человека, от которого он зависит.

Созависимые люди, как обезумевшие пылесосы, всасы­вают в себя других людей, химические вещества (например, алкоголь или наркотики) или что-то другое — деньги, пищу, секс, работу. Они неустанно стараются заполнить зияющую пустоту внутри самих себя. Как говорят наши пациенты: «Чувствуешь себя как бублик — чего-то не хватает прямо в середине».

Группы поддержки

Созависимость была открыта несколько десятков лет на­зад, когда консультанты-психологи пытались помочь алко­голикам и их семьям. В авангарде этого движения стояло Об­щество Анонимных Алкоголиков (АА). Наблюдая за алкого­ликами, основатели АА заметили, что для них характерны некоторые общие черты: все они отвернулись от Бога, бунто­вали против окружающих (то есть стремились к независимо­сти) и в то же время по-детски нуждались в их помощи.

Хотя первые участники движения АА сами были глубоко верующими людьми, они решили, что нужно как-то прими­рить алкоголиков с идеей Бога, и для этого в своей знамени­той программе «Двенадцать шагов» использовали фразу «Бог, как я Его понимаю». Их деятельность была сосредото­чена на получении помощи извне: от окружающих алкого­лика людей и от Бога. Работая над принципами «Двенадцать шагов» и посещая собрания страдающих алкогольной зави­симостью, алкоголик шаг за шагом и день за днем боролся со своим пристрастием.

Успешно спасая таких людей от их зависимости, движе­ние АА тем не менее столкнулось с серьезной трудностью: после того как алкоголик бросал пить, его семья часто рас­падалась. Стало ясно, что не только алкоголик зависит от выпивки, но и его семья зачастую точно так же зависит от него самого. Члены семьи приспосабливают свой образ жизни и даже образ мыслей к стилю жизни алкоголика, по­могают ему сохранить его разрушительную привычку, отри­цают и «не замечают» очевидные факты, изобретают обход­ные пути. Дети считают нормальной жизнь с родителем-ал­коголиком, потому что другой жизни они попросту не зна­ют. Именно это явление назвали созависимостью: алкоголик зависит от алкоголя, а вся семья является созависимой от его алкоголизма.

Чтобы помогать родственникам алкоголиков, были со­зданы движения «Аланон» и «Алатин». Эти программы по­могают созависимым членам семьи изменить свой взгляд на мир, начать вести более здоровый стиль жизни, приспосо­биться к совершенно новым отношениям в семье.

Сегодня понятия «зависимость» и «созависимость» отно­сятся к людям, увлекающимся не только алкоголем, но и другими химическими веществами: кокаином, марихуаной, табаком, героином и т.д. Кроме того, сюда включаются и другие виды навязчивого поведения, такие, как расстройст­ва питания (анорексия и булимия), зависимость от секса или гнева, зависимость от работы (трудоголизм), крайне же­сткий и законнический подход к жизни, навязчивое стрем­ление множество раз в день мыть руки и т.п. Эти расстройст­ва затрагивают членов семьи зависимого человека — созависимых людей, которые могут страдать от него так же сильно или даже сильнее, чем сам созависимый.

Конечно, явление созависимости прежде всего отно­сится к алкоголизму Само слово «созависимый» букваль­но означает «зависимый вместе с кем-то». Некоторые ду­мают, что созависимой (созависимым) можно считать только супругу (супруга) алкоголика, однако это не так. Сам алкоголик тоже может считаться созависимым. Алко­голик зависит от алкоголя, его жена зависит от своего му­жа-алкоголика, оба они вовлечены в нездоровые взаимо­отношения, позволяющие алкоголику пить. Таким обра­зом, они зависят друг от друга — значит, их обоих можно считать созависимыми.

Трагедия созависимости

Еще одна трагическая черта созависимости, с которой мы ближе познакомимся в последующих главах, — передача из поколения в поколение. Неблагополучие родительской семьи повторяется в семьях детей, а потом в семьях внуков, подобно тому, как от камня, брошенного в воду, расходятся круги. Природа зависимости может меняться (скажем, у от­ца-алкоголика сын становится трудоголиком, а внучка стра­дает навязчивым стремлением тратить деньги, что и приво­дит всю семью к банкротству), но сама зависимость почти всегда передается последующим поколениям, неся с собойболь и разрушение.

В нашей клинике многие пациенты страдают той или иной формой зависимости и созависимости: люди с навяз­чивыми формами поведения, их супруги и дети, дети из не­благополучных семей. По статистическим данным, почти пятнадцать миллионов американцев — алкоголики или нар­команы. Считается, что каждый алкоголик или наркоман оказывает серьезное влияние по крайней мере на четырех людей из своего ближайшего окружения (жену или мужа, детей, сослуживцев). Получается, что от зависимости этих пятнадцати миллионов человек потенциально страдают шестьдесят миллионов созависимых. Кроме того, около двадцати восьми миллионов американцев являются взрос­лыми детьми алкоголиков, до сих пор испытывающими влияние усвоенной в детстве созависимости.

Эти числа сильно занижены, так как они касаются толь­ко алкоголя и наркотиков и не относятся к другим видам за­висимости. В действительности число людей, страдающих созависимостью, намного больше.

Эпидемия — другим словом это явление не назовешь. В двух последних поколениях американцев приблизительно сто миллионов являются созависимыми — и это эпидемия горя, отчаяния и потраченных впустую жизней!

В клинике Минирта — Майера лечатся тысячи созависи­мых из всех областей США. Каждый автор этой книги кон­сультирует людей, страдающих определенным расстройст­вом: доктора Франк Минирт и Пол Майер — психиатры, доктор Роберт Хемфелт — психолог. Цель консультирова­ния двоякая: разрешить текущие проблемы в жизни паци­ента, вызванные созависимостью, и предотвратить пробле­мы, которые возникнут в будущем как у пациента, так и у его детей и внуков.

Возможно, вы тоже страдаете от проблем, связанных с созависимостью. Это алкоголизм и наркомания, развод и нарушенные взаимоотношения в семье, навязчивые типы поведения, которые вы не в состоянии контролировать, без­удержный гнев, депрессия и другие. Это серьезные пробле­мы, которые повторяются вновь и вновь, осложняя ваше су­ществование и превращая вашу жизнь в ад.

Если в корне этих несчастий лежит созависимость, суще­ствуют два важных довода в пользу того, что вам следует пере­смотреть свою жизнь и побороть созависимость. Во-первых, это поможет вам улучшить свою жизнь, сделать ее подвласт­ной вам и перестать совершать серьезные ошибки. Во-вто­рых, ваши дети и близкие смогут избежать риска повторения в своих семьях ваших вредных привычек. Помните: созави­симость передается из поколения в поколение. Проблемы родителей способны переходить к их детям и детям их детей до тех пор, пока этот процесс не будет остановлен. Как верно и трогательно сказала одна из молодых пациенток нашей клиники: «Не знаю, обрету ли я сама когда-нибудь мир и сча­стье, но моих детей от этой боли я спасла».

Для того чтобы распутать затянувшийся узел во взаимо­отношениях Джорданов, была необходима помощь опытно­го консультанта. Мы показали супругам то, что увидели в их семье в качестве беспристрастных наблюдателей. В этой книге мы с вами пройдем тем же путем. Во второй части мы рассмотрим причины созависимости, которые включают неудовлетворенные эмоциональные потребности, несчаст­ливое детство, навязчивое стремление «исправить» неблаго­получную семью. Вы увидите, как с нашей помощью Джор­даны примирялись со своим прошлым — изучали его, сер­дились на него, горевали о нем и, наконец, приняли его. Глядя на то, как Джорданы справляются со своими пробле­мами, вы сможете сравнить их проблемы со своими.

В третьей части книги мы изучим факторы, удерживаю­щие созависимых в неблагополучном цикле: усиление зави­симости со временем, отрицание и гнев. Созависимые обыч­но игнорируют или отрицают большинство факторов, ока­зывающих влияние на их жизнь; мы вскроем эти причины.

Затем в четвертой части мы поговорим о том, как созави­симость влияет на наши отношения с людьми и как можно остановить разрушительные мысли, возникающие у нас.

Наконец, мы вместе с вами шаг за шагом пройдем по пу­ти выздоровления — иногда мучительному, иногда радост­ному. Исследуя свое прошлое, вы откроете в себе силы, о ко­торых и не подозревали. Может быть, вы почувствуете гнев или скорбь, которые приведут вас к исцелению. Возникнут новые пути и новые возможности, о которых вы и не мечта­ли. Но имейте в виду: этот путь труден.

Не думайте, что жизнь Глэдис и Джона Джорданов сего­дня стала счастливой и безоблачной. Их исцеление было и более глубоким, и более прозаическим. Джон остался трудо­голиком, но теперь он знает об этом и старается это компен­сировать. Глэдис лучше осознала свое место в семье. Но са­мое главное — они оба поняли, какие именно жестокие си­лы управляли их жизнью в прошлом, и стараются бороться с ними. В первый раз в жизни Джон и Глэдис узнали, что та­кое настоящее счастье.

Очень многое зависит от того, действительно ли вы хоти­те избавиться от призраков своего прошлого. От вашего вы­бора зависит счастье ваших детей, ваше собственное счастье и способность любить.

Давайте начнем наше путешествие с того, что обсудим десять характеристик созависимости.

Глава 2

Как работает созависимость

Детство Джерри Брейли пришлось на время Великой де­прессии — в 1929 году, когда она наступила, ему было семь лет. «Видишь, — говорил ему отец, — никогда не рассчиты­вай на деньги, сынок». Его отец, Фил Брейли, действитель­но никогда не полагался на деньги — свой заработок он спускал за сутки. Такой же была и мать Джерри, Мод. В то тяжелое время Фил не в пример многим другим никогда не оставался без работы. Он был водителем грузовика, Мод выращивала овощи в огороде около их дома в Лос-Андже­лесе и подрабатывала стиркой. Однако сколько бы она ни заработала, семья постоянно сидела без гроша — деньги у Мод и Фила словно текли между пальцев.

Их единственный сын Джерри Брейли первые деньги заработал в девять лет. С тех пор его трудовой стаж не прерывался. На самой высокооплачиваемой работе он про­держался меньше всего: какие-то анархисты однажды на­няли его для распространения политических листовок. Их вскоре арестовали, и Джерри пришлось заняться более про­заическими видами деятельности: мести полы, разносить газеты, продавать телефонные справочники или апельсины.

Каждый раз, проходя мимо магазина «Вестерн Авто», Джерри любовался на витрину с велосипедами. Сначала он присмотрел себе дорогую модель красного цвета с бутылоч­кой для питья на руле и полосатым багажником, потом вы­брал модель попроще, а в конце концов уже был согласен на любой цвет — только бы купить хоть какой-нибудь велоси­пед. Он страстно мечтал о велосипеде — но так и не смог ку­пить его, хотя работал очень много. Все зарплата Джерри уходила на нужды семьи, которая вечно сидела без копейки.

В средней школе Джерри был активным учеником и хо­рошим спортсменом. А дома он отлично научился обра­щаться с кредиторами. Его семья делала покупки в двух про­дуктовых магазинах, сильно задолжав в обоих. Джерри сна­чала шел в один магазин и набирал продуктов; если его от­казывались обслужить, он смущенно раскладывал продукты по полкам и шел в другой магазин.

У его родителей не было ни собственного дома, ни теле­фона. Джерри так стеснялся своего бедного района, что ни­когда не просил подвезти его из школы прямо к дому, а вы­лезал из машины за два квартала. Он ужасно боялся, что кто-нибудь узнает, где он живет.

Семья Джилл справлялась с экономическим спадом и не­хваткой денег прямо противоположным образом. В начале Великой депрессии Джилл тоже было семь лет. Ее отец, как и отец Джерри, не потерял работу, потому что был отлич­ным плотником. На этом их сходство кончалось. Фил Брей­ли был общительным, раскованным рубахой-парнем, всегда готовым одолжить приятелю доллар-другой (если не успел их истратить), а отец Джилл, Питер Уинтроп, раздражитель­ный и беспокойный трудоголик, трясся над каждым цен­том. В семье Джилл, как и в семье Джерри, никогда не хва­тало денег на покупки, но причиной этого была не расточи­тельность, а как раз наоборот: вместо того чтобы купить да­же самое необходимое, отец Джилл клал все деньги в банк. Время шло, экономическое положение улучшалось, но у Фила Брейли по-прежнему не было ни цента, а Питер Уин­троп, как всегда, откладывал каждый цент. Экономические обстоятельства менялись, положение этих двух семей оста­валось прежним.

Джерри вырос и стал красивым, уверенным в себе муж­чиной. Он немного запоздал с женитьбой из-за того, что участвовал в войне в Корее, а потом несколько лет развивал свое дело: брокерскую контору. Джилл за время войны про­шла путь от клерка до директора отдела безопасности одно­го из округов Лос-Анджелеса; начальники считали ее при­рожденным менеджером.

Джилл и Джерри встретились, с первого взгляда полюби­ли друг друга, и импозантный холостяк Джерри женился на темноволосой красавице Джилл. Шли годы. Джерри стал владельцем сети продуктовых магазинов и внушительного вклада в местном банке. Сейчас его состояние оценивается в пятьдесят пять миллионов долларов, но он совсем не ску­пой. Наоборот, он любит компанию, с удовольствием тратит деньги, с умом занимается благотворительностью, знает, ко­му можно доверять, а кому нет, — словом, владеет искусст­вом «красивой жизни».

По словам друзей, Джилл тоже изменилась. Раньше она в любой угрожающей или трудной ситуации кричала на окру­жающих и старалась ужесточить контроль над ними. С года­ми эта ее тенденция... не ослабела, а усилилась. Джилл все­гда была болезненно аккуратной и устраивала скандал вся­кий раз, когда муж или их единственный сын Билл нарушал порядок в доме, который она поддерживала в идеальном со­стоянии. Он ругала Джерри за каждый потраченный доллар.

Сама она постоянно сидела на такой строгой диете, что ис­портила себе здоровье.

Джилл и Джерри недавно обратились к нам в клинику, но не по поводу себя, а по поводу своего сына Билла. Ему трид­цать шесть лет, он одновременно и гордость, и проклятие своих родителей.

У нас в кабинете Джерри грустно качал головой:

— Мы давали сыну все что могли, все, чего он хотел. Он ходил в лучшую школу, дом у нас тоже был самый лучший... Что еще ему было нужно? Он нам как будто мстит, только бессознательно. Ясно одно: нам надо что-то предпринять, потому что сам он ничего не сделает. Мы пришли сюда, что­бы вы объяснили нам, как до него достучаться, как перевос­питать его, пока он окончательно не разрушил свою жизнь и жизнь наших внуков.

— Расскажите нам о нем, — попросили мы. Напряженное лицо Джилл слегка исказилось.

— В колледже Билл специализировался в управлении бизнесом, — начала она, — и Джерри планировал в будущем передать ему свое дело, когда он наберется достаточно опы­та. Но за месяц до окончания Йельского университета Билл бросил учебу и поступил в Корпус мира или как это там на­зывается. Уехал в какую-то страну в Южцой Америке, не по­мню, в какую именно, и жил как бродяга.

— Но он там продержался только пару месяцев, — вме­шался Джерри. — Потом вернулся домой, снова стал учить­ся, заинтересовался моим бизнесом. А через год опять все бросил, улетел в Бостон с какой-то женщиной и жил там с ней восемь месяцев.

Губы Джилл сжались в тонкую линию.

— Эта женщина... в общем, она не из нашего круга... Она из другого социально-экономического слоя. Каждая мать надеется, что ее сын не свяжется с женщиной такого типа. Мы не представляем, что в него вселилось, как он мог с ней связаться. Хуже этого он ничего не мог придумать.

— Потом он познакомился с Карен, — продолжал Джер­ри. — Карен очень милая, она ходит в нашу церковь. Очень, очень хорошая девушка. Они поженились. Сейчас у них трое детей, приличный дом, дети учатся в престижной частной школе. Кажется, теперь у него есть все, что нужно.

— Билл работает на вашем предприятии?

— Да, он вице-президент. Я готовлю его к управлению компанией.

Если Джерри гордится своим сыном, то почему у него та­кой грустный голос?

— Скажите, по какой же причине вы обратились к нам? По лицу Джилл было видно, что в ее душе бушует буря.

— Билл... Ну, наверное, у него сексуальная зависимость. Он все время изменяет Карен, причем с какими-то мерзки­ми женщинами. Не знаю, подходит ли тут слово «разврат», — думаю, подходит.

— Еще он играет на деньги, — устало добавил Джерри. — У него зависимость от азартных игр. Он ходит на собачьи бега и конные скачки, у него есть свой букмекер. В Лас-Ве­гасе у него постоянная бронь на номера в трех разных оте­лях. Я не о покере копеечном говорю — он играет на боль­шие деньги, в баккара, например. Короче, он игрок.

— А как у вас в семье с алкоголем?

— А тут и обсуждать нечего, — оживился Джерри. — Ни мои родители, ни родители Джилл никогда не пили. Мы с женой абсолютные трезвенники, да и Билл не пьет, на­сколько я знаю.

— Знаком ли вам термин «созависимость»?

— Нет, это немыслимо! — раздраженно сказала Джилл. — Созависимость бывает у алкоголиков. Может быть, мой сын и не идеален, но он по крайней мере не пьяница! Он и не пил-то никогда. Как вы могли предположить такое?!

Но, несмотря на горячий протест Джилл, ее сын Билл, она сама и ее муж проявляют классические симптомы край­ней степени созависимости. Созависимость — болезнь на­шего времени, хотя это явление долго не признавалось. Од­ной из причин ее широкого распространения является то, что современный образ жизни, установки и цели усиливают тенденцию к созависимости. Проблема созависимости на­растала и нарабатывалась в течение поколений, а сейчас пе­реживает взрыв, потому что подпитывается современным стилем жизни.

К счастью, теперь психологи-консультанты научились эффективно бороться с созависимостью. Ниже перечисле­ны специфические черты этого состояния. Читая о них, от­мечайте, не проявляются ли они у вас.

1. Созависимый человек подвержен одному или более видам навязчивого поведения. Такое поведение не всегда является плохим; некоторые навязчивые идеи, например стремление работать (трудоголизм), даже приветствуются в определен­ных слоях населения. У созависимого они присутствуют, не­смотря на то, приемлемы они социально или же отвергаются. Навязчивое поведение может заключаться в употреблении алкоголя, наркотиков, применении насилия, пищевых расст­ройствах, сексуальной распущенности. Другие виды встреча­ются реже, но они также очень сильны: например, стремле­ние подсчитывать вещи или располагать их в определенном геометрическом порядке, многократное мытье рук и т. д.

Ваш ответ на вопрос «К чему вы стремитесь в жизни?» может выявить зависимость. Если для вас важнее всего в жизни деньги, престиж, власть, то, возможно, вы, как Джерри Брейли, зависимы от денег или материальных ве­щей. Джерри выражал свою любовь к сыну, даря ему доро­гие подарки. Он никогда не проводил с ним время — его просто никогда не было дома. Все его время занимало зара­батывание денег, которые он потом щедро тратил на Билла. Пережив бедное детство, Джерри считал, что именно так и должен выражать свою любовь хороший отец.

Проблема Джона Джордана — трудоголизм — по степени серьезности сравнима с алкоголизмом или наркоманией. «Я сам всего добился, — говорил Джон. — Сейчас у меня свое дело, которое стоит двести тысяч долларов, а начинал я, ни­чего не имея, кроме мужества и подержанного грузовика. Чтобы добиться такого, надо работать шестьдесят часов в неделю, да и по вечерам тоже».

Подумайте, нет ли в вашей жизни навязчивого поведе­ния, которое повторяется снова и снова. Таким поведени­ем может быть что угодно — от неконтролируемого посту­кивания ногой до многократной женитьбы на совсем неподходящих девушках.

2. Созависимый человек связан по рукам и ногам и измучен тем, что происходило в дисфункциональной семье его родителей. Призраки прошлого — нашего детства, а также детства наших родителей и предыдущих поколений — протягивают свои зловещие пальцы к нашему настоящему. Они разгова­ривают с нами. Порой их слова могут помочь нам, но они способны и навредить.

В детстве Джерри испытывал определенный постоянный острый «голод». Так и не купленный велосипед, нехватка де­нег в семье, постоянная нужда в его заработке, стыд, смуще­ние — все это трансформировалось в идею «Мне этого мало», оставшуюся с ним на всю жизнь. Призраки из его прошлого кричат: «Мало! Мало! Зарабатывай больше! Трать больше! Деньги — самое главное». Джерри вырос, и сегодня ему мало иметь пятьдесят пять миллионов долларов, он стремится за­работать как можно больше. Призрак красного велосипеда из магазина «Вестерн Авто» все еще преследует его, хотя сейчас он может легко купить все магазины этой фирмы в Америке.

Джилл — контролирующая личность. В детстве ее посто­янным стремлением было избежать гнева отца. Неудиви­тельно, что сейчас она часто сердится и нападает на близких с резкой критикой. Ее призраки тоже кричат: «Этого мало!». В детстве отец нещадно ругал ее за каждый потраченный цент; сейчас она не выносит, когда тратят деньги. «Деньги надо откладывать, копить»... Слышите голоса призраков?

Призраки прошлого сыграли свою разрушительную роль и в отношениях Глэдис и Джона Джорданов. Отец Глэдис был алкоголиком. В детстве она никогда не могла обратить­ся к нему с просьбой. Он не слушал ее, а если и слушал, то ничего не понимал, потому что вечно был пьяным. И в ее сердце запечатлелось убеждение: «Все отцы бесчувственны и равнодушны». Им она руководствуется и сегодня незави­симо от того, что видит и слышит.

Отец Джона Джордана вел себя как семейный диктатор, оружием которого была критика. Как ни старался маленький Джон, папа всегда находил у него массу недостатков. Кроме критики, Джон от него ничего не слышал. Сегодня, когда Глэдис высказывает какое-либо мнение или пожелание, в ушах Джона оно превращается в критику его действий.

Видите повторяющийся элемент в этих историях?

На самом деле Джон Джордан всегда внимательно выслу­шивал свою жену и искренне пытался ее понять. Беспри­страстному наблюдателю обвинения Глэдис показались бы абсолютно беспочвенными. Дело в том, что на самом деле она видела и слышала не Джона, а своего отца, хозяина до­ма. За призраком из своего детства она не могла разглядеть реального Джона, своего мужа.

Проблема Джона Джордана была не менее серьезной. Его призрак прошлого превращал любые слова жены в кри­тику. Зная эту тенденцию Джона, Глэдис избегала его крити­ковать даже при необходимости. Для Джорданов призраки прошлого сумели затмить реальность.

Если бы мы как консультанты стали заниматься только поверхностными проблемами Джорданов — недостатками их модели общения и ложными убеждениями, — они много лет ходили бы на консультации, но их положение не улуч­шилось бы. В первую очередь мы должны были заставить за­молчать призраки прошлого.

Каждый человек до некоторой степени подвержен влия­нию призраков из своего прошлого. У здоровой психологи­чески личности эти призраки почти всегда молчат, лишь иногда выступая с каким-нибудь полезным советом. У чело­века, страдающего сильной созависимостью, призраки ис­кажают реальность.

Как громко и как часто вы мысленно слышите голоса своих родителей? Повторяют ли они фразы типа «Ты никог­да ничего не делаешь правильно»?

3. Созависимый человек имеет очень низкую самооценку (а также зачастую низкую степень зрелости). Глэдис Джордан могла бы поговорить с мужем о его реальных недостатках, ответить на его хвастовство так: «Да, не спорю, ты многого достиг. Но где ты был, когда болели дети? Помнишь, вместо того чтобы пойти с сыном на школьный выпускной вечер, ты перемешивал цемент, потому что поджимали сроки сда­чи объекта? Ты всегда был так озабочен своими достижени­ями, что времени на меня и детей у тебя не оставалось». Но Глэдис никогда не высказывала свои мысли вслух — на это ей не хватало смелости из-за низкой самооценки.

А почему Билл Брейли стал вице-президентом компании: потому, что этого заслуживал, или потому, что был сыном ее владельца? Все, что Билл знал о себе, исходило от его роди­телей; он никогда не принадлежал себе по-настоящему. В детстве он слышал, как родители говорят: «Деньги не имеют значения», а на самом деле считали деньги мерилом всех ве­щей и вечно ссорились по поводу того, «копить или тра­тить». Даже представление Билла о самом себе было запутан­ным, ведь он всегда разрывался между двумя крайностями.

Довольны ли вы собой? Защищаете ли себя от несправед­ливой критики? Кажется ли вам порой, что у вас нет друзей? Что ваши ответы говорят о вашей самооценке?

4. Зависимый человек уверен, что его счастье зависит от других людей. Самочувствие созависимого человека почти полностью подчиняется тому, что говорят или делают дру­гие. Джерри и Джилл пришли к нам не с целью улучшить собственную жизнь, а для того, чтобы скрыть похождения и скандалы сына от окружающих. Джерри из всех сил старал­ся купить любовь, потому что он не знал другого способа приобрести ее. Джилл была несчастна, если не могла подчи­нить себе всех людей в пределах досягаемости, а поскольку такой абсолютный контроль над всем и вся невозможен в принципе, она никогда не чувствовала себя счастливой.

Джон и Глэдис Джордан — тоже типичные созависимые. Глэдис считала, что, если только заставить Джона ее слу­шать, она станет всем довольна и их брак не развалится. Джон думал, что, если только Глэдис прекратит его крити­ковать, он будет любить ее и их семейная жизнь улучшится.

Слышали ли вы когда-нибудь такие высказывания:

«Если он изменится, я буду счастлива».

«Если она будет одобрять мои поступки, я буду счастлив».

«Он делает это специально, чтобы разозлить меня. Он хо­чет меня расстроить, и у него это получается».

Нужен ли вам для счастья идеальный супруг (супруга)?

5. С другой стороны, созависимый человек берет на себя из­лишнюю заботу за других людей. Конечно, родители всегда чувствуют ответственность за своих детей, но мы говорим не об этом. Созависимым кажется, что они целиком и полно­стью лично ответственны за счастье, чувства, мысли, дейст­вия всех окружающих и даже за их способность не попадать в передряги.

«Если я не вмешаюсь, он сделает роковую ошибку». «Я причина его несчастья; если только я постараюсь, он будет счастлив».

«Я не хочу заниматься этой работой, но она меня попро­сила. Мои желания не так важны, как ее».

6. Отношения созависимого с женой (мужем) или другим человеком, важным для него, омрачены разрушительным от­сутствием равновесия между зависимостью и независимос­тью. Это хорошо видно на примере Билла Брейли. В колле­дже он был полностью зависим в финансовом отношении от родных и чувствовал себя в ловушке. В качестве отчаян­ного мятежа против них он уехал в Южную Америку, где вроде бы получил полную независимость. Однако на самом деле он находился в такой зависимости от родителей, что через несколько месяцев вернулся домой. Затем, демонст­рируя свою «независимость», он снова уехал, на этот раз в Бостон, но через некоторое время маятник качнулся в об­ратную сторону, и он приехал домой. Его карьера, выплаты по закладной за дом и образование его детей до сих пор в ос­новном оплачиваются его отцом. И вот Билл опять бунтует и показывает свою «независимость», противопоставляя ценностям родительской жизни свои сексуальные и игор­ные похождения.

Мы не устаем повторять, что противоположность созави­симости — вовсе не независимость. В самом деле, пара зависимый/созависимый иногда в чем-то даже слишком незави­симы: эти люди буквально плюют обществу в лицо, не счи­таясь ни с голосом рассудка, ни со здравым смыслом, ни с нормами морали.

Противоположность созависимости — взаимозависи­мость. Каждый из нас рождается с данной Богом потребно­стью в других людях и с данной Богом потребностью в здо­ровом балансе между зависимостью и независимостью. В то же время каждый человек имеет свой уникальный образ (представление о самом себе).

Так, лошади из одной упряжки очень похожи друг на дру­га, потому что их подбирают по цвету и росту. Однако каждая из них имеет свой характер, свои симпатии и антипатии — каждая уникальна. Этих лошадей тщательно отбирают по признаку взаимозависимости. В упряжке каждый конь при­лагает собственные усилия, но тянет повозку совместно с другими. Он работает независимо, однако полностью зави­сит от движения и работы своих товарищей. Подобно пра­вильно подобранной упряжке, здоровые взаимоотношения между взрослыми людьми хорошо сбалансированы — не ис­ключая и уникальные отношения между влюбленными.

7. Зависимый — мастер отрицания и подавления. Хотя созависимый человек воспитывался в неблагополучной (дис­функциональной) родительской семье, он обычно с жаром ее защищает. Если он и помнит события своего детства, эти воспоминания часто бывают обрывочными или ложными. Как правило, созависимые искаженно воспринимают ре­альность, преуменьшают отрицательные стороны событий, притворяются, что с ними «ничего плохого не произошло», и находят самоанализ исключительно неприятным.

Рассказывая о своем отце, Глэдис повторяла: «Но в душе он был замечательным человеком». Джон Джордан тоже хвалил своего отца: «Если бы не он, я бы не стал таким целе­устремленным. Я ему многим обязан».