К чему стремиться – любовь и секс в идеале

В этой части главы мы расскажем о взглядах некоторых видных психотерапевтов на любовь, а также дадим описание невротических проявлений любви и сексуальности, которые, собственно, не являются ни любовью, ни сексом. Возможно, это предостережет вас от некоторых неприятностей и осложнений.

Взгляды В. Франкла

З. Фрейд видел в любви исключительно сублимацию, или выражение полового инстинкта, вместо того чтобы признать, что половое желание – проявление потребности в любви и уединении. Он видел в половом инстинкте результат химически заданных напряжений в теле, причиняющих боль и требующих облегчения. Цель полового желания состоит в удовлетворении этого болезненного напряжения. Половое желание здесь есть страстное томление, а половое удовлетворение устраняет это томление. В общем, сексуальное влечение относится к категории тех же желаний, к которым относят голод и жажду.

Но если принять эту концепцию, то идеалом полового удовлетворения окажется мастурбация. З. Фрейд, ввиду своей крайней патриархальности, пришел к мысли, что сексуальность сама по себе является мужским качеством, а либидо имеет, как правило, мужскую природу, независимо от того, в ком оно проявляется – в мужчине или женщине. Вот почему мальчик воспринимает девочку как кастрированного мужчину, девочка же ищет для себя различных компенсаций. А Эросом Фрейд считал любое объединение. Тогда и еда становится сексуальным действием. Люди собрались просто поговорить – это тоже проявление любви. Танатос определяется стремлением к распаду объединения. Когда люди посещают туалет, то действует Танатос, точно так же, как при прощании их друг с другом. Сейчас вы читаете мою книгу – это действует Эрос, который вас объединяет со мной, а вот когда вы книгу отложите, знайте, что это действие Танатоса.

Очень интересны и практичны взгляды на любовь и секс выдающегося психотерапевта В. Франкла и психолога А. Маслоу. Я привожу их точки зрения с некоторыми купюрами и замечаниями. И очень хотел бы, чтобы вы неоднократно обращались к этим текстам. Когда вы проникнетесь их взглядами, вы будете хорошо защищены от различных провокаций, и вряд ли кто-то сможет вас обмануть подделками под любовь. Франкл рассматривает любовь как область, где легко реализовать ценности переживания, и в основном ведет речь об эротической любви, о любви мужчины и женщины. Любовь он определяет как переживание другого человека во всем его своеобразии и неповторимости.

Таким образом, оказывается, что существуют два способа утвердить своеобразие своей личности: один – активный, путем реализации созидательных ценностей, другой – пассивный, в этом случае человеку представляется, что на него свалилась манна небесная («любовь нечаянно нагрянет», – как поется в известной песне). С точки зрения В. Франкла, это путь быть любимым. Без какого-то вклада, усилия и труда – по милости Божией – человек получает то, что возможно лишь при реализации его своеобразия и неповторимости. То есть любить можно такого человека, который ни на кого не похож, единственного и неповторимого. В любви такой человек воспринимается как единственное и неповторимое существо. Как человеческая личность он становится незаменимым для того, кто его любит. Человек, которого любят, «не может не быть» своеобразным и неповторимым, т. е. ценность личности его реализуется. Любовь не заслуживают, любовь – просто милость. Нужно быть достойным любви, но нельзя ее добиться.

Для того же, кто любит, любовь накладывает чары на весь мир, она значительно увеличивает полноту восприятия, врата в мир ценностей как бы распахиваются. Для любящего весь мир озаряется сиянием тех ценностей, которые видит только он. В. Франкл считает, что любовь делает человека не слепым, а зрячим, способным видеть ценности мира.

Существуют три слоя личности – физический, психический и духовный, а также три возможных способа отношений к личности. Самый примитивный подход относится к внешнему слою (физическому) – сексуальное отношение. Здесь физические данные человека вызывает сексуальное возбуждение, обусловливающее сексуальное влечение к партнеру. Секс на уровне физического влечения носит сугубо физиологический характер. Сексуальное влечение может удовлетворить любой партнер противоположного пола. На этом уровне неизбежны смена сексуального партнера и измены.

Ступенью выше стоит эротическое отношение. Оно глубже сексуального, эротика проникает уже в психическую сферу человека. Такое отношение рассматривается как сильное увлечение, ибо в данном случае мы увлечены и психическими достоинствами партнера – чертами темперамента и характера. При эротическом влечении человеку нравится определенный тип партнера противоположного пола. Здесь также неизбежны измены, ибо одно и то же надоедает. Но, бросая одного партнера и сходясь с другим, человек выбирает тот же тип, т. е. то же самое. Меняется только имя партнера.

Итак, и эротическое отношение не проникает в сердце другого человека. Это происходит на третьем уровне: на уровне самой любви. Любовь является конечной стадией эротического отношения, так как она проникает глубоко в личностную организацию партнера. Любовь – вступление во взаимоотношение с другим человеком как с духовным существом. Духовная близость партнеров представляется В. Франклу наивысшей достижимой формой партнерства. Тому, кто любит, больше недостаточно соответствующего физического или эмоционального состояния – его по-настоящему затрагивает только духовная близость с любимым, он любит любимого как такового, во всех его проявлениях. Взгляд того, кто любит, проникает сквозь физическую и психическую «оболочки» до самой сердцевины другого существа.

Но любящий человек видит любимого не только таким, каков он есть, но и таким, каким он может стать. Значит, любовь не слепа, а зряча, более того, она еще и проницательна. Увлеченность же мешает заглянуть в суть другого человека. Кто в этом сомневается, тому В. Франкл советует представить следующую ситуацию: любимая безвозвратно потеряна (умерла или уехала). Ему предлагают двойника. Сможет ли он переключить любовь на него? При физическом, как и при эротическом влечении, он сможет это сделать. Вот почему здесь измены гарантированы. И только настоящая любовь является гарантом постоянства. Таким образом, любовь – это нечто большее, чем эмоциональное состояние; любовь – это действие, которое направлено на сущность другой личности. А эта сущность, в конечном счете, не зависит от существования. Вот почему любовь переживает смерть любимого человека; в этом смысле любовь сильнее смерти. Существование любимого человека может быть прекращено смертью, но сущность его не умирает.

Я убедился в правильности положений В. Франкла на практике. Психологический анализ показывает, что те, кому любовь недоступна и кто часто меняет сексуальных партнеров, всегда выбирают определенный тип. И имея дело со многими партнерами, практически имеют дело с одним человеком. Часто в памяти у них даже не остаются имена многочисленных «компаньонов по сексу». Я знал и таких людей, которые по мере духовного созревания проходили этапы беспорядочных половых связей на уровне физического влечения и сильных увлечений на эротическом уровне. Но как только их посещала любовь, они не только не изменяли, но и не думали об этом даже в условиях длительной разлуки. Верность не представляла в таких случаях какой-либо проблемы. Когда человек любит, у него исчезает сексуальная озабоченность. Один из моих подопечных рассказывал мне, какое он получил облегчение, когда полюбил. Это он заметил тогда, когда был вынужден расставаться со своей любимой по тем или иным причинам: «Раньше на отдыхе или в командировке я стремился временно обзавестись сексуальной подругой, что иногда начинало мешать основному делу. Теперь я вдруг заметил, что мне это не нужно и можно сосредоточиться на основном деле. И мне было смешно смотреть и было жаль тех моих компаньонов, которые страдали сексуальной озабоченностью». И вообще, тот, кто осознает себя верным, только тот и неверен: значит, изменить он хотел, но сдержался или не смог, или обстоятельства помешали.

В. Франкл утверждает, что и в разлуке человек духовно поддерживает связь с любимым существом. Он приводит рассказ одного заключенного концентрационного лагеря, который говорил, что в трудные минуты его поддерживала мысль о любимой. Он вел с ней мысленные разговоры, хотя не знал, жива она или нет. Любовь так мало направлена на тело любимого, что влюбленный может легко перенести его смерть; оставаясь существовать в сердце того, кто любит.

В моей практике был случай, когда две сестры потеряли своих мужей, находясь в инволюционном возрасте. У старшей сестры, муж которой умер первым, была выраженная эмоциональная реакция. Предполагалась инволюционная депрессия, но через некоторое время она вышла замуж, и от скорби не осталось и следа. Когда умер муж второй, она после всех волнений, связанных с похоронами, продолжала оставаться работоспособной, никого не обременяла своим горем, но о замужестве и не помышляла.

Тому, кто по-настоящему любит, смерть любимого существа кажется непостижимой, как непостижимой кажется собственная смерть. Когда исчезает тело, неверно говорить, что личность больше не существует, она просто не проявляется. Вот почему истинная любовь не зависит от присутствия человека. Любовь в такой степени независима от тела, что не нуждается в нем.

Секс здесь не является первичным, он только средство самовыражения. Любовь как таковая может существовать без него. Там, где сексуальность возможна, любовь будет желать ее и стремиться к ней; но там, где требуется отказ от нее, любовь не охладеет и не умрет. Любовь использует тело, вот почему физически зрелые любовники в итоге придут к сексуальной связи. Но последняя является лишь одной из форм выражения любви, именно любовь придает сексу человеческое достоинство, а сексуальный акт для любящих является выражением духовного единства.

Для любви физическая внешность имеет небольшое значение. Действительные черты любимого и черты его характера приобретают эротическое значение благодаря самой любви. Именно любовь, как лучший косметолог, делает эти черты привлекательными. Вот почему В. Франкл призывает сдержанно относиться к косметике, поскольку даже недостатки являются существенной частью личности.

Некрасивый человек довольно часто мучительно добивается того, что так легко приходит к привлекательному, и совершенно зря преувеличивает значение любви. В действительности она – лишь один из способов наполнить жизнь содержанием, притом не самый лучший.

Наша жизнь была бы бедна, если бы ее смысл зависел только от любви. Человек, который не любит и которого не любят, может организовать свою жизнь так, что она будет наполнена глубоким смыслом. Но прежде чем отказаться от ценностей любви, нужно выяснить, действительно ли отсутствие любви – судьба, а не невротическое явление. Франкл предупреждает, что не следует раньше времени смиряться с судьбой. Любая покорность судьбе имеет плохой побочный эффект – чувство злобы. Невротик, которому не удалось реализовать себя в мире созидательных ценностей, нередко кончает тем, что переоценивает значение любви и всю свою энергию направляет в эту область. Тогда невротическое напряжение после «счастья» в любви («все видят, какая это яркая и большая любовь») приводит к «несчастью». Изучая этот материал, я пришел к выводу, что настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.

Франкл указывает, что нельзя пытаться силой открыть ту дверь, которая открывается сама и не поддается насильственному штурму. Проблемы любви нельзя решать, они решаются сами, но следует подготовить себя к любви. И если она свалится на тебя, нужно к этому времени быть сильным, чтобы эта ноша не казалась тяжестью и давала наслаждение. В то же время В. Франкл пишет, что не следует и обесценивать любовь, как это делают иногда невротики, не добившиеся успеха в любви. Тогда они напоминают хрестоматийную лису, объявившую, что виноград зеленый и кислый, и сами закрывают себе путь к счастью. Внутреннее чувство обиды в сочетании с покорностью судьбе приводит к тому же результату, что и протест, и бунт против судьбы. Обе реакции не позволяют человеку использовать свой шанс. В. Франкл советует после неудачи в любви на время отказаться от нее, а потом попытаться еще раз, если выпадет случай. И вообще, в любви везет один раз из десяти; и если не получилось на этот раз, нужно осмотреться и сделать новую попытку.

Он предупреждает об опасности переоценки значения красоты для эротической любви, так как при этом человек обесценивается как таковой. Есть что-то оскорбительное в том, что женщину характеризуют как красивую. Высокая оценка в низкой категории наталкивает на мысль о наличии низкой оценки в более высокой.

Франкл подчеркивает, что любой флирт игнорирует внутреннее содержание партнера. В нем люди избегают любви. Здесь предпочитается тип. Очень часто предпочитается тип хористки. Как и хористка в ревю, такая женщина в жизни легко может быть заменена другой. Это женщина, которую мужчина может «иметь»; поэтому у него нет необходимости ее любить. Она – собственность без индивидуальных черт характера, без личной ценности. Любить можно только личность; безликий тип хористки нельзя любить. С ней не встанет вопрос о верности: неверность следует из самой безликости. Неверность в таких отношениях необходима. Там, где отсутствует счастье в любви, оно компенсируется количеством сексуального удовольствия.

(Когда я давал этот материал на лекциях в молодежных аудиториях, на многих он производил большое впечатление. Одни приободрялись, другие задумывались и нередко после этого круто меняли свой образ жизни.)

Но вернемся к Франклу.

Выражение «я поимел эту женщину» полностью раскрывает сущность последней. То, что ты имеешь, можно обменять или купить. Такие отношения поверхностны и для женщины. С помощью косметики она сделает все для того, чтобы скрыть свои личностные качества, не беспокоить ими мужчину и дать ему то, что он ищет – предпочтительный тип. Такая женщина, или, скорее, современная городская кукла, полностью поглощена своей внешностью. Она хочет, чтобы ее «брали», но она не хочет, чтобы ее «брали» всерьез как человеческую личность во всем ее своеобразии и неповторимости. Она желает, чтобы ее принимали как представительницу пола, и поэтому прежде всего заботится о теле, стараясь как можно больше соответствовать модному типу из мира кино или журналов, изменяя себе, своему Я. И мужчины и женщины ведут себя легкомысленно: вместо того чтобы искать друг в друге своеобразие, которое одно только и делает человека достойным любви, они довольствуются фикцией. Расплата не заставляет себя долго ждать.

В молодости я служил в военном гарнизоне, где был избыток молодых холостых мужчин и куда стремились попасть женщины с неустроенной личной судьбой. Но, продолжая вести себя в манере хористки, они ничего не могли изменить в своей жизни. Специальности они не приобретали, замуж их никто не брал. Многие из них пытались покончить жизнь самоубийством. Одних удавалось спасти, других – нет. Я это к тому, чтобы мужчины знали, что легкомысленных женщин нет. Они просто надевают маску, под которой скрывается страдающее, никому неведомое одинокое существо, до которого никому нет дела.

Историю одной из них я хочу рассказать.

И., 25 лет, была своеобразной Марией Магдалиной. Спала с любым, кто подвернется сегодня вечером. Иногда подворачивалось несколько. Тогда она выбирала того, кто ей больше нравился. Она ни на кого не претендовала, да и ее временные сексуальные партнеры претензий не предъявляли. Впрочем, это были не столько постоянные жители военного городка, сколько прикомандированные на короткое время. Вдруг она заметила, что уже недели две у нее один и тот же партнер. Он ее не менял, да и она вдруг почувствовала, что ей уже никто больше не нужен. Он ею настолько увлекся, что решил жениться на ней. Однако «друзья» сделали свое дело, осудив его намерения. Основанием для такого осуждения было ее прежнее поведение. Не выдержав давления своей микросоциосреды, он отказался от брака, она отравилась.

Франкл подчеркивает, что в труде каждый человек проявляет свою неповторимость, а в любви он вбирает неповторимость и своеобразие партнера. Во взаимном отказе от любви собственная личность замыкается на самой себе. А импульс любви пробивается к тому слою личности, в котором каждый человек представляет собой не тип, а самого себя, обладающего всем достоинством своей неповторимости, достоинством ангела. А ангелы не представляют вид.

Скорее всего, существует один экземпляр. Любовь переживается как вечность. В тот момент, когда мы испытываем истинную любовь, мы ощущаем ее как длящуюся вечно.

Франкл предупреждает, что и в вопросах любви мы не застрахованы от ошибок. Например, человеку кажется, что любовь его заставила видеть, а на самом деле он ослеплен сильным увлечением. Но ведь никто не начинает с предположения, что он, может быть, ошибся. Поэтому невозможно, чтобы кто-то любил «пока», временно. Любовь не планируется на определенный срок. Но как только любовь умирает, человек перестает принимать достоинства своего объекта любви. Очевидный вывод, к которому приходит Франкл, – простое увлечение является противопоказанием к браку, но это не значит, что любовь является показанием к браку. Брак – нечто большее, чем проблема личных переживаний. Это организация социальной жизни.

Франкл считает, что молодость должна научиться выбирать и одновременно быть верной. Довольно часто перед молодым человеком стоит дилемма: бросить данную связь, чтобы испробовать как можно больше других связей, или же сохранить ее. Но лучше сформулировать вопрос иначе: желает ли он бросить связь, чтобы избежать ответственности, или цепляется за нее, чтобы избежать одиночества на несколько недель? При такой постановке вопроса решение найти легко.

Франкл считает, что любовь видит человека таким, каким его предполагал при создании Бог. В любви мы постигаем человека не только таким, каков он есть, но и таким, каким он мог бы стать. Психотерапия должна стремиться видеть потенциальные ценности пациентов и помочь им их реализовать. С точки зрения Франкла, такого понятия, как «неразделенная несчастная любовь», нет, ибо любовь неизбежно обогащает того, кто любит. В самом понятии заложено противоречие. Либо вы действительно любите и в таком случае чувствуете себя обогащенным, либо не любите по-настоящему и ищете в партнере качества, которые он имеет и которыми вы могли бы обладать. Конечно, ваши чувства могут остаться безответными, но тогда, значит, и вы не любите. Мы все должны помнить следующее: увлечение ослепляет нас, настоящая любовь дает возможность видеть. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека и тем самым приводит к расширению нашего внутреннего мира. Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий. Даже если человек чувствует себя крайне несчастным, он не только внутренне обогащается, но и приобретает более глубокое ощущение жизни. Такие переживания приводят к внутреннему росту и личностной зрелости. Если вы считаете, что вам не повезло в любви, прочитайте еще раз эти строки, а затем читайте дальше.

Да, неразделенная любовь может сопровождаться напряжением. Но невротик боится этого напряжения и избегает всего, что может к нему привести. И после неудачи в любви стремится уйти от нее, чтобы опять не возникло напряжение. Поэтому выражение «неразделенная любовь», с точки зрения Франкла, – это смакование несчастья, вокруг которого почти мазохистским образом вьются в порочном круге мысли человека. И он вновь переживает несчастье прошлого, чтобы избежать возможности счастья в будущем. Вместо того чтобы продолжать поиски, он отказывается от них вообще. Такого человека надо перевоспитывать. Следует объяснить ему, что необходимо продолжать работать, реализуя ценности созидания, и не ставить преграды для любви, которая обязательно придет. Психотерапевтическое лечение неразделенной любви должно состоять в раскрытии этого стремления к бегству от счастья. (Разъясняя это положение своим подопечным, я привожу такой пример: вы – береза или кипарис, и живете под столом, который не дал вам вырасти. Под столом хорошо чувствуют себя помидоры. Но помидор березе или кипарису не пара, поэтому ничего путного вы здесь не найдете. Выйдите из-под стола, встаньте в полный рост, осмотритесь и увидите свою пару. Работайте!).

Примыкает к проблеме неразделенной любви проблема ревности. По Франклу, тот, кто ревнует, низводит предмет своей любви до предмета потребления. В настоящей любви нет места ревности, ибо любимого нельзя сравнить ни с кем другим. Если я ревную, значит, я считаю, что меня не любят.

С ревнивцами я провожу обычно следующую беседу.

Я: Вы считаете, что вам жена изменяет?

Подопечный: Да нет, я не вполне уверен!

Я: А какая разница? Раз вы считаете, что она способна на измену, то если сейчас не изменила, значит, изменит в следующий раз. Подумайте, какие основания у нее есть, чтобы вам изменять. Она или порочная женщина, или вы ей чего-то недодаете. Если она порочная женщина, то кто вы, раз с ней живете? Если она женщина порядочная, то не изводите ее и не оскорбляйте своими подозрениями, дайте ей то, что необходимо. А если вы чего-то недополучаете, скажите ей об этом. Если она вас любит и если она в состоянии выполнить вашу просьбу, она вам не откажет. Не кажется ли вам, что своими сомнениями вы ее предаете? На Востоке сомнение приравнивается к предательству и рекомендуется не иметь дело с человеком, который в вас сомневается.

Франкл разбирает и проблему ревности к прошлому. Людям, зараженным подобной ревностью, он советует быть скромнее и желать быть последним партнером.

Все, кто подвержен такой ревности, упускают из виду тот основной факт, что каждый человек несравним по своей сути. Сравнивать себя с другим – значит проявлять несправедливость либо по отношению к себе, либо по отношению к другому.

Ревность, по мнению Франкла, глупость в любом случае, так как она проявляется слишком рано или слишком поздно. Она либо неоправданна, либо обоснована, хотя и в этом случае все равно бессмысленна, ибо партнерства не существует. Ревность – опасная эмоция, ибо она предшествует тому, чего боится – исчезновению любви. Ревнивый человек, сомневаясь в своей способности удержать партнера, может действительно потерять его, толкнув в объятия другого. Верность – одна из задач любви; но это задача для того, кто любит, и никогда не должна быть требованием к партнеру, что может быть воспринято как вызов.

Франкл против фанатичной приверженности к правде в любовной жизни. В нашем обществе женщину за измену осуждают гораздо строже. Возможно, несправедливость такой морали только кажущаяся. Все мы стремимся к вечной жизни. Единственная возможность продлить свое физическое существование после смерти – это передать свои гены потомству. Женщина всегда точно знает, что она мать своему ребенку, у мужчины могут возникать сомнения. С биологической точки зрения, изменяя своему партнеру, женщина как бы убивает его. Впрочем, это моя точка зрения. Вы можете со мной и не согласиться.

Франкл отрицательно относится к проституции. Человек, пользующийся услугами проститутки, зацикливается на сексе, тогда как для любящего сексуальный акт – это физическое выражение любовного союза. Когда мужчина относится к сексу не как к выражению, а как к цели, он делит всех женщин на два класса – мадонн и шлюх. Кстати, и у нас многие матери советуют своим сыновьям «немного погулять», а потом жениться на «честной», не задумываясь о том, что «гулять» он будет с женщиной. Это я к тому, как некоторые женщины относятся к женщинам. Но не забывайте, дорогие мои, что сексуальные отношения, продолжающиеся достаточно длительное время, потом обрастают еще и любовью. Так вот, я советую идти на сексуальные отношения только с таким партнером (-шей), с которым можно в случае чего построить и брачные отношения. Я могу привести вам массу трагедий, когда мужчина бросал свою временную сексуальную партнершу (в армии их называют походно-полевая жена – ППЖ) ради выгодной женитьбы, а потом тосковал по ней всю жизнь. Часты случаи, когда временное становилось постоянным, что тоже делало человека несчастным. Не всегда ППЖ легко сдавала свои позиции. На этой почве возникают скандалы. Сейчас в связи с феминизацией мужчин некоторые женщины заводят себе походно-полевого мужа (ППМ). Одна аспирантка, миловидная женщина со светскими манерами, завела себе ППМ. Они занимались только сексом. Она кое-что ему рассказывала о своей профессиональной деятельности, но на свои собрания и вечера никогда не брала – стеснялась. Это был студент младших курсов, выходец из сельской местности с соответствующими деревенскими манерами, который проживал в этом же общежитии. Было очень удобно. Когда за ней ухаживал достойный мужчина, она легко могла играть недотрогу и женщину с очень высокими моральными устоями. Она нашла себе более подходящую партию и попыталась избавиться от ППМ. Но не тут-то было, – он заявил претензии на нее и рассказал все претенденту. Ему стало обидно, что его водили за нос. Желанный для нее брак не состоялся.

И все же на сексе чаще зацикливаются мужчины. А когда мужчина зациклен на сексе, у него может развиться импотенция по механизму невроза ожидания. Подумайте сами. В любви сексуальная неудача не имеет никакого значения. Да и сбои, если и бывают, не очень замечаются и фиксируются любящим. А если люди встретились только для занятий сексом? Тогда неудача делает встречу бессмысленной. И вообще, человек должен желать быть достойным счастья, а не стремиться к нему, желать быть достойным любви, а не искать ее, делать свое дело, а не думать об успехе. Все это – побочные продукты правильно организованной осмысленной жизни.

Психосексуальное созревание идет постепенно. Наступает момент, когда сексуальное возбуждение требует разрядки. Затем, по мере созревания начинает проявляться эротичность, и в сексуальности все больше выражается личность. Этот шаг логически ведет к моногамным отношениям. По-настоящему зрелый человек испытывает сексуальное влечение только тогда, когда любит; он будет рассматривать возможность сексуальных отношений только там, где секс является выражением любви. Моногамные отношения, по Франклу, являются кульминацией сексуального развития. Но Франкл не морализирует. Он говорит, что это идеал и может быть только руководящим принципом. Как писал Гете, «он устанавливается подобно «яблочку» в мишени, в которое надо всегда целиться, даже если в него не всегда попадаешь». Далеко не каждый способен на настоящую любовь, и так же редко кто-то достигает наивысшей духовной зрелости. Это предел нормы, с точки зрения Франкла.

Хочу дополнить эту точку зрения своими соображениями и еще раз повторить: это возможно, если оба партнера по браку растут и меняются. Тогда моногамия, которая приветствуется социокультурным окружением, не противоречит полигамной биологической природе человека. Ведь если моя партнерша меняется, то я каждый раз имею другую женщину. Ведь в социальной моногамии очень много преимуществ. Но противоречий в ней нет только тогда, когда она не выступает против полигамной природы. А возможность такая есть.

Взгляды А. Маслоу

Интересны также взгляды на секс и любовь А. Маслоу. Он описывает, как все это случается у самоактуализированных, т. е. постоянно растущих личностей. А. Маслоу считает, что мы должны понять, что такое любовь, научиться воспитывать ее, иначе мир будет захлестнут ненавистью и недоверием. Мы должны понять, какой урок могут нам преподнести самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения. Любовь, с точки зрения А. Маслоу, очень субъективный феномен, и описание его должно быть феноменологическим. Для любви характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Любящий человек не замечает других людей. Объект любви притягивает к себе внимание, и восприятие, и мысли любящего человека. Хочется все время быть с любимым. Сексуальное возбуждение для любящего таково, что он не мыслит себе возможность сексуального акта с другим человеком.

Любящий стремится и к психологической близости с любимым. Именно эта потребность, не сексуальная, заставляет искать уединения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Любовь всегда великодушна. Всегда имеется стремление к познанию партнера, к абсолютной психологической близости. Кроме того, хочется, чтобы и партнер узнал о нас побольше. Любящие люди в момент сближения очень много рассказывают о себе. При нормальном сближении вначале люди снимают с себя психологические «одежды». Может быть, лучшее объяснение в любви – все о себе рассказать, ведь это показатель доверия, а полное доверие – одна из характеристик любви. Тому, кто тебя любит, можно рассказать все. Он тебя не выдаст, даже если любовь умерла и вы расстались. Вот только нужно уметь отличать истинную любовь от подделок. Истинная любовь не очень ярка в своих проявлениях. Многие даже не слышат, что им объясняются в любви.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживаться, или соблюдать приличия, или подавлять партнера. Для него любовь – не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится все более искренней и интимной. Они не боятся сплоховать друг перед другом или произвести невыгодное впечатление. В такой любви нет тайн и нет секретов, они перестают быть загадкой друг для друга, становятся самыми лучшими друзьями.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние беззащитности или предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь позволяет открывать в партнере все новые и новые качества, при этом им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Тот же эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще ты читаешь хорошую книгу, тем больше в ней находишь интересного и полезного. Хороший человек – это такой человек, которого чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать разочарования.

Как-то на лекции, когда я дошел до этого места, мне задали вопрос: «Разве плохой человек не может полюбить хорошего и даже пользоваться взаимностью и исправиться?». На это я ответил, что плохой человек в принципе любить не может. У него может быть только влечение к хорошему, иногда такое сильное, которое у нас бывает во время голода. Хороший человек, используя это влечение, может способствовать исправлению плохого, если тот этого захочет. Но хороший человек при этом должен быть очень бдительным и не дать себя сожрать.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает быть спонтанным, естественным, раскрепощенным, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей.

Чувство, что ты любим, равнозначно тому, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Любящий человек беззащитен перед своим партнером. Если партнер на самом деле не испытывает любви к другому, а общается с ним из корыстных побуждений, то когда все это вскрывается, рассматривается как предательство. Те же действия человека, которого ты не любил и которому не доверял, рассматриваются как гадости и не вызывают сильной эмоциональной бури.

А. Маслоу подчеркивает, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. Некоторые считают, что последнее – важнее, чем первое. Какой мне толк от того, что меня любят, а я не люблю. Меня это будет только тяготить, если, конечно, я человек порядочный и не пытаюсь использовать любовь к себе в корыстных целях. Если уж выбирать что-то одно, то лучше выбрать «любить», чем «быть любимым». Если я люблю, а меня не любят, то я пытаюсь что-то сделать с собой, чтобы меня полюбили. Так поступил волшебник Финн из поэмы А.С. Пушкина «Руслан и Людмила». Наина отвергла его. Чтобы завоевать ее любовь, он стал рыбаком, героем, а затем мудрецом и волшебником. Но когда он понял мерзкую душу той, кого любил, любовь сразу прошла. Дело в том, что иногда любящий человек наделяет того, кого он любит, своими достоинствами, которых сам в себе не ценит. А в любимом, возможно, этих достоинств и нет.

Так вот, самоактуализированный человек, с точки зрения А. Маслоу, в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. Люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Самоактуализированный человек знает, как любить, и любовь не рождает в его душе конфликтов и страхов. Но круг тех, кто способен вызвать у них любовь, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии и дружеских отношений.

У самоактуализированного человека любовь и секс сплетены. Он от секса способен получить наивысшее экстатическое удовлетворение. Для самоактуализированного человека оргазм имеет и большее и меньшее значение, чем для среднего человека, но никогда не становится для него самоцелью. Он относится к сексу так же спокойно, как и к еде, и в то же время секс приносит ему огромную радость, ибо все базовые потребности у него удовлетворены, и он может полностью отдаться сексу, хотя секс для него никогда не становится жизненной философией. Он для него остается приятной необходимостью, хотя он получает от него такое удовлетворение, которое и не снилось среднестатистическому человеку.

Они терпимы к интригам других, хотя сами крайне редко заводят интрижки на стороне. Они спокойно принимают сексуальное влечение, раскованны в разговорах на сексуальную тему. Здесь отмечается несоответствие между отношением и поведением. А. Маслоу подчеркивает, что чем легче человек относится к полигамности, тем легче ему оставаться моногамным. Склонность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена не целомудрием и подавлением своей сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения сексуальными отношениями в браке. Здоровые самоактуализированные люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным для себя отступить от своей половой роли. Они готовы быть и активным и пассивным. Их не устраивает только постоянство роли.

В здоровой любви происходит объединение базовых потребностей партнеров в единую иерархию, т. е. производство становится общим, возникают общие потребности, они не делят свои личные желания и желания партнера. Как правило, идентификация потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нем. Любящий муж радуется радости жены и способствует ее росту.

При очень хороших отношениях заболевший партнер принимает заботу и уход любящего с беззащитной доверчивостью уставшего ребенка, засыпающего на руках у матери. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе. Здоровую любовь, несмотря на высочайшее экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне.

Любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую, уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Если ваш партнер запрещает вам учиться, значит, он вас не любит.

Между любовью и уважением нет полного тождества. Можно уважать и не любить, но не наоборот. Уважение предполагает признание автономности другого человека. Самоактуализированный человек не стремится использовать партнера в своих целях, не предпринимает попыток подавить или унизить его. Он хорошо относится к своим детям. Внешне это может выглядеть как полное неуважение.

Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она нетребовательна и непреду<