Безответственность детей формируют их родители

Формируют по-разному. Иногда опекая, укрывая и защищая от трудностей и бурь житейских. Иногда наказывая и подавляя, в результате чего у ребенка формируется безучастие, равнодушие и озлобленность по отношению ко взрослым и их взрослому миру. Но чаще всего формируют проживая в присутствии детей обычной взрослой безответственной жизнью. Поэтому лучшим семейным педагогом может стать жизнь родителей, а не их наставления и слова.

Безответственные юноши и девушки ищут наименее ответственную, но, как правило, хорошо оплачиваемую работу. Если же при высокооплачиваемой работе приходится за что-то отвечать: за людей, за имущество, за высокое качество работы, за то, чтобы в конце рабочего дня можно было увидеть хоть какие-то результаты, безответственные кандидаты, как правило, уклоняются.

Для людей, воспитанных сверхопекающими родителями, ответственность — вещь ужасная, они бегут, как только почувствуют ее.

Каждый родитель, любящий свое дитя, сталкивается, по существу, с одной и той же проблемой: «Как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах, чтобы могли найти свое место в этом мире и обрели навык принимать правильные решения?». Родители должны подготовить своих детей так, чтобы они могли спокойно перейти от потребности в постоянной родительской опеке к умению самостоятельно контролировать свои поступки. Нельзя не признать, что в этом немыслимо сложном переменчивом мире только ответственные дети смогут в будущем справляться с проблемами, которые поставит перед ними жизнь.

Уверен, что если у вас есть дети или вы планируете их иметь, вас не может не волновать вопрос о передаче им личной ответственности. Большинство родителей убеждены, что несут полную ответственность за детей. Уверяю вас, ваша единственная ответственность как родителя заключается в том, чтобы любить и направлять своих детей. Вспомните свое детство — что всплывает в вашей памяти как самое важное? Не та или иная игрушка, а любовь и поддержка ваших родителей. Решающая характеристика отношений между детьми и родителями, как и других отношений между людьми, это любовь.

Искушение сделать неправильный выбор встает перед современными детьми буквально на каждом шагу. Наркотики, ранняя сексуальная жизнь, алкоголь, всякого рода лихачества — вот множество стрессовых ситуаций, соблазнов взрослой жизни, с которыми они встречаются ежедневно. Почему многие дети, столкнувшись с необходимостью самостоятельно принимать жизненные решения, делают неверный выбор? Некоторые родители считают, что все проблемы можно решить периодическим повторением ребенку слов: «Нужно отвечать за свои поступки»...

К сожалению, многие дети входят в рискованный переходный возраст, не имея ни малейшего представления о том, как принимать решения. Они постоянно твердят, что лучше знают как поступить и... пробуют наркотики. Они игнорируют советы родителей и других взрослых и вступают в добрачные половые отношения. Почему же молодые люди совершают подобные поступки, ведущие к саморазрушению? — Трагедия в том, что многие их деяния, с нашей точки зрения, неразумные и безнравственные, — результат первого, так поздно принятого самостоятельного решения. В детстве за них все решали родители, желавшие своим детям «только добра».

Родители должны понимать, что умение сделать правильный выбор сродни любому другому делу — этому нужно учиться. Родители, со всей серьезностью и ответственностью относящиеся к своим обязанностям, стараются прежде всего воспитать в детях ответственность, умение принимать жизненно важные решения, способность (в любом возрасте мыслить зрело и разумно).

Все родители разные: одни стараются как можно больше уделять своим детям внимания, предупреждают все их желания и абсолютно все решают на их жизненном пути. Другие строят свое воспитание жестко, объятия и всяческие проявления тепла называют «телячьими нежностями», но все же держат своих детей под неусыпным контролем. Условно назовем эти две категории родителей: родители-«спасатели» и родители-«жандармы».

Родители-«спасатели», как и родители-«жандар­мы», воспитывают в детях безответственное отношение к жизни. Родители-«спасатели» полагают, что любить — значит превратить своих детей в центр вселенной. Они кружатся вокруг ребеночка, бросаются ему на помощь, как только с ним случится малейшая неприятность, носят ему в школу завтраки, постоянно оправдывают его объяснительными записками, освобождают от занятий, делают за него домашние задания. Они постоянно выручают своего юного отпрыска из беды. Дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то. Они думают, что облегчают жизнь своим деткам, но эти детки оказываются неприспособленными к сюрпризам, уготованным реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. И все это было сделано «во имя любви»!

Родители-«спасатели» в собственных глазах, конечно же, выглядят образцовыми мамами и папами. Они чувствуют себя «не в своей тарелке», если не вмешаются в ситуацию. Но взрослый мир устроен иначе: в нем некому будет каждый раз вытаскивать из очередной неприятности, и рано или поздно дети столкнутся в своей жизни с ситуацией, из которой их некому будет спасти. По вине родителей, не давших им права на ссадины на коленках, они могут оказаться на грани душевного или материального банкротства.

Другая позиция в воспитании безответственности — это позиция родителей-«жандармов», которые постоянно твердят, что и как нужно делать. Речь родителей-«жандармов» изобилует всяческими: «Нельзя!» и выражениями типа: «Я же сказал!». Их власть безгранична. Они во что бы то ни стало добиваются исполнения своих приказаний. Они знают, с какими мальчиками и девочками можно, а с какими нельзя дружить их любимому чаду. Когда же их детям предоставляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию своих родителей, принимают совершенно неразумные решения. Информация, поступающая от родителя-«жан­дарма», состоит в следующем: «Ты не способен решать сам, потому я буду делать это за тебя».

Бог предоставил человеку — высшему Своему творению — свободу, включающую в себя возможность свободного выбора, в том числе и ошибочного. По принципу этой Божественной педагогики происходит воспитание в семье, заинтересованной в росте и развитии ответственных сынов и дочерей. Если мы, родители, даем детям свободу и если мы принимаем их поступки как вехи обучения жизни, то на этом пути они, делая свой выбор, могут совершить и то, чего мы, возможно, не одобрим. Но по мере того, как дети подрастают, они должны самостоятельно испытывать опыт поражений и побед, учиться нести ответственность за свои детские решения, пусть даже и неправильные. Многие родители, сами того не осознавая, лишают ребенка возможности обучиться умению принимать решения и нести за них ответ, что является важнейшей составляющей психологического, а значит и духовного возрастания.

Как привить ребенку
чувство ответственности

Во многих современных семьях ценностные ориентиры родителей, даже при условии, что они оба номинально православные, нередко не совпадают. Каждый стоит на своем, ни один из супругов не хочет уступить, не хочет немножко приотстать от супруга или, наоборот, подтянуться. Каждый стоит на своей точке зрения, не осознавая и не ощущая своей ответственности за общий корабль, за семью.

На этом фоне совершается сегодня дело православного воспитания в семье, важнейшей составляющей которого является прививание ребенку представления о духовных законах, действующих в мире, о законах, установленных Господом.

Из Священного Писания нам известно, что наступит время, когда все тайное станет явным. Человек повсюду оставляет свои следы. Он топчет своими ногами эту землю, он, может быть, что-то вырезает на коре дереве, а, может быть, оставляет рубец на сердце другого человека.

Конечно, не стоит запугивать ребенка кошмарами Судного Дня: «если не будешь слушаться бабушку, попадешь в ад»[25]... Но совершенно необходимо напоминать ему о том, что совершая грех, одним из ярких проявлений которого является безответственный поступок, мы отдаляемся от Любящего Бога.

Как же научить ребенка ответственности? Безответственные дети обычно не знают, как им исправиться, они зависят от родителей и терпеливо ждут подсказки, как именно им следует себя вести. Только в результате самостоятельной оценки своего поведения, возможность которой должен предоставить взрослый, ребенок учится подлинной ответственности. Некоторые родители, даже понимая всю глубину этого педагогического принципа, спешат оценить поведение ребенка самостоятельно.

Дорогие папы и мамы! Назиданиями ответственность не привить. Давить на ребенка опасно, ибо полнота ответственности зависит от возраста души. Мера ответственности является мерой зрелости человека.А ведь все дети разные: и в опыте, и в мыслях, и в воспитании, и в своей роли в окружающей среде; впрочем, как и все мы, взрослые. Помогите ребенку научиться самостоятельно размышлять над совершенными ошибками, терпеливо указывайте ему на возможные последствия проступков, но ровно настолько, насколько он способен понять и принять это. Пусть ребенок сам подумает о том, что он натворил, пусть он сам учится давать беспристрастную и честную оценку сделанного им.

Воспитание ответственности предполагает разъяснение бессмысленности лжи другим и себе, ибо истина о последствиях совершенного проявляется с той же неизбежностью, с какой проступает изображение на фотобумаге, погруженной в проявляющий раствор.

Для того чтобы привить детям ответственность, передать им умение отвечать за мысли, слова и поступки, сами родители должны усвоить эту непростую науку — умение хранить ответственность. Нам нужно стать ответственными и для того, чтобы иметь моральное право призывать своих детей к ответу за нарушение должного и упущение необходимого. И тогда ребенок не будет иметь оснований задать вопрос: «А ты, папа (мама) почему там солгал, здесь присвоил, а здесь схалтурил?». Однако главная наша ответственность перед своими детьми заключается в способности без лишних слов и назиданий жить, дышать, постоянно осознавая себя пред лицом Божиим.

Для достижения этого высокого состояния необходимо периодически задавать себе вопросы: «Кто я?», «Каковы мои жизненные смыслы?», «Куда я стремлюсь?», «Что я делаю сейчас?», «В действительности ли я хочу этого или делаю или это по инерции, потому что мне с детства внушили, что правильно именно так?». Если родители научатся этому, детям захочется подражать им, захочется стать честными людьми: вначале перед собой и родителями, а затем перед всем миром и его Создателем.

На самых ранних этапах воспитания ребенка важно объяснить, что разбить, например, тарелку совсем не страшно. Страшно не помочь другу в беде или нахамить старшему.

Как и когда вырабатывать самостоятельность и ответственность у ребенка? — Чем меньше ребенок, тем более эффективна работа с ним.

Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему “просто не хочется туда идти“. Он просит мать написать учителю записку, что он заболел. Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае матери стоит написать записку следующего содержания: “Моему сыну сегодня не хочется идти в школу“ и сказать своему ребенку:

— Ты решил не ходить сегодня в школу — я не буду ради тебя врать. Если не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями.

Ребенок помладше может попытаться проявить свою самостоятельность другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее, ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на чадо, тем более что обычно это ни к чему не приводит. Если мать скажет ребенку, что он “хочет простудиться“, то, скорее всего, он действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать:

— Почувствуешь, что холодно, — вернись и надень куртку.

Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не настроен на это (вернее, мама его не настраивала на это) — он не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку.

Самостоятельное принятие решений — одно из основных свойств природы человека, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо ребенка, то он стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.

Сколько матерей и отцов чувствуют, что им не удалась их родительская роль! Почему? — Их дети не оправдали ожиданий: бросили школу или стали ворами, сидят в тюрьмах, или превратились в наркоманов, или постоянно попадают в затруднительные положения. Родители, которые винят в этом себя, полагают, что они несут ответственность за те решения и тот выбор, которые делают их дети. Это противоречит закону ответственности. Вступая в противоречия с этим законом, родители будут страдать от последствий, испытывать болезни, терпеть неудачи и становиться жертвами несчастных случаев.

Между родительскими убеждениями и поступками существует теснейшая связь. Если родители убеждены, что их ребенок и они сами наделены положительными качествами, что они способны принимать верные решения и самостоятельно руководить своей жизнью, то они без особых усилий смогут воздействовать на ребенка именно в этом направлении.

В педагогике существует принцип, согласно которому опираться на положительное, укреплять и формировать позитивное в личности ребенка более эффективно, чем фиксироваться на негативных проявлениях посредством борьбы и искоренения «ошибок» и «недостатков».

Следует отметить некоторую разницу во взглядах родителей и детей на принятие решений. Предлагая ребенку принять самостоятельное решение, родитель больше внимания уделяет его отдаленным последствиям. Ребенок же склонен видеть только ближайшие результаты. Но существует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно — умение видеть и учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и сиюминутного преимущества (бес­конфликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений.

Родителям, обучающим детей ответственности, необходима особая мудрость и выдержка. Им следует научиться делегировать ребенку контроль за последствиями решений.

Не все люди становятся ответственными лишь потому, что они взрослеют. Нередко приходится встречать тридцатилетних и сорокалетних людей, которые так и не научились быть ответственными за свою жизнь. Почему? — Да потому, что мама контролировала, мама “пасла“, мама отслеживала каждый поступок своего чада, каждое его действие. И вот человек дожил до сорока лет и не знает, как жить дальше. А ведь мама не будет на этой земле жить вечно. Она не сможет его "тянуть" до старости.

Люди могут научиться быть ответственными, если они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых будут нести самостоятельно. Защищая ребенка от опасностей жизни, родители рискуют помешать ему развить в себе те душевные силы, которые помогут справиться с этими опасностями.